День рабочий. И про ушедший выходной.Вчера осилила не очень то много. Сходила в МФЦ. Забрала временный полис. Не понимаю, зачем я на истерике перескочила в другую страховую компанию, вместо той, где была уже долгое время. Если бы мне только понять смысл этого действия! Сделать сделала, на автомате, а к чему, зачем, так и не поняла. Теперь сижу гадаю, к чему была такая поспешность? Я, муж и дочь, долгое время с самого первого полиса обязательного страхования были в Макс-М. Я ещё смеялась, что это созвучно с "М-Центр". Так называлась фирма в которой мой второй муж когда-то давно был соучредитель! Потому, что два Михаила там были директора. Я помню, как мы придумывали название и логотип. Как муж делал визитки. Это, как весёлая игра, для больших детей. Не смотря на сопровождающие нас трудности, это было хорошее время. Весело, интересно, забавно. Я с удовольствием наблюдала за действиями мужа, всегда была рада помочь, поддержать, в чем-то поучаствовать. Потом уже позже, им запретили официально использовать букву "М" в названии. Отменили для фирм название с буквой "М", только по официальным разрешениям свыше, потому, что (это надо же до такого додуматься) буква "М" начальная буква в слове Москва! И поэтому на неё у Москвы монополия! И использовать её в названиях можно только официально с разрешения соответствующих властей или через покупку буквы через те же учреждения, для обозначения фирменного названия. А нет у вас денюшек, так ставите тогда любую другую букву. Я честно говоря была в лёгком шоке! Это ж надо было до такого додуматься! На чем только властьимущие бюрократы не зарабатывают! Гении обдиралова! Зато сразу же понятно, что если в названии есть буква "М", то это вам не кухры-мухры, это Московская фирма или организация или официальная или при таких деньгах, которые не жаль ради престижа выкинуть на одну единственную букву из алфавита русского. Красота короче! Ну в общем не о том я. Пока я лежала в плуобморочном состоянии у родителей и мыкалась с полуофициальными работами, в попытках закрывать долги и занималась с распухшей от бед и напастей головой текущими делами, как позвонила бабушка Валя и говорит - . "Все меняют старые полюса на новые, иди меняй." Родители тоже напомнили мне, что надо срочно за некоторое время сменить полюса старых образцов на новые. Я ломанулась в нашу поликлинику. Скорее менять. Все такие бюрократы иногда достают меня, хотя когда я сама начинаю этим заниматься, то становлюсь ещё хуже, чем все бюрократы Москвы вместе взятые! Начинаю таким мелочным крючкотворством заниматься, так вдаюсь в мелкие детали, что погружаюсь с головой в текущие мелочи дела и становится важным даже дурацкое расстояние между строчек, три или две становится принципиально важно. Кто-то срочно должен в такие моменты меня остановить. Иначе сама зароюсь и других по самые уши мелочными правилами и придирками закопаю. Я знаю этот свой недостаток. И стараюсь смотреть в масштабе. Но иногда меня срывает. Это издержки перфекционизма на цепи здравого смысла! Но когда я сталкиваюсь с ворохом бумажек и необходимостей печатей и буковок в обычной жизни, то прихожу в ужас, пугаюсь и ярюсь! Бог ты мой, что ж у вас на обычном больничном то три подписи, три печати и водные знаки с перфорацией! В Пентагоне наверное защита ниже, чем на больничных листах и справках! Это зачем? Никто не хочет болеть на зло врагам, кроме глупой школоты! Или такие предосторожности от прогульщиков? Я вас умоляю, школота при необходимости и сайт НАТО взломает! Гляжу на некоторые документы и думаю - "Да будьте вы попроще, к вам люди потянутся." Или это спецом, что б не болели и ничего не оформляли? Вспомнила, как некоторое время назад больничный оформляла, кажется дольше, чем болела саму бумажку получала! Все желание болеть отбили разом! Как говорила моя бабушка - "Деревья умирают стоя". Или с банковской подписью, сейчас то немного проще стало, но иногда слышу - . " Что бы точно, как в паспорте!" Люди! Я человек, а не копировальная машина! И у меня есть врожденная особенность, непостоянный почерк! Таково моё строение личности и нервной системы, я уникальная! Мне теперь нигде подписи не ставить, крестиком расписываться? Я и так стараюсь каждую букву выводить правильно, но никогда, ни разу не было полной идентичности. Ну и что мне теперь делать? В одной и той же тетради со стихами в основном записанные моей рукой несколько видов почерка! От мягкого и крупного, круглого до мелкого и острого, от четкого и понятного, до каракулей в стиле "алля рецепт". Единственное, что их все определяет несколько стандартных написаний отдельных букв, скорее гласных наверное, и неаккуратность. Обязательно где-то налажаю в большом тексте, или чернила с угла смажу или букву три раза исправлю или ещё что-то сделаю, идеально только в отпечатанном виде и с одной подписью от руки. И то иногда даже один раз расписываясь мне приходится вернуться в свою голову и внимательно смотреть, что делает моя рука, иначе могу налажать! Например одно время после замужества везде ставила подпись Черникова! У меня же другая уже фамилия была! А я везде сначала леплю подпись - Черникова, потом тупо смотрю на неё, а потом приходится внимательно все переписывать и подписывать заново! Из за одной подписи и невнимательности! Ну ладно, банк есть банк, дело с документами и деньгами, но все же, ну не могу, не умею я полностью идентичную подпись ставить. Сейчас если просят, что бы точно как в паспорте, я смотрю на подпись в паспорте и стараюсь ее переписать аккуратно. Но смысл в том, что когда-то давно еще в СССР, я сталкивалась с проблемой непостоянной подписи в документах и банках. Меня ругали. Один раз даже охрану вызывали не помню для чего, каким-то образом идентифицировать мою личность по подписи и паспорту. И тогда я перестала заморачиваться с подписями и написала в паспорте Потапова в полное слово и загагулинку на хвосте. Вот и вся подпись! Что б точно, как в паспорте! Хорошо ещё, что сейчас фотографируют в банках. А то я не я и корова не моя! Какой день болит зуб. Даже не понимаю какой именно. Всю челюсть ломит. Надо идти к врачу. Вот из-за этого вчера наконец-то пошла забирать полис. Оказалось, что это временная бумажка, А сам полис надо заказывать и писать на его получение заявление. Шик! Я об этом была ни сном ни духом. Я вообще была уверена, что у меня по прежнему "Макс-М" и ходила с ним на прием, по старому полюсу, считая, что мне позвонят из поликлиники и скажут, когда придти забирать новый полис. Поэтому вчера пришлось мне еще и заявление писать на получение полюса. А временную бумажку конечно же взяла. Теперь гадаю, что меня так подтолкнуло сменить страховую компанию? И чем мне одна глянулась, а другая нет? Насколько я помню, что я не собиралась менять "Макс-М". Теряла пару раз, ездила в центр куда-то в их офис получать новые. Наталья моя теряла, ей восстанавливать ездила. Но всегда Макс-М. Самые загадочные поступки это спонтанные! Я даже примерно не представляю, зачем я это сделала! Женщина-загадка, причем сама же для себя! Ну надеюсь, что это, как всегда к лучшему. Ещё успела вчера доехать до "Локо-Банка". И вечером на "Дэдпула" успела, очень хотела попасть на него, но хуже чем я ожидала, но лучше, чем думала! Приехала в 11 вечера. Позвонили Саша с Данилой, звали к родителям обсудить разъезд с Мишей и Наташей. Купили тортик, звали посидеть и обсудить семейным кругом. Все варианты, которые они предлагали мне, кроме как выкупа Сашей и Данилой части квартиры я уже раз сто предлагала. Было дело, как раз с Мишкой на развод подавать хотела, и какие только варианты им не предлагала, что бы разъехаться с ним и отдать ему его площадь. Но меня послали лесом-полем. Я пошла. Раз послали. Теперь им самим загорелось! Оно как обычно, а у меня все изменилось! На выкуп я не соглашусь, если только они выкупят и мою часть. Они купили тортик и звали посидеть с ними обсудить размен. Очень им её хочется оставить в семье. А мои планы изменились! Я тоже когда-то давно думала о всех нас! О доченьке, о любимом Мише, о родителях, о болеющей маме, о интересах сестры, о проблемах друзей и т. д. Это было до того, как Иван хотел вместе с родителями отнять у меня мою четырнадцатилетнюю дочь, единственную, до того, как Рукавишников сказал ей, что он её отец, не спросив моего разрешения, до того, как Евстигнеев просто по английски слился из моей жизни, до того как Максимычева стала ежедневно сливать на меня зло, до того, как родители не проявили грамма сочувствия после развода, до того, как Миша свалил к Оксане, а потом к Любе, до того, как Гоша нашёл Настю и решил жениться и жить в Екатеренбурге, до того как Лемехов решил, что мы не пара из-за возрастных рамок, против которых сам меня и уговаривал, до того как я сбежала от Ойстраха и конечно же до того, как моя дочь наговорила ухаживающему за мной Андрею говна на меня три кучи. И с тех пор не вызывает у меня приятных чувств! Теперь все стало проще! Мы разъезжаемся. И все. Без выкупов и прочего. А общаться я с ними буду только после их глубокого осознания своих поступков! И не раньше! Короче, я и раньше было дело порывала с семьёй, на долго, до понимания ими неправильности того или иного отношения. И сокращала общение до минимума. Я думаю меня не напряжет сделать это ещё раз, если с первого раза это очень плохо понятно! Тем более, что я давно не девочка-подросток. А взрослая женщина. И очень устала от такого скотского отношения. Мне не интересно, что ими движет. В некоторых случаях благими намерениями дорога в ад выложена. В данном случае и на данном этапе жизни, я предпочту уехать от дочери и разъехаться с мужем. Возможно, что Наташей движет дочерняя ревность, возможно её обиды, но мне это безразлично! До тех пор, пока она и родители, да и Саша с Данилой не поймут, что я не буду жить в таких условиях и с таким отношением. В тысячу раз лучше одной, чем вот так. Вчера опять названивал Андрей. И тот товарищ, что выпросил мой номер из службы инкассации. Симпатичный. Тоже как-то звонил. Все звал на свидание. Отказалась. А когда звонил Андрей, то вовсе не взяла трубку. Зачем? Мне и так хорошо! Не вижу причины в общении с мужчиной, который проявляется когда ему удобно. И гостевой брак меня не устраивает! Я это ему в лицо сказала все. Был у меня уже один такой, Миша Потапов звали. Гулял от трёх дней до месяца. И лапшу мне вешал на уши. Я сейчас искренни счастлива! Именно в одиночестве сердца. Когда я подумала о каких либо отношениях, то меня аж перевернуло внутренне. Вспомнила перекошенное злобой лицо, покрытое красными пятнами пьяного Миши и вздрогнула. Да я до сих пор болтаюсь в проблемах нереального, дикого для меня масштаба. И устроили мне это именно близкие люди. Подходит ко мне мужчина работающий в соседнем отделе и говорит - "Ты хочешь есть и замуж!. " Я аж чуть не закричала, "Да не хочу я замуж! Не хочу, чего пристали!" Было дело я очень рвалась. Мне было немного за тридцать, я понимала, что с Мишкой отношения уже не складываются. Хотя и пыталась сохранять наш венчанный брак. А потом уже махнула рукой. Ну и какой смысл? Но это вечная ошибка женщины, очень хочется верить в любовь. Настоящее чувство! Очень хочется нормальную семью, очень хотелось успеть родить ребёнка, до того, как грянет климакс. Не быть старородящей дамой. Не подвергать себя и малыша такому риску. Тогда конечно же я всей душой пошла на встречу Гошке. Потом уже поняла, сколько там было фальши! В тот момент, когда я поняла, что возраст мне уже не позволяет так легко и быстро находить знакомства, друзей, и вряд ли мне светит найти ИСТИННОЕ чувство, я смирилась. Ну если за сорок два года я не нашла, то и никогда уже не найду! Да если сказать честно, то я уже и не верю. А когда человек теряет веру в чувство, брак и семью, то смысла в этом всем уже нет. Не знаю, что ему остаётся. Вся жизнь человека подчинена одной высокой цели, найти свою любовь, настоящую, истинную, навсегда. Как только человек теряет эту веру, его жизнь почти не чем не лучше животных, сколько бы у него не было денег, сколько бы у него не было любовниц или любовников, золота или машин, как только он теряет эту веру, он животное. Бессмысленное по сути существования своего. Где-то я прочла, что земля это на самом деле душа женщины, не зря же говорят - Мать земля. А атмосфера её - любовь. Исчезни любовь с земли и она погибнет! Это её воздух, то чем она живёт. Так и с людьми, с женщинами тоже самое. Исчезни любовь и всё вокруг теряет смысл. Мужчины устроены наверное иначе. У них долг, работа и им любовь не кажется часто базовой основой. Но и у них есть своя путеводная звезда. Она должна наверно быть у каждого из нас. Если пропадает вера в любовь, то человек уже пустой, оболочка , доживающая себя. Наверное так со мной. Но парадоксально, что именно в этом состоянии я более счастлива, чем в паре, как с Потаповым или например с Ойстрахом, но по совершенно разным причинам! И тем более с Рукавишниковым. Евстигнеева я вообще не беру в расчёт! Это вообще отдельная песня! Как и Иван, но по другой причине. Что же касаемо остальных, Гоши, Лемехова, Андрея, то я честно говоря вообще-то мало узнала их , слишком быстро все начиналось и заканчивалось, что бы успеть понять, что же они на самом деле за люди такие. Поэтому сказать, что была бы я счастлива с ними или нет, я не знаю. Да и слишком они дети. Разница в пять-шесть лет ещё ничего, но в 10-15, это уже Пугачёва какая-то! Хотя я если честно, то вообще никакой разницы особенно не чувствовала. Как так и надо. Видимо я просто очень устала. Не мой это стиль так вот метаться, выбрала что сердце говорит и пошла по жизни под ручку. Отсюда и до конца. Вот только не вышло. "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто, не совпадает." © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
