Дня три четыре к ряду мне снятся хорошие добрые сны. Снился сон про Ваньку Васюнина. Мы, как обычно гуляли и болтали о разных разностях, хохотали над чем-то и спорили. Снился сон про Мишку Потапова. Словно мы ещё не разведены и дружно делаем какие-то наши обычные семейные дела.
Я проснулась и первые минуты сохраняла счастливый покой духа семейной и замужней дамы, чьё утро начинается с мыслей о делах дома и семьи. Словно все, как обычно и как раньше, по прежнему. Но очень быстро наступило разочарование. Снился сон про Дениса Евстигнеева, мы гуляли, смеялись, пили пиво и шутили и что-то обсуждали. Снился Гоша, с которым мы словно бы поженились и ездили куда-то покупать что-то для нашего дома. И я вроде бы была беременная и мы ездили смотреть детские вещи на нашего малыша. И покупать коляску. Он был веселый и нежный со мной, обнимал и держал за руку, что-то доброе говорил мне, успокаивал, и мы садились в автобус и смеялись, я клала ему голову на плечо и его куртка пахла снегом. Он помогал мне зайти в автобус и в чем-то убеждал меня. Я слушала, кивала, отвечала ему. И была совершенно счастлива. Просто совершенно! Когда проснулась, то испытала горькое разочарование от реальности.
Мне неимоверно тошно, грустно и противно от всей этой жизни и от того, что творит моя семейка последние годы. Я их не узнаю. И все это мне чуждо и не приятно. Меня гнетет тоска. Пожирает заживо!
Часто мне так плохо, что не хочется жить дальше. Потому, что совершенно не понятно зачем. Все это пустое и никому не нужное. Я катастрофически одинока и несчастна среди близких мне людей, ставших чужими. Меня почти ничего не радует. И все покрыто бессмысленностью пустоты.
Мама сделала вечера селедку. Селедка оказалась тухлая. Так хотелось рыбу с картошкой, что сожрали все не глядя.
Шла домой и думала о том, что человечность, любовь, искренность, мужественность, как и мужчины вырождаются. Давно. И чем дальше, тем больше. Мне не хочется жить в убогом мире. Мне не хочется жить. Смотрю на суетящихся Диму и Наташу. С такой пустотой, как если бы смотрела на чужих детей, впрочем раньше чужие дети и те вызывали у меня больше живых откликов. Пустота.
С самого утра мне плохо. Болит голова и немного зуб. Состояние похмельное. Хотя уже давно ничего не пью. Не на что, да и не хочется и причин нет. Перекусила, яичница, бекон, чай, чёрный хлеб с майонезом. Погуляла с Тяпой. Дима сходил за сахаром. Три дня забываем купить. Выпила "Темпалгин". "Иммунал". От пятен опять выскочивших не ясно от чего на пузе выпила "Ацикловир". Вдруг поможет? Голова пустая. Зуб продолжает болеть. "Темпалгин" не люблю. Не моё лекарство. Но другого нет.
Помылась. Сейчас пойду по делам. Кончились сигареты.
Думаю о том, что с Наташей необходимо разъезжаться. Хотя бы для того, что бы она начала что-то делать. Я не боюсь остаться одна, я так давно уже одна среди людей, что даже не представляю, как может быть иначе. Да и близость с людьми обычно ничего хорошего не приносит. Вот мои любови. Евстигнеев, Потапов, Рукавишников, Серёгин. Или мои друзья - Максимычева, Улясова, Васюнин. Или дочь, ближе которой и роднее ничего и не было. Где эти люди? Нет их! Зато сколько было крику о любви, дружбе, верности, высоких материях! Дешевый фарс! В который я искренне верила. И за что ужасно поплатилась. Зуб болит нещадно. Сходила в ремонтное управление. Опустила показания за воду. Обычно я делала это через интернет. Но в последнее время отвлеклась. Просила Наташу отнести показания по воде. Ноль внимания фунт презрения. Её это не колышит. Думала, что успею заказать ремонт и переустановку машинки стиральной. И проверку и перестановку счётчиков воды. Но как оказалось они работают до пяти часов. Пришла к родителям, хотела постираться. Ведь у нас машинка не работает. Или точнее не так, она работает, но протекает. Тащила тяжёлые сумки, одежду, жидкий "Тайд". Мы с Мишкой много лет назад выбрали для себя именно "Тайд". И с тех пор я остаюсь верна этой марке. А родителями всегда нравился "Миф" и "Лоск". А ещё я для себя выбрала "Ласку". Она действительно хорошо стирает. Я всегда уже очень давно использую "Ласку" для шерсти и шелка. Мне нравится. Вот тащила сумки с вещами, и "Тайд" и "Ласку". Так плохо с утра было. Вечером стало ещё хуже. Еле дошла к родителями, вся изошла потом, давило виски. Пока дошла, чуть два раза сознание не потеряла. Все же возраст даёт о себе знать, как ни крути. Не девочка уже скакать. Прихожу к родителям, мама аж задыхается подняла визг - "Ты не будешь здесь стирать!. " Это так на них не похоже. Что мне даже не чего сказать. Накинулась на меня с кулаками. Я уже перестала удивляться. Но не знаю, что с делать. Хочется плакать. Мне и так пусто и не хочется жить. А тут ещё эта одержимость странная. Ну никогда они не были такими! НИКОГДА!!!!! Мне их и жаль и зло берет невозможное! Звоню тете Ларисе, она дока в таких вещах, это уже жест отчаянья! "Тётя Лариса, помогите! У меня к вам вопрос о семье, не понимаю я что с ними?! Как подселение или одержимость! Что делать?!" Не знаю, что тётя Лариса сказала, совсем как-то не в её духе была речь -"Атеизм у твоих родителей! " Какой же атеизм то? Они венчаны и молятся! Их дух святой осенил во время венчания. Мы смотрели на фотографии с венчания, там сверху на них свет нисходит, на всех фотографиях! Никакого атеизма у них давным давно в помине нет! Мы с Мишей венчались и мама с папой тоже венчались! Через нас после некоторое время. Мы с Мишей все как положено делали. Пост соблюли и причастились и исповедались перед венчанием. Кто же мог знать, какое несчастье постигнет нашу семью. Я как могла старалась сохранить. Но не вышло у меня, пил он уж очень много и потерял интерес ко мне, как к женщине и человеку. А в этих случаях церковь может одобрить развенчание. Она и одобрила.
Сейчас я постоянно подвергаюсь гонениям со стороны своей семьи. И моё сердце разрывается между жалостью и отвращением к их поступкам! Это невероятно печально и обидно.
Сегодня мне пришлось зачитать родителям статьи. Из уголовного кодекса. За угрозы причинения вреда здоровью, за причинение вреда здоровью, а так же за порчу имущества. Раньше отец был дружинником, и все статьи знал наизусть не хуже меня! Сегодня они подзабыли. Но я помню и периодически им зачитываю. Как жаль, что к старости люди забывают не только закон, но и себя! А закон гласит, что за причинение вреда здоровью, можно схлопотать восемь лет тюрьмы, как минимум. Да и за угрозы причинения вреда здоровью, вполне себе не мало. Как же я устала. Просто по человечески устала жить. И от гадких перемен в моей жизни устала. И от всего. Я очень несчастна и одинока, причем очень давно. Наверное я тот человек который никому не нужен с самого начала. Это наверное выглядит смешно, ведь со мной так возились в детстве. Но уже в подростковом возрасте, а то и раньше, я начала сомневаться в смысле своей жизни. И теперь все так же в этом сомневаюсь. Только намного сильнее, чем раньше! Из-за того, что нет машинки, а точнее есть, но не работает, мне приходится, приходится и раньше стирать у родителей. И из-за этого скандалы. Как же потом им должно было стыдно. Если конечно же у них есть стыд и здравый смысл. Когда мы с Мишей жили в коммуналке, Галя не давала на нормально пользоваться ванной. И я ходила к родителям, каждые три-четыре дня. Носила сумки стирать вещи. Иногда покупала тортик и пока я стирала, мы с мамой пили чай. И болтали о разных разностях. В основном о всяких глупостях, сериалах, стихах, ток-шоу, собаках, детях, сёстрах. Папа мотался туда сюда по делам, приходил и разгонял нас, он устал - "Алена, иди домой!" Обычно, я все успевала к этому времени закончить и шла домой. Иногда мама уговаривала отца проводить нас, мы шли, болтали и смеялись. Папа нес наши тяжелые сумки с вещами, я Наташку. Было весело. Даже тогда они не были так плохи, как сейчас в плане поведения. Можно не верить, но они НИКОГДА такими не были. Это в правду очень похоже на подселение или одержимость. И я не знаю, как себя вести. Я не смотря ни на что очень люблю своих родителей и всегда любила. Они достойные и благородные, смелые и духовные люди были. И сравнивая сейчас и тогда, я прихожу в ужас от этой разницы! И мне не то что бы очень жаль себя, хотя и жаль. Но ужасно жаль их в их замороченности, усталости, дикости и бескультурью, которое сейчас их обуяло. От того, что я их по прежнему люблю, мне ещё противнее и больнее. Все это похоже на безумие. Хотя развлекаться за счёт таких вот неадекватных приходов с моей стороны тоже очень не красиво. Но засунув вещи в машинку, меня так и подмывало засмеяться демоническим хохотом из мультиков! Что я и сделала, просто не вынесла уродства, убогости и трагичной комичности ситуации. За что, чуть не получила по морде. Вот тут-то мне и пришлось зачитать им УК если уж совсем нет совести! Как то в юности, мне некоторое время уже приходилось этим заниматься. Когда в педагогическом рвении они переходили границы. Как раз в то время, когда я подростком начиталась Стаута, Чейза, Сименонона и иже с ними и мечтала стать правой рукой великого детектива. Желательно из УГРО. Я тогда, как одержимая штудировала УК и прочие такие вещи. Мне нравилось. С годами конечно все забылось. Так, что сегодня мне пришлось не на память, а зачитывать. А что делать, сорок два не пятнадцать. Да и давно это было. И вот надо же, под пенсию пришлось вспомнить. Считали с мамой сколько мне лет до пенсии осталось. Всего-то лишь 13 лет. От этой мысли мне уже умереть охота. Где моя жизнь?! Где!? Сашка ударил Василису в живот ногой! Только вечера я гордилась им за второе место по джиуджицу, а сегодня он залепил сестре в живот ногой! Та заревела. Хотя сто процентов его спровоцировала, знаю я её. Пришлось мне шлепнуть его по попе! Он тоже заревел! Скорее от обиды, чем от боли. Надо было бы и посильнее, но маленький ещё. Я сказала - "Люди занимающиеся спортом никогда не должны распускать руки. Ты занимаешься борьбой, ты не имеешь права бить людей вне ринга! НИКОГДА! А тем более девочек! Мальчики никогда не должны бить девочек!" Когда-то давно фразу про спорт говорили и мне. Мне запрещалось бить людей и тем более девочек. Но защищаться разрешили. Тоже самое я сказала сегодня Александру! За что мне попало. Мдя... Вообще-то я понимаю, что Василиса могла спровоцировать Александра, но он не имел права её бить! Тем более ногой! Сейчас я думаю о русских ребятах пограничниках. Которые стояли на границе и с другой стороны их обижали, хамили, оскорбляли и кидали камни, даже могли выстрелить, всячески провоцируя. Им нельзя было ни на что отвечать. Из-за несдержанности парней стоящих на границе если бы они ответили хоть что-то на провокации, могла разразиться война. И парни игнорировали все провокации. И вот я думаю, ведь там стояли настоящие парни! Вряд ли они бы стали избивать женщин и детей. Остались ли у нас ещё такие ребята? Или уже перевелись как вид? Когда-то мне казалось что в тех мужчинах которых я любила есть вот этот настоящий, русский, богатырский дух! Но я видимо жутко разбираюсь в людях, раз каждый раз наступаю на подобные грабли. Сегодня опять слушала - "Ты нам не дочь или типа того. " Я уже перестала глубоко ужасаться и душевно потрясаться. Если долго тереть, то будет мозоль. Сначала больно, потом твердо, непрошибаемо. Поэтому я лишь пожала плечами. Когда я позвонила тете Ларисе, то на мои вопросы она сказала - "Вы с мамой связаны, поэтому и отталкиваетесь. " Я не очень то поняла о чем она. Но я знаю только одно, конечно же связаны. Кровь не вода. Родственные кровные связи сильная штука. Конечно же связаны. С бабушкой Валей, с бабушкой Галей, с мамой, с папой, с сестрой Сашей, с дочкой Наташей с племянниками. В них моя кровь! Вот в Даниле нет моей крови. А в его детях есть. В тете Ларисе нет моей крови, но в ее сыне Мише есть. Есть несколько видов связи. Кровная одна из сильнейших! Есть духовная связь. Есть родственная, но не кровная. Например, как мы с тетей Ларисой. Или дружеская. Есть любовная. Есть самая слабая связь телесная, физическая. Но кровная самая мощная. Короче из-за всего этого пришлось позвонить бабушке Вале и сообщить, что папа очень плохо воспитан! Ну я понимаю, что это глупо, да, но не знаю как с этим бороться!
Фраза про плохо воспитан тем более глупая, что до этого он был нормально значит воспитан, а после шестидесяти резко поплохел. Но ничего более умного в этой глупой ситуации я не придумала. Раньше было можно к ним приходить стирать вещи, а теперь нельзя. Бред какой-то! Ну не по человечески все это!
Пришла домой, Димка с Наташкой угостили меня печеньками. Миндальными. Обожаю миндальные печеньки. Ещё и разноцветные. Супер. К ночи опять разболелся зуб. Хотя весь день не болел.
Мне от этого всего грустно. А им даже не совестно. Выпила "Темпалгину", жду когда пройдет боль. Хотелось бы поспать. Завтра на работу. Почистила зубы, прополоскала ромашковым бальзамом. Лежу в кровати и размышляю на тему, как все не просто. Зуб болит. Таблетка не помогла. Хотела сегодня успеть в поликлинику, но из-за скотского отношения не могла отойти от машинки. Думаю о дочери, сегодня Дима ночует снова у нас. Они не так давно улеглись спать. Время пол третьего. Я пришла домой ещё и одиннадцати не было. Развесила вещи, выпила кофе пару чашек с печеньками. Покурила. Поиграли с Тяпой. И вот уже три часа ночи! С какой дикой скоростью летит время. Пойду схожу за сигаретами.
Вышла на улицу, там сидит одинокая фигура. Ни то парень, ни то девушка. Три часа ночи. По голосу вроде бы парень. Странно.
Возвращаясь к мыслям о семье и Наташе. Нам безусловно необходимо разъезжаться. Чем быстрее тем лучше. Однако же я очень боюсь оставлять её одну. У меня одна единственная дочь. И больше никого. И возможно уже не будет других детей. Оба отца, как Рукавишников так и Потапов оставили нас с ней на произвол судьбы. У самой Наташки есть Дима. Но у меня нет никого. С Андреем я рассталась. Он явно герой не моего романа. Да и потом, если Дима уйдёт, Наташа тоже будет одна. Но если мы не разъедемся, то она так и продолжит ничего не делать. А жизнь идёт мимо. Жаль она не понимает этого.
Я продолжаю тосковать по Гоше. Хотя умом понимаю бессмысленность и глупость этого действия.
Сижу и думаю о том, что когда-то ведь папа, мама , Саша, Данила или дети прочитают и неужели не поймут ничего, как неистово они мучают меня и истязают мою душу. И не ужаснуться ли они?! Тому как сейчас бесцеремонно мучают меня. Сейчас опять село зрение, иногда ни с того ни с сего оно вдруг резко падает и я ничего не могу различить. Сейчас жмурюсь, тру глаза, отодвигаю телефон, что бы разглядеть что пишу. Все расплывается. Какая-то ерундень!
