Иногда. Я просыпаюсь счастливая. Словно сейчас еще 2004-2005 мы с Мишей все еще женаты и не так давно переехали и у нас впереди счастливая и долгая семейная жизнь. Я ещё ничего не знаю о существовании Гоши. А Наташа ещё ходит в гимназию, а я работаю на ВДНХ и все у нас очень здорово и я счастлива. Это двойственное чувство. Я просыпаюсь с чувством покоя и счастья, которого уже давно нет. И это равновесие держится очень не долго, пока я не вспоминаю все, что случилось с нами за эти года. Сегодня один из таких дней. Я проснулась с легкостью и чувством покоя и счастья. Состояние продержалось ровно до той минуты, пока я все не вспомнила. Иногда я изумляюсь, как, зачем и что я полюбила в Гоше. Но сделанного не воротишь. И я скучаю по нему не меньше чем о Потапове, Евстигнеееве или Васюнине. За очень короткие время он смог стать самым родным и близким мне человеком. И как когда-то с Евстигнеевым, я расставшись не нахожу сил ненавидеть его. Когда уходил Потапов то я ненавидела его, так сильно, что готова была прибить. Однако так было много лучше. Ведь уходи он когда я его все ещё очень люблю, то мне было бы во сто крат больнее. Так что может быть и к лучшему, что он ушел так ужасно. Я не тоскую по нему так невыносимо, как могла бы. Хотя иногда и печалюсь. Мне жаль прожитых лет.
С утра слабость и тошнота. Даже держать чашку и то тяжело. Рука устаёт через минуту. Это ли не приметы надвигающийся старости? Я в отчаянии. Выскочила Наташа и начался крик. Все как обычно. У меня пол часа до выхода на работу. Прошел уже почти час, как я встала, я приготовила яичницу с чёрным хлебом и колбасой и кофе. Мне так одиноко словно я на необитаемом острове. Робинзон Крузо. Когда я не люблю, я не я, я так давно не я. Количество проблем переваливает за все мыслимые отметки. А усталость ужасная. Невероятная тяжесть и слабость. А мне всего-то лишь сорок два года. На улице дождь. На сердце боль и хмарь. Хочется плакать. Очень тяжело просто жить. Жить не имея любви. Каждый день я думаю о тех, кто меня предавал, оставлял и обижал. А я их любила. Сейчас я одна. И мне страшно думать об этом. Очень больно. И тогда когда я думаю о таком, мне не хочется жить. Наверно реакция на погоду, очень давит уши. Внутри. Словно нырнула на глубину. Мне плохо уже с утра. Давление что ль? Понавыкидывала из дома грязные, чужие и рваные полотенца для посуды. Купила пока себе парочку вафельных, как написано на них из ткани с красивым названием "Ручеек". Там ещё набор на каждый день есть, обалденный, вафельных полотенчиков. Хочу такой себе и маме. Очень миленький, с надписями -" Понедельник, вторник, среда... " ну и так далее. У нас по магазину пахнет детскими какашками. Словно где-то накидали памперсов.
У меня ужасный характер. Я совсем не умею ненавидеть людей дольше чем один день. Потом я снова их прощаю. До следующих косяков. Это ужасно.
Почему-то я вспомнила о исчезновении некоторых моих постов. К чему, почему я вдруг это вспомнилось? Как-то под одним из моих стихов с ненормативной лексикой вдруг развернулась дискуссия. Я написала длиннющий пост в защиту сленга, ненормативной лексики и написала чуть ли не статью в три листа. Пост вышел длинный, слаженный и похожий на качественную статью. Я им очень гордилась и радовалась! Но через несколько дней он пропал! Таинственным и необъяснимым образом исчез с этого сайта из комментариев! Я скрежетала зубами и чуть не плакала. Ведь я так старалась! Пока я писала легенду по игре "Ультима" на шарде "Короли Махаона" и увлеченно описывала приключения героини по имени Кедра и выкладывала каждый день новую серию приключений на форум, как вдруг обнаружила, что одна из ведущих, начальных серий о похождениях девочки Кедры вдруг таинственно исчезла с форума. Такие вещи приводят в отчаянье! Я старалась, писала легенду пол ночи, утром бежала на работу, маялась, не спала, редактировала и выкладывала в сеть на радость читателям. И вдруг то одно то другое пропало. Интересно, а что бы сделал Лео Хао, если бы у него пропадали его авторские работы картин? Наверно воришка очень бы пожалел о содеянном!
Февраль. Середина. На улице дождь. Настоящий ливень. На работу пошла с зонтом. Лужи по щиколотку. А где-то и глубже.
"Вдруг дождь пошел среди зимы".
Вот уж точно. Мама вчера ужасно выглядела. Да и вела себя не лучше. Я ей говорю - " Неужели ты не понимаешь, я стараюсь не входить с тобой в конфликты потому, что ты инвалид первой группы, с опухолью в голове. Я не могу серьёзно воспринимать твои парадоксальные нападки! Мне тебя жаль! " И правда, веди себя так здоровый крепкий человек, уже получил бы все, что заслужил! Однако обидеть мать инвалида, которая к тому же ещё и буквально тащит на себе весь дом с четырьмя детьми, я не могу. Потому, что понимаю, что ноша для человека у которого в голове опухоль не посильная почти что! Но я очень устала. Да, я не инвалид, у меня есть руки, ноги, разум, мое тело меня слушается, у меня нет опухоли в голове и мне всего сорок два. Но это не отменяет того, что мне очень тяжело. Нереально. И иногда настолько, что не хочется жить. Мне жалко маму инвалида которая с утра до ночи ввозится с детьми, отца который живёт на одну пенсию и рвётся между внуками и дочерьми, даже не сделав за сорок лет ремонт. И дочь бездельницу жаль, потому что, что бы я ни делала, но 22-х летняя девица продолжает упорно сидеть дома. А я на нее пахать. Это вызывает во мне раздражение и обиду. А главное страх за ее будущее. Если бы я знала, чем обернется моя жизнь, то лучше бы прыгнула с крыши ещё беременной! Это все так кошмарно, что я по временам вообще ничего не хочу. И страшно и за себя и за мать и за дочь. У мамы, не смотря на опухоль и прочее, все же хороший любящий муж, двое взрослых дочерей, никто из нас не пьющий, не колемся, не курим травку, не проститутки, не жрем "колеса", обе работаем, обе творческие, у меня дочь, у Сашки четверо детей, мама с папой счастливые обладатели пятерых внуков. Двух девочек и трех мальчиков. А что у меня? Ветер в поле в жопе дым бывший наркоман и алкоголик Евстигнеев, которого я вижу раз в несколько лет последние годы? Жирный чертов эгоист Рукавишников? От которого меня подтряхивает! Алкаш и предатель Миша? Сбежавший Гоша? Равнодушный Лемехов и Ойстрах? Я так несчастна, что однажды меня найдут мертвой! У мамы есть папа, у Саши есть Данила да и четверо её детей ещё слишком малы. У Наташи есть Дима. А у меня давно никого нет. А по поведению даже родных и то нет вот, что получается.
Сижу на работе. Аж подтряхивает. Ни одного покупателя. И голова тяжёлая, как чугун.
Вот уже второю неделю пытаюсь использовать балы МТС. Ничего не работает. Виснет и не работает. Даже флешку не могу заказать. Прихожу в офис МТС прошу объяснить причину и подсказать, как это решить, что бы не сгорали балы. В ответ - . " Мы сами не знаем, это к админам, у нас все тоже самое в компьютере на сайте. " И все.
Постоянные неудачи. Всю жизнь.
Тоска зелёная. А тут ещё кредиты, Миша, размен на носу. Наташка без работы. И на работе дурдом. И сердце умирает без любви. Умирает и я умираю. Миша сделал меня одинокой еще до развода. Я тогда думала, что умираю от рака. Кашляла, задыхалась, уже даже вставать иной раз не могла. Но рядом оказался Гоша. Вовремя, дал продержаться. А толку? Я все равно потом нервный срыв получила и он все равно ушел. Я выжила, но ситуация не стала лучше.
Я даже не знаю, к худшему или к лучшему, что я не больна. Я бы предпочла быть сегодня под землей. Чем на ее поверхности.
Мне так жаль моих родных. Это самая большая боль моего сердца. Чувство, что это не мне нужно к психологу, а они больны душевно, духовно и умственно. Я не знаю, что с ними такое случилось! Не знаю! И мне от этого хуже, чем от чего-то другого. Маленький Дениска помыл руки и лицо, говорю ему -"Надо хорошо вытирать ручки. Что бы не обветрили. " Вытерла ему ручки, щечки, смотрю у него щечки обветренные. Ему как раз спать ложиться. Взяла маслице для деток с лавандой, смягчающее и успокаивающее перед сном. Смазала щечки, ручки. Прибегает отец - . "Ты зачем ему мажешь, не смей ему всякое говно мазать". вырывает у меня из рук ребёнка, грубо, с криком, тащит его за руку, тот рыдает - " Тётя Алена, тётя Алена, моя тётя Алена." Да что с ними вообще.?!!!! У меня мать всегда такая чистюля, к детям внимательная. Ушки почистить, ноготки подстричь, попки смазать, волосы расчесать, заплести, уложить, одежды только чистые и зашитые, не дай бог пятнышко или серые пятки, растянутые коленки. Носы чистые, платочки в кармашках или рукавах. Перед сном искупать. Лицо и руки смазать, что б не шелушились. То, что у них сейчас это небо и земля с тем к чему я привыкла. Мне туда правда стало неприятно приходить. Как-то Сашка сказала -"Алена, ты даже не представляешь, до какой степени изменилось все и мама с папой тоже. Даже я росла они уже другие были, а теперь и вовсе, мне неприятно там бывать! " Я тогда искренни удивилась. Папа возил нас Наташке за покупками. С мамой мы ездили на Проспект Мира на книжный развал, гуляли, пили кофе с пирожными, обсуждали книги, картины, сувениры. Мама так же, как и я если не больше меня любила поэзию и литературу. А сейчас сидит обхватив голову руками и с трагическим лицом. Они почти никуда не ходят и нигде не бывают. Мама с утра до ночи у плиты и это с её опухолью. Я устала и не могу на это смотреть. От кавардака в доме меня передергивает! Мама была лучший воспитатель, все дети сами ели, одевались, быстро и чётко, группа двадцать человек! А тут четверо и такой сраль и грязь. Может быть от того, что мама больна. Другой причины я не вижу! Иначе бы она никогда такого не допустила бы! Никогда! Ни таких ногтей у детей, ни таких сопливых носов, ни грязных рук и одежды. Её трясло от того когда она видела таких детей. Двадцать человек в группе были и самая образцово показательная группа была. И дети хорошие и чистые и группа. А ведь ей приходилось даже без нянечки работать! А сейчас этот сраль можно объяснить только болезнью и возрастом. И я не понимаю, Саша сама куда смотрит?! Я от всего устала, от такого поведения, от такой грязи, от таких отношений. Я не понимаю что с ними случилось и готова верить в любую мистику. Они словно чужие люди. Как подселение душ или одержимость. Тут во что хочешь поверишь. Как это не смазать ребенка маслицем или кремом если обветрило? Больные что ли?! Раньше у матери ни один ребёнок из дома или из группы без платка не выйдет! Раньше не было тянучих колготок. Мы все хлопковые носили, так что бы колени не были растянутые и гармошкой мама на талию нам одевала резинку. Сшивала широкую резинку и одевала, что б колготы мерзкой гармошкой не висели и талия формировалась! Неужели бы она допустила, будь с ней все хорошо такой кошмар в доме? Она Сашку, как и я Наташу каждый день в череде, ромашке, детских пенках купали, перед сном. Детским маслицем мазали, физкультуры-массажи делали, воздушные ванны им устраивали. А это что!?! Как-то я перед новым годом попала с ещё тогда маленьким Дениской в больницу, мне тогда в голову не пришло посмотреть, я сама себя ещё очень плохо чувствовала. Пришла к ночи и осталась с ним на недельку. Мои все разом в Питер поехали. А нас оставили. Только они за порог, раз и температура. Я испугалась, ребёнок то сестры, а я с ним одна. Ну и поехала с ним по скорой, так надежнее. Одно дело свой малыш, другое дело сестры. И вот когда нас принимали стали его осматривать и говорят -"Ребенок не ухоженный!". Ужас! Во первых было дико стыдно, во вторых страшно стало, я же тётка, не мать, а все в Питере. А я его только вечером приняла от них. Думаю ща как отнимут! Доказывай потом, что ты не верблюд! И вот я когда вернулась домой то стала ушки ему чистить. Прибегает папа и кричит - . "Ты что творишь?! Ты зачем ему в уши лазишь ватной палочкой!" Я что садист.?! Я ребенку уши чищу, как и положено! Блин, Россия, двадцать первый век! Мне иногда просто жутко! Мать никогда такая ни была. Сама нам ушки чистила и себе. И знаю, как это важно! У Дениса Евстигнеева в ушах пробки с детства. У него всегда уши болят. Он даже раз с ними к врачу попал. Я специально с лором консультировалась, как это исправить и насколько это страшно! Ему пробки водой прошибали. У него него это с детства, врач мне сказал -"Запустили! ". Вот, что значит запустить уши! Сказал уже эти пробки, тёплым подсолнечным маслом капать и свечи оттягивающие в уши ставить! Я ему и капала и свечи ставила и ватными палочками чистила, это у него с детства. И запустили. Я в детстве не знала как и что, сама ещё ребенок была. А его родители наверное считали, что чистить уши вредно! Есть такие. Вот папа мой что-то вдруг неожиданно стал считать что это очень вредно! Что б ему. Двадцать первый век, Россия, столица, не периферия, люди с образованием!!! ДА ЧТО С НИМИ?!!! Ладно, согласна, что где-то в деревнях могут и уши не чистить и носы не вытерать. Свой уклад, свои традиции, свой микро мир. Но тут то город, столица. Мама мне и Сашке сестре платочки под манжет вшивала, на платьице. Вытряхнул из манжетки, носик вытер и спрятал обратно. И не потеряется! Я Наташке во все кармашки клала. Потом ещё и бумажные обязательно в сумку. Что я, что мать, что Сашка, терпеть не можем колготки гармошкой, грязные пятки, серые растянутые коленки, заляпанные воротнички и манжетки. И я и Сашка сами талии утягивали поясами. А Сашка так и вовсе эластичным бинтом талию как корсетом делала. От груди до бедер обматывала и утягивала. А я поясами широкими или резинками. Какие гармошки на колготках? Какие колени растянутые? Да мы бы с ней так из дома не вышли!
Я даже приблизительно представить не могу, что с ними такое! И молилась и ругалась. Не знаю что с ними! Тяжело мне и очень плохо. Я не представляю, что с ними случилось. Душа болит. А кое чьё грязное рыло радо поди!
