Снова выходной день. Быт, поликлинника и прочееЯ проснулась в половине шестого. Наташка не спала. Выпила морса с клюквой. И снова легла обратно. Встала в девять. И думаю о превратностях судьбы. Мне не нравится, что у Наташи с Димой такие отношения. Не нравится, что Наташа не работает. Не нравится, что у нас встал мертвым грузом ремонт. Не нравятся, как складывается отношения с Андреем. Я на самом деле хочу с ним расстаться. Я скучаю по своим друзьям. И по Гошке. По Евстигнееву, Артемову. Даже иногда по Максимычевой и Ваньке. А Андрей,не смотря на то, что он мне нравится, он не из моей жизни. Впрочем я могу ошибаться. Когда-то я также думала о Мише и о Гоше. А потом ближе этих людей у меня не стало. И все равно, я хочу прекратить наши встречи. Они ничего не несут нам. Ни мне ни ему. Никакого обогащения души. Со всеми людьми, с которыми я встречаюсь, мои друзья, мои мужчины, мои подруги несут. В себе таковой энерго-обмен, в котором каждый из нас обогащается изнутри. Таково свойство любви и дружбы! А когда их нет и словно нет частей меня. Каким бы хорошим Андрей не был, он не может заменить мне всех кого я люблю. Незаменимых нет, но есть неповторимые, так как-то говорят? Мои неповторимые ещё и не заменимые. Потому, что каждый из них не случаен в моей жизни. Каждый из них и есть часть моей жизни. Моей души. Когда кто-то из них уходит, то на пустом месте не будет ничего. Этот пустой стул будет всегда только для этого человека. С красивой резной надписью по спинке - "Настя Улясова", " Денис Евстигнеев " , "Ваня Васюнин" , "Наташа Максимычева". И так далее. Никто не сможет занять это место. Может быть будут другие стулья, другие надписи, другие люди, жизнь длинная. Но эти пустые места, так и останутся пустыми, до тех пор пока нет тех, кому они принадлежат! Я вообще не представляю себе как это, придёт какая-то девушка, например Люда Борцова. И скажет мне -" Не печалься Алена, я прекрасно заменю тебе Наташу Максимычеву!." Как это может быть? Да никак! Люда прекрасная женщина, умная, красивая, талантливая, тоже пишет стихи. У неё отличные дети и чудесные друзья. Она мне очень нравится. Но разве с ней я пожирала письма когда она от них плакала? Разве с ней я была "самый больной человек в мире", разве с ней с хохотом бежала по снежной слякоти преследуемые Бородиным и Лухмановым, разве с ней провожали друг друга от дома до дома до двенадцати ночи, не в силах расстаться боясь, что кто то обидит одну из нас если мы пойдём ночью по темноте одни, разве с ней ползали в снегу в парке на четвереньках и смеялись, и вовсе не с ней тащили санки по асфальту груженые банками и бутылками, что бы купить мне беременной Наташей поесть, не она высыпала пепельницу на голову Евстигнееву когда тот мне нахамил, не она дала в глаз Аньке Алёхиной за ее интриги, не она играла на лестнице на гитаре во время моей свадьбы когда при том пришла к концу дня, не с ней мы пили чай с плюшками и обсуждали Малова, Царькова, Денисова, Бородина и Лухманова. Не с ней мы клали друг другу письма и открытки тайком в сумку или сразу в почтовый ящик, не с ней варили сосиски и манную кашу на костре и в чайнике в Кузяево, не с ней ползли по пластунски под домом, что бы через подпол попасть в дом, не в неё я швырнула сундуком из окна, не её беременную выводила на воздух. Эти пласты меня и моей жизни, души, памяти никогда не изменить пока я все это помню. То что объединяет меня с каждым из них, беды, горести, радости, удачи, взаимовыручка, любовь. Это не подменить и не заменить никогда и ничем. Никакой Андрюша не заменит мне все эти года с Рукавишниковым, Мишей, Иваном, Денисом, Гошей и т. д. Только если займет своё, личное, уникальное для меня место в моей жизни. Что смею заверить очень не просто! На это уходят годы! "Где-то на небесах мы живём на видео-сайтах Интернета, а Всевышний заходит то на одну, то на другую страничку." - кажется Чак Планик. Прочитав это я подумала, что моя душа похожа на пустой кинотеатр. Все зрители вышли и ушли. Кино крутится, а никого нет. Даже кинщик смылся из рубки. Пустое темное помещение, красные бархатные кресла, широкий экран, на котором что-то происходит, но все это нафиг никому не надо. "Зачем мне подобные развлечения? Да просто так. Когда понимаешь, что все бессмысленно, тебе уже все равно, чем заниматься." Однажды когда мне было немногим за 20, я сказала очень похожую фразу кому-то из своих друзей. И тогда ясное дело, что ни о каком Планике я слыхом не слыхала, да мне было как-то вообще не до того. И вот сейчас я смотрю на эту фразу и думаю - Это болезнь века, или так было всегда? Мне очень больно и очень страшно. И что ещё хуже, очень одиноко. Хочется скрутится калачиком и уснув перестать дышать. Я хочу любить, быть любимой и нормально жить. Но каждое моё утро начинается с того, что я говорю себе -"Не думай об этом, иначе ты прыгнешь с крыши! ". Я наверное никогда не смогу простить Потапова. Мне всего лишь 42, а иной раз чувство что 142. Это как если бы девочку лет 14-17 затолкали в тело старушки, но при этом ещё и наградили ее " тараканами". Ни жить, ни дышать. Надоело до блевоты! В действительности Планик и Буковски отражение века. Выражающие мысли масс. На ум пришло "Одиночество в сети.". И многочисленные споры о книге и за её пределами. Мол одиночество ОТ сети. В большинстве случаев наша жизнь похожа на ад. Я узнала об этом, когда мне не было еще 16 лет. Впрочем я знала об этом всегда. Когда я была совсем маленькая, часто не ясная боль души заставляла меня плакать по ночам. Иногда я говорила, что бы бог если он есть, забрал меня туда, откуда я пришла. Это кажется странным. Ведь я жила в хорошей любящей семье. У меня был добрый и весёлый отец и красивая умная мама, которые очень любили друг друга и других родных людей и наших питомцев. Потом родилась сестра, которую я очень любила и главное, очень хотела, что бы у меня была сестренка или братик. Но даже тогда жизнь причиняла боль. Хотя что уж говорить, тогда было время и перспективы. Ожидание счастья любви и своей семьи. Мечты и планы. А что можно в 42 не пойму никак. Я так часто чувствую, что внутренне умираю, что внешнее порой теряет всяческое значение. Надо. Надо. Надо. Зачем? Ради пустого пути в никуда? Это очень сложно объяснить. Мне очень плохо. Так сильно, что я еле справляюсь с этим. Заморозка начала отходить и зуб ноет нещадно. Отдавая во все остальные. Ничего не возможно делать, когда болит вся челюсть! Я пришла, Наташка моется в ванной. У неё играет какая-то музыка. Она врубила музыку на полную и купается. Музыка далеко не плохая, но из за нестерпимой боли просто не возможно. Хотя бы почитать спокойно, но невыносимо ноет челюсть. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
