От беспорядка и хаоса в моей жизни я прилично устала. Вчера вытащила Наташину детскую медицинскую карту, хотела дословно зачитать Игорю Рукавишникову, как и что шло у Наташи. Что бы он понял мои проблемы и почему я так яростно защищала ее интересы. Слишком тяжело мне далось все это. И теперь такой результат. Общались несколько часов. Мечтали о будущих внуках. Обсуждали Наташино здоровье и поведение. Говорили о его Даниле, о делах и сложностях. Ему тоже не легко растить сына одному. В который раз мне пришло в голову, что не будь все так, как есть то мы действительно были бы хорошей семьей. Он и правда из тех мужчин, что созданы для дома и семьи. Жаль, что все когда-то давно пошло наперекосяк. Но теперь слишком много "не" что бы было как-то иначе. "Все проходит, вот самая верная истина на свете." И хорошее и плохое. И наше время...
То, что рядом нет любимого мужчины, это одна из самых страшных трагедий в моей жизни. Иногда до дикого животного крика хочется уткнуться после работы в родное плечо и увидеть ласковый взгляд -"Все будет хорошо, я же рядом." Почувствовать надежное тепло родных рук и уснуть в покое с чувством надежности и защищенности. Как часто это бывало, когда рядом есть любимый и родной человек. И когда веришь, что если он рядом, то все действительно будет хорошо. Думать об этом нельзя, иначе мысли о одиночестве, о боли причиненной мне, о череде предательств, о разбитой дружбе и ни раз растоптанной любви, а так же о времени, возрасте и неудачах доводят меня до края, до такой нестерпимой боли души, что хочется немедленно это все прекратить! Об отсутствии любимого мужчины я думаю, как об отсутствии смысла, будущего и жизни в целом. Сама эта мысль уже изначально парализует меня настолько, что все остальное кажется бессмысленным! Ради чего? Да и сил нет никаких уже. Хочется иногда лечь, свернуться в комок и перестать есть, двигаться и дышать. Потому что в этом нет никакого смысла! Поэтому я стараюсь вообще не думать. В любой момент, когда бы эта мысль ни посетила меня, мне тут же хочется перестать жить. Поэтому я говорю себе - не думай! И стараюсь не думать вообще. Иначе просто умру! С самого детства я знала в чем моё предназначение. Любить и быть любимой. Я смеясь говорила - "Большие женщины созданы для работы, маленькие для любви." Я отношусь к категории "маленьких женщин". Причем во всем. Это не значит, что, я не работала. Я работала и работаю. Иногда даже больше, чем большие женщины. Но все мое главное предназначение в жизни, любить и быть любимой. Это основное. Семья, дом, любимый мужчина. Никак иначе я не рассматривала себя в принципе. Без этого меня просто нет. В детстве я жила волшебным ожиданием любви, встречи со своим принцем, в юности ее предчувствием, поиском. Самой любовью. В молодости обретением и смыслом и сохранением семейного счастья. Любовью, как таковой. К семье, дому, мужу. Каждый раз когда я встречала кого-то то, мне искренни казалось - " Ну наконец-то, вот он, вот он мой ЕДИНСТВЕННЫЙ. Тот кого я так искала, так ждала. Все неудачи до этого, были лишь путем к нему, необходимым условием для ЕГО обретения, для нашей встречи!" Но чем больше неудач на пути, тем меньше вера в чудо, чудо любви в моей жизни.
Как-то давно я говорила и Рукавишникова и Потапову, что никогда не буду жить с человеком, который поднимет на меня руку. Я предупреждала, что это однозначно развод. Сразу. Хотя в счет прожитых лет, я прощала Потапову, его выходки. Но бесконечно это не могло длится. Я лучше умру от тоски и одиночества. Чем буду жить с человеком, который платит мне за искреннее отношение злобой и болью. Встречи в жизни бывают разные, иногда теплое душевное отношение взрастает в глубокое нежное чувство. Как было с Потаповым. Когда я шла по улице увидела красивого парня в красиво куртке. И подумала - "О какая куртка, мне бы такую купить Мише." Обратив на парня внимания не больше чем на манекен. Когда смотрела на него и думала, что он красивее всех молодых парней вместе взятых. Возмужав с возрастом. Или как было с Рукавишниковым уступая напору и любуясь им с гордостью - "А это мой жених". Что-то древнерусское, Рязанское, исконное. Или как с Евстегнеевым, когда тянет, тянет, тянет, как магнитом железку, словно мой компас работает только на него, словно если он уйдет из моего пространства, там кончится воздух, навсегда. Когда единственное определение - влипла, так влипла. Именно влипла в него! Или как с Бородиным, трогательное робкое, игривое и яркое чувство, прячущее неопытную страсть, тайное смутное не раскрытое и непонятое еще девственное желание за холодной гордостью и колючками хрупкой розы. Возводящей заборы без дверей, но игриво распахивая узкие окна в неприступной башне. Или как с Денисовым возникшая мистически связь, любовь пришедшая во сне, гипнотическая, лишающая дара речи и воли. Способная выражаться только чем-то особенным. Радугой брызг в пруду, "случайными" цветами на его пути. Песней приходящий на ум, способной выразить только так рвущее грудь чувство. Или как с Гошкой - рухнувшая ниоткуда, как шаг в пропасть, как взлет в космос где вокруг звезды и тишина, как будто нас накрыл купол и не надо слов, только взгляд и рука в руке. Словно мы дети в теплом чреве матери вселенной. Двигающиеся в неком прозрачном пузыре сквозь звездное пространство. Обжигающе страстная. И уютно спокойная в одном флаконе. И тут уже и не песня, а лишь звук Шопена или Эйнауди. Или что-то ещё неотступно сопровождает шаг, как дыхание и рождение красоты в мире! Или как с Лемеховым, хрустальная чистота и свежесть родника с солнечными бликами, невыносимой щемящей нежности и лёгкости бытия. Или как с Воронковым, жаркий полдень, дрожание маков и бездонные глаза васильков во ржи, не требующая прикосновений и лишних слов, струящаяся тёплым взглядом по коже, обволакивающая сонным покоем и разбивающаяся на звуки гитары уносящиеся в небо с дымом костра, как молитва о бесконечном счастье, ложащаяся вдруг глубокими и порой неожиданно резкими строками напоминающими фолк и что-то древнее дрожащее во тьме за кругом мерцающей свечи, когда тянешься за теплом дрожащего воздуха, протягиваешь руку и огонь, словно ласковый зверь лижет горячим языком пальцы и ладонь, не оставляя следов ожога. И по свече сбегает воск так же срываясь неожиданно и резко вниз, как слеза вызванная приступом этого странного чувства, которое хочешь оставить, но боишься сжать крепче в руке, потому что тогда оно рассыпется золотой пылью миллиардов звезд и никогда не будет твоим. И это лишь вершина айсберга многоуровневых и сложных переживаний и отношений души. Где есть, а точнее было место всему. Нежной дружбе с Максимычевой. Сестренско-братских отношений с Иваном. Запутанная сложность отношений с родней. Любовь к дочери мучительным материнским беспокойством беды и гордым счастьем успеха. Что же касается мужчин то каждый из них мог остаться в моей жизни, каждую из этих жизней я могла бы пройти с одним из них до конца. Даря ему внимание и любовь только рядом с ним. Если бы хоть у кого-то из них было настоящее желание обоюдного чувства. Глубокая искренность желания пройти этот путь от начала до конца. И ничего подробного я в них не встретила ни в ком. К сожалению. Ни в ком не случилось желания и терпения идти со мной рука об руку весь этот путь. А что бы ни случалось, ты никогда не можешь заставить другого человека принять, полюбить и следовать с тобой по этой жизни до её завершения, ссорясь, мирясь, взлетая и падая но идя рядом, рядом с тобою до логического завершения от и до. Любой из выборов каким бы он ни был должен быть добровольным выбором сердца, осознанным выбором разума и глубоким выбором души. В противном случае людям нечего делать рядом. А поскольку у меня сложилось, как сложилось, можно лишь делать выводы о том какое вообще это имело значение для них для всех. В этом самая глубокая трагедия жизни, "Люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить. ".
Сижу на работе. Две покупки, два возврата. Покупки на тысячу. Возврат на пять. Сняла со своей карты и оплатила возвраты. В кассе по нулям. Ну чего, круто.
Еды в ближайшие десятилетие не предвидится!
