Александр Колосов - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Бойкий чистый ямб, эпично.Но со знаками препинания стоит поработать.
Лидия Лунная 04.04.2019 21:34 Заявить о нарушении
Не получится. Хотя иногда хочется. Но всё проходит.
Лидия Лунная 04.04.2019 21:29 Заявить о нарушении
Тоже понравилось. Зрело.
Лидия Лунная 04.04.2019 21:14 Заявить о нарушении
Печально, нежно и светло.
Лидия Лунная 04.04.2019 20:20 Заявить о нарушении
Очень хорошо. Вот это пример, когда смысл, форма, содержание находятся в том самом равновесии, дополняя друг друга, которое называется поэзией. Ритм, более чёткие рифмы, читается внятно, хочется декламировать. Нет излишеств и награмождений и словестных витейватостей,мысль ясно закончена. Качественно. Проникаешься стихотворением.
Лидия Лунная 04.04.2019 18:08 Заявить о нарушении
Идея интересная. Но с формой не плохо бы ещё поработать.Рифмы пляшут иногда, в ямб в нескольких местах вклинился дактиль и амфибрахий. Хорошо бы их выровнять. Несколько перенасыщено и нагромождено образами. Хотелось бы слегка привести всё в порядок, повторы некоторые убрать или заменить синонимами. Пардон за дерзость.
Но приступим. Рифмы:
"Когда лавины в северных горах
Сойдут на грудь седых титанов,
На землю спрыгнет снежный барс,
И цель увидит в дальних кланах,"
Тут у нас холостая ритма во второй строке, так как "барс" и "титанов" не рифмуется. Хорошо бы так и дальше, раз выбрал такую форму. Но далее следует:
"Красивый след оставлен лапой,
В тумане рдеющей зари,
Он был рожден землей когда-то,
И вновь по ней ему идти,"
"лапой" и "когда-то" - слабенькая, но рифма, "зари" - "идти" - тоже самое. Холостой рифмы уже нет.И на слух это чувствуется, хотя положение спасают довольно ровные ударения ямба.
"Врата из льда расплавил свет,
Распались чары колдовства,
Он грудь расправил: сила лет
Внем пробудилась и жила..."
"свет" и "лет" хорошая чёткая рифма, а вот "колдовства" и "жила" - никак не рифма. Да и по смыслу просится настоящее время - " В нём пробудилась и жива".
Далее:
"В мои глаза ударил свет,
И в сердце грянуло грозой,
Он смял в металл костей скелет,
И в молний горн швырнул собой,"
Рифма стала чище, видно, расписался. )
Но "И в сердце грянуло грозой" - предлог "в" тут не очень смотрится, почём зря заставляя спотыкаться при прочтении и задумываться, что же там в сердце грянуло? Свет? Но свет - мужского рода. Просто убрать "в" и всё станет логично: "И сердце грянуло грозой".
"Он смял в металл костей скелет"
...?! Не звучит вот никак предложение. Можете в меня тапками кидать. Смять в металл... смять в ком или в лепёшку... А вот вмять в металл - вполне представляется возможным, как метафорически, так и в прямом смысле.
Костей скелет... "Дров полено" - звучит? И "костей скелет" - не звучит.
"И в молний горн швырнул собой," - Свет швырнул, как тряпку? А так эпично всё начиналось... И наверно подразумевалось - "И в молний горн низверг собой". Так? ;)
Продолжение следует, если автор изъявить желание.
Лидия Лунная 02.04.2019 01:25 Заявить о нарушении
ВСё хорошо, но есть одно замечание к содержанию: в первой строфе "Мерцает свет и лик поэта", а втретьей он рождается. Как он может мерцать до своего рождения?
Алексей Кардашов 11.03.2006 03:03 Заявить о нарушении
С теплом А
Александр Колосов 20.03.2006 20:08 Заявить о нарушении
Мдея мне очень понравилась, но за рифмой я бы советовал следить более тщательно, иначе ломается восприятие стиха.
Алексей Кардашов 11.03.2006 02:56 Заявить о нарушении
С теплом А
Александр Колосов 20.03.2006 20:09 Заявить о нарушении
Красиво и волшебно получилось! И печально.
Анжелика Бабич 25.02.2006 11:46 Заявить о нарушении
Александр Колосов 28.02.2006 22:08 Заявить о нарушении
такого покоя достигнут лишь йоги...
это последняя строчка :) как тебе?
С теплом...бу
Смеющийся Будда 21.02.2006 20:25 Заявить о нарушении
С симпатиаей А
Александр Колосов 21.02.2006 22:56 Заявить о нарушении