Сегодняшняя тема, когда я её закончу, если меня более или менее устроит собственное её изложение, останется в "репортажах", а также будет выделена отдельным произведением вместо отдельной 12-й части, которую я не выделяла, но и не убрала, когда она каким-то образом копировалась при сохранении. Итак, как я вчера и собиралась, сегодня я пишу о том, "чего же мне, всё-таки, не хватало", почему всё разрушилось в Германии (и что это было в отношении "Пупсевича", если не любовь).
Ещё вчера, когда я очень коротко рассказала историю Б.В., кое-кто из читателей (неизвестных) сразу стал просматривать в фотографиях, например, "Польтерабенд, за два дня до свадьбы, ГДР". Я вскользь описала Б.В.: "высоченный, в меру здоровый, очень симпатичный, но без красивости, смазливости..." - читатель будто бы смотрел на моего мужа, на фотографии полностью соответствующего этому описанию, и задавал вопрос, себе или мне: "Чего же ей не хватало? Чего им, этим бабам надо?" (Кстати, плохого про мужа ничего сейчас не скажу, и не буду утверждать, что он отличался в якобы в худшую сторону. Тем более, что переоценка ценностей с тех пор произошла не однажды. Но и совсем не в ту сторону, в которую ожидали бы гамадрилы...)
"Чего же надо бабам" - этого я не знаю, - сказать могу только за себя. (Мне с ними не всегда надо одного и того же, хотя и того, что в своей индивидуальности я такая единственная - тоже не сказать.) Но самое страшное, что в ужасную, непоправимую какую-то, неприемлемую сторону изменился весь сегодняшний мир, и сейчас объяснять приходится то, что раньше было понятно априори. Уже никто не может понять, как это я могла уехать из Германии от обеспеченного мужа-немца, да ещё и хорошего человека, действительно по-человечески стоящего, а не просто как многие иностранцы, являющие собой "алгоритм хорошего человека" (к чему теперь психологически-насильственно подводят общество и здесь). В целом же сейчас люди переориентированы на потребление и удовольствие, "ХОРОШИЕ" - "не только себе, но и другим". (А это значит, что развитию человечества - по сути конец.) Впрочем, я продолжу это чуть дальше, а сейчас скажу сразу главное.
Не учитывая нюансов, каких-то неоднозначностей, неверной, возможно, оценки некоторых людей и ситуации в то время, прямо и просто это модно сказать так: мне не хватало МЕНЯ самой и МОЕЙ жизни. И сразу же приведу пример того (я вспомнила его вчера по дороге), что по крайней мере в недавнем прошлом я была такая не одна и, во всяком случае, значительно большее число людей могло бы меня понять, чем это, видимо, произойдёт сейчас. Был такой поздний советский фильм про детей и подростков - "В моей смерти прошу винить Клаву К." Не могу сказать, что он мне в своё время очень понравился в целом, произвёл какое-то особое впечатление, но один момент, тогда ещё не толком не осмысленный, врезался в память, и вот сейчас я хочу его привести.
Герой, ещё мальчишкой, любил красивую девочку Клаву, самую красивую в классе, которая, правда, не умела петь, а его любила лучшая или одна из лучших в классе (в хоре) певица, которая внешне в детстве считалась серой мышкой. Всех этих перипетий я не помню, но взрослея, Клава отдала своё сердце другому. Точно помню, что тот другой многое помог ей в себе осознать, чего ей не хватало, и кроме прочего, помог ей запеть - преодолеть отсутствие координации слуха и голоса. И вот, герой говорит ей что-то вроде того, что как же так, он же готов был ради неё на всё, он столько для неё сделал и мог бы сделать, а она отвечает ему: "Да, ты подарил мне (то и это), ты дарил мне всего себя. А он подарил мне - МЕНЯ."
В данном случае, конечно, ситуация моя и из фильма друг другу не соответствуют, как и персонажи, да и я в своё время по незнанию и по тому, что мне целенаправленно мешали извне, во многом ошиблась, но СУТЬ - одна, и то, что меня ело поедом и категорически, на смерть не даёт смириться с нынешним миром теперь - суть одна. Даже вот теперь, не владея вообще ничем (нет никакой гарантии, что у меня что-то ещё осталось от квартиры), живя "Диогеном в бочке", уставая, как незнамо кто, я утверждаю тем не менее, что так жить - МОЖНО, потому что у меня пока что есть возможность писать и публиковаться, хотя в других условиях, особенно при наличии своего компьютера или нетбука, да в СВОЁМ жилище без "родственников" (спаси, господи!) и каких-нибудь соседей, "друзей", я писала бы ещё продуктивнее и лучше, рисовала бы, и ещё бы какие-нибудь возможности можно было бы реализовать, - в таких условиях я считала бы, что счастлива. Мечта (из простых) - работать так, как когда я купила нетбук или 2х2, чтобы и деньги зарабатывать, и иметь возможность писать, НО МНЕ ВЕДЬ ИМЕННО ЭТОГО СДЕЛАТЬ НЕ ДАЮТ, А ЗНАЧИТ - ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ ВСЁ, зачем жизнь! Или вот тоже пример. Почему первые полгода в первой Москве я называю "полгода счастья" (что бы там ни скрипела по этому поводу "Лидия Гавриловна", которая думает, что это она может решать, когда Я в МОЕЙ жизни счастлива, а когда нет), - почему "полгода счастья"? - потому что потом начались интриги на уничтожение, а ТЕ полгода - начинался компьютерный дизайн, я впервые вот в этом ключе НАШЛА СЕБЯ, да ещё и любовь - пусть не состоявшаяся, но меня поднявшая тогда на ощутимую высоту!..
Всё это - ИМЕННО ТАК, и никак иначе. Как конкретно это связано с моей немецкой и посленемецекой историей - в следующий раз.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
