/12.55./ Продолжаю вчерашнее.
Итак, "Пупсевич" появился где-то сразу после Корсики. Как - уже даже не помню. Но примерно в следующий раз я зашла к нему "домой" ("в мастерскую"). Из того или из прошлого разговора я знала, что он - из Белоруссии, из-под Минска, что несколько лет назад он служил в Советской армии в ГДР (подчёркиваю, чтобы сейчас кто-нибудь не решил, что в ГДР-овской). Женился на немке, остался в Восточной Германии. Развёлся, но остался в ГДР, потом, соответственно, в единой Германии. Постоянное место жительства было оформлено. Сейчас перебивался на съёмной квартире вместе с кучей русских и белорусских эмигрантов, легальных и нелегальных, но не было заметно, чтобы его это угнетало, - казалось, наоборот, веселее. Уже чуть позднее я узнала, что брак его с немкой кончился тем, что она могла высыпать ему в тарелку с ужином - полную пепельницу (сам он не курил вообще), а он - огреть её табуреткой по голове. Но рассказы он начинал не с такой романтики. Главное (или одно из самых главных), что мне было интересно - это его работа скульптора, и он не преминул сразу показать "своё творчество". (Напомню, что вид у него был очень даже "мужественно-богемный".)
"Его творчество" буквально поразило. Я уже стала замечать в нём некоторую - внутреннюю, не внешнюю - ПРОСТОТУ (хуже воровства), но то, что он мне показал, было ПОТРЯСАЮЩЕ талантливо ("он работал" в жанре малых форм). Правда, "пока" в пластилине. Что-то глиняное, кажется, тоже было, но уже не уверена, - по крайней мере , была САМА ГЛИНА (заготовленная). На какой-то момент это сняло все мои вопросы.
Надо ещё вспомнить о том, к чему я долго подводила. Мало того, что с самого начала замечалось "много совпадений", в них ещё и было очевидным (потом очевидным, а тогда, первое время это воспринималось как чудо, как "знаки судьбы") множество "совпадений" с темой моего только что написанного и защищённого диплома, с подлинным и цветаевским Казановой. Оглядываясь теперь, уж не знаю, как на счёт "Лидии Гавриловны", но "Барбисовиным" там, кажется, действительно отдавало. (Его жена была моим оппонентом на защите, так что содержание диплома, как и исходный материал, она знала исчерпывающе, - как минимум, она. Сам "Пупсевич", что потом становилось со временем всё яснее, прочитал в жизни - хорошо, если книжки три...) Но сам он был, как я уже говорила, красив, обаятелен, волосы к тому времени были хотя и не чёрные, как у Казановы, а светлые, но длинные, роскошные (по-мужски) и с признаком породы - светлые на голове при тёмной бороде и телесном покрове (это - точно своё, не крашеное, со всеми необходимыми переходами). Зато, как Казанову в детстве вылечила колдунья, так и этого - "деревенский колдун" (для того, чтобы срежиссировать такое "совпадение", факты биографии Казановы надо ЗНАТЬ (читать), - этот же сам даже такую книжку осилить вряд ли мог, а потом, надо было ЗНАТЬ, о чём я только что писала диплом, при том, что я ему этого не говорила до начала его россказней)... Кроме того, сейчас я помню это уже очень смутно, как и самого Казанову, которым (историческим персонажем) не увлеклась, но помню зато многократное чувство изумления от совпадения некоторых рассказанных похождений "Пупсевича" и Казановы. В общем, сплошные "знаки судьбы".
От мужа этого знакомства я не скрывала, хотя и с самого начала знала меру своим восторгам (как мне, по крайней мере, казалось). Увидев, что я "увлеклась глиняными изделиями малых форм", муж позвал меня на выставку-продажу (в основном, посуды, которой "Пупсевич" "тоже", вроде как, занимался, - вот эти глиняные изделия великолепного исполнения у него, наверное тогда и были помимо пластилиновых фигур, - но не только посуды), проходившую тогда где-то на другом конце объединённого Берлина, т.е. ОЧЕНЬ далеко, и особо не рекламировавшуюся. Вероятность совпадения здесь была КРАЙНЕ мала, тем более, что подобных выставок-продаж бывало немало в разных местах, - вполне реально оказывалось найти что-нибудь поближе в том же Берлине. Приезжаем, смотрим, какую-то оригинальную чашку с блюдцем даже мне купили, - оп! - "Пупсевич" навстречу, не как участник, а как обычный посетитель. А я ведь ему даже не говорила, что мы туда собираемся, - как не "знак судьбы"!.. Тем более, что как выяснилось, ни на какие выставки он особо и не ходил, - с тех пор и не помню...
Но показанными мне тогда скульптурками я была действительно воодушевлена. Даже не сказать, что они были милыми, приятными, - совсем нет. Но при великолепном исполнении в них было потрясающее чувство юмора, которого совсем не замечалось в "Пупсевиче". Я начала по первости сочинять себе сказки (особенно при последипломной "вере в чудо", подпитанной цветаевским гением) о таланте, дремлющем где-то глубоко и ещё до конца не проявленном, - а я как раз и должна ПОМОЧЬ... Я пыталась дарить ему книжки, "развивать духовно", но это было ему совершенно НЕ ИНТЕРЕСНО. Тем более, что "у Микельанджело ТОЖЕ был семнадцатилетний перерыв в творчестве"...
На моё счастье, я уже ЗНАЛА НАСТОЯЩИХ художников по опыту университетских дружб, так что долго весь этот балаган продлиться не мог: месяца три-четыре с момента знакомства, т.е. ВКЛЮЧАЯ Корсику.
Сам по себе роман разразился довольно быстро, пока держался романтический флёр (а позднее его бы уже не могло быть), тем более, что я уже успела сообщить мужу о своём намерении уехать, вызванным отнюдь не "Пупсевичем", который жил в Германии и собирался здесь оставаться, хотя я и звала его в СПб, "город муз" (видал он их в белых тапках, - сам же любил говорить: человеку хорошо там, где у него - счёт), - и мы с мужем договорились об отсрочке. Интимные отношения с мужем, не называя причины, я сразу прервала под предлогом вероятного последующего отъезда, а на самом деле просто ещё и потому, что для меня оказалось невозможным сочетать разных - в течение недели, а то и дня... В общем, ситуация "муж И любовник" была совершенно не для меня, и впоследствии она не повторилась никогда. Позднее с "Пупсевичем" я разорвала отношения значительно раньше, чем вернулась в Россию, как минимум на полгода (отношений с мужем так и не было), - но дело было действительно не в "Пупсевиче", как и НЕ в каком-либо конкретном мужчине.
Главное же, что я хочу сказать - это то, что вся история была слишком уж (теперь) очевидно срежиссирована извне, - только тогда мне что-то подобное ещё вообще не могло придти в голову, и я старательно увязывала всевозможные логические неувязки происходившего.
Кстати, об удалённом стихотворении "Одному ленивому скульптору". Мужчины-читатели, все как один, строчки "Глине, как бабе, хочется рук" воспринимали так, как будто рук не хватало мне. Абсолютно ложное понимание, поскольку уж чего-чего, а этого (всевозможного) при встречах хватало с избытком, - я же говорила ИМЕННО О ГЛИНЕ, о занятии скульптурой ("раз уж так талантлив"), а вот ЭТОГО - не было... Он, вроде, даже говорил, что в армии, как мой отец был переведён в художники, - не знаю, - лично я никогда (что осознала не сразу) не видела его ни рисующим, ни лепящим, а мой опыт общения с НАСТОЯЩЕЙ богемой весь говорил о том, что художникам (и скульпторам) достаточно безразлично, смотрит ли на них кто-нибудь в процессе работы. Даже когда я много позднее начала рисовать сама, я убедилась, что при неуверенности в себе (я-то - не художник), это трудно только начать у кого-то на глазах, - а когда процесс пошёл, просто уже НЕ ВИДИШЬ, смотрит на тебя, на твой рисунок кто-нибудь, или нет... "Пупсевича" за такой работой я не заставала никогда. Но какое-то время - искренне верила, что у него - "просто творческий кризис".
Муж очень переживал до самого моего отъезда и, как оказалось, год после. Но как я не могла себе представить, насколько он САМ не видит очевидного (откровенно я ему, всё-таки, о своих отношениях ничего не говорила, хотя и всё время не давала забыть о моём предстоящем отъезде, "во время «Пупсевича»" и уже ПОСЛЕ), так же и он, несмотря на разорванные супружеские отношения и многие другие очевидные вещи, не мог себе представить, что у меня действительно кто-то есть, - ну, НЕ МОГ, и всё. Хотя позднее в период фальсификаций всей той истории, начавшейся относительно рано, и наврано было много такого, чего НЕ БЫЛО.
Ну и напахала тут я... Удалила. Конечно, я вернулась в Россию в конце 1994 г. - ПОД 1995 г. Так что "Конец любви" - действительно лето 1995-го. Уже здесь "справляла" тот ЖУТКИЙ Новый год, каким был и весь тот год, но это - НЕ примета, а таким мне его (и Новый год, и год) устроили гамадрилы, - не только мне, - как раз летом повесился любовник "Линевской", да и всю зелень в СПб тогда съели мерзкие гусеницы: так и помню, что было просто не пройти ни по одной дорожке в "зелёном районе", поскольку с голых веточек свисали те мерзкие твари... В общем, "Конец любви" - это лето 1995-го. Опять исправила. Но посвящено это действительно Б.В. "Пупсевич" уже полтора года как был в принципе больше не при чём. А в конце 1995-го, т.е. с 1996-го - начала работать в маленькой частной картинной галерее "Серебряный век". Вряд ли это было очень хорошо. Настоящий Серебряный век, помнится, закончился 1917-м годом (включая именно февральскую революцию). Ну да, ну да. Это и было для меня чем-то вроде "серебряного века", в ТОМ из моих тортилльских веков закончившегося тем же...
Но в связи с последовавшими за моим возвращением в Россию фальсификациями рассказать о "Пупсевиче" (о гораздо бОльшем подонке, чем я даже думала) надо ещё много. /16.00./
/19.10./ Это я пришла с большого чревоугоднического перерыва, где по дороге и сообразила окончательно, в каком году было что. Теперь сколько успею - дальше.
В общем, он меня, конечно, звал "к себе жить" в тот "эмигрантский притон" (от моего мужа, никак не отвечая на вопрос: "А что со мной будет дальше?" - "Мы живём и ты будешь", - но в общем эта тема оставалась замятой, а заказ, видимо, в том и заключался, чтобы рано или поздно я всё равно вынуждена была поехать в Россию от безвыходности, но только не с надеждами, а окончательно разбирая предварительно). Я в любом случае отказалась, пытаясь тогда ещё уговаривать его на "славный Петербург" (из Германии, да с пособия...), поскольку мне ещё искренне казалось или просто не верилось ни во что другое, что "искусство для него - главное", а то, что тупой, как пробка, и серый как валенок казалось явлением преходящим, раз "на самом деле так талантлив".
При этом он не забывал финансово продуктивно обихаживать одиноких немок, чего я "не понимала" примерно так же, как муж "не понимал", что происходит, и что я - ухожу. Кроме того, "Пупсевич" ещё и всё-таки "немножко работал" - как в "Трёх товарищах" Ремарка (!!!) вырезал, когда не лень, надписи на могильных памятниках по трафарету (скульптор же...). Всё это было каким-то безумием, коллективным помешательством, причём, со стороны "Пупсевича" менее всего, тем более, что его ещё ждал большой заказ на дальнейшее гасилово меня и мужа, о чём я, конечно, не догадывалась.
В какой-то момент для меня вдруг явилось большой неожиданностью, что в той квартире жила его баба (из его россказней понять этого было никак нельзя), и она начала, обзываясь, причитать, что я "сломала ей жизнь". (Я-то была уверена, что она - просто кто-то из эмигрантской тусовки.) Не знаю, что он говорил ей, но мне-то он говорил, что жить хочет со мной. Это был ещё один повод отказаться. Но любовь ещё не прошла, а "потрясающий талант" "ждал помощи", чтобы "пробиться, наконец, сквозь толщу". В общем, это было как раз то время, когда я по ночам носилась пьяная по скоростным автобанам (кстати, одна), - встречного движения, перекрёстков и пешеходов там в принципе нет, лобовой удар исключён. Его на машине прокатила отсилы разок-другой, в отличие от того, что позже задним числом "объяснили" мужу. А вот её один раз покатала. Что я пьяная - она знала, допивала со мной. То ли не испугалась, то ли не понимала, что происходит и что такое машина за отсутствием у неё опыта, - сама она не водила и машины у них не было. А мне было уже всё равно. Но, видимо, во мне просыпались папины известные способности к автовождению" в любых условиях", так что всё было чисто. Думаю, и на подобные мысли наталкивают происходившие тогда в целом "чудеса", что "лихо думалось" мне тогда к тому же не без посторонней помощи - вторжение в сознание, зомбирование.
А "этот" приходил с компанией ко мне в гости смотреть видик, и как-то раз они притащили "Афоню" (по своим фильмам там скучалось). В конце, когда героиня нашла Афоню где-то в далёкой деревне и закричала: "Афанасий!" - "Пупсевич" вздохнул: "Вот это любовь!" - я подумала: "Ща, сделаем", - тем более, что он собирался как раз ехать в Белоруссию к матери. Я знала только то, что это была Минская область, и знала название деревни - огромной, почти ПГТ. Но остальное было делом техники, я рванула тогда в Петербург и оттуда в Минск, без предупреждения, навешав лапши всем, кому нужно. Ночью, ибо именно так приезжал последний автобус, когда я и так измытарилась в розысках, - ночью я постучалась в хату. Встреча была феерической, разве что без салюта (видимо, "Пупсевичу" действительно очень хотелось чего-то такого. Но...
Похоже, что в удалении от постоянных мест жительства ослабилось воздействие на моё сознание, да и уставать я стала от всего этого. В общем, я просто как никогда увидела, что имею дело с несусветным дураком. Правда-правда, с ним невозможно было просто поговорить, - он нёс одну безграмотную чушь, до ужаса. (или это стало особенно заметно НЕ на постоянном фоне иностранного языка)?.. А в планах, на которые он УЖЕ согласился, было ещё свозить его на несколько дней в Петербург. Свозила. Посмотрела. (Не столько он на что-нибудь посмотрел, сколько я - на него в привычной МНЕ обстановке и атмосфере. Какой там талант! - только за голову хватайся и беги...) "Любовь" не могла не пройти в ближайшее время. Что и случилось, окончательно - по прошествии Нового, 1994-го года...
Кстати, в Германии он что-то врал многим про какую-то свою дочку, которая у него есть в деревне, а в деревне оказалось, что он то же врёт про какую-то дочку в Германии. Это - так, информация к размышлению для особо посвящённых.
Оглядываясь уже назад, я начинала понимать, что никакой любви к нему у меня и не было, - со мной происходило нечто совершенно другое. Особенно это стало отчётливо ("как днём") впоследствии на фоне моего действительного чувства к Б.В., но это - уже другая история по прошествии некоторого времени.
Любовь прошла, но моя семья сохраниться (с моей стороны) уже не могла... Массовый психоз. У всех. (Я ещё не закончила.)
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
