***

С отцом есть ступени. Может быть не всегда может быть не идеально. Но есть. В большинстве случаев при недоверии они сзади. И ведут высоко. И это битый экран. В конце это ступени больше с доверием и спереди. И экран уже не такой битый. Потом убежденность в полном разочаровании, печаль и полный отказ от общения, исчезновение доверия и дороги. Но она не может исчезнуть. Она существует помимо него. Это дорога жизни. В чем проблема?

Нет, я не такая как с Ливси. Я легко делаю бутерброд хотя бы без доверия хотя бы и с доверием. Я его стесняюсь и боюсь. А типа должен эффект неожиданности. Тогда будет страх. С психологом страха не было. Но ступени не работали. Я делала шаг вперёд потом шаг назад. Но с отцом они работали. В чем дело? И откуда тогда в результате я на мосту после психолога и высота после Ливси?? Откуда если я не могу делать ступени? Этих моментов не понимаю.

Если я могу ступени с отцом то я должна мочь со всеми. Но не задом, а доверяя. С отцом это было недолго и не очень выразительно в смысле реагирования, но было. В чем проблема? Не совсем поняла. Но что зависит способность реагировать от доверия это конечно так. Если не доверяешь, тебе даже отказать тяжело. Если доверяешь, тоже тяжело, но по другому. Если доверяешь, то мыслишь яснее и более объективно. Это не значит что ты не видишь косяки оппонента. Это значит ты не будешь такая зелёная от напряжения. Будешь слегка фиолетовая от сопротивления с недостаточной трезвостью и его хитростью.

Не надо настраивать детей против отцов и затем позволять общаться. Либо тогда пусть не общается либо пусть будет доверие. Вроде бы так. Иначе ведь будет искажение. Расшатанные нервы у ребенка. А мамочек таких ведь много которые настраивают. Пусть лучше тогда не общаются вообще.

Если я могла с отцом, я вполне возможно умею и с другими. Как это сделать? Почему не получается ступени?

Он задаёт каверзный вопрос и я доверяю и мне просто печально и грустно что вопрос неприятный и приходится на него отвечать. И немного унизительно. Сомневается. Я отвечаю. Это видимо и есть ступени. Снова и снова. Выше и выше. В чем моя проблема? На связи сердец сердце болеть не будет.Но связи не было. Потом была недолго.
С психологом наверное работает потому что любила просто так несмотря, но Яне реагирую с доверием, перестаю доверять при негативе и все равно мост. Потому что я в принципе то доверяла. Но не понимала почему негатив. А почему? Потому что он сомневается в моей искренности. И хочет чтобы я подтвердила что доверяю ему. И так же устроена жизнь. И холодок по спине не должен гулять. И когда он убеждается чуть позже что я доверяю, когда я его убеждаю, то мы летим бутербродом и это спокойный и плавный, при этом быстрый полет без лишних движений.

В чем моя проблема что я такая бесполезная? Возможно потому что нужно хоть немного понимать что ты делаешь.

То есть эти вопросы продолжаются в реале и все спрашивают подсознательно - ты искренна,ты мне доверяешь? - когда задают свои вопросы или что-то говорят. На этом диалоге держится диалог жизни. Ты веришь что я тебя люблю,ты мне доверяешь. Ты перед этим делаешь выбор, заглядываешь в свое сердце и отправляешь чувство. Чувство истинной любви,в которую превращается либидо при осознанности.

Я вроде бы сразу делаю выбор в сердце о любви до всего. Но он тоже делал какие то шаги - ага, играл. Точно. И я подчинилась потоку. И сделала выбор в сердце и попросила поток взять меня. Так как устроено. Без милоты.

Насчёт того как правительство и медицина приморья унижали меня натравливая тупых недалёких людей - не все зависит от денег. Разные бывают случаи. Надеюсь к вам тоже так отнесутся как относились ко мне когда я болела, так же будут лечить, выталкивать из кабинетов и говорить что здорова. И насчёт Владика тоже. Посмотрим как он захочет жить. Как он захочет хорошей медицины. Как он будет ползать от боли и ему будут говорить что у него все хорошо.

Общаться я умею, у меня проблемы с доверием, которые после Ливси увеличились в несколько раз. Я раскалена потому что сильно не сдерживаюсь да и не могу - он вытаскивает и вроде позвал вначале и я не смогла справиться. Травля вроде бы только изматывает. Он даёт обратное дыхание. С мориком и с ним правильное обращение в сердце превращая в чистую любовь. Ничем не отличается от Морика. Такое же пластмассовое чувство после подсекания. Но у Морика без милоты. Просто чистая любовь. У отца это спокойное чувство осознанной любви.
Но у Ливси есть ответное дыхание. Потому что они подсказывают. Сама я не соображаю. Но с отцом я все чувствую и так. Почему это не переносится в мир? Потому что это недоверие. Потому что доверие было очень коротким и закончилось недоверием.

Дорога должна быть на доверии. Тогда совсем другие ощущения. А не на постоянном эгоизме, лжи, жестокости, лицемерии и абьюзе. Нужно брать образец когда я что-то чувствовала и могла. И понимать что потенциально это было и возможно. И отталкиваться от этого.

Ливси - прототип отца в детстве когда я зажатая, напугана, беспомощна, неловка, неумела. С психологом и с Ливси не хватает абстракции поэтому не виден бутерброд, может он и есть.
С отцом и психологом я могу летать. С психологом полет не вижу но чувствую. Скованности нет. Но берегов и реакции тоже нет. С отцом есть все начала и окончания, причины, пределы, выборы, осознания, я не беспокоюсь о будущем, просто выбираю по смыслу и чувствам. Все прекрасно понимаю так или так. Просто я так не хочу. Ни в каком случае.А он хотел. То есть мои реакции нормальные с отцом. Раньше беспредельность была потому что я с другой стороны и ждала реакции, а у него реакция может быть,а может не быть, а может быть когда он захочет, в другом месте. И это выводило в бессмыслие, неизвестность, непредсказуемость, беспредельность. А с этой стороны - это не мое дело. Мое дело - сделать выбор,я его и так делаю в любом случае, ощутить любовь на либидо как любовь чистую в сердце на основе стеснения или сбивания посторонними событиями. Дальше подтвердить любовь и лететь. Дальше воздух при доверии не очень сложно и выбор опять. Все пределы на месте.

Ливси помог понять. Показывает что поток разноречивости подхватывает уносит, разогревает, расслабляет. Просьба в сердце очень хорошо влияет на здоровье. С ним она не первая как ни странно. Первая с мориком. С ним был поток, просьба и выбор одновременно. Не было пределов. Вот эта ошибка. Поэтому не может работать. Мало доверия. Дорога психолога тоже не может работать. Они все говорили о связи сердцем. Магнит. Магниты были. Но самовыражения ни с кем кроме отца я не чувствовала. Потому что там абстрагированность и я там ясно вижу. Как относились эти люди? Играли. Так устроена жизнь. Они играют. Если ты недостаточно раскованна и не достаточно доверяешь и не сможешь реагировать то ты будешь виновата и тебя обвинят. С тобой будет неудобно и тебе не только много работы предложат, а ещё поставят тачку и ты все равно будешь виновата. Поэтому лучше общаться с теми с кем больше раскованности, меньше страха, больше возможностей реагировать.

Они хотели показать взлет. С отцом я взлетаю в любом случае. Почему с остальными этого нет? Не понимаю. С психологом есть полет на доверии. С мориком вроде тоже был если не ошибаюсь. С Ливси тоже было в одном месте недолго.

Все что мне нужно - это делать ступени доверия как с отцом. И подчиняться свободно потокам как с отцом, как с психологом. Потокам подчиняться как выяснилось я умею. Нужно научиться чувствовать ступени. Ощущение этой дороги даёт определенную раскованность, лёгкость, особое настроение, особый воздух. Реагирования и выборы зависят от реагирования как на мужчину. Частично. Зависят от смысла на что ты реагируешь но понятное дело что по дороге с мужчиной и влияние либидо мешает выбору. Нужно трезво. Лёгкость будет только в том случае если ты доверяешь и раскованна. Тогда и сердце его послушать захочешь - сама. Просто послушаешь без подсказок.

Трезвость недостаточная - это отклонение и серьезное. И оно всегда было. Я то что сделаю. На тренингах это не увеличивает трезвость а временно убивает чувства. С отцом все понятно. Может быть я что-то упускаю.

С мориком и Ливси нет дороги потому что не верю что любят. Несмотря на то что у меня какие то чувства есть. Но с ними дороги не будет. С психологом она была, просто я не поняла тогда и с отцом была недолго. С парнем моим Владом была. Мне было не жаль для него. С Сашей была дорога похожая на Ливси - игра в которой я не понимала с кем играю и на каких условиях. Дорога с недоверием, но с Ливси правильная сторона. Дороги знаю. Надо брать доверие где можно отреагировать и создать ступени много раз сердцем которое на связи без вложения а само собой потому что на либидо автоматически превратилось осознанием в чистую любовь через сердце. При негативе я доверяя поднимаюсь все выше и выше исключая недоверие.

У меня ничего не было с Ливси, я часто скатываюсь в безволие когда не доверяю. Трудно когда истязают. Но он заманивал. С этой стороны трезвость невысокая. Вот и скатилась. Он Репетировал. Я тоже. . Чтобы отвечать нужно знать как он относится. Я не знала. Все репетировали. Он неоднозначен. Не к кому искренность испытывать. Я не знаю кто это. Хотя не совсем. Он с ними заодно. Оскорбляет, травит меня. И выставляет ультиматум что я уродка и плохо работаю. И поэтому я должна доверять этим оскорбителя и хамам. Может быть должна. Но не доверяю. Обезьяны. Я там вообще не танцевала. Сказали учиться и лечиться.
Я должна научиться играть доверяя. У меня есть образец игры с психологом. Но я там не поднимаюсь. С отцом не очень играю. Но поднимаюсь. Нужно на позитиве как то. Мне нужен ориентир. Нужно избавиться от Ливси оставив некоторые навыки. Потому что я с ним не позволяла себе чувствовать и одновременно позволяю. То есть разрешаю чувствовать не чувствуя. Потому что иначе я не увижу дорогу и захочу спрыгнуть. А мне нужно научиться. И в результате Ливси мертвый. А нужно наоборот сердце. Сердце было с психологом и с отцом и даже с мориком хоть я и не верила. Хотя может я верила но он был неоднозначен как Ливси и я обиделась. Потому что мне было не все равно.Ведь я любила его. Но сердце было битое и я не видела что он любит или нет.
Мне нужно понимать что ступени возможны. И у кого то в сердце я была даже если не долго. И смотреть трезво что это не Ливси и никогда не был. Он сказал учись. И я училась. Я была в сердце реально у Морика, у отца, у Саши, у Влада, у другого Саши, была у психолога. Хоть недолго. Их сердце слышало. Мое нет. Мое слышало только сердце отца. Значит может.
Медикам не понравилось что внесла коррективы и предложения при условии что кретиковала и смешала их с грязью. Если бы было всё хорошо, я бы никогда никуда не полезла. Всему есть своя причина. И то что я больна, не значит что они здоровы. Пусть тоже лечатся. Я их тоже в общем знаю. Какие они. Надеюсь к ним тоже будет такое же обращение как они обращались со мной.

Смысл там в том что я люблю несмотря на негатив от него,несмотря на плохое о нем, потому что просто нравится он мне. Я делаю этот выбор как я его вижу.гоаза и крылья, и невесомость И тогда поток уносит меня и я прошу его взять с собой в сердце превращая в человеческую любовь и доверяя что он любит. С отцом получается потому что я понимаю что он любит по своему как может просто считает что может залезть мне на голову. Я этого уже не готова выносить.

Где тормоза? В месте где противоречивая информация негатив и я начинаю сомневаться. А нужно любить просто так но как девушка. Доверяя полностью и с любовью. Подстраиваясь.

Психолог говорил о контакте сердцем. И тогда не будет стыда. Так он сказал. Чувство должно уходить в сердце. Но идти от либидо. При доверии и осторожности. Но не мыть.

То есть проблема в том, чтоб увидеть отношение другого человека сердцем несмотря на видимые причины не верить ему. Любить просто потому что любишь. Ну Владика любила недолго. Няньчилась. Верила наверное что нравлюсь. Отца ребенка любила и жалела. Но не верила что любит. Он себя вроде жалел, не знаю. Морика любила. Верила не очень. То есть видела что по всему вроде похоже что любит. Но сердцем не видела. Нужно внимательней. Наверное. Или что?

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.02.2026. ***
• 26.02.2026. ***
• 25.02.2026. ***
• 23.02.2026. ***
• 17.02.2026. ***
• 14.02.2026. ***
• 11.02.2026. ***
• 08.02.2026. ***
• 07.02.2026. ***
• 06.02.2026. ***
• 04.02.2026. ***
• 03.02.2026. ***
• 01.02.2026. ***