***

Не получится. В любом случае. От меня это никак не зависит. Я не чувствую процесса радости в этом пути. Сюжет вроде слишком сложен для меня. Ну у психолога проще и естественней так что даже незаметно и непонятно что он делает. Обижает, поиграл, взломал,посмотрел, невесомость,потом эмоции, потом погрузил, потом сомнения, потом полетал, потом подстроился, потом обмен, потом жалость, потом спокойствие, потом доверие. Не понимаю где должен быть дождь. В конце наверное. Потому что мне уже больно и я устала и у меня уже плавится мозг но я терплю потому что он показывает что это не серьезно. С одной стороны не серьезно с другой серьезно. Это он показывает как будто отца. Думаю мне бы понять про солнце и дождь в каком они месте. То есть это не мелькание и растрескивание, А просто игра. Но дразнятся ею по дороге реакций. Дождь наверное там где ты обидишься. Я не обижаюсь потому что считаю что не достойна любви. Сейчас уже так не считаю. Но может это временно. Я иногда обижалась. И если скажешь то что? Ничего. То возможно он поменяет тактику. Может быть. Это наверное и есть солнце? Потом он опять начнет по новой на голову залазить. Я опять скажу - нет. Он опять. И там не легко. Эмоции мужчины расслабляют - это полезно для здоровья. Когда доверяешь разумеется. Но нужно следить за трезвостью несмотря на абстрагированность. Потому что местами мужественность становится выразительной. Тем более он хитрый, кривляющийся и изменчивый как обезьяна. Тем более ещё любит и переживает по своему. И готов использовать и абьюзить. Солнца я там не видела. Он наверное думал, что если я теперь люблю и верю, то не смогу сказать нет. Я наоборот смогла. Это было необычно. Хоть и тяжело. И это было много раз, он каждый раз ждал что все таки будет да. Но я устала от стоящих около меня образно говоря тачек. Всю жизнь. Потому что я не смела сказать нет. И я сказала. И он не принял. И мы расстались. Он хитрил, подсылал людей, вынюхивал, настраивал, лгал, юлил. Но я знала его повадки и держала оборону. И вот так выглядит любовь между близкими людьми. Очень похоже на ливси. Но ливси я ещё сильнее стеснялась. Чем ты зажатее, тем беспомощнее. Ливси идёт не на склад, а для дела. Он сказал - учись и он вылечит. И я поверила. Он вылечил. Я училась сколько могла. Программа ливси как и программа психолога никогда не работали. Это не зависит от того в запасе он стоит или где нибудь. Они просто выглядели обе как истязание несмотря на разную степень раскованности и любви потому что был прессинг. И он прошел в обоих случаях как негатив. И психика не освоила информацию что это как отец. С отцом абсолютно другая степень доверия не смотря ни на что. Градация чувственности другая. Я просто ослабляю натяжение потому что ливси - удавка. Неудобно. Свое дело он сделал - все вылечил, все объяснил, все показал. Но как мужчина с его подходом я не смогу раскрыться. Зато закрыться смогу. И вниз по лестнице. И голос совсем потеряла с ним с самого начала и до конца. Я пошла в этот путь за ответами. И я их получила. Выйти на результат я не смогу. Там нужна непрерывная нить этой дороги. И все три оппонента проходят как отец но с разных сторон жизни. С отцом видны все подробности, с психологом видны естественные чувства флирта и игры в дороге при ощущении взлома и потока. С отцом тоже они есть. Нужен непрерывный круг. Ливси хорошо показывает зеркальность. Просто это дорога женщины, которой я с ним не являюсь. Потому что мой мозг не смог понять момент абстрактности при посылании воздуха и не поверил в его любовь. И вообще - он действовал нарочито грубо как будто специально чтобы ничему нельзя было поверить. Я зажимаюсь при таком обращении. Все что можно я оттуда вытряхнула. Реагировать при таком обращении и подходе я просто не смогу. Поэтому и получается с миру по нитке. Владик из себя непонятно что строил, сказал что меня многие учили и вот типа лучше он научит. В делах жизни - главное ощущение любви и доверия. А Владик гаденький, пакостный человек из породы говноедов, высматривает грязь и всех поучает. К любви он не имеет никакого отношения. Это недалекий человек обуреваемый гордыней с бабусячей манерой разговаривать. Все что он делал - пакостил чтобы я не разобралась и чтобы мне было некомфортно работать. Но я разобралась. И учила меня не эта змеиная рожа. От одного человека трудно научиться потому что разная степень выразительности в разных смыслах - когда видишь ллюбовь, то смысл не замечаешь. С отцом хорошо замечаешь смысл и красоту любви, лицемерие и многоликость. Но хуже видишь сторону закрытия и рычаги давления. Но видишь. С ливси видишь хорошо весь механизм его но вообще не видишь себя. Но я вообще то есть. Просто в тот момент была доведена до ручки многочисленными пакостными Владиками. Которые хотели довести меня до смерти под видом лечения и практически довели. Было дело. Я ослабила удавку и мне стало легче реагироаать, но я стала меньше отдаваться работе, но при этом у меня появился какой небольшой живой интерес и свобода для игры. При отношении в ключе ливси никакой игры не будет ни когда. Это не тот спектакль, не тот тон. И дело возможно и не в актёре. Все так красиво, мелькает, но сделано так, чтобы ты ничего не захотела и зажалась и почувствовала себя глупо. Но я много раз чувствовала дорогу. Не всегда зажималась. Скорее наоборот. Пусть не понимала. Но что-то чувствовала. Здесь это сделано видимо чтобы начертать жизненный путь. Но он такой убогий. У меня недостаток умственных и сердечных способностей. Но этот путь их урезает намного потому что не даёт никакой любви, а абьюз даёт по полной. Но он даёт возможность долго любить с правильной стороны. А это видимо очень полезно. Я изучила реакции вложения эмоций и принятия их. Изучила что оппонент выясняет твою прочность по дороге. Это и есть любовь жизни. Как доктору я доверяла и нужно понять что он заботился и это и есть абстрактная любовь. Но мне не подходит оппонент с которым не видны мои реакции. Я не хочу сидеть онемевшим зажатым бессловесным мешком потому что он меня таким делает. В мире миллионы людей и все разные. Нет - я могу сказать. Но Владик обычно делает всё, чтобы я не только сказала - нет, а встала и ушла. Даже если его будешь не замечать, он будет исходиться на говно чтобы заметила. Он такой не один конечно в этой жизни. Кстати на других филиалах тачку не ставят. Нет таких проблем. Это при том что нагрузка поменьше. Дело не в том что я прячу ливси. Это человек который не раскрыл а задавил меня насколько это возможно и я бы уже давно сдохла на этой работе еслиб не боролась за себя - многих кто начинает работать с утра могут отправить обедать вечером.У меня поначалу тоже такие случаи были. Я восприняла достаточно трезво. Все поняла. И когда специально было тоже почувствовала и издевку и травлю. Всё оценила.. Расчет так понимаю был что я буду построянно уходить отовсюду
и сдохну. Говноеды глумились и кишели чтобы я заболела и умерла. И я почти умерла. Постоянно улетала в пространство от этого и буквально чувствовала как умираю. Потом ливси это поправил. Но у меня уже такая была дорога в жизни которую дарит ливси. В которой мне ставят тачки снова и снова пока я не захотела сдохнуть и чтобы сдохли те кто их ставит. Мне такая дорога не нужна и не шла я по ней не потому что не знала потому что уже сил не было от этой удавки. - все высосали. Но ливси говорит что силы берутся от того что сердце другого человека с тобой на связи. Психолог тоже так сказал. С ливси вообще ничего не видно. Абсолютно. То что он возвращает эмоцию это не значит для меня ничего потому что я не могу с ним чувствовать себя сама собой никогда вообще от слова совсем. Я задергана напряжена и зажата, окружена хамством и кривлянием. Научиться и понять я хочу и пытаюсь. С психологом я испытываю естественные чувства, именно поэтому научиться и понять мне крайне сложно. Общий микс составляет единую картину - что я не владею трезвостью и не могу это преодолеть. Что я трудно возвращаюсь в зону доверия даже если захочу это будет невозможно, что плохо управляю переключением эмоций несмотря на старания ливси. Но я работала над собой. Результаты плохие. Не поняла в каком месте возвратная связь сердец если идёшь с этой стороны. Он унизил и сконцентрировал, покривлялся и расслабил. Это хорошо. Потом попросила поток взять меня, и обмен дыханием. Да,я даже абстрагированно иногда что-то чувствовала но не так выразительно конечно. С этой стороны я очень часто чувствовала себя с отцом. Просто чтобы все было хорошо нужно полностью пройти этот путь неразрывно. И чувствовать что за тобой ухаживают. Иногда такое было. И так нужно позволять всем ухаживать за собой. Чтобы сначала оскорбили, а потом взгляд и невесомость, а потом попросить эмоции взять меня. Потом почувствовать сомнение оппонента в моей искренности. Ну было такое. Отец всегда сомневается. Бывало и с этой стороны. Он любит ухаживать. Потом полеты всегда очень хорошо. Потом подстраивание и здесь наверное и есть дождь и солнце. Потому что я буду обижаться. Мне не понравится сильный абьюз. Я обижусь. Хоть с какой стороны. Стану грустная. Попытаюсь сопротивляться. И здесь нужно подумать о сердце которая связь на дыхании. Я этого чувствую? Я чувствую нежность отца сердцем, беспомощность в то же время я чувствую его жестокость, эгоизм и нахальность, вымогательство с его стороны от меня тех действий которые должен делать он сам. Его чёрствость. В то же время он просто пробивает тему. И хотя мне конечно трудно и не удобно но я могу сказать нет. Но учитывая его тон, постоянно поддерживать этот разговор невозможно. Это и есть дождь. И солнца здесь конечно не будет. Но иногда оно бывало. Но бывало оно не по дороге. Не в том месте которое положено. Странно. С ливси я просто комплексую поэтому не реагирую. Я конечно такая но не настолько. Не до одурения. Чувствую переходы. С психологом. С отцом. И это было тоже наяву и с правильной стороны. Просто я не соображала и то так, то так. Психолог тоже солнце не показал. Просто объяснял чтобы быть на связи сердцем. Быть на связи я могу но это сердце обычно предлагает гадость без зазрения совести. Но не все.
С психологом наверное солнце когда мне грустно но он радуется за меня потому что думает что я поняла почему надо мной все издевались. Но я не поняла ничего. Они издевались чтобы я поняла что это роль отца. Но я не поняла. Потому что когда взлом, то бывает тоже любовь. По разному бывает. С отцом я чувствовала иногда в диалоге что он смеётся. Значит он признает свою усталость и что я отстояла свою территорию. Ты сама себе хозяйка сказал психолог. Но иногда повышают голос и не только. Ливси - красивый парень. Но ухаживания я не чувствовала. Чувствовала что он меня позорит. Так и было.

Не думаю, что иду по дороге. Я привыкла ходить другой дорогой. Но многое поняла. Многое использовала. Вообще эти три символа с трёх сторон объединяют реальность и делают более целой. Ведь в любом случае они олицетворяют отца.

Про солнце я немного поняла. Про объединение сердец никак не могу понять. В каком месте я могу почувствовать поддержку как женщина. Наверное в том месте где я чувствую с психологом себя женщиной. Наверное тогда я могу попросить о помощи если она мне нужна? И как это повлияет на ощущения мною травли окружающими? Я чувствовала себя немного защищённой красотой его любви. Вместо этого я должна была задумываться. Но я не понимала за что? То есть я абсолютно не ощущаю этот момент. Я чувствую грязь, боль. Может быть потому что я не жду солнца? Но иногда ведь бывало? Да. И один раз по дороге.

Нужен учиться играть как женщина. Искать солнце. Замечать. И выяснить все таки как работает связь через сердце.

Лететь ты можешь но по женской дороге. Ты ведь летала. Я не привыкла эту красоту использовать для жизни. Не знаю.

Я никогда не узурпировала ливси. Просто когда я его искусственно не ставила, я шла по мужской дороге как и раньше. Я не чувствовала его ухаживание. Чувствовала испытание. Потом просто постепенно чувства стали пробираться. И это не чувства реагирования и абстракции а наоборот слабости и не трезвости. Поэтому он не будет работать. Я ему не запрещаю. Просто он не работает. У меня есть дорога отца и дорога психолога. Я ливси вообще никуда не отправляю. Он просто никогда не работал. По ому что я не чувствовала наших отношений. Психолог сказал что нельзя. И все запрещали. Я просто в них скатывалась. Но дорога психолога нормальная тоже никогда не работала. Он сказал потому что экран разбит. От меня ничего не зависит. Сердце мертвое. Я ищу точки опоры для его оживления. Я никогда ничему не запрещаю. Наоборот. Просто когда ливси уехал я была полумертвая от напряжения. И пробовала общаться чтобы посмотреть научилась ли я чему нибудь. К моему ужасу общение мое было полностью старым как раньше. Те же тупые ошибки, обороты, зажимы. Потому что я работала мозгом. Но в основном запрещала сердцем или мне запрещали или мешали окружающие. Он не проявлял тоже. Ни в каком смысле симпатии даже как человек в отличие от психолога. Там притянуть за уши даже невозможно. Он равнодушен, кривлячен, пакостей и глумлив. Я чувствую себя как зажатый загнанный м униженный задрот. Который потрвюм ещё и ведётся. Воздух доверия парализует а у меня с ним до этого долгий путь. И не совсем абстрактно. Поэтому я не запрещаб ливси. Он сам не работает. А если работает иногда то очень своеобразно. Мне не жалко, у меня мертвое сердце. Но он провокационно работает. По дороге не ходит. Там про карты не совсем абстрагированно. Это лучше чем мертвая карта. Но это неприличная карта. Она с мусором. Я его а склад не отправляю. Он просто ведёт себя неприлично. И все время падает. У отца вроде поприличней. У психолога был жёсткий остракизм поэтому абстрагированность повыше. Нужно чтобы ливси работал любить ливси. Я его либо не понимала либо любила неправильно. Мне не жалко. Просто пользы нет. То есть много пользы но теоретической и для здоровья. Но не по поведению. Я не всегда сопротивлялась. Иногда разглядывала. Мне было интересно. Это странная карта лишённая всякой логики. Дорога длинная бесполезная. Ну то есть ее ни упомнить. Там чего только ни было. И она неприличная. Это хорошо? У меня мертвое сердце. Мне все хорошо хоть что нибудь. Но я в социуме. У психолога и отца довольно скромные. В каком то смысле дорога ливси хорошая что она полна разных эмоций. Но я там не реагирую. Мне не хочется быть такой зажатой. Это неудобно. То есть я все держу в себе. С н м не могу выразить. Мне кажется это ужасно. С психологом я тоже что-то чувствую не я отвечаю. Я ливси никогда не препятствовала. Он ведёт себя зажато при этом хватает мусор. Вроде глупая дорога. Мне не жалко. Пусть будет ливси. В ней нет интереса к жизни. Яне знаю почему. Она пустая. Но я и так пустая. Поэтому мне не жалко. Он когда уехал я просто тряслась от бессилия и напряжения и ничего не соображала. По моему это не совсем то. Всю дорогу я не помню.

Я ни с кем не чувствую смысл дороги. Только с мориком начало чувствовала. Но остановилась на препятствии. Чем может помочь ливси если его любить нельзя и чувствовать нельзя. А с отцом я и без него понимаю.

Дорога это якобы бутерброд с улыбкой и беконом. Бекон это я. Улыбка это ливси. Или психолог. Или отец. Психолог улыбнулся потому что подумал что я поняла. Ливси мог бы улыбнуться если бы я ему поверила и отреагировала - так или так? Но все запрещали чувствовать. Я замучалась. С психологом я чувствовала и он злился.
С отцом я реагирую хорошо - подкол( я злюсь, расстраиваюсь, обижаюсь как с парнем), взлет(я взлетаю в его глазах), невесомость(здесь тоже да, такое есть, но скорее как будто он взлетает. Может быть и я) Потом полетали да эфирные тела прям, Я с ним очень часто летала. Потом подстройки и я реагирую настороженно но доверчиво.. сопротивляюсь упрямо.
У меня тем легче это получается потому что мы не так уж ж близки и я воспринимаю его как мужчину и в то же время как отца тоже. Потом совместное время как с ливси но ещё выразительнее. Потом воздух доверия. Здесь очень трудно реагировать. Толща воды давит.

Вылечиться я хочу. Делаю для этого шаги. Очень тяжело мне. Не знаю почему.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 08.02.2026. ***
• 07.02.2026. ***
• 06.02.2026. ***
• 04.02.2026. ***
• 03.02.2026. ***
• 01.02.2026. ***