***Нет. Я не чувствую дождь. Просто чувствую боль во время абьюза и доверие потихоньку уходит. И оно потом не возвращается ни с какой стороны. Раньше было уныние. Теперь просто равнодушие. Это уже лучше. Но это пустота. Допустим все же есть какое то чувство несмотря на равнодушие и тупую боль. Отдаленное. Несмотря на глухую обиду. И тогда - да, чувствую дождь, но редко. Не сказала бы что солнце выглядывает. Оно один раз выглянуло. Я просто очень удивилась. Оторопела. Какого то счастья или радости я не испытала. Мне было грустно по прежнему. Но я сказала - спасибо. Ну немножко приятно. Эта сторона очень скучная и не очень радостная. Для таких у кого разбито сознание. И нужно реагировать исходя из любви к сердцу близкого. Это если ты веришь этому сердцу. А потом абьюз, абьюз, абьюз. И больше не веришь. А должен быть дождь. А дождя нет видимо потому что не трансформируется в чистую любовь. У меня ничего не меняется. Только вместо боли теперь равнодушие. Уже вроде лучше. Но не совсем. Но общий смысл вроде тот же только как бы отдаленно за пеленой дождя. Наверное это и есть дождь. И хочется свалить как обычно. Обидно. Только солнце вроде не появляется. Или может быть я неблагоприятная. Что-то не так. Наверное сердце не хочет работать по честному. Но оно может. Я точно знаю. Может поддерживать связь. Может перестать болеть если свяжется с тем кого любит. Но если абьюз, то отрубается. И включаться не хочет. Возможно когда то оно включалось. Точно не скажу. Потом абонент не выходил на связь снова и снова или не хотел слышать. И оно стало очень болеть. Потому что не могло дозвониться. До сердца ливси я дозвониться могла бы. Но как кто? Как человек который не верит в его искренность, не чувствует себя полноценной, не может реагировать и чувствует себя не сама собой? Потерять себя легко с абьюзером. И типа оставайся такой как есть. Нет. Спасибо. Пустой. Не нужной даже самой себе. А мир прекрасен. А абьюзеров много. Не каждому сможешь ответить. Особенно если не веришь в его любовь. Зато если он увидит твою то сядет на голову. И ты уйдешь. И ты реагируешь потому что любишь. Нет. Он ведь не очень любит. Вроде любит но борзеет. Связь с сердцем очень важна. Она излечивает сердце. Предупреждает смерть. Убирает ее. Психолог был со мной на связи сердцем. Но я там чудес не увидела. В том смысле что в конце все равно реагировать адекватно не могла. То есть защищать себя. А надо. Потому что уже не совсем понимала - на связи он или нет. Тут не совсем понимаю потому что иногда борзеют очень сильно и нужно чтоб сердце не отрубалось. Работать оно может. Но не хочет на совесть. С ним все в порядке. Но оно сидит в засаде и не хочет выглядывать. Трудно работать в таких условиях. Я все это знаю давно и меня это очень удручает. Нужно конечно просто работать медитациями. А также прикасаться к любимым. С психологом любви было больше. Но мое сердце не способно было ее оценить. Важно взять за основу чувство женщиной даже если ты не можешь услышать дождь. И нужно послушать сердце даже через океан. Когда то оно любило хоть и недолго. Когда то оно сделало мою жизнь красивой. Где я чувствую себя женщиной. Погружаюсь в любовь и верю что она происходит. Но к сожалению не понимаю о чем он когда он говорит - смотри в глаза. То есть сердце не чувствует. Я точно знаю что оно в потенциале может. Но научить не могу его. В этой любви важно то как ты думаешь сама. То есть как ты чувствуешь. Чувствовать очень приятно. Но наверное нужно сначала виртуально и трезво. И реагировать. Для этого нужно чтоб сердце работало на совесть. Оно не хочет. Но может. Пока не могу договориться. Один человек может помочь найти себя, другой может помочь потерять себя. Ливси помог потерять себя. И типа на других филиалах мне не будет легче. На всех филиалах легче чем на Светланской. Мужик мужику рознь. И люди везде разные. Я то конечно такая. Но далеко не все абьюзеры и производят своим хамством и давлением человека в ничтожество. Можно поднять с колен а можно поставить на них. И это так и есть. Чувство есть но это чувство я легко могла бы найти сама. Если бы хотела. В грязь скатиться легко. А грязь - это когда я не могу реагировать как с ливси и он садится на голову. На других филиалах не такая мясорубка и расположение на некоторых удобнее. А также обычно вовремя без проблем заполнен фрезер. И сами разгружают и заполняют его. Зато на Светланской ставят чтобы я разгружала, а поболтать время у них тоже находится. Вот что такое ливси. Кому нужна такая любовь? И кому нужно такое сердце? Мерзопакостное такое. А нужно для здоровья виртуально с этим говнюком общаться. Ну говнюки не везде в общем то. Но сердце обязано работать. Его что-то смущает. Потому что оно не работает нормально. Мне сложно. На набережной прекрасно, но работать тоже невозможно потому что набрали людей и кидают куда попало. И мотают нервы. Я работаю над сердцем. Но в это время над ним издеваются. А нужно любить просто так. Тогда оно болеть не будет. При этом сохранять трезвость. Можно на другой филиал в долгую командировку а лучше навсегда? Только не в пригород? Светланская не интересует. Кажется ливси говорил что мое мнение изменится. Оно не изменилось после общения с ним. Все это я знала ещё в детстве. Сесть на шею и сожрать не значит помочь. Все эти результаты были легко прогнозируемы. Но я нашла себя не на помойке чтоб любить ливси. А он и не работает. Его карта. И слава богу. © Copyright: Анютка Осадчук, 2026.
Другие статьи в литературном дневнике: |
