***То есть мы видим одно и другое. И задача попробовать внимательно воспринимать смысл происхо;дящего и не позволять эмоциям скрывать этот смысл. Не позволять волнам эмоций захлёстывать и скрывать этот смысл. Мне обидно и больно, удивление, Интерес и благодарность за общение, мне приятно, чувство глубины и любви, недопон мание чего он хочет при его вопросе смотри в глаза, ведь у нас ничего серьезного, значит даже в этом случае это имеет значение абстрактно, но я этого не чувствую с этим парнем, потом какая то реакция как и с ливси. То есть на сердце не переходит. Остаётся где то между. Тем не менее разумом смутно я понимаю где то вдалеке что он не просто так со мной возится, но что именно - до меня не доходит. Я глупа. Плять. Это несмотря на взлом и погружение я не чувствую момент проверки искренности. Мне просто грустно. Мне кажется что я испытываю чувства,а он груб со мной. Потому что вроде у нас ничего серьезного он повода не даёт, но чувства и есть и мне кажется ему нет повода быть таким грубым. Я обижаюсь. Позже уже обмен рукавом, время совместное есть когда я хотела побыть вдвоем но он говорит что ему некогда, тягостное время, неловкое, с отцом оно немного специфично чуть напряжённое в то же время спокойное. С психологом болезненное. То есть любовь абстрактная разная. Но нужно чётко и внимательно отделять эмоции от смысла, но не выбрасывать их. У меня действительно похоже задержка умственного развития. Но я стесняюсь в этом признаваться. И это всегда. Мальчик с которым была любовь по дороге тоже учился в спец школе для отсталых. Отставание в развитии и неуспеваемость. Но теперь я что-то знаю. От меня что надо чтоб успевать? - позволить ухаживать. Но как? Абстрактно. То есть взламывают и обижают - это они ухаживают и надо реагировать. Меня это пугает. А нужно воспринимать как ухаживание. И отвечать что ты чувствуешь в данный момент естественно. Я обычно чувствую обиду или смущение, чувство вины. С психологом я чувствую игру потому что я первая начала играть. С ливси я чуствую обиду и смущение одновременно. И нужно это показать. Вот эта тяга, интересно, она на чем? На сердцах? Но она с самого начала даже когда нет переключения на сердце. А у меня его нет. У меня вкупе с либидо. То есть когда обижают, а ты погружена в любовь то что ты чувствуешь? - растерянность,удивление, боль. Непонимание. Что это флирт ты понимаешь. Женщиной себя чувствуешь. Любовь красиво выглядит. Когда обижают, то просто больно и не понимаешь. Это флирт а не любовь. Но нужно ответить как на полулюбовь но абстрактно. Он прикапывается к твоему флирту. И ты должна сказать что думаешь. То есть ты же понимаешь что это флирт. Он это подчеркивает как и Ливси. И ты должна подтвердить что это флирт. То есть прочувствовать все эмоции любви но не принять их близко к сердцу или ещё чему нибудь. Просто как ощущение дороги эмоции через сердце. То есть флирт выглядит абсолютно точно так же как любовь не надо заморачиваться. Не надо играть особо если не хочешь,а если хочешь то наверное чуть чуть можно. Ты просто выражаешь свои чувства но сердцем. Откуда ты их берешь? Не пришей к п-де рукав наверное оттуда пословица. Берешь ты их от дороги настоящей любви. Но как бы не схематично, а продиваешь как любовь но отстраненно и абстрагированно словно с отцом. Это просто доверие и понимание, любовь,связь по сердцу с мужчиной. Надо представить что за мной ухаживают как кто? Как психолог например. Ну да, было. Типа виртуально отношение. Такая полуигра. И нужно продолжать ощущать ухаживание как наживую понимая при этом что это флирт и просто общение. То есть в просто общении есть дорога любви но с меньшим нажимом. Так я понимаю. Ну Есть такое. Просто нужнг ее думать об этой дороге не беспокоиться об ее отыгрывания, а просто отвечать на посыл мужчины. Но абстрактно. Но понимая что ты женщина и у тебя есть своя определенная роДаль. Есть такое... То есть все делают любовь. Не играют во флирт, а делают скорее любовь. Но с меньшим нажимом. Так наверное. Если не ошибаюсь. И мужчины разные - ливси играет, психолог делает любовь, но абстрактную, отец вроде тоже. С ливси психопатия. Потому что плохие отношения с коллективом. Но выбора особого нет. С психологом и отцом абстрактная любовь. Чтобы что-то понять возможно нужно прожить эту дорогу абстрактно с каждым из них. С отцом я вроде прожила. Все спокойно. С психологом прожила. Любовь. Абстрактная. Немного не чувствую. Нужно получать удовольствие от процесса. Там многое красиво. Многое неприятно. То есть неприятно унижение, интересно общение, красиво глаза, приятно эмоции, потом погружение, потом неприятно сомнение, потом неприятно выбор, потом приятно обмен. То есть делов на три копейки и они красивые но будет радость и боль. Я эту дорогу проживаю болезненно. Поэтому радостью ее не считаю. Там слез больше чем радости. Это если реально. А нужно абстрактно. У ливси абстрактно что? Зажатость, стеснение, игра. Он как кот с мышкой. Я это понимаю. У меня пассивная роль. Он со мной играет абстрагированно. Как ухаживание это не выглядит даже так. Но я сама виновата позволяю ему. Потому что во первых тянет потому что взлом, во вторых я хочу вылечиться. Но на флирт это не потянет. Вроде садо мазо. Можно не брать её. Главное понимать. Быть собой. Я же не родилась мазохисткой. Психолог сказал что я сама себе хозяйка. То есть мне нужно обидеться на унижение, и заострить внимание, взлететь в глазах и в невесомость. Пообщаться и подстроиться. Вдохнуть эмоции и попросить или погрузиться. Потом выбрать, потом полетать в душе вместе. Здесь нужно обратить внимание на сердце. Ему я верила. Была счастлива. Чувство лёгкости. Да, там несложно. Немного общения,унижение, взгляд, взлет, эмоции, просьба взять меня или они погружают меня, выбор, полетали,его сомнения, обмен рукавом, вымогательства жалости с его стороны. При погружении чувствую как бы любовь. А нужно держаться любви при этом абстрактности. Любовь была. Абстрактная. Любовь нужно брать оттуда где она была. А не оттуда где ее не было и не было ее чувства ощущения взаимоотношения а был спектакль. Нужен не спектакль, а чувства для того чтобы прочувствовать. Чувства были. Но спектакль тоже полезен. Он все объяснил. С ливси я бы не среагировала в любом случае. Там все так создано было чтоб задушить. И окружающие кривлялись и передразнивали. И он травил и дрочил и кривлялся. И окружающие. Это чтобы повысить мое психическое напряжение. И сделать меня задротом. Чтоб я пахала за двоих и мне ещё хамили и говно на голову лили и тачку ставили разгружать и указывали как посуду мыть когда я там год проработала. Но они сказали что это просто объяснение. И я могу сама выбрать какой ливси. И он тоже сказал - тренируйся. Я выбрала. Другой. С которым можно поговорить. Который понимает слова и человеческие чувства. Который не грубый поганый хам и не животное. Конечно я не здорова. И сердце у меня плохое. Но чувства у меня есть. Хоть и искаженные. Но я никогда не смогу их выразить в таком зверинце. Перевелась - ещё хуже. С людьми как с мусором обращаются. Кидают с места на место. Они меня терпят и делают одолжение. Я их тоже задолбалась терпеть. Нужно искать филиал куда перевестись. Мне тут тоже плохо. Те же уши. При таком отношении на работу идти не хочется. Так ждала перевода... В моменте я не чувствую особого негатива. Вроде ничего особенного. Помоги там,войди в положение там. Потом накапливается напряжение и хочется встать и уйти, не видеть эти бесстыжие рожи. И они не изменятся. Никто из них. Год проработали вместе. И типа если ты среагируешь. Бред сивой кобылы. По сути они не смогут. Может немного потише. Когда тебя посылают на другой филиал должны считать полностью время. А у меня учитывают время когда я выбилась. Затем время когда я была на другом филиале. Мне сказали что так не положено. Я теряю часы. Потом это не моя вина. И мне не хватит часов. Реагирование на любви даёт стимул, бодрость и связь. Котлетки хорошо снимать по дороге. Эта штука если ее осилишь даёт моральную свободу. Даже если ты в моменте не сможешь сказать нет,в результате ты все равно сможешь и не будешь на привязи. Будешь сама себе хозяйка. Это если сможешь расслабиться. Я абсолютно здорова. Злюсь я не просто так. А по делу. Потому что на работе абьюз. Эта штука которой я занимаюсь даёт здоровье. Но нужно быть собой. И расслабиться. И реагировать. То есть когда мужчина с тобой рядом он полюбас идёт по дороге - абьюз, взгляд полет, невесомость, Выбор - каким ты его выбираешь. Потом он поизлучал противоречивые эмоции, позаманивал и ты попросила поток взять тебя. Образно и образно получила препятствие - типа ты мне доверяешь в сердце что я люблю? Такой мысленный разговор. Конечно доверяю. И дальше подстраиваетесь на сердце. То есть абстрактно и легко. Потом мысленно полетали. Потом обменялись рукавом только в сердце. Дело сделано. Нужно при этом все время быть на связи в сердце и дышать свободно и доверять но не мыть а играть. © Copyright: Анютка Осадчук, 2026.
Другие статьи в литературном дневнике: |
