***

Экран не показывает и типа я виновата. Не совсем. То что я должна была чувствовать с ливси я не чувствовала. Хоть испытывай меня хоть нет. Если ты хочешь объяснить человеку то объясни просто и так чтобы он понял а не мучай и не издевайся. От этого ничего не изменится если у человека нет данных. Но это не значит что он не может. У меня не получалось делать а Фотошопе штампом несмотря на книги и упражнения. Один парень на работе мне за три минуты показал как это делать. И у меня стало получаться очень просто и легко. Вот что такое показать как. А не издеваться как с ливси. С ливси я себя не контролирую и нет у меня никакой воли и сил и желания сдерживать если взломана. Мне просто трудно но на результат это не очень влияет что я понимаю по ому что меня все равно увлекает нарушая рассудок. Это не меняет меня. Мне хочется с ним общаться и быть ближе, хюяверю что нравлюсь ему не абстрактно. С этой стороны на этой дороге я себя не контролирую. И сколько бы меня ни унижали это не изменится только будут рвать мою тело и душу на куски. Связи сердцем я не вижу и не чувствую тоже сколько бы ни издевались поганым образом. Я не чувствую связи. Чувствую боль. Ответить на нее могу и плохо станет мне и плохо станет человеку если я поднапрягусь. Эти твари потом жертв из себя корчат. Ни о какой любви речь здесь не идёт. Это влечение. Но так понимаю он позволяет мне чувствовать негатив а ответ на негатив,а родители не давали, издевались и мотивировали что так и должно быть. И негатив оставался во мне. Поэтому я болела. Но реагировать я на него не могу потому что стесняюсь. И получается становлюсь задавленноф в сексуальном смысле. Потому что я отношусь к нему как к мужчине который меня не любит и не хочет несмотря на то мне он нравится. Почему? Потому что у меня никакого телефона не существует. И от оскорблений он не появится. Объяснить как это значит позволить понять. Я ощущала что вокруг меня тупые коровы, гнусные и жестокие, которые обращаются со мной как с животным. И мне было больно и обидно. Им насрать было что чувствую я. Ливси не поддерживает мою симпатию хотя сам ее вызвал и когда он открывает крылья,я этого не чувствую что это для меня нисколько. Просто чувствую что мне интересно и может быть он что-то рассказываеь про мою спину. Если ты хочешь объяснить как делать, то ты объясняешь доходчиво если ты видишь уровень человека и у тебя есть что капля мозгов. На этой стороне я не могу защищаться. В силу своей природы или в силу того что не было доверия к отцу. Но над этим хорошо поработали. Может и то и другое. Связи по сердцам у меня нет. Я не чувствую абстрактную любовь от того что я попросила как человека у сердце. И я попросила не как человека и не чистой любовью. Потому что в любовь у меня трансформировалось с настоящим любимым, но не с той стороны что надо. Ливси я не люблю и не верю ему, потому что он отталкивает,скептически смотрит, оскорбляет и и по нему не видно что любит, кривляется и видео что играет. Но любовь я чувствую и хочу верить, но не могу себе позволить потому что он не даёт повода. И когда меня заставили просить то я не хотела, а когда подсекли почувствовала не любовь в сердце, а использовала единственное настоящее чувство на тот момент - желание основанное на его заботе. Но по нему не видно ответного. Благодаря его поведению и скотской обстановке я его не жду но мне все равно обидно. Поэтому его беконы не являются для меня болью, мне и так с ним больно. С настоящим любимым препятствие я ощущала очень болезненно. Независимо с какой стороны я шла. Окружающие своей обстановкой рвут мое тело и душу на куски, не дают почувствовать и дают внушение что все это неправда. Я теперь типа понимаю что я должна типа чувствовать к нему чтсиую человеческую любовь была. Во первых не было причин верить он все время кривляется и как бы доказывает обратное. Мне верить хочется в душе. Но все стараются чтобы не верила. И я понимаю что если трезво то это неправда. Тем не менее влечение в душе остаётся. И я хочу чтобы он ответил. Но он отвечает типа воздухом. Но я все равно не верю в искренность. Потому что меня влечет к нему как к мужчине. И я это не контролирую с помощью рассудка. Я могу как вначале просто игнорировать. То есть либо игнорировать и быть как камень и мертвая. Либо Яне контролирую влечение. Никакая травля это не изменит. Просто будет грызть и рвать мое тело и душу на куски. Не могу с собой справиться. Никакой связи по сердцу я не чувствую. То есть вижу чувства человека, но не как телефоном. Они мне показали как, но так чтобы я ничего не поняла и не смогла так. Совсем. Чтобы мне даже зацепиться было не за что. Я поняла что я должна была чувствовать абстрактно потому что подсказали. Я так не смогу. Либо игнор. Либо по настоящему. То что я старалась понимать что он просто абстрактный не убирало мое желание к нему основанное на том что он мне помогает. Потому что я была взломана и чувствовала в нем мужчину и он мне нравился. Там такая безбрежность когда он взломал что сколько бы я ни закрывалась я все равно чувствую его удары, когда он подстраивается и ударяет и поэтому я не могу расслабиться и доверять. Я не чувствую доверия тоже от того что он взломал и я чувствую себя униженно. Я думаю что все это не красивая и не интересная обстановка. И бесполезная для чего либо. Поэтому таймеры, посудомойки и игра - все выглядело для меня тупо и дебильно. Я просто не понимала чего от меня хотят. Тем более полет в на мостик и хрен знает куда и передом. Этот человек меня парализует когда приближается. Я не чувствую ни доверия ни свободы для игры. То, что он мне позволил чувствовать негатив в ответ на его негатив, мне очень помогло. Он не душит как мать или отец. Но ничему не научило кроме того что мне нужно было очень давно порвать все связи с родственниками. И лучше держаться от людей подальше, если у меня с ними так плохо получается. Телефон не работает нормально. То есть сердце. Особенно когда пакостят, то туда даже смотреть не хочется. Вообще процесс стал хоть немного понятен после долгих месяцев раздумий. Но я этого не чувствую. То есть этого перехода в чистую любовь и доверия при подстраивании на дороге. Я ливси вообще не доверяла как мужчине. Он и не давал повод. Они сказали что просто так. Я этого не чувствую и не вижу причин и ощущения. Не верю в его любовь нисколько. Ни капли. Чувствую унижение и оскорбление. И никакая травля это не поможет. Потому что все причины трезвые для этого - что он меня не любит и кривляется и все помогают это понять. Именно это, а не что нибудь другое. И это не помощь. А мертвое царство. Где меня подразнили и сказали что это ложь. А я должна чувствовать что он абстрактно любит. Для меня абстрактно не существует. Либо любит либо нет. Для меня существует любит как человека. Они сказали что это на либидо. У меня это не существует. Тем более я не могу контролировать либидо с этой стороны в зоне доверия. Меня парализует и развозит. Что изменила дорога? Ничего. Она просто проясняет факты, которые нежизнеспособны. Я не чувствую к нему абстрактного желания попросить. Не верю что он что-то чувствует. Понимаю что играет и мне очень тяжело. Потому что чувства у меня есть но их нельзя выражать. То есть со всех сторон огромное напряжение чувств которые нельзя выражать. А потом говорят вдруг выразить. А потом оказывается что это неправда и выражать было нельзя. А я выразила - желание на основе что он мне помогает. И мне неприятно что он ко мне ничего не чувствует. И Яне понимала как этому сопротивляться ведь он просто врёт. но мне хочется верить. А он просто испытывает. По смыслу и ощущениям мучение и никакой науки. А могло бы было быть интересно. Объяснять надо понятно и доступно что чтобы человек хоть что-то мог использовать. Смысл я поняла. Я этого не чувствую. И не потому что не хочу. Потому что непонятно ким образом это можно почувствовать. Крмвляющиеся гнусные обезьяны которые рвут тело и душу на куски,злобные ю, тупые и бесполезные. И боль, и боль, и боль. От того что мне объяснили что я неправильно делаю я просто не хочу их видеть. Просто устраивает работа. Как делать правильно мне конкретно они объяснить не способны. Просто не могут. От слова совсем. Все что я могу понять это то,что происходит то,во что ты веришь при взаимодействии с мужчиной. То есть то, чему ты доверяешь в нем как в мужчине. В ливси ничего нового. Не важно хоть с этой стороны хоть с той. Ну это на виртуальном уровне. Насчёт трезвости - я ее не чувствую открытая. Не могу. С этой стороны я себя меньше контролирую. То есть не управляю. Тем более эта сторона ко мне не прикрепляется от слова совсем.

Что я могла бы чувствовать если бы чувствовала себя в безопасности как с психологом. Ходила бы за ним хвостиком. Ну не совсем но типа того. Общалась бы иногда. Он бы меня гонял и зажимал чтобы держала себяв руках. Свободнее бы чувствовала потоки и управляла ими. Больше бы чувствовала унижение. С ливси я тоже чувствую унижение пока ни скатываюсь в любовь. В каком месте мне любовь чувствовать? Тем более почему она должна стать абстрактной?

Другие статьи в литературном дневнике:

• 01.02.2026. ***