И новый день насталНаконец-то включили социальные сети в библиотеке. Кто бы знал, как надоели мелкие проблемы жизни, которые мешаю жить в принципе. Опять страдаю животом. Вчера ходили с Андреем на "Елки пять". Он был каким-то другим. Вспомнилось мое детское - Впрочем я проснулась счастливая до неприличия и тут же напомнила себе, что не стоит накручивать себя, придумывая то чего нет. Есть он и есть я. Мы время от времени встречаемся. Когда можем. Иногда он приходит но меня не бывает. Я жду когда он придет снова. И всё. Когда я бываю он приходит и мы идем гулять. В кино. Пить пиво и есть курочку. И смотрим фильмы и болтаем. Я жалуюсь на Наталью. Он иногда чинит мне что-то. Когда мы первый раз встретились, он сказал, что собирается разводится. Я поверила. Но он так и не развелся. Я не знаю о чем это говорит. Потому, что мне на развод понадобилось несколько лет. И хотя он сказал, что хочет создать со мной семью и что бы у нас были дети. Я всё равно ему не доверяю. Но это лучше, чем каждый день разговаривать с Пашей Волей, Харламовым и Бизнес-радио. И несомненно лучше чем слушать крики и обвинения своей семьи на пустом месте. Еще каких-то года три назад, я верила, что у меня самая лучшая и дружная семья. Понадобилось три года, что бы окончательно убедить меня в обратном. И теперь как когда-то давно, я перестала на них наедятся и что-то ждать от них. Как и в принципе от этого мира. Это наверно единственная верная политика по отношению к жизни. В принципе никто и никому ничего не должен. Хочет делает хочет нет. Андрей не должен быть исключением. К тому же я сама по себе противница романов с женатыми людьми. Меня это угнетает. Я не собираюсь становится причиной развода. Но Андрей кажется этого не хочет понимать. Возможно я и не являюсь причиной развода, так как о том, что Андрей разводится, ну или по крайней мере не живет с женой и собирается подавать на развод я узнала в первый же вечер. Но этот развод тянется и Андрей не делает ничего из того, что хоть как-то показало бы его мужскую заинтересованность. Так и тянется этот странный роман. Который кажется я сама в очередной раз придумываю себе. Но это во всяком случае делает меня счастливой хотя бы время от времени. И мне периодически хочется оборвать это непонятно что, слабо похожее на те отношения которых я все время жду. И в то же время я ловлю себя на том, что просыпаюсь каждое утро с мыслью о нем. И засыпаю с мыслями о том, что он обещал придти и позвонить. И мне это тоже не нравится. Я напоминаю себе, что любовь "дело гиблое" и что я уже несколько раз серьезно погорела на этом. И мне не стоит рассматривать эти отношения глубоко. Глубже чем есть на самом деле. Потом мне захочется стабильности, детей, опять семью и глубокие чувства и привязанности. А мне 43 года. Еще раз я просто не вынесу. Если я отдам еще лет двадцать и ничего не выйдет мне будет 63. Кому это нужно? Так и зависла между огнем и льдом. Где-то посередине. Слабые — мстят… Сильные — прощают… А я — СЧАСТЛИВАЯ!!! — всё забываю… У меня такой похер в похеровницах, что вам и не снилось. Помнишь, ты сказал, что я могу всегда поговорить с тобой, и что ты всегда будешь рядом, несмотря ни на что?
Я бы, конечно, иногда молчала... но это как-то прям... вообще... не в моём стиле! Вчера стоим с Андреем в кассу кинотеатра. Пока он что-то говорил, я просто положила голову ему на плечо и жмурилась, как кошка объевшая сметаны, довольно улыбаясь миру. Мне было все равно что было вчера, что будет завтра. Просто было здорово стоять с ним за билетами, за курочкой, за картошечкой и пивом. И быть довольной и радостной. В предвкушении легкого новогоднего фильма. В этот момент вдруг вспомнились все мои прошлые отношения за всю жизнь. Петя Бородин, Денис Евстигнеев, Мишка Потапов, Игорь Рукавишников, Андрей Воронков и конечно Гоша Серегин. Ну и Игорь Ойстрах с Антошкой Лемехом. Рядом, как назло встал парень с двумя девушками, чем-то похожий на Петю Бородина. Молодой еще, лет около тридцати. Я посмотрела на него без раздражения и неприязни. Просто, как на обычного прохожего и улыбнулась ему. Вспомнилось, как однажды я встретила Петю на студии, мои первые как-бы серьезные отношения. Первые свидания, первый поцелуй. Смешная шубка с завязками на которых болтались помпончики с дырочками, куда я просовывала пальцы. Как падал снег и Петька просунул пальцы в дырочки на помпончиках и потом они долго пахли его парфюмом. А я все время подносила к носу эти комочки искусственного меха и вдыхала аромат и сердце начинало колотится, как бешеное. Мне было 14 лет, ему 13 наверное. Такой нагловатый типчик с зелеными глазами. Вспомнилось, как он в своей комнате сидел на краю своего фортепиано. А я никак не могла перестать смотреть на него. Смущалась. И любовалась им. И всё время думала, что так глупо пялится на него словно он единственный парень на всем белом свете. На нем кажется была зеленая рубашка, которая отлично подчеркивала цвет его глаз. И с годами у него волосы все такие же мягкие. Однажды лет пятнадцать назад, я снова как в нашем детстве запустила руку в его волосы и почувствовала , что они все такие мягкие и ласковые в отличие от него самого. Не в тот конкретный момент, а вообще. Впрочем, он все равно для меня всегда одна большая загадка, в которую я никогда не собиралась ввязываться дальше чем следует. Я его не понимаю и обхожу таких мужчин как Петя. Просто потому, что это не то, что я искала для семьи. Это похоже на редкие вспышки, а не на серьезные отношения. И я никогда не старалась его удержать. Предполагаю это в принципе не возможно. (Наверно в принципе как и всех, как любого человека) Как-то Петя мне сказал, что у него было три или даже более браков. Когда я разговаривала с ним в последний раз он собирался снова жениться. Такой вот он человек. Укутает тебя в халат, вытрет теплым полотенцем, подаст кофе. Унесет на руках через пол города. А потом устроит пьяный дебош в ресторане. И хорошо еще, что даст в глаз кому-то мимо идущему, а не тебе. Впрочем слава богу я от него ни разу серьезно не пострадала. Надо отдать ему должное. Он все таки вел себя после моей женитьбы хотя бы, так, что я не могла упрекнуть его в агрессии хотя бы в сторону меня самой. Я не боюсь его, но и не хотела никогда испытывать судьбу. Это как-то не по мне. Почему-то вспомнилось, от того что мы с Андреем обсуждали фильм. Там герой не могу спасти жену и дочь и их украли и убили. Обсуждали отношение героя к себе самому, к жизни и прочее такое. Герой писатель. Ему помогал совершить месть полицейский. Однако же разговор сошел на то, что девушка его бросила потому что он не оправдывал её ожиданий. Слишком мягкий. И что? Я сказала, что в молодости все девушки ведутся на "Подонков". Этот образ, как во все времена притягивает именно хороших девочек. Потом хорошие девочки взрослеют, умнеют и становятся похожими на родителей, понимают о чем говорили мама с папой и выходят замуж если не за скучных и правильных "хороших" парней, но хотя бы за их подобие. Потому, что с ними жить можно, нужно и удобно. Но сначала будут и "Подонки" и "Романтики" и прочая нечисть. Вспомнилось мне, как после моей свадьбы с Потаповым, Бородина как-то занесло к нам на дачи в Кузяево. Приехали они с "Потей", привезли еду и выпивку. Всю ночь колобродили. Утром мы проснулись с Мишкой от того, что у нашего крыльца Леша Банщиков и Петя Бородин доказывают, что владеют приемами карате. Я прижалась к Потапову и сказала - Ну их, давай не будем вставать. Нам тут и без них хорошо. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
