Поела жареной картошки с луком. Оказалось, как то умудрилась купить одну мороженую луковицу. А ведь все вроде бы внимательно просматривала. Прогулялась с Тяпкой, как обычно. Очень зла на то, что в библиотеках заблокировали социальные сети. Так как по сути другой связи с некоторыми людьми у меня нет. Например с Мишей Кузнецовым и Костей Силаевым. Так как у них нет даже моего телефона. Ну а у меня нет их номера. Точнее есть, но в старом телефоне, а он заблокирован, там задолженность почти четыре тысячи, а работы у меня по прежнему нет.
Вчера в библиотеку пришла Лиля. Та самая, что долбанута жизнью по всей голове. Я очень сожалею, что когда-то с ней связалась и начала общение. Она тоже делилась со мной проблемами. Но ей всё время хотелось навязать мне, что у нас есть какие-то общие проблемы. Хотя уровень моих проблем она даже не в состоянии понять. У неё нет детей и она воспитывает племянницу. Поэтому ей вообще не понять, что такое 18 лет растить дочку, а получить комок дерьма, который похож на тебя как снежная баба на доменную печь. И отношения похожие на пропасть. Где нет ни желания общаться ни уважения ни тени былой любви. Ей это просто не знакомо. Ей не знакомо, что такое иметь полноценную, здоровую и любящую семью. А в результате за три года получить идиотов с которыми даже отдаленно общаться нет желания. Человек пол жизни жил для себя. Имел свое дело, катался по миру. То чего у меня и в помине не было. Дело было у мужа, я его поддерживала как умела создавая тот уют который был мне доступен в пределах наших весьма скромных надо сказать финансовых возможностей. По миру мы не ездили. Мир наш ограничивался Мало-Ярославцем и Кузяевым. Мы больше шести лет прожили в коммунальной квартире. И очень плохо питались и одевались. Не смотря на то что оба работали. Но большинство денег уходило на оплаты банальных вещей, таких как детский садик, жилье, школа, дополнительное образование и репетиторы для дочки. Все попытки мужа построить свои фирмы, пролетели с треском. Три раза он прогорал. Денег у нас всегда не хватало. И если бы ни помощь бабушки Вали, то ни образования ни дополнительных каких-то вариантов для дочки у нас бы не нашлось. Именно потому, что бабушка Валя сдавала квартиру на Каширке, мы могли хоть как-то жить что бы было похоже на нормальную жизнь. Мои родители растили сестру Александру. У нас разница в возрасте 11 лет. И когда я отводила дочку в школу, то моя Сашка еще сама училась и у них были примерно те же проблемы. Тем более, что маме дали не рабочую группу инвалидности из-за опухоли мозга, а папа в принципе работал обычным продавцом за прилавком в фирме Андрея Ивановича. Так что хотя папа и подрабатывал "бомбилой", но денег нам всем все равно всегда не хватало. Поэтому я редко обращалась к ним за помощью. Скорее уж к бабушке Вале все шли. Потому что она жила одна, сдавала целую однокомнатную квартиру и имела некоторые накопления. Но и это было очень сложно, потому что бабушка в простоте и копейки не даст, а всегда с оговоркой на что, зачем и кому дает, и потом еще потребует отчет за потраченное на то или иное дело. С Сашкой тоже были проблемы. И с учебой и с работой. Мама боялась, что она не родит, потому что когда ей было за 20 лет уже, врачи говорили, что у нее детская матка. Что тут будут проблемы с родами и постоянно её стращали. Однако она родила четверых детей. За всю жизнь меня родители два раза вывезли на юг. Когда я в детстве заболела воспалением легких, то чуть не умерла. Тогда мои родители отвезли меня в Агое. Предполагаю, что тоже скидывались всей семьей, что бы вывезти меня туда, где был целебный для моих легких воздух. Поэтому и отдали в плавание, что бы развить легкие. Которые не так уж хорошо работали. То же самое я попала с сестрой Сашкой на юг в Кацивели, когда моя племянница Василиса несколько раз перенесла подряд воспаления легких, и я сама дважды лежала с ней в больницах, то как-то скинулись и вывезли нас троих в Кацивели. Из-за моей племянницы. Только троих, я, сестра Сашка и её дочь Василиса. Я звала с собой Гошу. Конечо я бы всех троих вывезла, Гошу, Мишу Потапова и Дениса Евстигнеева, так как никто из них троих никогда не был на юге. Мне бы хотелось, что бы и они могли погреться на солнце. И посмотреть на Крым. Но я тогда очень была влюблена в Гошку и выбор был такой, либо я попробую вывезти мужа и Дена. Либо я поеду с тем кого очень люблю. Ведь все равно муж мой уже имел связь на стороне и там тоже был чудесный роман, который в результате закончился свадьбой. Однако Гоша работал, у него не было совершенно свободного времени, он клял свой офис страховой компании в Бутово матом и причитал что очень хочет поехать со мной в Кацивели, но нет ни денег ни времени. А когда я вернулась, то узнала, что у него уже во всю развивается роман с Настей. И причем давно. О чем я в принципе узнала и до того и подозревала, что он все же уйдет, но надеялась, что наши отношения смогут восстановится на юге если он поедет. К тому же мне хотелось, что бы с нами был хоть кто-то из мужчин. А не две молодые женщины и маленький ребенок. Это хорошо еще, что у тети Наташи Станишевской в Кацивели были какие-то связи она смогла нас туда пристроить через знакомства. А так я даже не подозреваю как бы мы могли осуществить эту поездку, почти дикарем по сути. Еще раньше в моей юности, перед моей учебой в СПТУ на Сашкой вывезли в Евпаторию. А потом, уже после Евпатории как и предполагалось, учеба, работа, замужество, развод, роды, работа, семья, грядки, учеба, ребенок. И так 18 лет через пень колоду. Денег то густо то пусто. Мы даже нормальный телевизор и тот списанный из-за брака смогли купить по дешевке только когда смогли переехать в новую квартиру, да и то не сразу. Когда я училась в школе, то мне давали по 20 копеек, по 50 копеек, иногда по рублю или по десять копеек. Я складывала их в копилку. А потом тратила на кино, мороженное, булочки и подарки родителям. В ПТУ я получала кажется 30 рублей стипендии каждый месяц. Но тогда уже менялись деньги. Все менялось. Тридцать рублей стало как-то мало. Не разбежишься. То еды купить то еще что-то. Я на них что-то могла купить. Но в основном еда, дорога. Даже когда стала работать, денег всегда не хватало. Просто на саму жизнь. Даже когда на всем старались экономить. Когда Мишка пробовал развить свое дело я его поддерживала, потому, что понимала, что это единственный по сути способ жить более менее нормально. Но нам как обычно не везло. Я уже не удивляюсь. Мне всегда не везет. Так что такое положение как теперь скорее всего даже закономерное чем удивительное. Когда мне везло не по мелочам, а по настоящему? И в чем? Серая трудовая жизнь без просвета в розовых тонах моих девичьих иллюзий. Вот и все. А теперь все еще хуже. Легла с мыслью о холодной ненависти к семье и миру. Встала с той же мыслью. Ничего не меняется. Утром увидела детей идущих в школу. Первая мысль - бедные дети, они даже не знают кто и зачем их родил и как они тут жить будут. Большинство и до сорока не доживет наверно, часть будет бомжевать, еще часть сопьется и снаркомантся, кто-то выйдет на трассу, кто-то в начальство, остальные будут тянуть серую лямку будней без просвета до самой смерти. Но пока они счастливы и топают куда-то, ни то в бассейн ни то на культурное мероприятие...Взрослые делают все, что бы замазать хотя бы в детстве весь гнилой ужас жизни. Не люблю детей...мир это не то место где их ждут любя...я точно не жду и жалею что родила...не надо было. Мне нечего предложить для развития и жизни своей дочери. Я хотела быть матерью и женой. Но сегодня понимаю, что я совершила страшную ошибку.
Тут что-то вспомнила сапожки у Наташки Бутусовой. (Новую её фамилию не знаю, она вышла замуж и сменила уже). Как-то пошли мы в кафешку с Наташей Бутусовой и Колей Карповым. Ни то просто гуляли, ни то в кино ездили. Купили одну шаурму на троих и кофе. И вот выходим идем по улице, Наташка впереди, Коля позади, а я по серединке. Что-то там они говорят, а я толком и не слышу их. Поддакиваю, а сама иду и смотрю на сапоги Наташки. Точь в точь, как были у меня в детстве. Папа с мамой купили мне красные сапожки, как я и хотела. Я их обожала. Долго носила. И вдруг вижу, что у Наташки Бутусовой точная копия моих сапожек...иду и как дура пялюсь всю дорогу...гадаю где она их взяла...
Тут вспомнила я про Кацивелли и конечно про нудистский пляж, где мы с сестрой загорали. Ну и вспомнила свой первый опыт посещения подобных пляжей. Первый раз мы приехали в Серебряный бор с Мишкой Потаповым, моим вторым мужем. До этого хоть я и не ханжа, но никогда не была на подобных пляжах. И вообще сторонилась людей желающих ходить в подобном виде словно больных какой-то странной болезнью. Мама когда видела на пляжах бабок в лифчиках только что в обморок не падала от такой дикости и бескультурья. Ну и для глаза конечно это не приятно. Словно какие-то свиноматки обтянутые сеткой. До какого-то возраста в детстве нас водили без купальников купаться на дачный пруд. Но у меня уже в раннем детстве было чувство стыда. И хотя у меня грудь появилась достаточно поздно, но мне не нравилось обнажаться в общественных местах. Когда у меня не было денег на купальные костюмы, то я ходила купаться в сарафане. Или в майке и шортах. Конечно я позаботилась, что бы моя дочка перешагнув возраст трех лет имела купальники и все необходимое, что бы чувствовать себя защищено. С возрастом часть принципов отпала как-то сама собой. И я не была слишком уж зажата в своих суждениях. Однако я по прежнему считала, что нудисты это люди больные на голову. Это слишком откровенно и не прилично. Моя сестра Анна Алёхина постоянно разгуливала по дачному участку в трусах и в лифчике уже имея приличный возраст и обладая женственными формами. Даже после рождения своей первой дочки и моих просьб прекратить это она и не думала вести себя иначе. Мы как-то свыклись. Хотя вокруг нее были молодые и здоровые мужчины и женщины, молодые пары и это отрицательно влияло на их взаимоотношения. Мама моя делала ей замечания. Не каждой женщине понравится, когда её муж будет разглядывать чужую женщину. Даже если это родственница. Мама делала мне замечания если я выходила из ванной не одевшись полностью, каждый раз напоминая мне, что отец тоже мужчина. Хотя я вообще-то не воспринимала родителей как каких-то отдельных мужчину и женщину. Для меня это всегда были просто родители. Но мама говорила, что это не очень то прилично, надо вести себя в рамках и это, как часть воспитания заложилось во мне на долго. Так же она дела замечания и Анне, моей двоюродной сестре. Постоянно напоминая ей о правилах приличия в среде где вокруг неё не только её мужчины, но и чужие. Причем мамина мама, бабушка Галя всегда прикрывала Анну, все разрешала и говорила что у Анны был только один мужчина. Что всегда приводило меня в дикий восторг. Анна родила свою первую дочку Наталью в 16 лет. А я свою Наталью почти в 20 лет, без двух недель. Свои похождения моя развитая не по годам двоюродная сестра начала лет в 11. Хотя она младше меня на целых четыре года. И её первый парень жил на наших же дачах улицей выше. Мама моя все время следила за племянницей, что бы девочка 11 лет нигде не шастала по ночам. Но Анна все время убегала к своему Алексею. Парню было тоже лет около 18 примерно. Но вскоре как я слышала он погиб в аварии. В общем то я тоже влюбилась в 11 лет. И кто знает, что бы было окажись мои чувства взаимные. Может быть я тоже бегала бы по ночам к своему ненаглядному Сереже Денисову. Но к счастью или к сожалению, но мои чувства остались баз ответа. И я по ночам никуда толком не бегала, так как некуда было. Я четыре года ходила за соседом и предположительно дальним родственником Сергеем везде по нашим дачам. А потом стала присматривать себе другие варианты. Время от времени влюбляясь, как правило совершенно безответно, то в одного то в другого парня. Так что по сути первая ответная любовь со всеми вытекающими случилась у меня гораздо позже. Причем с кучей еще параллельных таких же странных любовных отношений. Впрочем это я отвлеклась. Смысл в том, что для меня было дико расхаживать по огороду или пляжу в лифчике и трусах и тем более без всего. Так что вышло вот что, приехали мы в Серебрянный бор с Лешкой Шамровским (Лео Хао), Ильей, Ольгой, Лешкой Банщинковым и Мишкой Кузнецовым. Ну и мы с Мишкой Потаповым и кажется еще и с дочкой моей Наташкой. Выбрали значит себе пляж, разложили полотенчики, термос и прочие там дела...Нас стали фотографировать. То меня, то Мишку Потапова, то Кузнецова то еще кого-то. Я теперь эти фотографии почти все после развода Мишке Потапову отдала. На память. Кой какие порвала совсем. Я там тощая, купальник в горошек, с двойным верхом и волосы которые я красила в белый цвет еще и не отрасли толком, так что половина головы черная, а половина белая. Ну не важно. Сидим значит на пляже и тут рядом мужчина, молодой, лет тридцати, снимает плавки у нас на глазах и совершенно голый топает в воду и плывет на другую сторону. Ну ясно все тётки стали ругать, мол тут женщины и дети, и шел бы ты к своим нудистам. А я даже кажется и не знала что это такое, нудисты. Говорю Потапову мол как это он оборзел в край уже, совсем мужик стыд потерял, неужели ему нравится что на него все на двух пляжах и там и тут на одного смотрят. И не стыдно же.
Потапов мне и показывает, что на другом берегу пляж нудистов. И все они там голые . И правда я сразу то и не заметила. А потом уже он мне показал. И стал уговаривать пойти на нудистский пляж. Ну пошли мы с ним. До пляжа дошли, а дальше никак. Окопались у самого края, и сидим. Ни туда ни сюда. Оба глазеем как нудисты в мячик и прочие игры играют. Бегают по пляжу. Только глазами и хлопаем. Мишка меня спрашивает, мол смогла бы я пойти загорать на нудистский пляж. Я отказалась. Хотя было желание влиться в эту весело бегающую толпу. Но вид разнообразных голых тел, мужских и женских, тощих, мятых, седых во всех местах, толстых, и прочих разных не вызывает никакого желания, скорее наоборот отталкивающее зрелище. Нудисты же на нас никакого внимания не обращали. Бегали, играли, смеялись и вообще вели себя так словно никого кроме них на этом белом свете не существует. Оно может быть и правильно. Их веселый задор и раскованность привлекали. Но безобразие не совершенства их простых и далеких от спортивных идеалов форм отталкивали взгляд. Впрочем Потапов видимо считал иначе. Потому, что отказался тоже идти на нудистский пляж, но совсем по другим, физиологическим совершенно мужским причинам. Так мы тогда на нудистский пляж и не пошли. Хотя пару раз делали попытки. Но вскоре в Серебряном бору пляж нудистов перенесли по требованию общественности и ради приличия и безопасности и сделали его закрытым. Что в принципе и не плохо. Так что на нудистский пляж я впервые в жизни попала только в Кацивелли с сестрой Александрой и племяшкой Василисой когда мой биологический возраст стремительно приближался к сорока роковым годам. Но первый поход и наше общее смущение я запомнила на долго. И еще долго иронизировала и потешалась над Потаповым. Мы были молодые и забавные, а Потапова я очень любила, дура я дура. Правильно мама меня отговаривала. Увы. Столько потерянных лет.
Тут разговор у нас как-то зашел о детях и об их семейной жизни. Я сказала, что никогда в жизнь и отношения дочери не лезу. Но мое мнение о жизни и о мужчинах кардинально изменилось за последние несколько лет. Несколько неудачных опытов с попыткой устроить свою жизнь почти навсегда лишили меня желания любить, а может и возможности по сути этой стороны жизни. Не то что бы у меня не было мужчин. Были и есть. Например Андрей. И еще несколько, кто предлагает замуж и просто для души. Однако я уже не испытываю тех чувств, что могла бы. И моя дочь в принципе знает, и мои неудачи в этом плане в последние годы. И отношение к мужчинам. Если я раньше всегда говорила, что никогда из-за пары-тройки дибилов портивших мне кровь я не стану говорить про всех мужчин, что они козлы и уроды, что никогда не поддержу разговор о том, что все мужики сволочи, то сегодня я на это смотрю уже иначе. Дочь я не отговариваю. Да и внуков бы поняньчить хотелось бы на старости лет. Однако же смотрю на это так, лишь бы она была счастлива. Действительно счастлива. А не абы как. Она встречалась с Димой Прозоровым и я ни слова против не сказала. Была у неё и подружка, которая по её словам была бисексуально настроена. Я видела, что они много времени проводят вместе. Что у них теплые и нежные отношения. Но когда мне сказали, что вот мол твоя дочь не выйдет замуж, а устроил себе однополую семью, я пожала плечами. Это её дело! Не моё! Мое дело, это что бы внуки были. Мое дело вырастить её хотя бы до 18 (что я и сделала) как можно лучше в соответствии с моими представлениями. Мое дело что-то посоветовать и сказать свое мнение если спросит. Мое дело помочь чем-то , если смогу помочь, когда просит. Остальное не мое дело. Я не куклу и не игрушку себе рожала, а отдельного человека со своей жизнью и судьбой. А не МИНИ-МЫ, как думают некоторые мамочки. И я это осознавала с самого начала её рождения. А какая у нее семья будет не мое дело. Разнополая или однополая. Если люди любят друг друга и счастливы, то не важно как они этого добились если другим ничем не помешали. Главное что вообще добились, чего многие не могут себе позволить из-за тормозов в головах. Большинство людей совершенно и искренне несчастны в своих семьях и лишь какая-то малая часть умудряется сохранить любовь и уважение друг к другу.Для меня меня важно счастье дочери, а не принципы тупоголовых ханжей с ограниченным взглядом на мир. Культура и даже застенчивость и прочие вещи не имеют к этому никакого отношения. Как-то Мишка Потапов спросил меня - А смогла бы ты жить с мужчиной если он гей.
О! Я рассмеялась и ответила ему - Конечно! Во первых геи очень чистоплотны в отличии от обычных мужчин. (А мне таки приходилось сталкиваться с проявлениями нечистоплотности у некоторых из мужчин). Во вторых настоящие геи всегда следят за своим видом. Они приятнее глазу чем средне статистический мужчина. К тому же геи понимают женщин, они говорят очень хорошие друзья для женщин. Они гораздо тоньше воспринимают мир чувств, чем все эти бруталы и самцы. К тому же не все геи чистые геи. Часть из них просто биссексуальна. И я вряд ли бы стала ревновать мужа к постоянному любовнику если бы и сама имела от мужа достаточно внимания. Как правило геи люди с хорошим воспитанием и высокой культурой. Им приходится таки стать, что бы иметь вес, любовников и вообще какие-то виды на отношения. Да и мир чувств им гораздо ближе и восприятие намного тоньше. Но даже если бы муж был просто чистый гей без примесей и такая семья на взаимной симпатии и уважении меня возможно устроила бы. Мы бы поддерживали друг друга, помогали во всем, советовались и дружили, а каждый из нас имел бы личную жизнь. Он бы жил со своими мужчинами я со своими. И все. Боюсь что такая семья была бы куда прочнее всех прочих официальных и традиционных. Ведь у традиционных семей давно уже стало традицией "прогуляться" замуж или женится на минуточку. Не говоря уже о чем-то другом.
Так что я ответила Потапову примерно в таком вот ключе. Хотя конечно я ответила чисто теоретически. К сожалению живых чистых геев я никогда не видела. Однажды в баре мне показали красивого юношу бармена, который по слухам был гей, но по тем же слухам он этим слухи сам и пустил, потому что его достали приставания напившихся в хлам девиц. И я могу его понять. Как-то раз сама напилась и доставала хрупкого юношу второго бармена на основании того, что он похож на моего Мишу Потапова в молодости и это вызвало во мне сентиментальный прилив нежных чувств, которые быстро трансформировались в пьяные домогания. Бедный парень из "Последней капли" если отбился от моей назойливой нежности. Тем более было не хорошо, что ряодм сидела его жена и уплетала пельмешки. Что кстати вообще ввело меня в ностальгический транс, когда я вспомнил, как на Кировоградской ходи в бар-бильярд с Мишкой Потаповым. Оба тощие, оба молодые и оба голодные. В общем я понимаю тех барменов кто завидя из далека девушек с пьяным желанием пообщаться говорят - Нет дамы, я не традиционных взглядов. Я бы тоже так сделала. Так что не факт, что он вообще то был гей. Хотя я часто слышала разные сплетни, вот тот гей или этот. Мне какое дело? Мне по сути все равно. Кто хоть раз был влюблен безответно, может примерно понять чувства нетрадиционных настроений любви. А я к тому в юности любила и боготворила свою подружку так сильно, что по сути была в нее влюблена. Так что мне эти чувства знакомы. Меня тут как-то спросили - Зачем тебе в семье гей?
Вот странные люди. Это что я что ли решаю? Ну допустим в моей семье был или есть или будет человек нетрадиционных ориентаций. Что я то решу от этого? Как природа придумала так и будет. У каждого своя судьба. И я не решаю. И с большим уважением отношусь к людям имеющим смелость жить по своей совести и чувству. А ханжей не люблю. За своими грешками пусть следят. Поди тоже не мало будет если покопаться.
