И еще один день моей жизни.
Весь день есть хочу. Хотя с утреца картошечки то поела.
Со вчерашнего дня думаю о том, что очень тяжело быть старшей. Я была самой старшей из окружающих меня сестер и братьев. Братья были от меня достаточно удалены и виделись мы не так уж часто. Что такое быть старшей сестрой? Это значит у тебя берут вещи, когда ты жалуешься то тебе говорят - Это же дети! Как ты можешь!
Это значит трогают твои игрушки. Книги. Из твоей тарелки ловко выхватывается лучший кусок. Ты обязана делится конфетами, даже если они свои уже съели, а это твоя и последняя. Твои сестры всегда в курсе - где эта локация. Более того, о ней в курсе и родители благодаря им. Тебя обязательно так распишут в красках, что слушая ты порой даже не сразу поймешь о ком это рассказывают. И хорошо если ты там вся такая герой геройский. Чаще совсем наоборот. Все проступки, любой из младших сестер автоматически - Это ты виновата. Ты же старшая. Должна быть умнее. Ты вообще за них отвечаешь, они же маленькие!
Если тебя ударит младшая из сестер или причинит тебе какую-то другую обиду, то ты не имеешь права вдарить ей как следует. Почему это? Потому что - а) это девочка, б) это очень маленькая девочка, г) это же твоя сестра!
И всем плевать, что тебе тайно наступили каблуком на мизинец, укусили за палец, сломали твою куклу, сдали тебя с потрохами, как ты подглядывала за соседским парнем и курила крапиву. Сожрали твою грушу. И теперь рыдают, потому что ты не выдержала и вдарила, ну или еще что-то сделала, и "это" теперь пускает слезы, что бы привлечь внимание взрослых и полюбоваться, как тебе влетит, за то , что ты обижала маленьких. Но при этом, ты - а) Обязана "это" защищать ценой своей жизни. б) Подавать хороший пример, г) говорить хорошо о своих близких. д) Непременно любить "это".
Иногда их хочется придушить своими руками. Иногда я горько жалела, что вытаскивала их откуда-то, предпочитая там и оставить навсегда. И остаться одной единственной живой мишенью любви всех родственников в достигаемой округе. Со всеми вытекающими, ну там куклы, книжки, конфеты и прочее внимание. На самом деле я порой просто ненавидела своих сестер. С братьями слава богу такого не случалось. Наверно хотя бы потому, что теоретически брату можно вдарить как следует, он же мужчина, не девочка же. Хотя, как раз братьев я кажется никого так и не ударила ...ни одного. Может потому, что они просто не брали мои туфельки и помаду? Печалька. И все же когда я смотрю на фотографии, на старые детские фото, то нет воспоминаний теплее, чем воспоминания о детстве в кругу сестер. Помню Сашка маленькая была, мы с ней делили пельмени, кому мясо кому шкурки пельменные. Так и ели. Сидим за столом. Она что-то натворила, я маню её пальцем и говорю - Ну ка иди сюда, я сейчас тебе в лоб дам.
Она тянется привстает из-за стола и доверчиво подставляет лоб, что бы по нему треснули. Всю жизнь вспоминаем с улыбкой, гипноз удава Ка - Идите сюда бандерлоги, я вас сейчас буду кушать.
Детьми они все же были трогательные хоть и вредные местами. А со взрослыми у меня теперь вообще нет точек пересечения. Последние добрые семейные воспоминания относятся еще ко временам до развода с Потаповым. Когда Сашка с Данилой периодически забегали к нам с мужем попить пива, поиграть в компьютер, поболтать, посмотреть вместе фильмы или просто выспаться. Последние воспоминания про Ирину (двоюродную сестру) относятся добрым началом вообще где-то туда, там, далеко в детстве. Как мы кажется в кино с ней что ли ходили. А про двоюродную Анну даже и не знаю, возможно последние добрые чувства были где-то в период до её развода с Виталиком Хрящовым. Тогда мы бывало проводили время вместе, пили пиво, сидели у костра, ели шашлыки, отмечали праздники вместе. Играли с детьми, ходили в лес и прочее. Общались. Пока не начались проблемы и как всегда из-за мужчин. С Анной это вечная проблема. Во всяком случае у меня. Поэтому когда она вышла замуж за Витальку, никто так искренни ни был рад как я - Слава богу, нейтрализовали. Мой муж в не опасности.
Ну в принципе фиг там, я не угадала. Так что все как обычно. Только теперь еще хужее. Ни общения с сестрами , ни мужа, ни любви.
Вспомнилось что-то, как в детстве Ира и Аня приходили ко мне в гости, мы делали домики из одеял и коробок. А еще устраивали битву игрушками. Садились по разные стороны комнаты, набирали себе в "снаряды" как можно больше мягких игрушек. Ну менее травматичных. И начинали перестрелку. Было очень весело. Однако же мама всегда прекращала это безумие и заставляла собирать игрушки и убираться в комнате. Что обычно выпадало мне. Ну ясно как самой старшей. Бардак разводили вместе. Но попадало мне и убирала всё это как правило только я.
Сестры это конечно здорово. Но когда у тебя начинают пропадать игрушки, шмотки, украшения, косметика, а потом друзья и твои парни. В общем это становится уже не таким сентиментальным и веселым. Особенно когда твой муж с которым ты прожила уже лет семь уезжает с твой двоюродной сестричкой в бар. И это в лучшем случае. Ни то мне с сестрами как-то и так повезло, ни то вообще с жизнью, ни то мужчины у меня такие, как на подбор. Где взять нормального я не знаю.
Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят.
Есть люди, которые меня любят. Пусть любят.
А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид, что любят. Вот таких ненавижу я. Иногда мне кажется что Анна Курилкина и есть такой человек. Со льстивыми словами и жестокой душой.
Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки, а не дешёвые понты, завышенная самооценка и длинный язык.
Вот вчера пришла Наталья домой. Ночью. Разбудила меня. Тошнотворно воняла духами и алкоголем. На глазах мерзкие зеленые тени, как у продавщицы в СССР. С порога завела крик и скандал. Вопли - Шалава, скачешь с мужика на мужика, развелась с Рукавишниковым выскочила за Потапова ....Ну и так далее. Хлопнула дверью и ушла в неизвестном направлении на всю ночь. Надеюсь что либо к отцу, лдибо к моим родителям. Я привыкла уже. Пожала плечами - Туалет не работает, как ты тут жить будешь?
Ответ - Так же как ты!
Но тут же смоталась. Ну и слава богу.
Пока была дома у нее рот не закрывался поносить меня и в попытке пересчитать моих мужчин. Это как минимум смешно. Она выпалила цифру наугад. Не такую уж маленькую. Но я еще в юности слышала эту цифру от некоторых подружек. И только качала головой, думая, где они умудрились взять такое количество любовников. И предполагая, что мне это уж точно не светит. Впрочем жизнь к сожалению расставила все по местам. Когда Антоша Лемехов спросил меня на прямую сколько у меня было мужчин я лишь усмехнулась и ответила - Больше чем мне бы хотелось на самом деле, но гораздо меньше чем ты думаешь. Дочь кстати с цифрой тоже промахнулась. Мне дело движется к пятидесяти понемногу. Уже сорок три года. Три года как минимум я разведена. Пока мой брак был благополучен, а муж не изменял и вел себя прилично интересуясь семьей, я ни в коме случае и не думала о разводе. Да и про измены в принципе тоже. Не совсем это мое. А давить на ревность, давить на мужчину по средством появления соперника, ну что ж, трюк конечно старый как мир, но я как-то думала что в семье этими уловками пользоваться низко. Ну не нравится мне руководить вниманием мужчины посредством второго мужчины. Ну устаю я. Мне просто нужно внимание того кто меня любит. Однако же мы расстались и дело с концом. И мы вырастили дочь, причем гораздо лучше, чем реально могли себе позволить. И я ничем не обязана девушке которой 23 года. Я всё, что могла ей дала. О чем я ей и сказала, что в таком возрасте жизнь выглядит совсем иначе чем в 23 и я не собираюсь терять те крохи радости, что она мне дарит, она и так у меня серая и безрадостаная до нельзя. Мне просто по возрасту уже положено спать со всем, что мне приглянется. Пока вообще не вышло это время, радоваться прелестям любви. И мораль тут вообще не причем. Я слава богу совершенно свободная женщина и еще пока достаточно молодая.
К тому же что бы там ни было я дважды официально была замужем. Двадцать лет отдала воспитанию дочери вкалывая как раб на нескольких работах, на даче, по хозяйству. И никто ни разу это не оценил. На Натальины крики я сказала, что прежде чем осуждать мать, пусть подумает. Сейчас ей 23 и у неё нет образования, семьи и ребёнка. Я в 23 училась в третьем.педе, работала на косметике и на дому, обихаживала мужа, вела хозяйство и растила дочь которой уже в тот момент было три года. Жила отдельно от родителей. И довольно хорошо растила своего ребенка. Умудряясь проводить с ней самостоятельно часы домашних занятий, водить на хор и рисование и в лучший из доступных садиков района с английским языком и логопедом. И ни ей себя со мной сравнивать. Я понимаю, что её беспокоит, что у неё немного больше отцов чем она думала. Меня это тоже немного беспокоит. Но это с моей позиции не причина, что бы ненавидеть друг друга. Это раз. Два. Я не думаю, что Рукавишикова можно назвать отцом в полной мере. Во всяком случае как говорят - "Отец не тот кто зачал, а тот кто вырастил." И когда Игорь Рукавишников уделит ей столько же времени, сколько Миша и вложит в неё столько же сил сколько мы с Мишей, тогда можно будет говорить о том, что он наконец-то оформился, как отец Натальи. Это раз. Два меня так и подмывало ответить - Зависть очень нехорошее чувство доченька. Я до сих пор пользуюсь популярностью в сорок три года и мне делают предложения, официальные предложения замуж. А у тебя что-то не видно законных мужей и в твои двадцать три года. Да и внуками ты меня не одарила.
Честно, когда всякие "бабки у подъезда" мне начинали шипеть в спину я знала, что зависть чувство низкого порядка, отгуляли, "отпела роща золотая", пожили свое теперь шипят. А чего шипеть то , жизнь одна. Молодые станут старыми, старые были молодыми. Часто молодые забывают, что впереди у них еще и тридцать лет и сорок и пятьдесят и если повезет то шестьдесят и более. И мордашки у их не будут вечно сиять, а грудь будет не торчать, как переполненное вымя, а с глухим стуком падать на живот, дай бог бы в трусы заправлять не пришлось. И лицо покроется морщинами. А у некоторых не будет никого, может ни семьи ни внуков. А может и мужчины рядом. Пока они молоды, то скачут как птички и щебечут с ветки на ветку, с ветки на ветку. А потом оп...и тебе за пятьдесят например. И рядом никого. Тошнотворно!
Все эти поиски молодости всего лишь, поиск того, кто будет "твоим" человеком навсегда. И дай бог, что бы не ошибиться. Потому, что нет ничего хуже, чем проснуться как-то по утру, посмотреть в лицо спящего рядом человека и понять, что это совершенно чужой человек, а счастье ты себе рядом с ним сама нафеячила-нафантазировала-создала. А ему и дела нет ни до тебя, ни до твоих переживаний и чувств и прочего такого. Он живет совершенно отдельно. Отдельную от тебя какую-то свою и не понятную тебе жизнь. Это тоже страшно. И никто не даст никакой гарантии, что будет все не так. Гарантий в отношениях и в жизни нет. Одним повезет и они пройдут жизнь от начала до конца. Другим нет. Кто-то найдет нужного человека, кто-то нет. И тут даже нет никаких причин. Просто так сложится жизнь. У одних так у других иначе. Без всяких видимых на то причин. И дай бог что она сейчас кричит, что ей 23 и у нее было не так уж много серьезных отношений, найти своего человека, жить с ним всю жизнь в горе и радости и знать, что он просто любит. Ни за что. Ни за деньги, ни за одежду, ни за мордашку. А потому, что ты это ты. И все. И это "твой" человек во всем. Я лично не думаю, что это очень здорово когда несколько браков. Но люди имеют свойство ошибаться в выборе. У меня два официальных брака, два не официальных если так можно выразится применительно к этим отношениям. Я считаю, что это много. Хотя бы потому, что у моих родителей один брак. И они давно пережили "серебряную свадьбу" на которой мы гуляли всей семьей. Я всегда хотела, что бы у меня был один брак, один "мой" человек на всю мою жизнь и невинная свадьба в белой фате. Жизнь расставила свои акценты. И я не считаю, что это моя вина. Сложилось как сложилось, обидно, что не так как мечталось. И что? Дай бог моей дочке после её криков не ошибаться в выборе и однажды не проснуться рядом с кем-то, один взгляд на которого скажет ей, что она столько лет жила с чужим человеком. Ей только 23. А впереди еще долгие годы. И никто кроме господа боге не знает где кончится поиск счастья и семьи и чем он кончится.
Говорят... Рядом с нами те, кого мы заслужили... Это где же я так накосячила?!
Другие статьи в литературном дневнике:
