А новый год всё ближе...

Вчера приходил Рукавишников. Пришёл ко мне выяснять отношения по поводу Наташиных жалоб, что мол я выкидываю её вещи. Начал что-то говорить о хрустале, мол Наташа покупала сама и всё такое. Ничего подобного не было. Она вообще мало что купила в дом за последние годы. Хрусталь и бокалы которые были у моей сестры Анны (Алёхиной) Курилкиной, а позже у моей сестры Саши (а память у меня далеко не плохая) вдруг появились у меня дома и валялись там три года. При этом моя дочь кричала, что это её бокалы. И смешно и грустно. Так как я не страдаю отсутствием памяти. В принципе. Так же я помню, что хрусталь моя сестра Саша насколько я помню привозила из каменного гаража принадлежавшего моему отцу. А часть возможно от Вики Морозовой (так как они с Данилой вообще привезли кучу брахла, по их личным словам от Вики.) Я еле заставила их вывезти часть этого брахла из моего дома. Год скандалила, что бы увезли. Если же они мне наврали, то это их проблема. Не моя. Как любила говаривать в таких случаях бабушка Галя - За что купил, за то продал. Сказано из гаража и от Вики, значит из гаража и от Вики. И нечего тут путаться в показаниях, причем я специально позвонила папе и спросила у него чей это хрусталь. Он сказал - Юрин. А раз Юрин, то Юра у нас только один, тот что женат на родной сестре покойной бабушки Вали, на бабушке Зое. Раз Юрин, значит я все собрала в суку, что в моем доме не проживало и отнесла к папе. Пусть сами разбираются. В принципе есть еще один Юра, тот что брат Вовы который ухаживал за мой сестрой Ксюшей Алёхиной до появления Димы Платонова, тот что был женат на двух моих сестрах Катерине и Ирине Алёхиных, папа Толи, Андрюши и Дениса кажется или Данилы, забыла к сожалению. Путаю их. Они двоюродные братья. Одного родила Анна (Алёхина) Курилкина, другого Ирина Алехина, новую её фамилию я не знаю. дети моих двоюродных сестер. Данила и Денис. Я их путаю. Я только помню что у родной сестры точно Василиса, Саша, Денис и Сава. Ну не важно, короче этот Юра уже давно женат на другой мало знакомой мне девушки, возможно имеет там еще детей. Ну в общем не важно. Смысл в том, что я всё сгребла и унесла. Меня по настоящему очень напрягает, что в доме несанкционированные вещи. К сожалению я еще не могу понять все или не все чужие вещи унесла, не считая кровати и шкафов. Их мне вынести проблематично. Это раз, два, у меня тогда вообще ничего не останется кроме голых стен. Я Рукавишникову так и сказала - "За Наташей столько косяков, что я шмонала, шмонаю и буду шмонать её вещи". Как бы грубо это ни звучало. Наталья закатила скандал на пустом месте ещё с утра. Кричала, что я ей ничего не дала, ничему не обучала, нее кормила, не одевала и вообще чуть ли не чужая тетка. Очередной бред. На мои спокойные замечания крыла меня матом, а я спокойно сидела за столом и вышивала рушник и слушала камеди-клаб. Конечно я стала её выговаривать за дикое поведение. На что она раскричалась, что у меня истерика, что я не затыкаюсь, что я сволочь и тварь, которая мешает ей кушать. Я уже привыкла к её переодическму хамству и спокойно сидела попивала чай на травах. Так как другого чая у меня всё равно не было. И на каждый её выпад говорила - Мне жаль, что я вырастила хамку.
Ну или еще что-то такое. Посмеиваясь. Тогда она стала кричать что я истеричка, что сейчас она вызовет мне скорую. На что я сказала все так же посмеиваясь, что у меня через фейсбук прямая связь с нашим участковым - Романом Александровичем. И что я время от времени ввожу его в курс дела. И он пообещал, что займется её воспитанием. В результате она накрасилась, помылась и выпулилась из дому видимо за подмогой в лице Рукавишникова. Пришлось ему подробно описать, то чего он не знал. За последние годы я накупила ей четыре комплекта серебра на праздники. Пока работала у Димки Ефремова. Кулоны, серьги и цепочки. Припомнила ему, что даже золотую цепочку и кулон и то я оплачивала, хотя он мог бы подарить и сам. И что я влезла в гребенные кредиты ради того что бы оплатить квартирные расходы. И никто кроме бабушки Вали ныне покойной, которая просто не выдержала всего этого и умерла, мне не помогал. Все эти уроды просто "убили" мою бабушку, которая кстати могла бы еще жить. Пришлось рассказать ему, что всё эти годы пока Потапов то строил фирмы, то рушил, то работал то лежал в депрессии я своими руками поднимала дом, добивалась жилья, оформляла приватизацию, работала, даже умудрилась поучится на курсах, что бы повысить квалификацию, водила до седьмого класса её в школу за руку. Всегда встречала из гостей и с дискотек. Оплачивала репетиторов, учебу и многое другое. У меня дочь ни на минуту не оставалась одна если я имела возможность уделять ей внимание и время. Из-за её закидонов меня чуть с работы не уволили, потому что мне приходилось всё время висеть на телефоне решая какие-то проблемы и разыскивая непутевого подростка, который убегал от бабушки и преспокойно торчал у своей подружки Алины Духно или Наташи Борисовой. А я металась по рабочему павильону чуть ли не седея на глазах. К тому же у нас был уже инцидент с кражей вещей. Совершенно дикий по своей сути. Я рассказала ему про её подружку Машу, была какое-то время такая. Не Масловская, другая Маша. Так вот у этой Маши мама работает в детской комнате милиции по словам самой девочки, а дочери внимания не уделяет ни грамма. У них жуткие отношения, мать избивала девочку. Девочка не выдержала и сбежала из дома. Три дня эта Маша скрывалась у нас дома от своей мамы. Я потребовала телефон мамы этой Маши, что бы выяснить в чем дело. Так как я в курсе, как дети умеют врать и манипулировать. То, что Маша не подарок я поняла в первый же день. Она выпивала алкогольные коктейли в банках. Выглядела странно. Словно обкурилась. Но я не могу обвинять ребенка в чём-то не имея доказательства. Возможно странное поведение Маши являлось следствием стресса. Утром я собирала девочек в школу и провожала. Потом наконец дозвонилась до мамы этой Маши и девочка пошла домой. После её ухода я нашла за кроватью дочери запаянный шприц. У меня есть личный эксперт по наркотикам - Евстигнеев Денис. Он то и объяснил мне, что так делают наркоманы когда готовят какой-то там наркотик. Более того, он даже сказал мне, что в нашем доме живет одна тетка барыга, и подъезд показал и этаж и чуть ли не квартиру назвал. И сказал мне что бы я отслеживала передвижения дочери внимательнее, особенно у этого подъезда. После этого я немедленно купила тесты на несколько видов наркотиков и отвезла дочь в центр "Возрождение". Объяснения дочери были весьма наивны и туманны - Это мы играли в химиков и готовили из сока зелья.
Что ж, возможно, что и так. Я и сама в детстве любила развлекаться подобными играми. Да и не только я. Мой троюродный братец Алька Станишевский обожал в детстве смешивать духи, лосьоны и прочую чушь в разных пропорциях и смотреть что получится. Такой же ерундой страдала и я. Смешивая отвары трав, лосьоны и мамины духи. Наверное многие дети любят играть в химиков. И смотреть что из этого выйдет. Я в принципе не исключение. И думаю, что возможно моя дочь, поскольку она именно моя дочь, тоже не исключение. Однако тесты на наркотики показали содержание в её крови марихуаны. Этого было достаточно что бы я забила тревогу вовсе колокола. Рукавишников этого не знал. Как не знал, что Наталья приволокла опять к нам домой полотенца моей матери, её расческу и прочую фигню. Хотя я предупреждала, что моя мать терпеть не может когда берут её расчески и полотенца. Это еще общие мелочи в сравнении с тем, что мне пришлось пережить в тот период до развода с Потаповым и с дочкой и с мужем. Неужели я должна равнодушно смотреть, как моя дочь не работая тянет домой чужие вещи? Откуда?! Пусть скажет спасибо, что я не устраиваю допрос уже у порога. Что в принципе было бы логичным и правильным. Рассказала я ему и как Наталью подвозили коллеги. Он стал смеяться, мол ничего тут такого в этом нет. Ну может и нет, меня вот тоже Дима Ефремов как-то подвозил домой. По пути ему было. Один раз меня даже на автобусе к дому подвезли, когда с Лешкой Кутергиным встречалась, то муж его сестры Маринки на автобусе работал, мы с ним вечером ездили после смены. Он нас домой и отвозил, так прям на автобусе к дому и приехала. Опять же я с Лехой тогда встречалась. Даже о женитьбе подумывали. Но тут как бы поделикатнее объяснить. В моем окружении ещё никого каждый день на разных машинах до дому с работы не подвозят! Спросила его, он что хочет что бы его дочь выросла проституткой? Ей между прочим уже 23 года, она при этом не работает, не учится и постоянного молодого человека у нее тоже нет. Так что не знаю, на каких внуков он там надеется. Если не в состоянии нормально обучить, воспитать и вырастить дочь! Ну даже пусть если и коллеги. Ведь бабок то у подъезда не заткнешь. Это конечно понятно, что если за тобой нет дурного, то ты и не подумаешь ничего. Зато они от скуки подумают. А потом будет хороший мальчик, понравится ему Наталья, а тут такие навороты из сплетней. Вроде бы ерунда. А кому-то может всю жизнь переломать. С одной стороны действительно - на кой мне такой парень, что верит чужим бабкам, а не мне.
А с другой ведь и дыма без огня не бывает. Один не прислушается, другой поверит и уйдет. А третий и вовсе будет трезвонить не бог весть что, что его дурная голова к рассказанному добавит. У нас во дворе жила девушка, (она и сейчас живет, замужем и двое деток, больших уже) кстати тоже Наталья. Так вот одно время её частенько до дома подвозили на разных машинах. Бабки местные сплетницы, так и были уверены, что она работает проституткой. По другому и не говорили. А попался бы ей ревнивец, как Рукавишников залепивший мне оплеуху за одну улыбку проходящему мимом парню или вот, как мой отец? Тот даже платье маме порвал от того, что слишком коротко было. И всё, трагедия любви, жизнь под откос и прочее. Зачем давать сплетням ходу? Понятно, что, как говорила моя мама - На каждый то роток, не накинешь платок. Я в этом плане вообще спокойная, считаю что если за девушкой ухаживают парни это нормально. Просто есть какие-то границы общения, зачем нарочно давать поводы к сплетням? У каждой девушки или женщины должен быть непременно выбор из каких-то окружающих её мужчин. Ведь по сути выбирая себе мужа, она выбирает себе качество дальнейшей жизни и свое и детей. Как ни крути очень сложно родить нескольких детей и поднять их одной, тем более в городе, где картошка и курица в магазине, а не на огороде и в сарае. Вырастить детей одной не говорит уже в принципе ни о каком качество жизни и воспитания. К сожалению эти вопросы за вас уже тогда будут решать другие люди, няни и воспитатели, хорошо если есть возможность помощи со стороны бабушек и дедушек, а если нет, то это платные няни, это воспитатели в саду, продленка и прочее такое. Что бы просто поставить ребенка на ноги. Хотя бы. Я растила Наталью не одна, мы были с Мишкой Потаповым, помогала бабушка Валя. Иногда помогали и родители. И то было очень не просто, что бы дать ребенку образование и многое из необходимого. А что теперь толку? Какой год не могу добиться от нее, что бы поступила в институт или хотя бы нашла приличную работу.Хотя Рукавишников не отрицает, что готов оплатить ей институт и помочь с поступлением, даже предложил ей съездить с ним на дни открытых дверей, что бы посмотреть, что ей больше по душе. Нет, она ничего не хочет. Спит до обеда и покрикивает - Мама ты мне спать мешаешь. Вот и вся забота. Увы. Иногда кажется если бы я как многие отдала бы её в самую дешевую школу, ни за что не платила, ни каких репетиров бы не нанимала, а выкинула на улицу, как большинство Российских детей, то она бы цеплялась за любую, даже призрачную возможность получить то, что ей давали просто так, то что сейчас ей предлагает Игорь Рукавишников. А она еще и выдрючивается. Как представлю себе, что родила бы от Гошки Серегина и оказалась бы в такой ситуации без помощи бабушки Вали, без мужа и с орущей дело не дело Натальей, так дурно становится. Слава богу, что и впрямь не случилось. Хотя у меня это была к сожалению видимо последняя возможность родить. Впрочем дело десятое. Но она словно не думает о будущем и о том, как безмозглые сплетницы могут повлиять на её жизнь и судьбу.
Опять же нам молодым всегда было весело эпатировать скучающих бабушек. И теток, чья личная жизнь достаточно печальна, что бы вечно торчать носом в чужой. Но ведь у палки, как говорят всегда две стороны. Оно конечно жизнь то наша, жить нам, и не для того, что бы оправдывать ожидания окружающих, но для удовольствия и радости. Так что бы потом не жалеть, что жили-жили, а ничего и нет. Ни жизнь а черте знает что.
Шла сегодня и думала о том, что я все же законченная эгоистка. Я вперед думаю только о себе и о том, что лично мне важно. О родных, о маме с папой, о дочери, о мужьях своих, о любви своей, о доме, о друзьях, о сестрах, о племянниках. В сути о том, что мне прям сейчас важно, насущно, необходимо. То о чем сердце болит. Чужие истории конечно штука поучительная и занятная. Но по сути свое всегда интереснее, ближе, более волнующее. Так иной раз спросят, что там как у того-то или того-то, а я и не знаю. Ну как бы жив-здоров и ладно. А спроси бабок так поди все знают. Я о своих то не очень. Разобраться бы в том что вот тут прям, около. И ни то что бы равнодушная к страданию там других, нет. Просто вот оно свое же, оно больнее болит. Дочь, дела, работа. Любовь там и дружба. Раньше всегда кричала на маму, что она всё время с бабушкой Галей меня обсуждает. Говорила - мама, как тебе не стыдно обсуждать свою родную дочь с бабушкой? Ты бабушке, бабушка Ане, Аня по всему свету, да еще от себя прибавит, а я потом расхлебывай. Ну какое Ане дело до того какую оценку я получила? С кем встречаюсь и прочее такое? Надо будет я сама расскажу.
Конфликты у нас были с мамой и сестрой на почве этого всего. Как испорченный телефон. А когда родила Наталью, то часами с мамой обсуждала всякие глупые мелочи, как Наташа на горшок сходила, как уроки сделала, как на тренировке себя вела, какие подружки, какой мальчик. И прочее, и прочее, и прочее. Вот тут я стала понимать свою маму. Как бы это смешно не звучало. А тут моя дочь затянула - Мама, как тебе не стыдно всё время обсуждать меня с бабушкой.
Я от хохота тогда чуть с табуретки не рухнула. Вот так вот, преемственность поколений в действии. Правда я немного обозлилась когда мама стала мне каждый раз рассказывать о том как Василиса покакала, как приболела, как пошла в школу и тому подобное. Я говорю - Мама, это твоя внучка, я не удивлюсь если мне о Василисе или Александре и иже с ними будет рассказывать сестра, это её дети, но ты почему, тебе что поговорить со мной кроме как о моих племянниках не о чем? У тебя между прочем есть еще и моя дочь, тоже внучка. Тоже не далеко от матери ушла, та тоже вечно бабушке Гале - Что ты мне мама всё про Аню да её детей, у тебя еще есть Алёна и Саша, тоже твои внучки. В общем забавно. В любом случае это все равно степень эгоизма. По возрастающей. Дочь, любовь, родители, сестра, племянники, бабушки-дедушки, разная прочая родня и тому подобное. Всё равно и в любом случае это обо мне и моей жизни. Это такая нормальная степень эгоизма, потому что волнует всегда всё то что роднее. Так что вряд ли Рукавишников который не растил Наталью и не знал какие были порядки в доме заведены и что менялось в последние годы может мне указывать, проверять мне вещи моей дочери или нет.

Теперь возвращаясь к Георгию Серегину.
Тут когда приезжал Андрей вдруг вспомнилось мне, были у нас в классе две девушки. Оля Сергеева и Ира Вуймо. С Ирой у меня дружба не заладилась, а с Ольгой дружили какое-то время. У Ольги был огромный дог. Еще в то время когда мы учились в школе. Я гуляла со своей собакой она со своей. Этот дог хватал меня за косу (я тогда еще не обстригла) и таскал по снегу за косу. Я хватала косу у самой головы и так на спине каталась. Играл он так со мной. Обе девушки нравились Ивану Васюнину. Но он всё никак не мог понять какая больше. Пока решал они обе вышли замуж. Но смешно не это. Смешно то, что Ольгу Сергееву он звал Серёгина. Уж не знаю почему, дразнил так. Меняя немного её фамилию. Вот болтали с Андреем и я ему рассказала про это. Зачем? Сама не знаю. Просто в тот момент думала о Гошке.

Уже очень давно я думаю, какой на он самом деле этот Гоша? И сомневаюсь, что его действительно так зовут. И что будет, если смести с него все чужие черты, которые были присущи мои мужьям, Евстигнееву, Ивану или мне самой или кому-то еще из моей памяти. Что от него останется? Какой он, этот человек? И что вообще это было? Продуманная диверсия? Мистика? Персональное нападение на нашу семью? На меня лично? Чья-то подлая шутка? Или бог действительно попробовал дать мне шанс стать счастливой? Тогда он как-то плохо это все рассчитал. Ведь по сути Гоша был какая-то вершина проблем. Например ситуация с Игорем, племянником дяди Андрея Безуглова, почти с точностью отражает ситуацию с тем самым печально памятным мне парнем Лешей, что жил неподалеку от нашей театральной студии. С той только разницей, что Игоря мне удалось таки убедить, что он совершает глупость и вырваться оттуда.

Вот недавно прочла снова "Невыносимая легкость бытия", о теории Ницше о бесконечном повторении и о том, что жизнь не повторяется. А вот ведь как бывает то. Все может повториться. Главное как? И ситуаций таких много. Очень. Под разными углами. И вот я думаю, а сам Гоша знал, знал ли он что из себя представляет? Что говоря то или иное, испытывая те или иные чувства он по странному жизненному недоразумению явился всего лишь некой проекцией, марионеткой и куклой в руках судьбы. Слава богу, что тогда ослепленная чувством я не видела ничего этого. Потому, что осознание приходило медленно. Как и сравнения. Я не сразу же отождествила похожесть ситуации с Алексеем и Игорем. И не сразу распознала в наших с Георгием переписках оттенки общения с Евстигнеевым, Потаповым или Рукавишниковым. Не сразу нашла свои слова в том или ином контексте у тех или иных людей. Это выглядит странно. Надеюсь, очень надеюсь, что сам Гоша или как его там на самом деле, не имел ни малейшего понятия о том, что делал или говорил что-то, что когда-то имело тот или иной вес в моей жизни. Потому, что я не хочу думать о нем хуже чем он есть сам по себе. В противном случае мне пришлось бы признать, что он не просто молодой дурак, а подлец. А я не хочу так о нем думать. Потому, что действительно любила его.
Мне вообще не приятно думать о людях которых я любила в таком контексте. Как-то я сказала, что никогда не поддержу разговор о том, что все мужики козлы. Что вокруг меня очень много достойных мужчин которых я уважаю. Сегодня мое мнение немного изменилось. Достойных не так уж и много. К сожалению. Но мне все равно не приятно думать, что те кого я любила могут оказаться подлецами. Очень не хорошо не только говорить, но и думать о тех кого ты любил в таком контексте. И не только не хорошо, но и очень больно. Больно не только от того, что сама себе кажешься слепцом, который может любить тех, кто так поступает, но и от того, что каждый из нас в той или иной мере погружается в тех кого любит и до некоторой степени отождествляет себя с тем кого любит. Не зря же говорят, что женщина это отражение своего мужчины. Так что признать себе, что любила подлеца, это тоже самое, что признаться себе, что ты тоже частично этот самый подлец и есть. Вот почему я предпочитала всегда прощать тех кого любила, чем нагнетать войну и взаимные претензии. Живя с Потаповым я как-то сказала относительно себя, что я очень счастливая женщина. У меня есть любимая работа (с цветами), у меня есть любимый мужчина Мишка Потапов, у меня есть любимая дочь Наталья, у меня есть ежедневное питание (пусть и не самое разносторонее), у меня есть лучшие друзья Ваня, Наташа Максимычева и Денис Евстигнеев. У меня есть крыша над головой и свой уютный уголок. Книги и фильмы. Есть дача и сестра , живы родители. Что еще мне надо для того что бы быть счастливой? Если только немного больше путешествия. И тогда мы пошли в поход. Когда меня спросили в чем же секрет я ответила - не ищи лучшее, а ищи свое, ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое - всегда лучше.
Сегодня все как-то совершенно по другому и меня это печалит. Возвращаясь к Гоше могу сказать только одно, если он участвовал в жестоком розыгрыше, то он к сожалению действительно поступил подлее некуда. Так как я всегда живу только живым и настоящим чувством. Если же он явился игрушкой в руках нашей всеобщей судьбы, а это в действительности выглядит именно так, то мне жаль. И его, и себя, и всех нас. Потому, что в таком случае обвинять кого-то в чем-то еще бессмысленнее чем казнить умирающего от скоротечной саркомы, что бы он ни натворил. Если мы все игрушка по прихоти в руках судьбы то какой смысл во всем происходящем? Ведь тогда все наши поступки вообще теряют свою значимость и смысл. Как и вся жизнь тогда. И зря про идею вечного возвращения и тяжесть от ответственности тогда за каждый поступок думал Ницше и Кундера. На самом деле тогда все просто теряет смысл. К сожалению. Раз сходил в кино и будешь ходить вечно на тот же фильм. Красота! Впрочем, что таковые пересечения имеются и имеют место сомневаться не приходится. Вот например моя встреча с Игорем Ойстрахом. На поверхности более прочего сразу же вспомнилась весьма сходная по обстоятельствам встреча с Потаповым. Тоже "подтормаживание матрицы" , то же в Новый Год. Даже ситуация с ревностью Виктории Морозовой по поводу Ойстраха ко мне, когда она сказала моей сестре Сашке - Зачем твоя старшая сестра флиртует с моим мужчиной?
И в то же время сам Игорь Ойстрах сказал почти, как Потапов в свое время о Марине и я сразу же заметила это сходство, Игорь Ойстрах сказал - Да не забивай себе голову. Если бы я для нее что-то значил то она позвонила бы мне в течении года, а я не видел её целый год.
Что-то такое сказал мне Потапов когда я искренне переживала о том, что он оставил беременную Марину. Он сказал, что расстались они очень давно, окончательно еще летом, и она не соизволила ему звонить. А на самом деле еще до её беременности. И ребенка он не хотел. Так как уже тогда пытался разорвать отношения с Мариной. Правда у Ойстраха там хоть детей не было. Или вот уходя от Остраха я буквально чуть ли не слово в слово повторила то, что когда-то сказала Рукавишникову. "Ты хороший парень и заслуживаешь большего, я не хочу тебя обманывать". И это действительно так. Мне с ним было хорошо, уютно, безопасно и интересно. Но я хотела бы хоть в половину испытывать то, что испытывала например к Гоше или к Евстигнееву или к Потапову когда-то. Испытывать меньшее чувство по мне выглядит предательством и себя и другого. А что бы взросло хоть что-то нужно немного больше чем несколько встреч за год. Не каждой любви суждено произрастать от первого слова, от первого взгляда от первого прикосновения. К тому же ведь и правда, надо всегда помнить, что уйти от мужчины который тебя не любит и которого не любишь ты, это не предательство, предательство это оставаться рядом с таким человеком. И потом когда меня спросили как-то по поводу Евстигнеева, еще в коммуналке, почему я поддерживаю хорошие отношения, но не хочу снова восстановить, то что было. Я ответила, что потому, что для того что бы быть рядом с любимой женщиной, надо делать хоть немного больше чем совсем ничего. В том плане, что он долго жил один, мог работать, мог искать варианты, у него даже машина кстати была, братья что ль ему подарили, но он умудрился её куда-то деть. У него же тоже один глаз не видит, как у Рукавишникова. Так вот он на этой машине, попал в аварию, легкую, ткнулся в бок автобусу. Он потерял квартиру? Это я могу понять, родители умерли, пили, лихие 90-е и никакой социальной защиты. Но машину то мог сохранить если бы захотел. И комнату мог сохранить. У него комната была на Шаболовке. Уже под конец 90-х. В старом кирпичном доме. Это престижный район, дорогие квартиры. Ему обещали что когда снесут старый дом, то расселят коммуналку и все получат по однокомнатной и более квартире. Живи он в нормальном ритме, который я была готова предложить ему, хоть и по дружески, он мог бы иметь квартиру, машину и возможно получить образование. А значит и работу лучше. В процессе всех этих преобразований возможно, он бы и сам пришел к выводу - "Ну её эту Алену замужнюю, вон сколько красивых и молодых ходит". Может быть я не права, но я любила и уважала когда-то Потапова. И ценила наш брак. Конечно я была благодарна Евстигнееву за помощь, но она была обоюдной, как ни крути. А пили они всё равно оба, совсем не так, как я представляю пьют нормальные и адекватные люди. Я же рассчитывала , что Потапов раз занимает руководящие посты, не позволит себе спиваться.

Есть тaкая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной!

За это время мне приснилось несколько снов. Один о Потапове , Любке и Денисе и Ирине Ивановне. Что-то будничное. Магазины, работа, поездки и разговоры. Вроде бы ничего особенного.

Один о Гоше Срегине. И тоже какой-то серый и невнятный сон ни о чем.

Один о моих родных. О Наталье, родителях, Андрее и моей сестре.

А вот еще один очень интересный, словно фильм. О непонятной, зеленой и холодной стране. Возможно Англия. Где я жила среди совершенно незнакомых мне людей. Сон был не про меня как таковой. Главной героиней сна стала девушка, лет 18-20. У нее роскошные волосы, густые, длинные, ниже лопаток. Шатенка. Резкие скулы и выступающие щечки. Огромные красивые глаза обрамленные длинными и пушистыми ресницами. Достаточно ладно сложенная, но высокая на мой взгляд. Она обладала особым даром, ни то ясновидения, ни то еще чего-то такого. Мы все жили в загородном доме. Среди зеленых равнин и таких же зеленых холмов. Взрослая пара муж и жена, смуглый юноша перешагнувший возраст подростка с карими чуть раскосыми глазами, со сломаным и немного сдвинутым в сторону и приплюснутым носом. Высокий, бледный молодой человек лет тридцати, ухоженный и интеллигентный, я и эта девушка. Девушка смертельно заболела, мы за ней ухаживали. Но она все равно умерла. Мы похоронили ее и стояли все у её могилы, шел мелкий противный дождь, мы молча стояли у могилы склонив головы. Прижавшись друг к другу. Плечо к плечу. Кто-то сказал, что мы все равно бы не смогли её спасти. И тут земля на могиле вздыбилась, девушка эта очнулась или стала зомби, она вдруг вылезла по пояс и стала похожа на мужика с картины Лео Хао. С протянутой к нам рукой на которой грязь и вздулись все жилы, волосы её опускались до земли и разметались в стороны. Другой рукой она вцепилась в землю, а сама торчала в своем платьице в цветочек по пояс из могилы. И никто не испугался и не удивился. И даже помочь не собирались. Пожали плечами, перекинулись парой фраз и пошли себе домой. Потом я проснулась. Странный сон. Он был наполнен многими деталями и яркий, а под конец я видела всю компанию так, словно все оказались на обложке книги. К сожалению всю интригу сна я не смогла запомнить, но смотрелось это все как фильм. От начала до самого конца.

Перечитывая "Невыносимую легкость бытия" я снова акцентировала внимание на вот таких строках. "Никто не должен знать, что Тереза спит в его доме. Общий сон, выходит был corpus delicti любви. С другими любовницами он не спал никогда. Посещая их, мог уйти в любое время. Хуже было, когда они приходили к нему, и он вынужден был объяснять, что страдает бессонницей, что рядом с другим человеком не может уснуть и потому после полуночи отвезет их домой." А ведь когда-то я сама страдала чем-то подобным. Возможно даже и сейчас тоже. Я даже мечтала что у меня с мужем будут как у аристократов дворянского рода разные спальни. Хотя было не так уж много таких людей, за кого я уцеплялась как клещ, за руку, ногу, палец, вообще любую часть тела, хоть за волосы и только так, рядом с этими людьми могла уснуть. Вот без них у меня точно начиналась бессонница. Два самых худших случая это Евстигнеев и Серегин. Я задыхалась если не слышала их голос, я не могла спать, я в любой час дня и ночи могла кинуться к телефону, компьютеру и на улицу, что бы увидеть, услышать, прикоснуться. Это изматывает. Но самое странное , что такая любовь как включается непонятным щелчком свыше, там и выключается так же. Однажды ты видишь этого человека снова, но он ничего не содержит в себе того, что заставляло тебя жить на износ, и дышать только ощущая его любовь или присутствие. И ты не понимаешь, что заставляло тебя задыхаться и не спать несколько ночей подряд. Что впрочем все равно отличало их так или иначе от прочих иных. Иногда я думала, что возможно я просто действительно боюсь этих людей с которыми не могу засыпать, как и герой Кундеры я рассказывала байки о том, что у меня бессонница и я не могу спать с кем-то в одной постели. Поэтому не могу спать рядом, поэтому кладу их подальше от себя. На пол, на кушетку, на раскладушку, хоть в другую комнату. Я устала искать оправдание и подоплеки. Поэтому я решила, что подобным способом проявляют себя мои знатные предки. Мне просто необходимо спать отдельно и в свой кровати. И я просто должна смириться с этим. Однако живя с Потаповым я просто не могла заснуть пока он не ляжет в постель. И только когда наши отношения разладились я стала уходить от него куда угодно. В комнату дочери, на кухню, на пол. Просто не могла засыпать рядом с ним. А ведь когда-то не могла уснуть до тех пор, пока не почувствую его рядом. Так рождается и умирает любовь я думаю. Иногда на это нужно лишь миг, а иногда некоторое время. Ведь и к присутствию Потапова, хоть и нежного и внимательного я тоже ни сразу привыкла. Он почти месяц спал сидя на стуле. И я не представляла, что могу положить его в СВОЮ постель. А потом не могла представить, как это спать раздельно, не обнимать, не спать под одним одеялом, не совать холодные пятки ему на спину. Как это вообще? Что за глупости? Как вообще можно уснуть когда тот, кого ты любишь не идет в твою постель?....Вот так вот.... а теперь кажется даже не вздрогну если пойду на улице мимо и скажу - Привет.

А вообще вся эта канитель была бы смешна и нелепа если бы не была так ужасающе правдива. Я вот вспомнила как мы с Евстигнеевым считали, что нас бог создал друг для друга, специально, что бы все было как мы хотим, что бы вот всё-всё совпало. Я вообще-то считала, что вот так вот, что бы прямо вот так вот я больше никогда никого не встречу. А потом появился Гоша. И мы пялились друг на друга как два дурака и не могли поверить, что так бывает, совпали, как пазлы, как чертово лего.
И удивлялись и шептали - Тебя Бог что специально для меня создавал, так вот взял да придумал для того, что бы я и ты совпали совершенно и полностью? И обалдевали, как всё вдруг спокойно, ясно и гармонично. Я думала, что больше никогда...И может быть они и лучше бы что бы никогда. Ведь правда, есть такая любовь, которую лучше заменить расстрелом, сразу. Потому, что в результате ничего хорошего из неё все равно не получается. Я так и говорила, когда вспоминала все страдания пережитые из-за любви к Евстигнееву. По сути все хотят хоть раз испытать подобные чувства. Но никто не знает, как потом с этим жить дальше. И очень редко кому везет если все складывается более-менее удачно. Как правило все складывается весьма трагично и печально. В лучшем случае просто расстаются, в худшем умирают. В серединке может быть что угодно, от новой любви до разрушенной жизни и полного забвения. Но лично я когда у меня еще разок так щелкнет повернусь и побегу. Не оглядываясь, без объяснений причин, и бежать буду очень далеко и долго, что бы не дай бог не догнали. Однажды я уже пробовала убежать. Не получилось. Теперь я точно знаю, что теперь получится. Обязательно.

Чего-то вдруг вспомнила, как сидели мы с Евстигнеевым, уже я замужем за Мишкой Потаповым была, сидели так себе пили пивко, ели шаурму и брюшки семги, смеялись, общались и так было хорошо без всякой там любви не любви. Наверное нам было куда-то надо, но мы не пошли и от этого нам было намного веселее и легче. Я тогда как раз у Ефремова работала наверное уже. А может и нет, но на ВДНХ то точно. А жили мы еще в коммуналке. А тут он что-то стал спрашивать мол как так куда иди , да что делать, а я ему говорю, что идти надо туда куда хочется, по настоящему, а не туда, куда как бы надо. Я потом часто это всем говорила. Это у меня такое правило в жизни было. Оно обеспечивало при разумном использовании мне относительно счастливую жизнь. Вспомнила тут, как купили мы как-то шаурму у метро ВДНХ, а она такая отвратная, скользкая. А рядом собаки бегают. Я на них смотрю и такая говорю - Там в шаурме наверное песик или кошка. Что-то не очень на курицу похожа, ну главное что бы не человек. А то так есть хочется.
И все это съела. И не подавилась же, хотя мысли крутились, а вдруг там кошка или вот кто-то из этих собак, а то и вовсе пропавший человек. И что? Сожрала как миленькая и пошла домой. Не голодная! Евстигнеев смеялся надо мной. Но что шаурма странная тоже был согласен. Ну запили пивом и всё. Главное себя не накручивать.

Вот тут нашла в "ВК"

Убивать грабителей - можно и нужно

Если в мой дом полезут воры, и я буду дома, я, конечно, вызову полицию, а пока они едут на вызов, возьму что-нибудь тяжелое или острое, молоток и нож, и буду защищать свою семью. Если меня не будет дома, то моя жена поступит так же.

Если кто-то из грабителей погибнет, меня или жену посадят на долгий срок. Видимо, законопослушный гражданин должен вызвать полицию, и надеяться, что грабители вежливо поздороваются, возьмут все, что хотят, и тихо уйдут.

В прошлом году мужчина, защищавший свою семью и свой дом, убил налетчика руками, и получил большой срок:

"В ноябре 2015 года суд вынес обвинительный приговор новосибирцу Виктору Ганчару, который избил незнакомца, пытавшегося зайти к нему в квартиру. Один из ударов для гостя оказался смертельным. Ганчар обвинялся в умышленном причинении тяжкого вреда здоровью, повлекшем по неосторожности смерть потерпевшего. У мужчины случился разрыв печени. Погибшим оказался ранее судимый за грабежи и продажу наркотиков 32-летний Артем Галкин. Однако Виктору Гончару этот факт не помог. Следствие по делу длилось больше года. В результате суд назначил Виктору Ганчару семь лет колонии строго режима".

Семь лет за то, что ты не стал трупом, твоя семья цела, твое имущество не пострадало. Как вы думаете, человек, который ломится в вашу квартиру, безопасен? Не убийца?

Квартирные воры, не желающие идти на мокруху, неделями выслеживают момент, когда хозяев не будет дома. Выбирают тех, у кого точно можно что-то взять: «Это я удачно зашел». Это тоже преступники, я их не оправдываю. Однако!

Обдолбанный наркоман, не соображающий, куда лезет, не будет слушать лекции о правопорядке. Тут один выход: бить со всей дури по голове. Если он при этом умер, то в чем я виноват?!

Считаю, что людей, которые совершили убийство, защищая свой дом от вторжения преступников, нельзя наказывать вообще. Не за что!

Конечно, требуется расследование. Если хозяин развел притон, местная алкашня и наркота ходит к нему в гости, как к себе, и однажды гостеприимец все-таки нарвался, судить его следует, как убийцу. Он сам спровоцировал эту ситуацию.

Но в тех случаях, когда бандиты врываются к нормальному человеку, или вскрыли квартиру, думая, что никого нет, но не угадали, а у него топор под рукой, и он их неаккуратно порубил на кусочки, нужно давать не срок, а медаль за храбрость.

Вспомнилась и многодетная мать, убившая нападавшего и тиранившего её и детей мужа алкаша. Когда терпение лопнуло, она начала обороняться и прибила его к чертям. Конечно осудили. Вспомнилось о женщине убившей насильника шариковой ручкой, потому что ткнула в сонную артерию. И многое другое. Вот подумалось мне, что мне столько раз приходилось или пасовать или защищаться, что уже фраза "Если изнасилование неизбежно, лучше расслабится и побалдеть" стала просто коронным номером юмористов. Потому, что это первый раз или два, ну три, ты бьешься насмерть, пару раз убежишь, пару раз разобьешь нос кому-то, еще пару раз за тебя удачно затупятся кто-то из ближних. Но бывают ситуации когда от слабости и страха перед особенно не известным или неожиданным или реально страшным, например когда на тебя направят оружие (как было с моей сестрой) ты просто не в состоянии физически обороняться. Психологи же в этих ситуациях советуют совершенно разные вещи, одни советуют хватать что нипоподя и размахивать и орать как полоумная и нападать первой. Другие советуют бежать и орать, третьи советуют (да-да) вообще не сопротивляться, жизнь дороже, авось отстанет сам, отпадет как клещ напившейся крови. Сказать, что и как надо делать заранее просто не возможно, в одной ситуации тебя не покинет мужество и сила духа, в другой тебя застанут врасплох. Как бы ты ни была осторожна, как бы ты ни была готова, всегда есть шанс что подобное может случится. Как же обороняться? Я неделю ломаю над этим голову. Баллончики все эти чушь полная. Сразу отметаем. У нас как-то парни в детстве брызнули в подъезде, так все мы соплями через минуту изошли. Вывод? Брызнешь в закрытом пространстве, все, плохо не только нападающему, но и тебе тоже. Какой же в этом смысл? А на улице? А что на улице, в чем смысл баллончика когда ветер в твою сторону?! И кто в состоянии шока способен за миллисекунды высчитать поправку на ветер что бы все в лицо нападавшему улетело, а не тебе и кому-то еще? Хорошо, баллончики отметаем, они только на добивание противника, сложил значит ты в кучку всех поверженных врагов, сгрузил в лифт, нажал на первый, и когда двери закрылись почти что, в узкую щелочку им туда полную струю, до упора так сказать, пока до первого доедут надышаться, там их полиция примет конечно красавцев. Но это путь для профессионалов. Теперь что у нас еще в арсенале? Ножи? Нельзя! Это изначально запрещено кстати законом. Что вы знали. Никто не должен кроме тех, кому положено, ходить с холодным и огнестрельным оружием по улицам. К тому же все равно, пока ты его будешь доставать тебя сто раз так "отставят", что уже не до ножей будет. Подручные предметы? Это если повезет. И потом например не попадешь ты табуреткой по противнику, так он по тебе ей обязательно попадет, отнимет и попадет! У нас не все Терминаторы, особенно среди женщин. Конечно в ход могут пойти и ручки и прочее, духи там в глаза. Но опять же стоит помнить, что если ты с первого раза не уложил противника, то следующий ход его, а он к этому моменту уже успеет весьма и весьма расстроится и разозлится. Особенно если ему было больно. Так что не только ему, и не столько ему, сколько себе навредишь. Как факт. Лучший из вариантов это кирпич или гантель в сумке, а еще лучше книги, потяжелее что бы. Мол отбивалась сумкой, ничего не знаю, сам подскользнулся сам упал, сам потерял сознание. Главное не переусердствовать и не добить лежачего в кровавую кашу. А то у нас знаю я какие женщины в гневе. Раз об пол лицом приложат, а потом еще два раза, что бы на всякий случай для верности. Так вот если не переусердствовать то хороший удар в висок может уложить, причем так, что не встанут. Опять же тут надо попасть. А это в панике не каждая сможет. Да и держать удар некоторые с особенным "монолитом" умеют, так что тоже в принципе не сто процентов. Да и опять же не убьешь - разозлишь. Убьет он. Убьешь - сядешь. Значит надо так хитроумно отбиваться, что бы не убить, но что бы не догнал потом. Ну или как-то так. А это целая наука. У нас её нигде не преподают! А потом кто сможет в даже в легком шоке просчитать все варианты, что бы значит отбиться, не убить, слегка вырубить или покалечить, что бы значит не тебя посадили, а агрессора - нападающего. Это ж какие надо нервы иметь?! Не нервы, канаты! А они знаете ли с года все "хужее и хужей". Тут как бы самой на людей не начать кидаться. И вот думаю - травмат. Ага, как же, оказывается из травмата можно слегка случайно и убить. Что при наших законах в планы не входит. А что тогда? Ясно, что "огнестрел" вам вообще никто не даст, тут конечно еще бы "максим" с собой по городу на веревочке таскать. И на тачанке- Ростовчанке разъезжать. Оно конечно не плохо, да и кулак штука надежная, особенно у кого есть пудовые, как и умения всякие боевые, но хочу сказать, что против огнестрельного только идиот полный полезет. А каратисты с пудовыми кулаками Ильи - Муромца у нас не каждый, тем более не каждая. Так как у женщин вообще принято быть нежными и воздушными созданиями. Оно конечно хорошо, безопасно, когда пистолет на поясе, но у нас эту радость народу просто так не раздают, так как Российский народ издавна немного нервный, особливо по утрам, когда его будят. И вот думала я думала и придумала, что наверное самый лучший вариант это шокеры, "шок-это по нашему". Впрочем не стоит забывать, что от действия шокеров люди со слабым сердцем тоже могут, как это говорится - "склеить ласты". Так что у нас в стране вообще как-то не понятно, если ты жертва нападения, то можешь ли ты защищаться, если ты видишь, что на кого-то напали, то имеешь ли ты право защитить? А если случайно отправил к родственникам сверху? То что? Все? Ты уже не жертва нападения, а хладнокровная убийца? Да от такого предположения даже у смелых женщин все похолодеет и отнимется. Пока она будет соображать как бы ей защититься, да так что бы в тюрягу не попасть, её раз двадцать изнасилуют, тридцать прикончат, и сорок минут на трупе плясать будут. Вот и ломаешь голову, как бы да что. Мне в принципе уже строй калоше почти все равно. Но вокруг еще много красивых и юных созданий подрастает. Да и дочке моей всего лишь 23 года. И несколько лет назад была у нас ситуация, когда дочь пропала, мы её всей семьей и со всеми друзьями искали, не вернулась на ночь с дискотеки. так вот моя дочь нашлась. А через неделю к нам пришли из полиции, искали её подругу. Красивую жизнерадостную девушку. И я в течении нескольких месяцев спрашивала свою дочь, нашли ли эту девушку (школьницу кстати) или нет. И каждый раз дочь отвечала мне, что её так и не нашли. Дай бог, что бы всё обошлось и девочка была бы жива. Но когда проходят месяцы, то надежда тает день ото дня. Я до сих пор не знаю, жива она или нет. Уже и не спрашиваю о ней у дочери, совсем расстроится боюсь. Так хоть верю, что может быть все обошлось. Может быть.
Помнится была какая-то страшная и мутная история с моей двоюродной сестрой Анной Курилкиной. Когда она в детстве пропала. Реально пропала. Слава богу её-то как раз в отличии от этой девушки нашли. Относительно быстро. Кстати она как и эта девушка предпочитала мужчин "восточного", "южного" типа. А я вот их побаиваюсь, что ни говори. И всегда побаивалась. Темперамент у них знаете ли. Мне как-то мама рассказала, ехала она в автобусе, а с ней студент какой-то не знаю уж кто, грузин или кто то такой. Нос такой крупный и с горбинкой. Мама пошутила на эту тему, так он разъярился, чуть не ударил, обзывал, обижал, хамил и кричал на нее. Напугал её сразу же и на все жизнь, она с тех пор всех мужчин не русской внешности по кругу обходила, подальше и мне завещала. Оно конечно быдла и среди русских найдется, но зачем лишний раз на рожон переть? У них там темперамент или что, невоспитанность может, убьет и не задумается даже. Так то вот. Вот и задумаешься, как защищаться, чем от кого, и как при этом в тюрьму не попасть. Такие вот дела. Странные у нас законы. Чудные. Надеюсь, что всё изменится к лучшему, но боюсь, что не сегодня. Хотя давно надо было бы решить этот вопрос, а не против гей парадов выступать. Вопрос безопасности первичен. Так же как например в других странах есть закон против домогательств на работе. А у нас до сих пор нет. А ведь огромное количество женщин и молодых девушек страдает от этого. Человек приходит на работу, что бы работать с серьезным настроем, и не думает ни о каких подобных вещах, а тут, раз и на тебе. Я так в свое время с двух работ ушла. Слава богу, что когда был инцидент с племянником Андрея Ивановича, то сам Андрей Иванович поступил по совести, он не меня выставил, а бестолкового племянника уволил. Потому, что как правило рабочие отношения не предполагают подобных отношений, а если и случаются то по обоюдному согласию.

Вот нашла в "ВК" кажется очень не плохо.

Верность – она в сердце. В тепле, которое возникает, когда смотришь на дорогого человека. В ускоренном биении, когда он к тебе прикасается. В пульсирующем ощущении счастья, которым хочется поделиться с миром.

Верность – она в животе. В бабочках, живущих там не день и не неделю, а целую вечность. В том удивительном ощущении сладости и истомы, которое разливается по телу от одного присутствия дорогого тебе человека.

Верность – она в руках. В их теплых и нежных прикосновениях. В незаметном движении, которым на плечи набрасывают плед. В только что заваренной чашке кофе. В любимом круассане на завтрак.

Верность – она в коленях. Которые вдруг становятся ватными и ты не в состоянии встать и уйти прочь, где бы вы ни находились и о чем бы ни говорили. В коленях, на которых хочется свернуться калачиком и мурлыкать от удовольствия.

Верность – она в спокойствии. В расслабленном знании: тебя ждут, любят, терпят даже в худшие времена и не лучшем настроении. В понимании: мы вдвоем, рука об руку, идем по одному пути, несмотря на невзгоды.

Верность – в ощущении дома только рядом с этим человеком. Даже если сегодня этот дом – палатка, шалаш, лавочка на автобусной остановке, неудобное кресло в трясущейся маршрутке.

Верность – в запахах. Еды, теплого хлеба и кофе, которые встречают тебя на пороге дома. Любимых духов, смешанных с ароматом тела. Свежых цветов и ношенной одежды. Всего, к чему из самых глубин души рвется нежное «Моё…»

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.12.2016. И новый день настал
• 25.12.2016. И еще один день моей жизни.
• 24.12.2016. И новый день настал
• 23.12.2016. И новый день настал
• 22.12.2016. Интересное дело... новый день и новые неприятности
• 21.12.2016. Новый день
• 20.12.2016. И снова день
• 18.12.2016. И еще один чертов день
• 17.12.2016. И вот еще один день
• 16.12.2016. И вот еще один, всё ближе и ближе к новому году
• 15.12.2016. И еще один дурацкий новый день.
• 14.12.2016. И так новый день
• 13.12.2016. Ну вот и новый день
• 11.12.2016. И снова день
• 10.12.2016. Ну вот и новый день...
• 09.12.2016. ***
• 08.12.2016. Ну вот и настал новый день.
• 07.12.2016. Ну вот, на один день ближе к новому году.
• 06.12.2016. А новый год всё ближе...
• 04.12.2016. Ну вот и новый день
• 03.12.2016. А новый год всё ближе
• 01.12.2016. И еще один бесполезный день моей жизни.