И еще один бесполезный день моей жизни.Сегодня снилось сразу же два сна. В первом сне я получила от кого-то огромную сумму денег. Просто огромную. И первое, что я сделала я побежала исполнять все свои мелкие детские мечты. Татуировку, стрижку, красивые вещи, машину и прочую ерунду. Ну конечно же отдала кредиты и всё такое прочее. Пришла в тату-салон. Стала выбирать татуировку. Увидела какую-то чушь в стили "Симпсонов" и в таких же ярких цветах. Ни то Лиза там на картинке ни то Барт. Какие-то цветочки и надпись в стиле возвышенной философии. Видимо в стиле Лизы. Татуировка достаточно крупная и яркая. Мне понравилось и я решила, что сделаю себе такую на попе. Дальше я этот сон не помню. Что принципиально странно, так это то, что я не люблю цветные татуировки и тем более крупные. Я действительно с самого детства мечтала сделать татуировку. Но черно-белую это раз, два не крупную, три очень изящную и с особым смыслом, философски-мистическим, отражающим мой внутренний мир. Причем еще со школы мечтала. Мы даже ходили в гости с Мишкой Потаповым к Толе Еливанову. Он умеет рисовать и делать татуировки. Ходили специально узнать, что он умеет делать, что может нарисовать и какую татушку сможет сделать. Но так и не решились на это. Потому, что так и не поняли, что же мы на самом деле хотели себе из татушек. Так что татуировки у меня пока нет. Может быть когда-то решусь на это. Утром я очень рано встала. Выпила кофе, покурила и снова легла спать. И мне приснился второй сон. В котором у меня на попе была огромная татуировка. В ярких тонах и стиле "Симпсонов". И там готическим шрифтом была надпись на английском языке проходящая по моей пояснице. В гости ко мне приехал Костя Силаев. И моя родная сестра Сашка. Мы смотрели фильмы, пили пиво, жарили куриные ножки под сливочным соусом. В результате Костя лег спать в моей ванной, накрывшись одеялом и заявил что бы ему не мешали спать. Мы с сестрой что-то крутились в ванной попивая "Туборг". Сестра вышла из ванной, вбегает обратно - Алёна, там папа приехал. Я не поверила, вышла на мысочках, смотрю он спит у нас на кухне, на диванчике. Я говорю - Тише, пусть спит, не буди. Сашка, сестра моя, сразу же засобиралась домой. Я закрылась в ванной с Костей. Костя высунул нос из под одеяла и спросил - Что вы тут делаете, не мешайте мне спать. Утром проснулась и сижу гадаю, откуда такая надпись появилась во сне. У меня из знакомых глазу темнокожих парней только Андрюшка из пионерского лагеря, какой-то парень чьего имени я даже не знаю, друг Андрея Воронкова (Фила) и Пол, учитель английского у моей племянницы Василисы. Есть еще знакомая девушка смешанных кровей. Она не темная, а скорее такая, смуглая. И вообще кажется её зовут Ксения, а не Бард Симпсон. И вообще не помню, что бы я что-то подобное испытывала к Силаеву. Я его обожаю, он классный парень и друг и я испытываю к нему много нежности. Но он все же друг. Вот в чем суть то. И тут такие странные сновидения. Впрочем у меня по ассоциациям есть еще парочка предположений. Например такое - в эзотерике есть разделение на "черное" и "белое" видение. Белое - магическое, человек видит и не только внешнюю картинку, но и подоплеку, ауру и прочее. А "черное" - когда человек видит только внешнюю картинку мира, четкую реальность событий. Ну как вариант ...Хех. На днях поехала в центр занятости. Иду мимо школы в которой учится Ритка, дочка Максимычевой. И вдруг вижу дети маршируют вокруг школы. Песню поют и всё такое. Ну - думаю - вдруг там Ритка. Надо глянуть. Она же в кадетском классе. Подошла ближе и вижу, и правда в строю марширует Рита. Шапка набекрень, лицо довольное, радостно напевает строевую песню. Все в брюках, она балда в юбке и эластичных колготках. Но ей видимо не так уж и холодно. Щеки раскраснелись. Строй марширует туда-сюда. Ритка крутится, болтает,не попадает в шаг, строй встал, учитель что-то им говорит, Ритка улыбается во весь рот, трет пальцем нос, что-то говорит мальчику позади себя. Я остановилась и с умилением разглядываю этих детей. Строй снова пошел. Слышны команды - Ногу выше, раз-два, раз-два. Ритка усердно марширует. Теперь уже попадая в такт и красиво поднимая ноги. Смотрятся они не плохо, когда перестают дурачится и болтать. Поправив шапку Ритка бодро зашагала в строю поднимая коленку. А постояла, посмотрела на детей и вспомнила дни своего детства. НВП - был у нас такой урок. Как мы маршировали в школе, а потом выступали на меж-городском смотре строя и песни. И даже заняли какое-то там место. Полюбовавшись на школьников я пошла дальше по своим делам. Вспомнила Иру Кузнецову, мою подружку из ПТУ. Вспомнила, как выступала на соревнованиях по спортивной гимнастике от своего ПТУ. И как мы должны были выступать на Красной площади и в Лужниках со спортивной программой, составляя живые фигуры, но я по какой-то причине вышла из состава. Теперь уже и не помню. Ездила, ездила на тренировки в Лужники, а потом раз и перестала. Что у меня случилось? Заболела? Очередная любовь? Не было денег на дорогу? Родители мне не поверили, что я на тренировке и запретили? Не знаю! Что угодно. Просто я так и не смогла выступить в этом красивом шоу. А жаль. Мама рассказывала, что в молодости мой бабушке Гале приходилось выступать на параде на Красной площади. Она тоже выступала с акробатическими номерами, тогда это было модно и престижно. Спортсмены шли по красной площади и составляли разные фигуры. Башни, звезды и прочее. В каком-то подобном шествии и участвовала моя бабушка Галя. Вот и я бы могла вместе с Иркой Кузнецовой поучаствовать в таком параде. Да не сложилось. А могло быть красиво, мы должны были выступать с лентами и прочем таким, что-то делать потрясающе красивое, грандиозное. Моя дочка поучаствовала на день победы, ездила с Машкой Масловской, они с кучей другого народа составили огромное слово "Спасибо" которое фотографировали с вертолетов. Но все же это немного другое. Смотря на детей и вспоминая свою жизнь мне стало нестерпимо грустно. Жизнь по сути пролетела как один миг. Сначала ждешь какого-то чуда, неземной любви, ищешь кого-то особенного, кажется что и нашла вроде. Сто раз споткнешься, свято веришь, что все изменится, много работаешь, вот она семья, вот оно теперь уже скоро все будут счастливы....Вот еще немного. Но понимаешь, что многие не дошли даже до этого рубежа, банально умерли, потом начинают умирать родные, дяди, тети, дедушки, бабушки. Понимаешь, что и твои знакомые уже некоторые давно под землей, у тебя в душе всё еще весна, а в голове седые волосы. Твои подруги давно красят волосы не для того, что бы привлечь внимание, быть креативной, модной или неформальной, а потому, что пытаются скрыть следы надвигающейся старости. И ты внимательно разглядываешь в зеркале морщинки. Когда ты удачно замужем, то это ерунда, по сути не так уж страшно, главное что бы морщинки ложились так, что бы было видно, ты хороший, добрый и веселый человек. И тогда они тебя скорее украсят, чем расстроят. Но удачных замужеств мало и это не мой случай точно. Я чувствую себя все еще слишком молодой для всего этого безобразия. Но понимаю, что по сути это не так. Я порой утешаю себя, что возможно у меня есть еще лет сорок, а может и больше. Но я не помню последние двадцать. Почти не помню. То есть на самом деле помню, но там особенно и помнить нечего. Работа и ожидание с редкими всплесками радости. Я уже и не верю, что в моей жизни что-то устроится, будет как-то положительно. Иногда нападают приступы невероятного отчаянья. От которого не хочется жить совсем. Я думаю о том, что всю жизнь только и делала, что преодолевала какие-то препятствия и ждала. Напрягалась так, что глаза вылезали, как у раков. Рвала жилы, работала, верила, не унывала, не складывала рук, себя поддерживала морально и других тоже. И ждала, ждала, ждала....И чего дождалась? Нищеты? Того что ни сегодня завтра окажусь одна на улице? Того, что жизнь прошла, а я так ничего и не видела толком? И главное того, что по сути впереди ничего и не ждет, а все что мне осталось это лишь воспоминания о жизни, о жизни где я все время ждала....чего-то ждала, учебы, работы, любви, замужества, ребенка, успеха ..... Вот и вся жизнь. Вот и вся гребанная жизнь. В которой и ждать то дальше в целом нечего. Когда я натыкаюсь на фразы типа - Однажды кто-то соберет твое потрепанное сердце по кусочкам и напомнит, что такое счастье. Вчера вдруг в библиотеку пришла Максимычева. Я как раз переносила стихи из тетради сюда на сайт. Она решила, что мне пора сделать перерыв на обед и повела меня в пиццерию. Пили чай и ели пиццу. Болтали. Потом прогулялись по улице. Вспомнили, как она любила своего Диму Михайлова. Она действительно считала, что он чуть ли ни бог. В рот ем смотрела, что Дима скажет. Но их брак достаточно быстро развалился с помощью свекрови и братца Димки, ныне покойного Леши Михайлова. О котором я не могу вспоминать без отрицательных эмоций к сожалению. Леша был странный типчик. Иногда мне казалось, что не совсем нормальный. Моя подружка Ленка Ерохина с этим Лешей встречалась некоторое время. (У нее как на зло кругом одни Леши были. Вот ведь надо же! Михайлов, Жмаков, Пахомов) Леха Михайлов кстати, как и многие тогда любил песни Цоя. А мне это казалось странным. И пожалуй это была единственная тема о чем мы могли с ним время от времени разговаривать когда пересекались так или иначе. Я всегда его сторонилась, но из-за деликатности прямо сказать не могла. Потому, что не хотела обижать человека, полагая, что могу что-то не понимать или не знать. Позже я об этом очень пожалела. Ну есть как есть. Мне в жизни как-то с Лехами не очень то везет. Не очень люблю это имя из-за проблем в жизни. Хотя раньше наоборот очень любила. Меня моя сестра Анька и подружка Ирка Кузнецова и некоторые другие подружки в детстве звали Лёхой. Из-за пацанского характера. Переделав Алёнку на Алёшку. Я песню очень любила - Стоит под горою Алеша. Мне мама её часто пела. Я её наизусть знала, как колыбельную иногда мама на ночь пела. А из-за некоторых парней ещё в юности я это имя возненавидела. Слишком много боли в жизни досталось мне от юношей с этим именем. Ничем не заслуженной. Хотя у меня есть и друзья с таким именем. Поэтому о Лешке Михайлове мы разговаривали лишь вскользь. Стараясь не упоминать. Хотя обе и я и Максимычева в курсе этой печальной истории с моей трехлетней дочерью и последующей загадочной Лешкиной смертью. Поэтому вчера мы лишь слегка упомянули о нем, в связи с его братом Димкой. При этом вспомнив и Рукавишникова. Я в то время считала, что выбрала самого лучшего парня из всех, кто меня звал замуж. И каждый раз говорила, что первый муж от бога. Совершенно искренни полагая, что это именно судьба и господь бог послали мне Игоря Рукавишникова и даже подумывала обвенчаться. Не плоше чем Максимычева, две дурынды. Одна кричит мой муж Бог, другая мне моего мужа сам Бог послал. Слава Богу, что я не решилась на венчание, так еще не была крещеной. Потому, что с Рукавишниковым мы расстались очень быстро и я в принципе почти сразу же поняла, что совершила ошибку согласившись на этот брак. И все ждала когда же Игорь поймет, что мы совершенно разные люди. Впрочем позже я все равно стала считать, что Игоря мне послал бог, хотя бы для того, что бы я родила дочку. Это мой единственный ребенок. И других, как я и предполагала ранее, что не выйдет ничего, у меня нет. А теперь я ничего уже не считаю. Так как далека от всего и всех. Вот, что нашла в ВК СЛОЖНОСТИ СОВРЕМЕННОГО МАТЕРИНСТВА Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)». Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить. Во-первых, возросло абсолютное количество ресурсов, требуемых на выращивание ребенка. Согласитесь, есть разница, выращиваешь ты в результате крестьянского Васю, для которого три класса церковно-приходской школы – это о-о-о какое образование (да и без того можно обойтись), а вопрос культурного отдыха сводится к посещению кабака, кулачным боям «стенка на стенку» и прочему «погнали наши городских». Или ты выращиваешь как минимум Васю-автомеханика со средним профобразованием (суммарно 12 лет обучения) и хочешь, чтобы в его жизни присутствовали другие интересы, помимо, извините, пьянки и мордобоя. Это я не говорю про мечты вырастить Василь Василича с в\о без в\п. И я сейчас про материальные ресурсы вообще не говорю! То есть вопроса «сыт-одет-здоров» я не касаюсь. Требуется на порядок больше временных, эмоциональных и интеллектуальных ресурсов на выращивание одного представителя вида «гомо сапиенс». И, между прочим, давайте посмотрим правде в глаза: в те буколические давние времена, как только семья выходила за рамки непосредственного выживания и хотела Васю чуть покруче, чем «выпить пива и подраться», тут же начинались няньки, гувернеры и пансионы. На худой конец – кухарка в роли бытовой техники. Во-вторых, у любой современной мамы есть Универсальный Поглотитель Ресурса: ответственность. Давайте посмотрим, где он был раньше и откуда взялся. Что было раньше? Раз. Расширенная семья и соседская община. Что в деревне, что в городе: ремесленный квартал, слобода – некое объединение людей в круг «своих» по тому или иному принципу: социальному, профессиональному, родственному… В соответствии с этим в уходе, присмотре за ребенком, воспитании принимало участие ненулевое количество народу. Соответственно с этим происходит и разделение ответственности за ребенка на n персон. Два. Старшее поколение. До крайне недавнего времени изменение условий окружающей жизни не происходило с такой скоростью, и межпоколенческая трансляция опыта имела смысл. Чисто бытового, практического опыта. Как пеленать, чем кормить, куда смотреть… Сейчас 80% опыта предыдущего поколения просто утратило актуальность. Пока ты полагаешься на опыт старшего поколения – ты опять делишь ответственность за результат своих действий и выборов с кем-то. По большому счету – с культурной традицией. Ее больше нет. Опыта старших поколений как щита и опоры тоже больше нет. Три. Существенно меньшие возможности и существенно более узкий выбор. Даже если считать, что «тогда» ребенку грозило значительно больше опасностей (что само по себе спорно), возможностей их предотвратить было значительно меньше. Человек просто ничего не мог предпринять. Разве что совершать какие-то ритуалы для снижения тревожности. Нет возможности влиять на ситуацию – опасность есть, а ответственности нету. Не может быть ответственности там, где нет инструментов влияния на действительность. Делать или не делать прививки?.. Выбор? Выбор. Ответственность? Ответственность. А когда нет прививок? Да, опасность заболевания есть. Но ни выбора, ни ответственности нет. Страх? Пожалуйста. Фатализм? Сколько угодно. Но ответственности – нет. Один из самых страшных страхов человеческих – страх потери контроля. Но для него нужна хотя бы иллюзия контроля над ситуацией. Опять же, на снижение тревоги хорошо работают обряды и ритуалы. Увы, мы уже слишком рациональны для того, чтобы в них верить, но еще недостаточно для того, чтобы в них не нуждаться. Поднимите руку, кому всерьез полегчает, если на детской пеленке вышить оберег в виде уточки?.. Опять же, та самая культурная традиция и межпоколенческий опыт не давали особой «вилки» выбора. Было четко известно, как правильно. А сейчас методик, течений и направлений столько, что уши вянут. Есть сейчас выбор? Да не то слово! Утопиться в нем можно. А где выбор – там ответственность за его последствия. И это всё не говоря уж о том, что в целом акцент ответственности сместился на маму. Бабушка творит какую-то ерунду, кормит ребенка аллергенами или засаживает за мультики? Кто творит ерунду? Бабушка. Кто отвечает? Мама. Контролируй бабушку или не доверяй ей ребенка. Твоя ответственность. Врач допустил какую-то ошибку. Кто ошибся? Врач. Кто отвечает? Мама. Не так врача выбрала. Ну да, именно потому, что сейчас есть выбор. Это хорошо, когда есть выбор. Но ответственности от этого не становится меньше. Ее становится больше. Даже в случае нехватки материальных ресурсов, общество маме не помогает. Оно ее карает. Потому что она виновата и не справилась с ответственностью. А чего не было «в давнее, давнее время, когда…»? Не было «самореализации» и «раскрытия личностного потенциала». Никогда перед родителями не стояла задача сделать так, чтобы ребенок реализовался как личность, раскрыл собственный потенциал, и всё такое прочее – что нам сейчас кажется необходимой целью наших родительских усилий. Во все предшествующие времена целью были интересы группы, а не интересы индивида. Кто, чем и для чего будет заниматься, какие способности развивать – зависело от решения главы семьи. Который исходил из интересов семьи и\или домохозяйства, а не из чьего-то личностного потенциала. Ломоносов из дому ночью сбежал (хочется сказать «пешком по шпалам», вот только шпал не было), с одной запасной рубахой и парой книжек, которые подарил сосед (!). Никакой поддержки семьи, какое там. Фому Аквинского, который всего-то хотел быть монахом, братья попросту украли из монастыря, хотя вроде бы чем им-то мешало, что старший брат отказался от наследства в их пользу и вступил в нищенствующий орден?.. Какое там! Знатная, влиятельная семья, а значит, сын – это ресурс! Ресурс, который принадлежит семье, а не сам себе. Хочешь в церковнослужители? Не вопрос! Бенедиктинский орден, с перспективой в кардиналы… Какие нищие доминиканцы?! Связи, политическое влияние – наше всё. Ты должен находиться на таком месте, где сможешь служить интересам семьи. Итальянская высшая аристократия и холмогорские поморы равно не интересуются: чего человек сам-то хочет и какой у него там «потенциал» (даже если это потенциал великого ученого или вообще святого). И это в среднем норма. Ребенок (как и любой другой член семьи, собственно) – это ресурс. Принадлежащий семье в целом и служащий ее интересам, а не своим. Это всегда было нормой. До самого последнего времени. Еще предыдущее поколение в массе своей активно «знало, как надо» за детей. Наверняка у каждого (кому лично не досталось по полной) есть знакомый, а то и не один, которого «пошли» в тот институт, в какой считали нужным родители, потому что «кому сейчас нужны филологи», «театральный?! ты в своем уме?!», «худграф? и что у тебя будет за профессия?»… От личной жизни отвязались все же несколько раньше. И то только потому, что пропали экономические обоснования. Брак перестал рассматриваться как инструмент политического или экономического союза, необходимого семье в целом. Да и выбор жизненного пути ребенком перестал быть основой выживания семьи (социалка, такая социалка…). Но отголоски тысячелетней традиции рассеивались очень медленно. «Вывести в люди». Вырастить полезного члена общества. Чтобы был востребован социумом, а не жил в гармонии с самим собой. Нет, это тоже неплохо – но лучше бы заточить и обтесать так, чтобы оно совпало. Вот цитата из ЖЖ: «Говорю: “Я выхожу замуж!” Бабушка спрашивает: “За москвича?” – “Да”. Она: “Ну поздравляю! Поздравляю, внученька, как же тебе повезло!”» Да и меня бабушка, бывало, спрашивала: «Не понимаю, почему ты всё никак замуж не выйдешь? У тебя же есть московская прописка и двухкомнатная квартира!» Нет, они не плохие и не циничные. Просто за ними стоят тысячи лет традиции, а за нами – уже нет. А сейчас родители (в первую очередь, опять-таки мама) – в ситуации «поди туда, не знаю куда». Задача – раскрыть потенциал. Другого человека, ага. Свой-то поди раскрой, не сломав голову. Развивающую методику? А какую из …дцати? Водить на всякие-разные кружки, да как бы не пропустить именно тот, нужный… Не водить? Пусть сам выбирает? А вдруг не выберет? А вдруг он просто не узнает про волшебное «это самое»? А вдруг, наоборот, перегружу? Это очень похоже на поиски клада. Без карты, компаса и лопаты. Потому что их еще не изобрели, да. Потому это всё еще в процессе: задача слишком новая. Но ее уже нужно решать. Как – никто толком еще не знает, но уже надо. Никогда, за все время существования человечества, воспитание ребенка не требовало такого количества ресурса, в первую очередь – личностного. Никогда, за все время существования человечества, материнство не роняло на голову женщине такого груза ответственности. Никогда, за все время существования человечества, перед родителями не стояло таких целей и задач, которые стоят сейчас. Задач, алгоритма решения которых не существует – пока или вообще… Но ведь раньше же как-то справлялись, да? В несоизмеримо более тяжелых условиях. Да, справлялись. Но те, кто так говорит, забывают добавить: с несоизмеримо более легкой задачей. И заметьте, я тут вообще не касаюсь таких вещей, как пресловутый личностный потенциал самой матери или степень вовлеченности женщин в общественное производство. Это всё на 100% касается домохозяйки, область самореализации которой – воспитание ребенка. То есть вообще никакого гандикапа. Девочки, так уж вышло, что мы оказались на передовой. В авангарде человечества. Протоптанные дорожки закончились, и не только в вопросах воспитания детей. Очень много протоптанных дорожек закончилось тут, на нашем веку. Поколение до нас еще сколько-то проехало по инерции, придерживаясь старого направления, но и инерция тоже закончилась. Это именно нам приходится – без карты, компаса и лопаты. Именно от нас зависит: что будет дальше? Куда пойдет человечество? Потому что будущее человечество – это те, кого мы сегодня носим на руках. Конечно, они тоже пойдут потом сами, конечно, они смогут исправить какие-то наши ошибки. Но именно за нами задача научиться прокладывать путь по бездорожью, не падая и не ломаясь. И научить их. Никто до нас этого не делал: мир менялся очень медленно. От каждого нового поколения требовался только крохотный новый шажок. Мир начал быстро меняться всего-то два-три поколения назад, и этим поколениям еще хватило инерции, накопленной за прежние века. Как будто люди долго плыли на корабле, привыкли, научились… Прабабушки и бабушки попали в полосу прибоя. Наших родителей последняя волна вытащила на берег, и они вместе с нами выпрыгнули на песок из разбитого корабля. Но дальше надо двигаться по суше и изобретать колесо вместо весла. Вот так вот нам повезло. Не исключено, что нашим детям придется изобретать самолет, но сейчас задача – в принципе научиться изобретать новое, а не совершенствовать весла, чем человечество успешно занималось много-много столетий. Нам так тяжело не потому, что мы «какие-то не такие», а потому что задача перед нами «какая-то не такая». Эту задачу еще никто никогда не решал, поэтому глупо утверждать, что кто-то до нас справлялся лучше и нам есть, на кого равняться. Нет, нету. Мы первые. Равняться будут на нас. Вот еще интересное....тоже из "ВК" В наше время люди живут очень интересной жизнью. Часто получают бесполезное образование. Многие, очень многие разучились слышать свое сердце. Большинство людей живут только для себя и только для себя . 99% людей проживут всю свою жизнь и никогда не узнают свое предназначение -а некоторые из этих 99% даже прочитают этот пост. Самые важные вещи для человека не имеют материальной ценности. Но люди часто забывают об этом, не хотят думать об этом. .Быть счастливым это так просто-надо просто уметь открыть свою душу и сердце, но для этого надо изучать духовные писания, заниматься самообразованием-это и только это способствует духовному росту. Но многие люди никогда за всю свою жизнь даже не подумают об этом. Их жизнь похожа на жизнь белки в колесе, и в конце жизни от них останется только 16 цифр, дата рождения и дата смерти. Хотите и Вы прожить такую жизнь? Задумывались ли Вы когда нибудь о своем предназначении здесь? Нет? Тогда время задуматься об этом настало. Ведь материя имеет начало и конец, лишь душа бессмертна. Самые главные и ценные знания для человека в этом воплощении-это понять для чего он здесь, понять свое предназначение, остальное же-это все мишура и игры ума. Подумайте над этим, друзья.
© Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
