Наталья после увольнения ведет себя тихо. Всё больше торчит дома. Но почти не выпендривается. Рукавишников не звонит. Может быть оно и к лучшему? Тут вспомнила, как Рукавишников собирался вешаться из-за меня в нашей юности. Кричал, что я жестокая, рыдал и вел себя так, что постоянно вызывал во мне страх и чувство вины. Которое в последствии переросло в не переходящее раздражение от любого его поступка. Те чувства, что я к нему испытывала, видя в нем самого достойного из всех кто меня окружал постепенно вытеснялись чувством неприязни от его жестокости и непонимания происходящего. Однако после развода, я искренни надеялась, что годы и время прибавят человеку ума и мудрости. Теперь сложно что-то изменить. Когда-то я считала, что мы оба оказались просто молодыми глупцами. Впрочем даже теперь я думаю, что всё, что я испытывала к Рукавишникову скорее накручено мной в своем воображении, любовь к образу, эдакого Русского Богатыря, не к реальному человеку. Что сразу же начало развеиваться, как только я стала сталкиваться с реальными поступками живого человека. А не выпестованного мной образа. Это лишь свойство юности. К сожалению. Смеялась над ним, что он "плюшевый медведь" потому, что весь волосатый как "грузин". Наличие такого количества "шерсти" на мужчине говорит о том, что у него повышенный тестостерон. Многие женщины любят таких мужчин считая это проявлением настоящей мужественности. Я же после отношений с Рукавишниковым возненавидела подобный тип мужчин. Когда он женился повторно, я радовалась за него, считая, что его новая жена подходит ему гораздо больше. Но даже она от него сбежала, бросив сына. И теперь он один растит Даньку. Впрочем ему наверно немного легче чем мне. Отец одиночка всегда вызывает больше сопливого сочувствия, чем разведенная женщина и мать одиночка. Даже я испытывала чувство сострадания, узнав, что он растит Данилу один. Мне же повезло с Потаповым. Жаль только что всё так закончилось спустя каких-то 12-13 лет. Мужчины слишком не постоянны, что бы любить их самыми чистыми чувствами. И слишком эгоистичным, что бы быть с ними честными. Вспомнила, как я рылась в мистической энциклопедии имен, где нарыла имена, разные производные от первичных имен. Георгий-Игорь-Егор-Гоша-Жора. Меня раздражало имя Игорь. Мне хотелось звать его Егор. Но у нас это как-то не прижилось. Каково же было мое удивление, когда Анька Лаврухина назвала Гошку Серегина Егором. Я смотрела на него и спросила что-то относительно его имени. Сразу же вспомнив Рукавишникова. Он пожал плечами - Ну подумаешь, да, я отзываюсь и на Егор. Я же знаю, что это тоже мое имя.
Вроде бы ничего такого. Ничего удивительного. Ну Георгий-Игорь-Егор-Гоша-Жорка. Ну да...Ну да. Мало ли таких имен. Мало ли тех кто знает, что это производные имена, что у них общие корни. Но меня неприятно дернуло изнутри. Я решила не омрачать наше знакомство такими мелочами. А может быть и очень зря. Может быть именно тогда и надо было сразу же распрощаться с ним. И не дать ему отвоевывать то пространство, которое постепенно освобождал Мишка Потапов запутавшись в своих чувствах между Оксаной, мной и Любкой Журавлевой. Отец собрал нам свадьбу с Рукавишниковым сам, видимо занимал, может быть подкинули родственники. Со стороны Игоря только его двоюродная сестра подкинула нам денег в подарок. Понимая, что молодой семье в 1992 году встать на ноги самостоятельно будет очень сложно. Больше никто из его родни не хотел этой свадьбы. Утром перед самой свадьбой его мама тетя Нина звонила и закатила мне скандал. Дядя Леша был нейтрален. Они и сами с тетей Ниной были в разводе. Хоть и жили вместе. Но он тоже не пришел на свадьбу. А тетя Нина хотела украсть паспорт Игоря и не дать нам расписаться. Однако я вечером попросила его на всякий случай оставить паспорт у меня. Утром она позвонила и орала на меня всякие гадости, оскорбляла. Кричала, что сейчас придет и заберет своего сыночку. Я сказала, пусть только попробует, что если она явится, то я буду гнать её саными тряпками из дому. Ясно, что на свадьбу Игоря родители не пришли. Тетя Нина на поздравления моей мамы с рождением внучки, послал её куда подальше. Оказалось, что Игорь вообще не сообщил за девять месяцев своей матери о моей беременности. Она же заявила - Нет у меня никакой внучки. А на робкую просьбу моей мамы купить ванночку для купания на рождение ребенка заявила, что нам от них нужны только деньги. Мы неделю смеялись всей семьей. Так как свадьбу оплатили мы, развод оплатила я, еду покупал папа, я работала даже беременная, а их мы считали чуть ли не бедняками. Игорь не мог позволить себе даже купить кольца, в результате нам на наши с Игорем кольца распилили кольцо тети Нины, его мамы, сделав два. А я всё причитала, что это очень плохая примета, мы не сживемся, Игорь будет выпивать и мы разведемся. В результате так и было. Как по писанному. Вот и не верь в приметы. Хотя у нас с ним всё изначально было не так и не правильно в наших отношениях. С самого начала. И почему я решила, что он послан мне богом для создания семьи я до сих пор не понимаю. Но судя по тому, что у меня единственная дочь только от него, то это действительно так. Возможно именно ради рождения Натальи и был когда-то создан этот так мало проживший брак. В последствии я не обвиняла Рукавишникова. Потому, что считала, что так скорее всего и есть, что бог посылал его в мою жизнь не для того, что бы стать моим другом и спутником, а для того, что бы мы создали ещё одну новую жизнь. И что он выполнил свою функцию оплодотворения, как донор, отказался от дочери и ушел в свою жизнь. А мы стали жить поживать своей жизнью дальше. Кто бы мог подумать, что спустя какое-то время он заявит свои права на уже взрослого ребенка, которого вырастил вовсе не он. Увы. В последствии я раздумывая над отношениями с Потаповым ни раз и ни два задумалась - А нужна ли нам эта свадьба? Я очень боялась, что расписавшись мы через пол года разведемся. Приводила ему кучу примеров и доводов, что мол люди живут не расписываясь и вполне счастливы. А печать в паспорте негативно влияет на психологическую атмосферу семьи. Что сразу же как бы накладываются уже реальные законные обязательства. И в вместо "Я хочу это сделать для тебя, для нас, я мечтаю доставить тебе удовольствие, я понимаю что ты рядом только потому, что любишь меня и это твое личное желание и выбор" сразу появляется "Ты обязана, это супружеский долг, ты должен, это семейная обязанность." И вместо свободы, и любви сразу же образуется какой-то долг. Мне казалось, что подобное "обязан" и "должен" может убить в семье всю романтику, нежность, легкость и хрупкость отношений своими пудовыми оковами Гименея. Меня разрывало между желанием составить крепкую законную семью и обвенчаться, что бы навсегда, на вечно и желанием уберечь нашу семью от разрушения всякими "должен" и "обязан", что бы вечно оставалось "Хочу", "Мечтаю", "Делаю", "Желаю" и прочее...Желание узаконить отношения всё же победило. Более того, я сама предложила Потапову пожениться. Как-то с утра пораньше валяясь в кровати и положив между нами нашу дочь Наталью. Болтая о разных глупостях и планах на день, я невзначай спросила - А может быть нам пожениться, как ты на это смотришь? Потапов как-то сразу же легко и с готовностью согласился - Ну а почему бы и нет? Мы же живем вместе!
Мы обговорили удобное для нас время, что бы подать заявление в ЗАГС и вскоре пошли и подали. Вот только денег у нас на свадьбу не было. В результате мы подавали заявление три раза. И только на третий раз смогли обвенчаться и расписаться. Я всегда думала, что раз мы выдержали Маринины роды, хотели забрать его сына Сережку, три раза подавали в ЗАГС, жизнь у родных без своего крова и шесть лет коммуналки, то наша любовь сильнее козней, предрассудков, сплетен, чужих женщин и левых мужчин, глупых советов друзей и много другого. Наверное я слишком наивная, что верила в эту чушь. Хотя мы даже внешне были с Потаповым немного схожи. Жаль что всё так закончилось. Но позволить ему напиваться в моем доме и тиранить нас с дочкой я не могу. Много можно простить любимым людям. Но где-то и когда-то наступает предел, после которого уже никаких отношений не будет. Меня как-то спросили, не хотелось ли мне развестись с Потаповым. Я смеясь ответила, убить хотелось, развестись не хотелось. Это действительно так. Я злилась, орала на него, бесилась, хотела его пристукнуть, но даже не помышляла о разводе. До определенного момента, когда поняла что зря потратила столько сил, чувств, эмоций и времени. Когда на 12 году семейной жизни Потапов вдруг сказал что за все 12 лет ни разу не был со мной счастлив, что никогда и не любил меня все эти годы, все 12 лет...я даже не могла в это поверить. У меня был такой шок, что даже день или два я не могла осознать до конца что он сказал. Винила себя во всем, может что-то не так делаю, мало уделяю внимания, плохо готовлю, еще что-то не так. Может быть мы мало разговариваем и он не понимает как я люблю его и как он нужен мне все эти годы, как я верила в него, как гордилась его успехами и сопереживала в его неудачах. И вот теперь он сказал что всё это было зря. Слава богу рядом оказался Гоша и эта дурная страсть. Но именно эта страсть и эта чумная любовь чуть не убившая меня в последствии, стала тем, что помогло мне пережить ад последующих лет отношений с Потаповым. До сих пор перед глазами всплывает яркая картинка - Большая комната, наряженная елка, свет гирлянд, салаты, бутылка вина на столе, Наталья собирается отмечать с друзьями Новый Год и наряжается, посередине комнаты большой стол, накрытый к празднику, на кухне готовится жаркое, за столом уже пьяный Мишка Потапов с бутылкой водки в руках. Он не реагирует на ласковые слова, в комнате полумрак. Он сидит тупо разглядывая скатерть держа в руке початую бутылку водки и смотрит мутным взглядом непонятно куда. Его лицо очень злое и раздраженное. Заговаривать с ним опасно, так как не знаешь, как он отреагирует на слова. Сейчас дочь уйдет отмечать праздник с друзьями (слава богу - думаю я, не попадет под его пьяную руку), а я должна буду остаться с ним в одной квартире в полутьме чистой квартиры пахнущей духами и мандаринами. Меня передергивает от отвращения, но я делаю последнюю попытку - Давай сходим прогуляться, ты проветришься. Будут фейерверки в парке и музыка. А потом пойдем к моим родителям, поздравим их, повеселимся, там скорее всего моя сестра будет с Данькой. Он отвечает что-то, что должно означать - Вали ты куда хочешь, оставь меня в покое." Тогда я собралась и ушла. Просто ушла, сдерживая слезы. Ушла отмечать новый год к родителям. На пороге комнаты я оглянулась на него. Сгорбленная фигура в полутьме склонилась над полу пустым столом, на который я успела поставить лишь одну вазу с салатом, держась за бутылку водки. Один за столом в пустой и вычищенной до блеска к празднику комнате, мигают гирлянды за его спиной на елке, выключен телевизор, а на столе горит одна свечка. Он просто сидит и что-то бурчит сам себе. Картина одиночества в семье. Вот что являл он своей фигурой. И в этом не было моей вины. И всё же я чувствовала себя виноватой. Даже когда уходила к родителям отмечать праздник. Я не уходила к любовнику, я не шла к компании друзей бросая его одного, я звала его с собой. Но он не хотел быть рядом. Семья утомила его, а праздник раздражал. И я ничем не могла помочь ему к сожалению. Мне было жаль его, себя, дочь и нашу семью. Развод был делом времени. Как бы я ни старалась исправить ситуацию. А так хорошо все начиналось. Помню, как однажды первого января нам не удалось отправить дочь родителям, хотя обычно первого января мы с Мишкой отправляли Наталью на пару дней к маме с папой и отмечали наш день знакомства. И вот мы не смогли оправить Наташу. Положили её спать. И тихо сидим отмечаем. Вдруг открывается дверь, в щелочку просовывается хитрая Наташкина моська и она говорит - Ой, у вас тут романтический вечер? Отмечаете?
И скрылась сразу же. Спать пошла довольная. Было и такое вот светлое и доброе время любви. А было и другое. Страшное время алкоголя и одиночества сердца. Когда не знаешь куда скрыться и раздражение и ненависть уже до краев переполняли комнаты.
Поэтому появление Георгия Александровича было лишь делом времени. Если бы не появился он, то пришел бы какой-то Василий Михайлович, или Антон Петрович или кто-то еще....Какая разница? Когда душа устала от боли, обиды, надругательства и одиночества то как правило всегда появляется "рыцарь на белом коне". Главное вовремя понять, что это, подарок судьбы или дьяволькие происки.
Когда уже Гоша стал отдаляться и уходить, я вдруг вспомнила, как однажды гуляя со своей сестрой Сашкой сказала - Вот бы было здорово, если бы я встретила человека, который бы содержал в себе все лучшие качества моих мужчин. Он был бы идеален. Таким идеальным и казался мне Гошка. Даже когда я еще не замечала в нем сходства с тем или иным персонажем в моей жизни. А то что мы расстались не добавило мне оптимизма в жизни. Да и веры в людей тоже к сожалению. Увы.
