И вот еще один, всё ближе и ближе к новому году
Не пошла за дипломом, очень плохо себя чувствую. На днях была у родителей, они опять засушили цветы, а мой отец постоянно ругается с моей дочерью. Впрочем я рада что она у них. А не достает меня дома всем подряд. Я сейчас одна дома, с Тяпой. Но смотрю на улицу в окошко и понимаю, как же я на самом деле наверно не люблю детей. Почему я так подумала даже не знаю. Я просто представила, что вокруг меня будут бегать и орать дети и мне стало не приятно. Я хочу покоя. Может быть я просто устала от них, меня дочь за три года после развода довела до белого каления. Ей давно пора замуж. Вспомнила тут на днях, как моя мама кричала на сестру - Что ты с Данилой не распишешься? Тебе уже за двадцать давно, а ты до сих пор не расписана и я хочу посмотреть на внуков прежде чем умру! У меня же опухоль! А вы тянете.
Я за сестру заступалась, мол молодые еще, успеют, какие их годы.
Вот теперь мама любуется аж на четырех своих внуков. Василису, Александра, Дениску и Савушку!
А теперь уже я сама смотрю на свою родную дочь, ей 23, ни учебы, ни работы, ни постоянного парня нет, а я бы может и хотела внуков, но куда в такой бомжатник.... Она вообще кажется мне какой-то немного ущербной. Просто ущербной дурой! Страшно стало. Нет у нас с ней будущего. Ни у меня ни у неё. Вот так вот. Нашу семью буквально убили.
Сегодня много плакала. Мне по прежнему страшно. Меня угнетают чужие вещи в моем доме. Продолжаю медленно, но упорно зачищать стены. Это видимо хобби такое стало, возраст ему уже лет десять, сначала зачищала обои, теперь побелку и старый цемент, который крошится. Десять лет в голых стенах. Десять лет без ремонта. Первый кусок обоев с потолка Потапов ободрал через два года после переезда в 2005 году. Плакала я скорее от жалости к родным людям, вдруг как-то в одночасье ставшими ущербными. Словно мне подменили всю семью и подсунули убогих каких-то из других семей. Глупо конечно. Но такими они не были. Как жить когда перестала любить близких и уважать? Когда стало не за что? А?
Андрей опять не пришёл. Он просто такой же подлец и лгун как и все прочие мужчины. Ни больше не меньше. Увы. Видимо так.
Вспомнила, как однажды поехали забирать Данилу, мужа мой сестры Александры с работы. И по дороге разговорились про Потапова Мишку. Это еще до развода было. Она спросила, что у нас стало не так, что меня в нем раздражает или что-то такое. Я точно знала, что именно меня в нем раздражает. Я выходила за человека внимательного, чуткого, обещавшего, что он сделает всё, что бы я никогда рядом с ним не плакала, человека нежного, заботливого. Мне нравилось что он застенчив и не напорист, что в его внимании больше уважения, обожания, аккуратности, осторожности, чем напористой страсти. Что он предоставляет мне выбирать как, когда и что мы будем делать, что не торопит, прислушивается к моим ощущениям, не надо , воспринимает как не надо, а не как команду к действию, не хватает меня за все места, что инициатива у меня в руках и я решаю, надо мне это сегодня или нет. Мне казалось это проявлением настоящей любви и подлинного уважения к женщине и её потребностям. Мне казалось, что это именно тот мужчина которого я искала среди этой оголтелой толпы озабоченных орангутангов у которых только, что слюни ни капали от вожделения. Чуткий, внимательный и осторожный. Готовый ждать столько, сколько надо и не распускать своих рук. Но именно за это спустя 12-13 лет я его чуть ли не возненавидела. Видимо это какое-то правило жизни - мы начинаем ненавидеть людей именно за то, за что когда-то полюбили. Именно за те качества которые когда-то ни только привлекли наше внимание, но и вызвали ответные чувства. Его чуткость и осторожность превратились в холодность и безразличие. В тот момент когда во мне расцвела и оформилась женщина в полном соку и с осознанием своих желаний и возможностей, в нем прочно уснул мужчина. Мои попытки вызывать в нем какие-то ответные реакции просто раз за разом терпели крах. В то время когда нам еще не было даже тридцати толком-то, ну или чуть за тридцать, когда на улице каждый второй мужчина был готов одаривать меня своим вниманием, мой муж потерял ко мне всяческий интерес. В тот самый момент когда во мне тридцатилетней женщине проснулось желание и интерес, в Потапове он кажется угас ко мне окончательно. И я придумывала всякие ухищрения, что бы привлечь его внимание, искала в себе не существующие недостатки, начала ревновать дело и не дело. А он прост о сидел за компьютером, пил пивко, играл и общался с друзьями, ибо там веселее чем со мной и домашними проблемами. А ночью он устал, хочет спать и уработался. А я нет? Вот вам и уважение и осторожность и все такое. Прошло уже десять лет. Зачем я потратила их еще ...и на что? А ведь могла просто бросить всё и уйти. Вот только не могла. Это у меня ответственность, кошки-собаки-черепаха-дочь и цветы на подоконнике. А у него - Я перестала быть ему актуальной за 12-13 лет семейной жизни.
Самое страшное, что я предупреждала Евстигнеева, Рукавишникова и Потапова. Я не буду жить с человеком который не уважает мои достижения, мое мнение, который будет бесконтрольно бухать, который поднимет на меня руку. Это сразу же развод. Сразу же! Алкоголь и агрессия это прямой путь к расставанию. Ладно, Евстигнеев это отдельная песня. Мы с годами стали просто добрыми друзьями, что-то среднее между другом и родней, не смотря на то, что когда-то мы с ним встречались. Он сам ни раз и ни два говорил нам с Потаповым, что мы по сути чуть ли не его единственная семья, что Шурик Воскресов и Ольга его не любят, обижают и отношения не дружеские, просто деваться ему некуда. А Люба и Ирина Ивановна, они конечно родные люди тетка и сестра и всё такое , но там дети и Люба его выгоняет что бы не пил и не спаивал мать. Я понимаю, она права в этом, но человек в минус 25 на улице это как-то круто. Я тоже его выгоняла, дети не только у Любы, но ведь собаку на улицу в такой мороз не выгонишь, ни то, что бы человека. Конечно орала на него, не пускала тоже порой. Пить меньше надо. Но друг же! С Рукавишниковым именно после пьяной агрессии и развелись, я еще и понять толком ничего не успела, что такое семья и как в ней живут, как забеременела и развелась. Мне 18-19 лет было. Но я предупреждала! Тоже самое я сказала Потапову, сразу же сказала - Во первых у меня дерьмовый характер, я упрямая и злая и многое другое. Поэтому если решишь жениться то учти, я тебя предупреждала, потом что бы не смел жаловаться ни на что ибо было предупреждение. Не веришь твои проблемы, я всё заранее сказала. А ты сам и сознательно в трезвом уме и доброй памяти сделал свой выбор. Это раз. Два это то, что если ты будешь бухать не в меру и поднимешь на меня руку хоть раз, я подам на развод. Сразу. В принципе я все так ему и сказала, еще до того как мы пошли с ним в загс. Это у нас с мамой семейный признак. Она отцу сразу сказала, алкоголь и агрессия и развод в этот же день. Я мягче, сама могу выпить и мужу не запрещаю, в меру. В МЕРУ!!!! Хуже того, когда он стал пить и поднял на меня руку прошло больше 12 лет нашей совместной жизни. Общий дом, ребенок, хозяйство, друзья, родственники, планы. И многое другое. Раз простила, думаю случай это, не система, два простила...Потом возненавидела...Резко, сразу. Навсегда. Хотя и жалела. Не без этого. Убогих то всегда жалко. А убогость это не внешний фактор, это состояние. Никогда зла ему не желала. Даже когда избегала его всячески. Он мужчина, он тот человек которому я отдала свою жизнь после семьи родителей, доверила ему себя и жизнь своей дочери в его руки. Наше счастье, наши заботы, наши мечты. В его руки! А как известно мужчина или обязан раз и навсегда по факту, ибо он мужчина, или он не он , а баба чумная, шальная и безголовая. И нафиг тогда он такой не нужен. Когда как-то еще живя в коммуналке Потапов начал какие-то коники выкидывать по молодости, я молча наблюдала, наблюдала за ним, а потом говорю - Вот же мне не повезло, достался мне муж за мои грехи с таким же характером как у меня.
Тогда то я даже не понимала. Ну когда долго живешь вместе, то как-то что-то перенимаешь, сливаешься с человеком, вливаешься в него что ли. Я все тогда смехом с шуточками. Я и правда любила его, более того, я его выпрашивала у судьбы. Я оставшись с дочкой одна молилась что бы мне попался хороший и любящий муж. Потом смеясь говорила Евстигнееву и Васюнину - Я молилась и просила хорошего мужа, мне достался хороший муж, а вот он не молился и не просил, поэтому ему досталось что досталось, я ему досталась. Вот так.
Ну а мне моя копия не нужна, и баба в доме не нужна я ЗА МУЖ ( ЗА МУЖЧИНУ ) выхожу, что бы спать спокойно, в тепле, уюте и защите, кушать и что бы голова о ерунде не болела.
Кто знал что случится с нашей жизнью через 12-13 лет? Кто знал, что я буду еще лет пять терпеть унижения и обиды от того с кем ежедневно ложусь в кровать? Разве можно было предсказать этот кошмар? Ведь Потапов даже кричать не умеет. Мы в семье все громкие. А он когда голос повышал я со смеху на пол падала. Говорю - Не умеешь орать не берись, а то совсем смешно же. Красный, глаза вращаешь, рот открываешь, а выглядишь так словно тебя сейчас удар хватит. Не ори ты уже. Ведь все равно звука нет толком. А то смешно, а не страшно нифига.
Я ему сто раз говорила - бойтесь когда я ругаюсь, кричу и выражаю свои эмоции. Переживать нужно, когда я молчу. Потому, что когда я молчу я уже мысленно планирую жестокое убийство и страшную месть как минимум. Угу...
Вот говорю как - то - В моей жизни было и будет всякое, НО СО МНОЙ ЛЮДИ ЧАЩЕ СМЕЯЛИСЬ, ЧЕМ ПЛАКАЛИ.
А теперь я рыдаю больше чем за всю свою жизнь. Десять лет почти каждый день причина для слез. Вот так вот. У меня многие спрашивают: "Как Меня терпит МУЖ?"... Да не терпит Он Меня, а ЛЮБИТ - отвечала я. И я его любила и Наталью мы любили и с Евстигнеевым и Рукавишниковым в добрых отношениях были.
В тот момент когда у нас денег с Мишкой Потаповым не было, я решила по старинке объявления о частном мастере подавать на доски и на ящики. А он даже работу не искал, я бегала клеила, на ящики кидала, на доски в интернете. А он не хотел ничего меня. А ведь молодые. Пил, погуливал, меня отвергал как женщину. Наташку напугал как-то по пьяни. А я за компом сидела, объявления о починке компов печатала, клеила по району, отправляла на доски и прочее. Жрать то надо. Ну это всё ж как-то бы подработать. Я не много получала. Наташка еще в школе была у нас. А его стало заносить. Это уже вообще после того конфликта с кафешкой было, когда мы с отцом его с топором выручать ездили, когда с меня двести пятьдесят баксов выкупа за него потребовали и у него мои обнаженные фото сперли. Пиндец! Украли у мужа фотографии обнаженной жены! Придурки блин! Ты свою сфоткай и дрочи на свою жену, а не на чужую! Уроды! А у него в записной книжке мои обнаженки были вклеенные! Я специально для него нафоткалась как-то по утру, еще на Пражской когда жили у свекрови. Встали утром и решили , а что бы не пофоткаться. Наташку так просто... смешная она сонная...ей годика два было-три...У меня на сайте "Родовое древо" кой что из этих утренних фоток дочки осталось, не всё конечно, много за эти годы куда-то дели ...увы....сидит мелкая, сонная, смешная на нашей кровати голышом и ест из чашки ягоды ложкой. А вот для мужа (Для Потапова) специально фоткалась. Только у меня синяки быстро от его рук вскакивают и быстро проходят, кожа нежная, сосуды. Когда отнесла печататься, сами не могли, смеялась, что подумают там в фотоателье, ну и ладно, бог с ними на самом деле. Что они теток голых не видали? Не маленькие поди. Мы же не распространять, а на личное пользование родному мужу. А если что , то пусть вот на нудистский пляж идут, там много и теток и деток и дядек на любой вкус, обсмотрись. Ха! Ну в общем я когда фотки то эти получила из ателье, то аж дар речи потеряла. Там тощая девица лет 15-17 вся в синяках словно её били. А мне тогда 23-24 года было кстати. Как курица маринованная, полу синяя вся. И смешно и грустно, вот вам и эротика для домашнего пользования так сказать. Но Мишка мой тогда сказал - давай сюда, мне всё тут нравится.
Я отняла фотографии и стала ножницами всё резать, много что успела порезать. Что бы не было этого кошмара. Оставила только самое приемлемое для глаза. Где не выглядит так уж что бы совершенно страшно. Более менее прилично. Конечно всё равно, муж то меня каждый день видит, но я не могла на этот "куриный" и пупырчатый, тощий кошмар в синяках смотреть. Так что нарезала кусками, самое приятное для глаза и отдала ему. А он в записную книжку себе вклеил. Так вот когда я поняла, что этот урод повар трогал записную книжку моего мужа и смотрел на мою фотку, я мысленно подписала ему смертный приговор! Мало того , что моего личного мужа украл, так еще и фотки его обнаженной жены без спросу смотрел! Да ему за это глаза надо вырвать! Мало я еще рассердилась тогда! Еще и мужа избил и мою фотку трогал! Не для него было, не ему положено, а для пользования мужем! Так вот, это первая ласточка была тогда. Потом Миху всё чаще и чаще заносило, туда-сюда. Выпивка-бары-друзья. А надо было работать. И я уже злая была дико. Никакого терпения мне не хватало на него. А тут еще мама моя - Я же тебя предупреждала!
Ну и чего, предупреждала. Анекдот прям! Конечно предупреждала! Все мамы предупреждают, на то они и мамы! Но я же любила его! И живем то ни год, ни два. А 12 лет с копейками! А его за эти дурацкие объявления, за какие-то там диски не лицензию поймали и дали условно. Меня следователь позвал что-то спрашивает, а я что - то понимаю что ли , что он от меня хочет. У меня уже глаза как у рака понавылазели от всех проблем, мы как калеки колченогие ковыляли из одной ямы бед в другую. И конца и края этим бедам не видно было. Я как бобик от всех проблем устала! Я следователю говорю - Вот, предупреждала меня мама, не связывайся с дураками! Вот хотела подать на развод и подам.
До меня только потом дошло, что это из-за этих дурацких объявлений, что я по глупости на доски в интернете раскидала и по ящикам. Он когда в фирме работал, то я на дому работала, на этой же фирме, только дома и вся база досок у меня на компьютере была. Мне такая чушь даже в голову бы не пришла, что из-за этого, что я например на "авито" написала "Частный мастер приедет на дом, качественно и не дорого решит ваши проблемы с компьютером" могут поймать и посадить в полицию! У нас не страна , а какое-то поле чудес для голодных идиотов! Я постоянно кушать хочу ...Это не смешно!
А он (следователь) только смеется. И правда, я потом еще даже не сразу и на развод то подала!
Всё на какое-то чудо надеялась. Не понятно на какое. Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Нет, один шаг от очарования до разочарования. А между любовью и ненавистью сотни попыток всё изменить.
Потом конечно вся эта ерунда с фотографиями стала не такой уж актуальной. Ванька Васюнин на нудистские пляжи ходил, и сейчас ходит в лесок на полянку загорать в одиночестве, что бы не мешали. Моя тетя Наталья Станишевская кстати тоже всю жизнь на нудистские пляжи ходит. Хотя ей то уже за шестьдесят давно. Это моя мама скромница. А мы с сестрой в Крыму поехали на нудистский пляж с моей племяшкой Василисой. Василисе врачи морской воздух прописали, а меня как обычно, для охраны отрядили, что бы за сестрой и племяшкой присмотрела, потому, что я плавать умею. Я в спортивном и синхронном плавании занималась. Вот так вот...так и там нашелся дибил, который взял и снимал нас с сестрой и племяшкой как мы загораем на нудистском пляже. Других не стал снимать. Нас специально! Причем он был охранник этого нудистского пляжа. А за его спиной толпа голых девиц в море ныряла! Что бы было их не пофоткать? Там целый отряд хипарей стоял за горочкой, с палатками и голыми жопами разных размеров и расцветок. Ну конечно, там голые накаченные дядьки ему бы ребра за своих девок сломали. А тут две сестры молоденькие, мне чуть за тридцать, Сашке моей чуть за двадцать и с малышкой! Придурок! Да мы с сестрой приехали, мужья говорят - И что? Да пошел он псих ненормальный. Вы у нас красивые. Пущай гуляет нафиг. Чего стыдится то?
Вот и все. И все фотки что мы для них привезли к себе припрятали. Вообще-то со стороны охранника это подлость. Потому, что он там охранять нас беззащитных голышей теток и дядек и деток был поставлен. А он поступил так как те от кого он должен был охранять этот пляж. Идиот! В общем всё бы ни чего, ни бухай и не дерись он мы бы и как-то пережили безденежье. Но вот эта холодность, что заменила чуткость и уважение и вот эти пьянки и рукоприкладство это уже никуда не приставишь и не вернешь.
Мне когда мы расписались с Потаповым Мишкой, он потом писал в поздравлениях - "Поздравляю самую большую в мире жопу, что в этот день она подписала свой приговор". Это он про семью так. Мол семья это тюрьма. Тюрьма духа и любви. Но мы все равно не только поженились, но даже и повенчались с ним. Тюрьма тюрьмой, но рабство добровольное однако, тебя туда за уши то в это брак не тащили. А теперь вот, кто из нас еще себя в тюрьме чувствовал? Он по барам с друзьями гулял, а я дома с ребенком и посудой.
Когда человек становится родным, ты не воспринимаешь его, как собрание плюсов и минусов. Он для тебя – плюс, даже со всеми его минусами.
Это конечно да...И всё же я знаю, что есть вещи которые никогда не вернуть. О них можно только помнить, просто вспоминать. Думать. Знать. Как например первую любовь. Или вот я знаю, что Игорь Рукавишников отец Наташи, мой первый муж официальный, а Миша Потапов второй. И этого достаточно. А большее я изменить в этом и не могу. Увы. Ведь не я придумал меня обижать. А душа обратно это время не крутит. Как ни мечтай. Вот такие дела.
Другие статьи в литературном дневнике:
