Итак сегодняРаботы и денег по прежнему нет. Наталья два-три дня, а то и больше говорит что болеет. Она и правда кашляет и хлюпает носом, вчера вышла , из своей комнаты, нос красный как у деда мороза. Но при этом собирается каждый вечер и уходит из дома. "Кататься с друзьями" - как она говорит. Меня это раздражает. "Я совершеннолетняя" - кричит она. Спокойствия в доме это не прибавляет. Делать мне по прежнему ничего не хочется. Очень низкая общая энергия в теле и в принципе в жизни. В доме жуткий развал, а Наталья почти не убирается. 12 был праздник, раньше мы всей семьей ходили гулять. С мамой и папой и дочкой. Мама так мечтательно - "Будут фейерверки, салют". Стало ее невыносимо жаль. Боюсь, что они вряд ли с папой выходили из дома. 11 и 12 пыталась сходить к Роману Александровичу, нашему участковому по поводу дочери. В конце концов у меня лишь одна дочь. По всему району расклеены объявления о пропаже девушки лет тридцати с миловидной фотографией, девушка улыбается и открыто смотрит в камеру. Какую уже неделю висят. Но Наталья каждый вечер собирается и уходит из дома. Я нервничаю, вчера пошла к Роману Александровичу, но не дозвонилась ему. Праздники. Я два три дня звонила. Но все без толку. Я и сегодня пойду, о обещал мне , что призовет ее к порядку и частным образом побеседует с ней. Тяжело это когда в доме нет авторитета и нет отца и мужчины. Особенно когда все так как у нас сейчас с ней. Я расслабилась и не переживаю уже. Жизнь крутит всех нас как может и умеет. Мне же переживать из-за всего этого не пристало. "Если вас с Натальей выселят из квартиры не пущу вас сюда жить, тут вы жить не будете!" - кричит мама и папа ей вторит. Ну что ж , значит не будем. Есть же и приюты и всякие там убежища для тех, кто потерпел беду и крах в жизни. В Америке люди в коробках жили, у нас тысячи таких жили на свалках. Как-то смотрела по телевизору про людей живущих на свалке. Как то красиво это называли, что-то связанное с белой чайкой. Ни то "Гнездо белой чайки" ни то еще что-то такое. Никогда не приходило в голову, что однажды я могу оказаться в своей стране и своем городе без поддержки и без помощи и совершенно одинокая и заброшенная, на краю гибели и нищеты. Но такова реальность. Если я не заработаю денег, то ни сегодня-завтра буду жить а улице. И я не жду никакой помощи. Бабушки Вали уже нет, и папа с мамой всячески помогают только сестре Александре. "Бессовестная, тебе помогали столько лет одной, у тебя лишь одна Наталья, а у Сашки много детей." - кричат они. Действительно. Это так. У Саши много детей. Четверо уже. Старшая Василиска, потом Александр, следующий за ним Денис и самый младший Савушка. А у меня только одна дочь. Судьба смеется всегда надо мной. И часто все мои мечты реализуются у близких мне людей, но меня саму обходят стороной. Даже такая простая и естественная вещь, как свой уютный дом, ремонт и фиалки на окнах, такая обыденность, как самый обычный полноценный ужин. И того за все годы было мало. До смешного мало. И каждой такой мелочи я радовалась, словно случилось уникальнейшее событие. Что уж говорить, что я хотела троих детей и маленький домик в Подмосковье с розами и душистым табаком и прочими милыми штучками. Часами мечтая и по вечерам рисуя планировки ремонта и постройки своего дома и как будет выглядеть сад. Когда в праздник были салюты, я позвала Наташу пойти посмотреть. "Что за глупость, что за детскость, в них нет ничего интересного, я не люблю салюты!" - заявила она - "Ты же знаешь, я никогда не хожу их смотреть." Почему-то мне до слез было обидно. Они все стали такими чужими. Такими далекими от меня людьми. Наташа и не пытается найти работу. Я терплю неудачу за неудачей. И так устала, что не в состоянии уже никуда ходить и ничего искать. Три дня мы с ней пьем воду вместо чая. Вчера ходила к родителям и там попила чаю. Хотя бы чаю с хлебом и сахаром. Пол батона умяла. Папа стал ругать меня, зачем я съела столько. Им тоже надо. И вообще мы по его мнению с Наташей тунеядки и лентяйки. Сегодня мне неожиданно позвонили с киностудии. Пригласили на пробы, но нужно портфолио. У меня его нет. Нужно позвонить на студию, где его делают, но мне неоткуда. Нужно туда доехать, но мне на что. Мечты так же легко проходят мимо, как и ранее, народу много, ни я так кто-то еще. Что бы не случилось - "Отряд не заметит потери бойца." Увы. Особенно я переживаю за Наташины вылазки по ночам. Хотя ей и 22, но она моя единственная дочь. И мне действительно тревожно. Тем более, что на никогда не говорит, куда она ходит и зачем и с кем. Ни телефона, ни записки. В отличии от моих родителей, которые всегда знали, где я нахожусь и с кем, я не имею никакого понятия о том, где проводит время моя дочь. Да и потом у моей мамы всегда в поддержке были и папа и бабушка Валя. У меня этого нет. Ни одному из отцов, даже крестному отцу ее Ивану, нет дела до того, где, как и с кем и на какие деньги не работая гуляет моя дочь. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
