Сегодня сразу несколько тем.Начну со снов. Вчера что бы мне с самого утра не хотелось так дико есть, я до одиннадцати часов дня пыталась поспать. К сожалению у меня дикое состояние. Мой организм за все годы жизни привык к режиму "совы". Так как обычно я пишу по ночам. Утром очень плохо соображаю. А ночь время тишины и душевного покоя. Когда все спят и можно уделить время себе самой. За то время работы, что мне приходилось вставать рано утром и в пять утра, и в шесть, и в семь, и в восемь, я конечно же свыклась с ранними подъемами. И даже стала часто просыпаться за пять-десять минут до будильника. Словно предчувствуя, что сейчас раздастся кошмарный звук побудки. Утро всегда мини стресс. Глаза не открываются, я их разлепляла пальцами, принимала контрастный душ, грела струёй теплой воды пульс на запястье. Голова в это время очень плохо соображает. Обычно не хочется ничего есть, сама мысль о пище часов до одиннадцати вызывает тошноту. Зато всегда хочется выпить кофе или крепкого чая. Иногда сладкого , иного нет. Порой просто воды или сока. В целом жидкость. Мыслей хватает не на много, дотащиться до туалета и не заснуть там, дотащиться до ванной и не заснуть там. Внимательно собраться и одеться, что бы не выйти, как это у меня уже пару раз бывало, в тапках на улицу или в разных ботинках. Часов до двух меня хватает лишь на прямые рабочие обязанности. Без сложных выводов и действий. После четырех активность возрастает. Часам к восьми-девяти резко падает. А после одиннадцати вечера резко возрастает по увеличивающейся. В принципе если не спать всю ночь, то активность держится все время на ровном уровне или с резкими всплесками и спадами по два-три часа. Но после шести часов, а особенно после восхода ( ну прям вампирчик ) резко падает активность и умственная и физическая. Если переждать этот момент и как-то стимулировать. То до часов десяти-одиннадцати активность снова возрастает. Потом опять идет на спад. Максимум, я проверяла ( без допингов, только на чае) , более менее активно можно продержаться примерно трое-четверо суток. К концу третьих суток начинается сон наяву. Бодрствование, перемежающееся состоянием близким ко сну даже со сновидениями с открытыми глазами. При этом ты понимаешь, что ты не спишь, ясно мыслишь, делаешь все те же дела, что делала ранее, может чуть более медленно, но при этом и спишь тоже. Потому, что голова выдает некий внутренний видео-ряд на подобии того, что снится людям во время обычного сна. Надо сказать, что это очень странное, близкое к галлюцинациям и трансу состояние. Возможно в нем можно было сделать некоторое количество мистических открытий и разных оккультно-эзотерических особенных моментов. В то время я была не заинтересована в этом. Но состояние свое отметила. Как и машинально, по привычке все анализировать и фиксировать, то проанализировала и зафиксировала периоды спадов и подъемов активности. Лишь однажды в жизни я позволила себе столь длительный опыт по отсутствию сна. Все же как бы там ни было, я стараюсь бережно относится к капризам своего организма и его состоянию и потребностям и как следствие и общему здоровью в целом. Поэтому такой длительный опыт более не повторяла. Но сутки, до сорока лет, при условии последующего дневного сна, организм переносит вполне безболезненно и активно. впрочем я не об этом. Когда по рождению и все привычкам долгой жизни "сова" вынуждена мирится с режимом "жаворонков" и жить их ритмами, волей не волей как-то адаптируешься. С рождением ребенка особенно. Хотя меня в этом очень выручал "жаворонок", мой второй муж Мишка Потапов. По утрам он вставал к Наталье, менял пеленки, укачивал и давал молочка, а то подкладывал мне ее, что бы я сонная покормила ее грудью, следил, что бы я не уснула и не задавила дочь во время кормления и уносил ее обратно в кроватку. Таким образом щадил ни только мое состояние после кесарева сечения, но и вообще, общее душевное и физическое равновесие "совы". Хотя надо сказать, что дисгармония жизненных ритмов "совы" и "жаворонка" вносит много дополнительных неудобств в семейную жизнь. Но при желании с этим как-то можно мирится. Хотя весьма проблематично. Утром сонный "сов" очень хочет спать, ни секс, ни вкусности, ни даже сигареты не манят его, лишь одна мысль владеет соней - "поспать". Звуки и запахи, даже в другое время вкусные и приятные раздражают обоняние и слух. И хочется спать, в лучшем случае обругать нахалов мешающих это делать или всплакнуть...В худшем тут же подать на развод. И никогда, вообще никогда не устраивать семейную жизнь и дружбу с "жаворонками" так как они исчадие ада, призванные на землю мучить ничем не повинных "сов". В то время, как бодрый "жаворонок" уже встал и насвистывает песенки, пьет ароматный кофе, чай с вкусняшками, а то и вовсе кашу или что-то существенное. И искренни удивляется - "Эй соня, подъем, всю жизнь проспишь, кто рано встает тому бог подает". И все в таком духе. Бедный "сов" морщась и страдая тащится в ванную, проклиная весь мир, утро, день когда родился и конечно распевающего песенки "жаворонка". Бормоча что - "Утро добрым не бывает". Вечером мы наблюдаем обратную картину. Бодрый и счастливый "сов" готов к подвигам, труду и обороне. Он счастливо "мурлычит" песенки, пританцовывая готовит ужин, бодро и громко рассказывает о том, как и почему, и где прошел его день и живо интересуется прошедшим днем любимого "жаворонка". "Сов" уже успел простирнуть бельишко, пройтись тряпочкой по полкам, достал диск с любимым фильмом. И предвкушает долгую и страстную ночь. Но не тут то было. "Жаворонок" клюет носом над тарелкой, почти не в состоянии оценить вкуса навороченного "совой" блюда. В пол уха слушает душевные верчении излияния "совы", от чего "сова" видя такое невнимание и пренебрежение к своей персоне и разговору в целом расстраивается весьма, а то и просит повторить, о чем сейчас было сказано, подозревая, что ее вообще не слушают. На фильме "жаворонок" дремет, не поддерживая культурно-эстетического энтузиазма "совы", а к ночи крепко спит, сопя и положив ладошки под щечку, дрыгая ножкой и пуская слюнки "жаворонок" полностью далек, от каких ни было то там мыслей о сексе и любви. Чем в конец добивает "совушку". Ведь, как же иначе, ночь самое время для любви, когда до рассвета можно активно радоваться всем ее прелестям. Но не тут то было, у "жаворонка" правильный и здоровый режим дня и ночи. И все притязания "совы" и ее обиды и "странное" поведение кажутся "жаворонку притянутыми за уши, глупыми, надуманными и вообще капризами по сути. Еще более весело становится утром, когда бодренький "жаворонок" требует своей причитающейся порции любви и неги, а обиженной ночным невниманием сонной "сове" хочется не любить, а убить его на месте. Красота. А поскольку в целом вся общая активность и жизнедеятельность в основном построена на правильном режиме дня, то есть, как раз для "жаворонков", то "совы" тяжело подстраиваются, ищут свою нишу, страдают от недосыпания, не понимания и прочих прелестей разницы биоритмов. И в результате в середине жизни медленно трансформируются в "чокнутую птичку". Потому, что жить своим "совиным" ритмом им сложно в общей массе, а жить ритмом "жаворонка" даже привыкнув к нему, "совы" до конца не могут и все равно страдают. Так я и вставая по утрам в любое из утреннего времени, хоть в пять, хоть в восемь, ибо таковы правила жизни в ритме города, где почти все живут и работают по ритмам "жаворонка". И в то же время я по привычке "совы" каждую ночь хочу читать, готовить, мыться, гулять, пить пиво, писать стихи и рассказы, любить до рассвета и прочее такое.А поскольку я привыкла это делать, то я это и делаю если хватает сил после насыщенного трудового дня по режиму "жаворонка", но суть в результате одна. Я хочу не не могу спать ночью поскольку я не выспавшаяся с утра "сова" которая хочет идти и смотреть фильм например, но ее клонит в сон и он тревожен и краток и все равно никак не ранее часа или двух ночи, И конечно же я подскакиваю бодрячком с утра с немым вопросом в глазах _"нафига ж я так рано встала". Конечно хочу спать, конечно пытаюсь урвать еще пять или десять минут и конечно не могу, потому, что уже проснулась. Вот и выходит какая-то слегка сонная всегда "чокнутая птичка" у которой всегда и круглосуточно активность, но какая-то слегка приторможенная. Потому, что из привычного ритма "совы" как бы вышла, а в непривычный и чуждый ритм "жаворонка" все равно толком не вошла, не смотря на ранние подъемы и прочие прелести. Да и душа "сов" от рождения иного склада, более мечтательного наверное и менее легкого, более туманно-загадочного в соответствии с временем суток им соответствующих тяжело и печально мирится с необходимостью жить иначе. Возможно "совы" даже восхищаются веселыми и бодрыми с утра , с ясным взглядом, подтянутыми и аккуратными жаворонками, но во первых они ни раз видели их в самых расклеенных ситуациях в интимно-пикантные моменты, например на последнем сеансе в кино, когда всем влюбленным парам положено целоваться на последнем ряду, а ваш "жаворонок" "клюет" носом. Во вторых как бы "совы" не меняли свой ритм жизни в угоду обществу, душа их всегда будет требовать теплого и уютного кокона тишины и загадочности ночи, ее огней и тайн. В которых они привыкли пить какао за интересной книгой до трех утра или сидеть с чаем за компом или смотреть захватывающий фильм, да и душа и тело в этот темный час так логично требуют любви. Что "жаворонкам" в их ритме вообще не понятно ни разу. Так, что не такая уж это "плевая" разница для жизни в семье, как кажется влюбленным с разными ритмами. Но если есть понимание и любовь и терпение, наверно это можно как-то пережить. И к чему это все я? К тому, что вот уже как много лет я превратилась в ту самую "чокнутую птичку" у которой по сути вообще не существует дня и ночи. И ритм жизни произвольный, подчиняющийся лишь тому что - "Да я все равно уже проснулась..." и "Нет, я еще не хочу спать...", хотя при этом состояние мое может быть близкое к тому, что "я бы вообще не вставала, это организм сам все придумал". Настолько сбиты все ритмы сна и бодрствования, что просыпаясь по необходимости или без оной я просто нахожусь в состоянии глубокого удивления, зачем я это вообще сделала, встала так рано, а вечером все мое существо естественным образом тянет меня к компу, книге, телевизору или гулять, но насыщенный день буквально клонит меня в сон, это является для меня дополнительным стрессом, так как за сорок лет я не привыкла и не хочу жить подобным ритмом. Но мне приходится по неволе. Впрочем сны мне все еще часто снятся. Например вчера мне удалось уговорить себя поспать подольше и я увидела целых два, а то и три сна подряд. А запомнила лишь два. Первый сон связан с бабушкой Валей и Георгием Серегиным. Мне приснилось, что бабушка Валя живая, я живу у нее дома, она собирается куда-то уезжать пожить. Уже сложила сумки, одела свою красную береточку, пальто в клеточку. Взяла свою сумку на колесиках и какие-то узлы, я помогаю ей, она чистила обувь и что-то делала, дает мне какие-то наставления, как и что делать и вести себя пока ее не будет. Мы стоим в коридоре у двери. И разговариваем. И вдруг мне звонит Гоша - "Я приехал и стою тут у двери." Почему-то я не хотела, что бы бабушка Валя видела, что Гошка приехал ко мне домой, ну в смысле туда к бабушке. Во сне я словно вижу его за дверью, хотя сама стою в квартире рядом с бабушкой Валей. Он без шапки, коротко острижен, в своей нелепой огромной куртке из которой торчат провода от наушников, точно такой, каким я запомнила его в тот день когда видела его последний раз. Я даже вижу, как он улыбается, когда разговаривает со мной по телефону. В то же время я стою рядом с бабушкой Валей и помогаю ей застегивать сумку. Я почему-то представляю, как бабушка будет ворчать, что мол вожу я кого попало, и что он слишком молод и прочее такое. Мне не хочется что бы они вообще пересекались. Я говорю Гоше, что ему следует подождать на улице, пока бабушка уедет. А потом подняться ко мне. Но он обижается на это, начинает спорить, хочет что бы я его пустила в дом, что он и так стоит там уже час, что я поступаю некрасиво заставляя его ждать меня. Голос его начинает звучать раздраженно и он уже готов кричать на меня и говорит резко. Неожиданно меня это начинает угнетать и раздражать. Мне не понятно, с чего я не могу спокойно проводить бабушку Валю. Почему ему обязательно надо лезть, а не выйти на улицу и не постоять немного, пока бабушка уедет. Что в этом такого. Он мужчина и мог бы повести себя более корректно. В результате мы с Гошей чуть ли не ссоримся по телефону. Он заявляет, что если через пятнадцать минут я не спущусь к подъезду за ним, он просто уедет домой и больше не приедет. На это я раздражаюсь еще сильнее. Мне вообще не понятно, что это такое за любовь, когда сложно выполнить простую просьбу, дать мне спокойно проводить родную бабушку. Он начинает действовать мне на нервы. И я в принципе понимаю, что готова разорвать наши с ним отношения, просто потому, что он не уважает ни меня и мои просьбы, ни бабушку Валю. И у него нет ни капли терпения и уважения, ни к женщине ни к старшим. Мне сразу же расхотелось, что бы бабушка уезжала, а захотелось пойти и пить с ней чай, как раньше. Но она уже собралась и точно решила, что поедет. Меня и это огорчало и раздражало. Хотя Гошка говорил что-то, что мол это нехорошо, что я не хочу знакомить его с бабушкой Валей. И что я не права. И в том, что не знакомлю их и в том, что заставляю его ждать себя на лестнице. Но я то знала бабушкин характер и не хотела лишних треволнений на этот счет. И только. Теперь о похоронах бабушки Вали. А точнее о дне кремации. Тогда мне было не до того, сегодня вдруг пришло в голову. Совершенно неожиданно. По сути мы приехали на кладбище и сидели с телом бабушки Вали в автобусе. Я, тетя Регина и ее сын, мой брат Георгий. С нами был еще и папа, но он вышел когда приехали и пошел наверно оформлять документы. Мы говорили на отвлеченные от похорон темы. Обсуждали литературу, слово, как таковое и жаргон в частности. Даже умудрились поспорить на тему мата и его применения. По сути до самой кремации мы почти не выходили из автобуса. Не знаю уж почему. Поэтому я не сразу обратила внимание. Мы оказались почти единственные славяне у крематория. Это было странное чувство. В городе Москве, где коренной житель, он же москвич, как правило русский человек или хотя бы славянской наружности за редким исключением, я вдруг обнаруживаю, что огромное количество людей приехавших хоронить и кремировать своих родственников вообще ничего общего, даже близко не имеют со славянской внешностью. Это было очень странно. И появилась масса вопросов на эту тему. Не думайте только ради бога, что я как-то там пытаюсь раздуть костер расовых междоусобиц. Но мне это было действительно очень странно. Как минимум. И насторожило. Одно то что я дружила с Тимуром, или то что в моем классе были то же самое Тимур, Венера, Ирада, да и вообще в школе были Айгуль или вот у дочери моей Ираклий например, а соседи наши Зайнап и Алишка с которыми мы росли все детство рядом, дружили и общались. Но в то же время не было такого засилья приезжих. Что ни говори. И это пугает. Правда. Словно мы, те кто живем тут не первое поколение, кто много хорошего делал для города, кто беспокоился о нем, кто родился тут и прожил и работал ни одно поколение, переживал революцию, войну, перестройку, безработицу, голод и нищету и выжил, и рос, и рожал детей, и считал этот город своим домом, мы, эти люди теперь сиротливо суетимся на клочке выделенным нам непонятно кем и зачем. И нас, урожденных и коренных жителей, аборигенов, словно тигров надо вносить в красную книгу и селить в заповедник, иначе из-за особого вида врожденного отношения к жизни, нас тут просто скоро не останется совсем. Вот что меня беспокоит, а вовсе не то что, как и во всех крупных мегаполисах мира город наш многонациональный. Это нормально. Не нормально приезжая на кладбище и к крематорию не увидеть ни одного славянского лица, кроме своей семьи. Вот это и странно. Оно конечно хорошо, что в какой-то из дней богиня смерти обошла славянскую внешность стороной. Но сдается мне, что дело вовсе не в этом. Совершенно не так давно я как раз таки расклеивала объявления, пытаясь подработать хоть как-то. И столкнулась с разными проявлениями культуры и характера у живущих тут людей. Когда вдруг только что наклеенное объявление бежит срывать полная дамочка и кричит на весь двор с интонацией " Людк, а Людк..." с характерным акцентом мягкого "г" и оканием. Помнится мы ерничали в свое время про мАсквАчек. Видимо еще давно, в школьные годы юности вешней. И как раз таки по поводу, когда проходили характерные акценты речи для разных мест и кстати урожденной изначально речи московской. Тогда нам было смешно и непривычно уху и мы смеялись на эту тему и тему расстановки ударений. До сих пор бытующих иной раз среди народа в таких словах как "магазин" например, а баклажаны попросту - синенькие. Или вот опять же свеклА - свЁкла. Раз мама меня допекла и я закричала " "БУРЯК" она, отстаньте от меня!" . Потом мы все смеялись. Мама говорит - " Ага выкрутилась, не все так просто. Не все слова заменяемые, учи иди уроки." Почему-то южнорусский говорок проскальзывал у меня. Не понятно откуда прирос. Видимо от родных, от бабушек, от дедушек. От кого же еще то. Или вот папа мой долго и упорно одно время говорил "крЭм" и "параЩЮт". Именно так, как я написала и выделила. На что моя мама злилась ровно так же, как на меня за кофе среднего рода. Причем и я и папа все равно упорно делали эти ошибки. Кстати Гошка Серегин однажды, когда мы переписывались по аське с ним уловил это мое вечное "среднерОдовое" кофе, раз, другой и третий. Потом пообещал перестать со мной общаться напрочь, если я немедленно не прекращу делать кофе - оно. И всячески стебал меня на эту тему в течении всего года. Я же уперлась уже из чистого упрямства. И даже нашла в интернете статью о живом, трансформирующемся русском языке. В котором много разговорных заимствований, а так же иноязычных заимствований, просторечий всякого рода и прочих привнесений. И что благодаря им и интернету, а также совершенно новому поколению живущему с сетью и в сети почти повсеместно с их модой на "албанский" и прочие измы языка конечно же совершенно не интересно читать правильный и четкий великий и могучий полностью литературный и классический язык. Как и общаться друг с другом на нем. Они щебечут по птичьи на своем молодежном. С одной стороны это было всегда и это нормально, так же как нормально и живое развитие языка. С другой стороны вопрос еще в том, куда этот самый язык развивается. Мы тогда с Гошей на эту тему слегка поцапались. Ведь играя в онлайн игры он постоянно и повсеместно использует своеобразный язык общения принятый в сети среди геймерской общины и среди молодняка его возраста. К тому же я наблюдала за его передвижениями по сети и его поведением. Таким например как иной раз скрытый под иными никами "тролинг" вполне возвышенных дамочек и зазнающихся грубоватых девиц. Он не гнушался и такого развлечения своего рода при этом пользуясь далеко не "великим-классическим и могучим", а всяческим "албанским" и прочими жаргонами и лексиконами мелькающими в сети среди "тролей" и не очень "тролей". При этом он часами был готов раздраженно читать мне лекции на тему моей вопиющей безграмотности, где кофе почему-то среднего рода. Ну зная мой характерец мАсквАчки, совершенно не сложно понять, что через некоторое время я предоставила ему статью с какого-то гос.портала в которой указывались причины (трансформация языка) и так же следствие - изменение правил этого самого русского языка в котором теперь кофе могло быть как ОН так и ОНО на совершенно законных основаниях и два по русскому языку вам за это не поставят. На что Гоша коротко, ясно и емко написал мне в ответ в "аське" - "Дибилы. Вот пусть ты и они пьют кофе среднего рода и ОНО. А я, как все нормальные русские люди буду пить кофе - ОН. И русский язык и кофе, и правильное правило русской речи и написания не перестанут быть таковыми, какие бы законы они теперь не приняли. Кофе - ОН!" И кажется вышел из "аськи". Мдя...Нашла коса на камень. Позже он что-то еще писал, что все это делается с целью смягчения трудностей для изучения языка тем, кто тут не родился и не вырос, а приехал. И что бы они не выходили из школ со сплошными двойками и колами. Мол им идут на встречу и уродуют и опрощают и опошляют язык. Что смешно само по себе. Я то тут выросла. И я тут родилась, и моя мама и папа, и бабушки, и прабабушки. Но кофе у меня иногда вполне себе ОНО, как и я...хи-хи. Но тем не менее я его (Гошу) очень понимаю, так как сама дико злюсь и бешусь когда слышу "крЭм" или неверно расставленные ударения. Или еще что-то такое. Как например я долго приучала себя не багроветь от злости за произношение когда слышала мягкое "г" или разного рода иные акценты. Приучая себя что это всего то лишь привычное для той или иной местности произношение, а не намеренное искажение великого и могучего, как например мы с ошибками и акцентом говорим на английском, даже если очень хорошо по нашему мнению его знаем, как сразу по акценту слышно иностранца, даже если он четко говорит по русски. Мы же не багровеем от злости заслышав их речь. Да и у русскоязычного человека долго жившего в иной стране и говорящего на ином языке появляется ацент. К этой мысли я пришла еще в школьные годы и постепенно приучала себя спокойно воспринимать разнообразие акцентов, и вникать, что кроме нашей "дерёвни белокаменной" есть и другие "дерёвни". Кстати я очень удивилась, когда услышала "мАсквАчкА" от Алисы Ойстрах. Было забавно. Оказывается это все еще ходит среди молодежи. Алиса не многим старше моей Натальи и как-то я обратила внимание, что у нее на вопрос города и места рождения или проживания было написано "мАсквАчкА" и я удивилась, потому, что сразу же вспомнила, а она не подозревая ничего засмеялась и сказала - "Ну да, мАсквАчкА я, мАсквАчкА". Чем развеселила меня окончательно. Теперь еще одна тема. Она уже много серьезнее прочих. Все выше описанное чудесно, но в связи с моим общим положением дел мне скоро некуда будет податься. Я обдумываю в любом из последующих вариантов податься в монастырь. И думаю я об этом уже очень и очень давно. Если не считать детских и романтических грез, то года наверное с 2010-2011. Помню вот такую историю, я конечно была еще достаточно молода и меня это не так затрагивало, но сегодня видится уже иначе. Тетя Лариса моя, первая жена дяди Сергея (папиного родного брата) вышла замуж за дядю Андрея. Кажется это был ее третий муж. Не помню сейчас точно когда, но в 1992 году дядя Андрей уже был в наличии в нашей семье. Так как я тогда как раз пошла к нему работать на продажу цветов. Тетя Лариса и дядя Андрей насколько я знаю обвенчались, так же как в последствии венчались мы с Мишкой Потаповым и еще чуть позже наши с сестрой родители. Прожили они долго вместе, но однажды по какой-то причине развелись. Что там и как меня не особо интересовало. Но после того, у тети Ларисы были проблемы со здоровьем, потом она вроде бы еще молодая и активная, яркая женщина все хорохорилась, что скоро найдет себе мужа, мол "мужики штабелями сами укладываются". Ну что ж, такой период есть у каждой из женщин. Какую не спроси. Тогда она действительно была еще достаточна молода, да возраст любви не помеха, а скорее покорен при желании. Уж любая женщина к пенсии может дать фору молодняку без опыта и настоящего желания. И среди пожилых порой тоже кипят еще те страсти. А там еще и пенсией не пахло даже. И вдруг все резко меняется и тетя Лариса начинает активно еще более углубляться в веру, причем так быстро и даже как-то неистово. Вскоре она упорно начинает пытаться пробиться в монастырь. Пробует получить разрешение и благословение на этот шаг. Ей отказывают, и она снова пробует. И снова отказ. Она много что изменила в себе. Перестала матерится. А ведь она работала и ветеринаром и чуть ли не зоотехником где-то под Москвой. Причем сама по желанию уехала с маленьким сыном в деревню. И так матерились с дядей Андреем виртуозно и красочно, что мы удивлялись и смеялись. И она полностью сменила многие привычки, молитва и пост стали ее спутниками и постепенно отвыкла от мата. И многое другое. Часто она консультировала нас и нашу семью не только по поводу животных, но и по поводу основ веры и религии и ритуалов с этим связанных. И вот все год за годом она думала и хотела уйти в монастырь. Кажется даже ездила ни то в Грецию, ни то в Италию, хотела пойти туда в монастырь, что-то такое до меня дошло из историй семейных. Мама и папа даже не пытались ее отговорить, характер у нее еще тот. Себе дороже. Но наша семья очень удивлялась. С таким характером и в монастырь! Но ей отказали. Раз за разом ей отказывали в благословении. И в миру дел много. Я так вообще тогда удивлялась. Зачем в монастырь? Интересная, достаточно активная, молодая и умная женщина. Зачем ей монастырь? Можно спокойно выйти замуж заново, мужчин вокруг на такой возраст полно. И моложе, и ровесников, и постарше. На любой цвет и вкус. Я тогда видела вокруг себя много достойных и интересных мужчин. Они мне много помогали и делали много добра. Я часто говорила, что никогда не наступит время когда я скажу, что нет никакой такой земной любви между мужчиной и женщиной. Есть только браки ради рождения отпрысков. И говорила, что никогда не поддержу разговор на тему - "все мужики козлы". Хотя признаюсь мне в последние годы приходилось ни раз и ни два активно поддерживать такую беседу, уже после развода с Мишей и прочих последующих за этим столкновений. Но почти сорок лет я стойко ни глядя ни на что утверждала - "Никогда не скажу, что все мужики "козлы", хотя бы потому, что вокруг меня очень много интересных, настоящих, умных и добрых мужчин, которыми я могла бы гордится и общением с которыми я довольна и даже горжусь. И более того я верю в настоящие чувства и настоящую любовь. Видя пример моих родителей перед глазами." Говоря о мужчинах я туда включала и своего мужа Мишу Потапова, и своего деда Александра Алексеевича, и своего дядю Сергея и конечно своего отца Александра Александровича. Очень тепло относилась к многим коллегам отца к тому же Андрею Ивановичу, он мне много помогал, к его другу Владимиру. К своему начальнику Диме Ефремову. Мне нравился отчим моего второго мужа, дядя Коля и дед моего мужа, отец моей свекрови дед Сергей. И наш сосед по дому родителей и даче, дядя Гена, я обожала своих братьев Альку (Александра Станишевского) и Мишу (сына тети Ларисы, Мишу Черникова). Очень тепло относилась к друзьям моего мужа Мишки Потапова. И к Лео Хао, и к Сергею Кузнецову (монаху), и к Мише Ковальскому, и Леше Банщикову, даже к Мише Кузнецову, которого я считала все годы виновником многих и многих бед моего мужа, так как он был его лучшим другом, я все равно относилась с дружественным терпением. Да и многие другие просто хорошие и достойные мужчины вызывали у меня уважение, симпатию и добрые чувства. Не говоря уже про отношение к Ивану Васюнину, которого я всю жизнь считала названым братом. Терпеливо и дружественно я все годы воспринимала Игоря Рукавишникова. И тем более Дениса Евстигнеева. Мне не возникало мысли конфликтовать зачем-то с мужчинами и бодаться с ними я считала, что мне не зачем, если на то не бывало веских причин. Справедливо пологая, что вокруг много вполне приличных и достойных людей. А женщина вообще не создана для войн с мужчинами, если только не для постельных битв ( за исключениями подтверждающими правило). Помню однажды моя сестра Наталья (Дочка двоюродной сестры моей мамы, тети Лиды) сказала -"Все когда либо любимые мной мужчины в моем сердце. Это же так естественно." тогда мама и тетя Наташа возмутились на нее. Как так может быть. В сердце должен быть один мужчина. А я согласилась с Наташей и встала на ее сторону, она почти что повторила слово в слово те слова, что когда еще до этого момента я сама говорила, даже про Игоря Рукавишникова. Хотя была очень зла на него и многое в его мировоззрении было мне не приятно и не понятно, но я всегда по настоящему была ему благодарна хотя бы за то, что у меня есть моя кровиночка дочка Натуся. Все дело в том, что они никак не могут совершенно исчезнуть из сердца, как и не может никто кто бы то ни было нами любимый, хотя бы потому, что они уже там были. И они составили часть нашей жизни, нашей судьбы, нашей персональной истории. Моей или кого бы то ни было еще. Я могу любить одного мужчину. Но это не значит что все остальные люди сразу же покинут мое сердце. Это в принципе не возможно, потому, что они его часть, часть того кем я являюсь на данный момент времени, хотя бы потому, что каждый из них так или иначе был мне близок и нужен, и более того, так или иначе повлиял на мою жизнь, мое становление, мое мировоззрение, оставляя частицы себя и своего тепла или возможно даже вовсе наоборот в моем сердце. А потому, есть смысл любить. И видеть лучшее и не воевать с мужчинами , а находить достойных и любви и уважения и сохранять память о всех прочих, ибо в какой-то мере они и есть моя жизнь, хотя бы какая-то ее часть, без которой уже и вовсе не моя жизнь выйдет. Они же уже были. И особенно это касается отцов моей дочери, как биологического, так и того который ее воспитал. И потому старалась больше прощать и меньше конфликтовать с ними. Даже когда не понимала или раздражалась. Мужчины и женщины созданы для взаимной симпатии и любви между ними. Ну как минимум дружбы и уважении. А не для безумия которое посещает уже какой год мою семью. В виде склок, драк и ненависти. И волна этой гадости пошла начиная с Мишки Потапова и его почти уже хронических запоев в последние годы. И все с этим связанных наших с ним конфликтов. И мне даже не приходило в голову, что всего за несколько жалких лет, наша жизнь может так круто изменится и так все испортится. Рукавишников верующий человек, Мишка Потапов крещеный и более того , мы с ним как и мои родили в то время до развода были вообще венчанные. Наталья моя дочь тоже крещеная и для меня все это имело смысл и играло не маловажную роль. Иван, Игорь, Миша, мои родители и родители Ивана, бабушка Валя и наши дети, дядя Саша Алехин (мамин брат) и почти все его дети, в купе можно сказать что чуть ли не вся родня у меня крещеная и верующая, мне и в голову не могло взойти, что среди верующих людей стремящихся к идеалам чистоты духа и семьи и самое главное как мне казалось - чистоте чувства между всеми близкими людьми, что в этой семье вместо взаимопомощи и понимания может обрушится поток упреков и злобствования. Я в страшном сне не могла себе это увидеть, что происходит в последние годы со мной и моей семьей. И вот изрядно подустав от всего этого, и не в состоянии довериться кому бы то ни было , а в особенности мужчинам и как это ни странно гос.структурам полностью разочаровавшим меня в процессе этих лет и моей борьбы за жизнь и дом я естественным образом и так верующая стала все чаще и чаще обращаться к богу за посильной помощью его, так как более нигде не находила себе ни утешения, ни прибежища, ни ласки, ни понимания, ни особенно действенной помощи. Часто натыкаясь на зло и грубость, на хамство и обман, и полное непонимание ни меня ни ситуации в целом. В результате я просто не нахожу себе места в миру. И в последние годы с трудом воспринимаю мужчин. А видя в дочери все больше и больше проявление характера генетически со стороны родного ее отца я буквально опускаю руки, ведь я так долго и неустанно боролась за ее "окультуривание" за ее желание расти интеллектуально, духовно и в плане морали и чувств. Добиваясь от нее что б ЧЕЛОВЕК и ЖЕНЩИНА в отношении нее звучало гордо. И в результате пожинаю горькие плоды веры и прощения и любви. Иногда у меня бывает чувство словно мир воюет персонально против меня. Что меня словно выдавливают ни то на улицу, ни то на обочину жизни, что самые близкие и когда-то родные люди смотрят сквозь меня. Так, словно меня нет. Словно все ополчились против меня и я как в подростковом возрасте ранюсь буквально о любые отношения. Запуганная, уставшая и измученная. Только в подростковом возрасте рядом хотя бы были "мои" люди. Те кто любил меня, кого любила я. И пусть это не всегда совпадало, пусть мы путались в своих чувствах и спотыкались, но любили и прощали и ссорились и мирились и шли навстречу друг другу. Взлетая, падая, поднимаясь, борясь и ища свое, свое и родное, до конца любимое. Но в эти годы меня словно постигло глубочайшее разочарование не только в мужчинах, но во всем чего бы я ни коснулась. Почти каждое из отношений рано или поздно начинает ранить или пугать. Даже если оно не несет за собой вообще никакой угрозы. И чувствую себя очень беспомощной и ранимой как никогда. И нигде кроме молитвы и бога не могу найти утешения и обрести силу надежду. Именно по этому, чем бы ни закончилась эта история с кредитом и квартирой, я постараюсь сделать все от меня зависящее что бы уйти в монастырь. А пока я буду делать все, что зависит от меня что бы решить эти вопросы бытового характера. Хотя по сути от меня кажется уже ничего и не зависит. Именно поэтому я успокоилась, перестала нервничать и не дергаюсь и не бегу никуда и не тороплюсь что либо решать. Потому что и решать то не чего. А точнее не с чего. И не возможно кажется никаким образом. Так что смысла дергаться по этому поводу я уже не вижу. Единственное препятствие, как мне кажется это курение. Я на днях сказала маме, что как только разрешится вся история с долгами, я сразу же сделаю все, что бы уйти в монастырь. Я даже уже оформила завещание на дочь на свою часть квартиры. Мама сказал мне , что меня вряд ли возьмут в монастырь с моим характером. А я читала, что и с худшими характерами и жизнями люди приходили и не только уходили в монастыри, но и даже становились там настоятельницами. С гораздо более темным прошлым, и с гораздо более гадким характером. Который в последствии упорно меняли живя при монастыре. И ничего. Более того вот тот же всем известный Охлобыстин. Там и йога и боевые искусства, актерство, увлечение наркотиками и татуировки. Все на свете. И вот же не только пришел в церковь к богу, но и вовсе изменил свою жизнь, и даже был служителем церкви. И чем это не пример того, как вера, искренняя вера меняет человека. Не смотря на то, что он остался актером и вернулся на сцену, он остался при том человеком верующим. Так почему бы и мне не изменить свою жизнь в таком случае. Мне все равно не удается построить тут никаких вменяемых отношений. Хотя бы потому, что я твердо и четко помню о достоинстве человеческом, не смотря на то, что в моей жизни сейчас все очень сложно. Как никогда все очень не просто. Ну а далее будем смотреть по обстоятельствам. Вот как мило, сегодня некоторые личности на стихи.ру признали, что я знаю много буковок. Меня это в какой-то мере порадовало. Все же грамота какая никакая, азбучная. Хех. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
