Вчера и сегодня.Вчера почти весь день спала. Лишь ближе к вечеру пошла в библиотеку искать работу. Но ничего толком не подобрала. Вечером зашла к родителям. Попить чаю. Наталья оставалась у них на ночь. Бабушка себя якобы плохо чувствовала. Возможно и так. Последние годы с 2006 года это часто случается. На днях познакомилась в библиотеке с девушкой Лилей. Примерно моя ровесница. Она угощала меня глазированными сырками. Что было очень кстати. Я ничего кроме чая с хлебом не ела за те дни. Два или три дня мы с ней постоянно гуляли до ночи, до часу , а то и до половины второго. Оказалось мы учились в одной школе. И с удовольствием делились впечатлениями о школе, о детях. Она рассказывала о своей племяшке, я о дочке. Обсуждали бывших мужей и парней и трудности связанные с этим. Она пригласила меня в свою группу в контакте которую она ведет, против гендерных установок. Что-то действительно кажется мне там важным, а что-то полная чушь, например как ярый протест против гендерных установок на цвета. Голубой - мальчики, розовый - девочки. Мне все равно. Просто немного поднадоело это одноцветье. А так, какая разница? Кому что нравится. Мне показалось, что заниматься такой чушью на полном серьезе можно только от нечего делать. Например мне не перевели денег на карту за работу и вытолкали из "Ассортимента" без причин через три дня. А если точнее, через день на кассе. Хотя я сдала все деньги копейка в копейку. У меня пришла семеска о четырех тысячах долга за мой телефон, у меня отключен городской телефон и нечем заплатить, что бы восстановить его. Так же папа отдал мне телефон бабушки Вали после ее смерти. Тот который я ей дарила, большой-ярко оранжевый с огромными кнопками и цифрами, с резким звуком. Ведь она плохо уже видела и слышала. Я специально подобрала ей простой в использовании и заметный даже плохо видящему глазу телефон. С тревожной кнопкой, что бы по первому требованию приезжать к ней. Одна кнопка, если вдруг что-то и мы сразу приедем к ней. Но ничего это не помогло. И обсуждать это я не хочу. Теперь бабушки нет в живых. А на ее телефоне тоже задолженность. На днях перед тем как уйти к моим маме с папой с ночёвкой Наталья закатила скандал, кричала у двери, что я ее не растила, что я сумасшедшая и прочее такое. Я сорвалась и пошла в наш опорный пункт к Роману Александровичу. Нашему участковому. Взяла все альбомы с фото, все документы, свою трудовую и дипломы, все мало мальски значимое, что имело место к моей работе, дому, семье, жизни и деятельности в отношении мужа, дочери, квартиры и родных. Принесла все ему и показала. Рассказала ситуацию. Как меня обманывали с квартплатой, как муж не платил по счетам, как я тянула тогда еще несовершеннолетнюю дочь, как дотащила ее уже почти в полуобморочном и крайне стрессовом состоянии до 18 лет и слегла в больницу. Как дочь бросила педагогический, что бы пойти в вечернюю школу и доучится до 11 класса там подрабатывая и содержать хотя бы себя, что бы облегчить мне участь. Как меня обманывали на работах, не платили денег, увольняли с испытательных сроков ни то вовсе не оплатив, как в "Айсберге" на Дмитровском шоссе, после испытательного срока, ни то оплатив копейки, как в "Р-Вкусе", вместо сорока тысяч положенного от выручки процента, оплатили всего 2 500, за почти пол месяца если не больше работы. Как я долго не могла устроится на работу, а муж пил не работал и потом вовсе ушел к Любе Журавлевой, сестре Дениса Евстигнеева. Как в "Дженесис - платинум" меня сократили не выплатив мне 24 тысячи за последний месяц. Как сестра хотела сделать доброе дело и установила мне вместе с бывшим моим мужем Игорем Рукавишниковым подвесной унитаз, перекрыв мне счетчик воды, из-за чего я не смогла подавать воду нормально, мне стали присылать занебесные счета. Которые я с 12-18 тысяч заработной платы не в состоянии была оплачивать каждый месяц, а дочь не работает. Дочь бросила работу и стала сидеть дома. После жуткой истории с административным сроком за детские пижамные штаны за 250 рублей, за которые мой зять Данила оплатил штрафу на 30 тысяч, как минимум. Из-за чего у дочери тоже возникли проблемы с устройством на работу. Кстати я вызвала сантехника и спросила его сколько мне будет стоить переставить унитаз, ответ был не менее 12 тысяч рублей. Которых, ясно у меня нет. Как рыдая я просила помощи у родителей и бабушки, но мне отказали. Как хотела взять кредит под небольшие проценты, но Дима Ефремов не оформил меня официально, хотя я отдала ему документы на оформление. И мало не оформил, он и справку два ндфл мне не выдал ясное дело. В результате мне прислали напоминание, что вышлют мне приставов, как однажды уже делали. Я поехала и взяла кредит под безумные дорогие проценты. Закрыв весь долг по квартире и надеясь, что все устаканится с работой и домом. Однако дочь так и не вышла на работу. А если и работала, то ее денег я не видела. Временами она покупала продукты. Происходило это в основном когда приезжал Дима Прозоров, ее жених. Тогда она убиралась, готовила и покупала продукты. Зная, что и у нее денег не много, я принципиально с ними не питалась, только тогда, когда они официально меня приглашали. Что было весьма редко. Узнав о моем положении бабушка Валя тогда еще живая и относительно здоровая помогала мне отдать два кредита. Выйдя на работу к Ефремову, я радовалась, что он хотя бы деньгами в долг по дружески поддерживает меня, но когда он передал фирму моей родной сестре Александре, та почти сразу уволила меня, не желая оказывать никакой помощи. Я осталась без работы, соответственно с того времени я мыкаюсь в поисках. И уже была неоднократно обманута, мне не выплачивали денег и на данный момент в доме нет ни чая, ни хлеба, ни лука, ни моркови, ни молока, ни мяса, ни масла, т.е. почти ничего...только крупы и тех не много. Вчера я забежала к родителям, выпила чашку чаю с бутербродом и взяла у них немного корму для Тяпы, так-как и корма для собаки тоже не было. Хотя бы на пару дней, может все же деньги на карту за расклейку объявлений дойдут таки. После смерти бабушки Вали стало совсем не просто. Папа дал мне четыре тысячи на медицинскую книжку, но смысла в ней не оказалось, так как из "Ассортимента" меня вытолкали. Он дал мне две тысячи доплатить кредит, но этого все равно не хватило. Визжать, как полоумная и требовать помощи и рыдать я не буду. Мне уже все равно. Руки опустились. После скандала с Наташей я пошла и все это рассказала Роману Александровичу. Но не потому, что Наташа кричала, как дурочка на весь подъезд. А потому, что они называют меня сумасшедшей, говорят что я никогда не работала, что бы немедленно шла работать дворником или на завод, а вчера папа вообще выдал финт ушами - "Иди работай грузчиком!" заявил он, при учете, что когда я работала в "Магнолии" и подняла ящики, то через некоторое время с просевшим позвонком поехала на Алексеевскую, делать снимки спины и мрт, и кололи мне диклофинак и мильгамму и многое другое и вскоре я загремела в больницу. Мне на самом деле в юности по состоянию здоровья отказали в работе секретарем при "Красном Богатыре" да и в НИИЭТ тоже. И мы с отцом, в основном именно отец и мама, пробивали мне это место для обучения, потому, что я очень хотела пойти именно на секретаря. И конечно уперлась "рогом" - "Только туда". Ну это дело прошлое и десятое. Сейчас я сколько времени не могу найти работу и постоянно нервничаю из-за этого, думая о том, что же будет с нами , со мной и с дочерью завтра или послезавтра в этой стране. Где мы совершенно не защищенные. Пытаясь объяснить ситуацию папе с мамой Я часто слышу, что мы тунеядцы. Мне так смешно это и горько ведь только торговле я отдала почти 20 лет жизни, даже если считать с перерывами. А это не считая, что я все время где-то да работала еще. Много чего перепробовала, во многом мне удавалось и я бы осталась там может быть насовсем, если бы была стабильная поддержка со стороны. От многих интересных работ мне приходилось отказываться в пользу дочери, что бы уделять ей больше внимания. И растить ее. И вот мне сознательно или бессознательно в самые жуткие моменты жизни родители и болеющая тогда уже бабушка Валя отказывают в помощи. Такие денежные ямы, провалы в финансах, депрессия и потеря сил из-за постоянного психологического давления со стороны. Отсутствие работы, нервные потуги в попытках найти стабильность. Истерики и претензии единственной дочери которой я посвятила жизнь, причем на пустом месте. Предательство любимых мною мною мужчин, болезнь матери и смерть бабушки Вали. И снова поток обвинений. "Лентяйки, тунеядки" и персонально мне - "ты лжешь, ты все лжешь". И вчера коронное - "Ты завидуешь!" Мне прям даже не знаю, смешно было и противно. Мне некогда завидовать. У меня на это нет времени, моя голова занята совершенно иными вещами. Вчера пришла к родителям и дочь накинулась на меня - "Как ты приходишь бабушке сразу плохо, ты мать, тут не желанный гость, тебя тут не любят и не ждут." В ответ я разозлилась и сказала - "Можно подумать, что ты тут особенно желанный гость." Сразу же выплыла со дна души давняя обида, когда мы с Мишкой Потаповым бились об жизнь и ее углы, а мне отказывали в поддержке. И я чувствовала себя брошенной вместе с дочерью на волны житейских вод семьей и самыми близкими. Особенно это бывало обидно от мамы. Когда у нее случалось вдруг - "У меня еще Сашенька маленькая", "У Сашеньки сейчас поступление в (чего-то там)", "Я никак не могу тебе помочь, ты же понимаешь, что Александра еще мала и у нее сейчас зачеты и концерты", "Нет, я не возьму болеющую Наташу, Саша у меня не болела скарлатиной и краснухой и в ее возрасте это уже проходит сложнее, справляйтесь как-то сами, вот поправится, тогда и приходите.", "Нет я не могу посидеть с Наташей, у Александры экзамены, это очень важно", "Нет, я не смогу взять ее на дачу, езжай сама, у Саши сложные отношения с Данилой и Ромой и стоит вопрос института и работы, сейчас мне будет сложно с внучкой, слишком много важных дел с Сашей.", "Алена, ты же понимаешь, что у меня есть еще и младшая дочь, кроме тебя и ее тоже надо вырастить, ты растишь свою дочку Наташу, а я Сашу", "Нет я не могу взять Наталью, Саша беременна", "У Саши родилась дочь, сын, и снова сын и опять...", "Знаешь Ален, Наташа уже большая и самостоятельная девочка, а я сижу с маленькими внуками, вам пора бы нам помогать, а не нам с вами возится, у меня четверо внучат мал мала меньше от Александры с Данилой и я себя не очень хорошо чувствую, поэтому не могу вам ничем теперь помогать, мы вам много помогали пока Наташа росла, теперь уже помогаем Александре." Во многом мама была права наверное, например насчет краснухи, или экзамена. И они действительно часто помогали. Но может быть мне казалось, а может быть правда, но они словно заговоренные отказывали мне в самые пиковые, поворотные и важные моменты жизни, когда от их поддержки и от принятого решения могло очень многое зависеть, а жизнь могла бы развернуться своим ярким, полным интересностей боком. А мне приходилось отказываться от интересных работ, или возможности обучения и оставаться с дочкой. На что мама мне говорила - "Ну Алена, а как ты хотела, ты же хотела дочь, ты ее родила, вот и сиди с ней сама. Нам с отцом вообще почти никто и ничем не помогал, мы сами крутились и ничего." Особенно одинокой и брошенной вместе с ребенком я себя чувствовала когда Мишка Потапов уходил в загулы. Катался в гости к Лео Хао, Леше Банщикову, Мише Кузнецову, или коллеге по работе в "Партии" - Сергею, торчал после работы в музее Толстого в ближайшем ресторане с Костей Силаевым и Мишкой Кузнецовым и приходил домой уже сытый и пьяный с пачкой пельменей в лучшем случае и бутылкой пивка. Особенно обидно это было еще и потому, что мой отец никогда так не делал. Папа сразу после работы ехал домой, часто в магазин заходил уже после или с мамой или один. Мы с сестрой встречали его радостными криками у порога - "Папа пришел, что купил вкусненького?". Он никогда не приходил поздно в моем детстве, а когда случилась перестройка, то конечно приходил поздно, потому что после одной работы, сразу же шел на другую, а мама даже спать не ложилась пока он не приедет. Даже если это было 12 ночи и позже. Она сидела на кухне и ждала его и нас сестрой. "Я не могу лечь спать, я должна дождаться вас и папу, иначе я не усну." - говорила она - "Вот в окошке горит свет и вы знаете, что я жду вас дома." Он приходил, играл с нами пока мама готовила, помогал делать уроки. Ходил выгуливать собак. Никогда у нас дома такого не бывало, что б папа не пришел домой после работы, а поехал в загул. Или вообще не приехал домой. Это стало лишь после какого-то возраста, ближе к пенсии и на пенсии, когда ему стало тяжело мотаться через весь город или каждый день на дачу и он приезжал например к бабушке Вале с ночевкой. Или на дачу раз в два-три дня, а не как раньше каждый день. Поэтому я чувствовала ненормальность происходящего в моей семье с Потаповым. А себя брошенкой с ребенком при живых родителях и муже. Кстати я тоже никогда не могла спать спокойно пока ждала Мишу или Наташу домой. И тоже сидела в комнате или на кухне и ждала их возвращения с работы или прогулки. Мишка злился - "Чего ты не ложишься спать, вот моя мать всю жизнь спокойно и крепко спит и не парится из-за фигни всякой и тебе пора научится." Я лишь пожимала плечами - "Вряд ли я этому научусь" , я конечно же, когда дико устаю и перенервничаю то отключаюсь, но это не сон, это больше похоже на некое тревожное забытье, чем на сон. И вот вспомнив разом все это я сказала Наталье - "Ты тут тоже не желанный гость, учитывая, что ты мой отпрыск, но что еще хуже ты отпрыск Игоря Рукавишникова, а его тут особенно то никто не жалует." В принципе я могла добавить, что еще и отпрыск воспитанный Мишей Потаповым, сыном Елены Сергеевны Потаповой, что для моей мамы наверно было действительно морально тяжело и не приятно. Не скажу, что к Рукавишникову относятся, как к врагу, или к Потапову так относятся. Но любви к ним точно никто из моей семьи горячей уже давно не питает. А мне так и вовсе наплевать, как и чем они теперь без меня живут. Лишь только в разрезе хроники семьи и только. Живы? Здоровы? Сыты и радостны? Ну и ... с ними ... Может быть лишь по молодости и не осознанию ситуации только моя сестра Александра с мужем Данилой испытывают к ним теплые чувства. В результате мы опять еще и с дочерью поругались. С тех самых пор, как мой Миша Потапов сошелся с неизвестной мне Оксаной (кстати я до сих пор ее в глаза не видела), с тех пор как в моей жизни появился Серёгин Георгий Александрович (тогда в 2006 году парень лет 20-ти, сейчас то ему уже тридцатник наверное), с тех пор как вслед за ним в мою жизнь ворвался опять и снова буром и жизнерадостно Игорь Рукавишников с криком - "Да пошли они все, бросай этих пьяниц и этого сопляка и выходи за меня снова замуж!", с тех пор, как Игорь жизнерадостно решил без моего участия в этом, сообщить моей дочери, что он ее родной отец...Вот с тех самых пор моя жизнь летит кувырком и через известное всем "то самое" место, о котором в свое время написал такой чудесный трактат крестный моей дочери Иван Васюнин. И все, что самое интересное, хотели лишь добра, мира и счастья нам с дочкой, и хотели сделать как лучше. Вот уж правда говорят - "Благими намерениями дорога в ад выложена". Только вот выложили они нам ее с дочкой. С 2006 года мы без городского телефона, без ремонта, теперь без счетчика воды и все в долгах и кредитах. Иногда дочь ведет себя настолько невменяемо, что я до глубины души искренне поражаюсь, кто это вообще, моя ли это дочь и куда этот монстр дел мою девочку! А последнее время меня преследует мысль, что меня нарочно психологически давят, и ставят в невыносимые финансовые и жизненные условия. Выжить в которых почти не реально. А тем более оставаться жизнерадостной и добродушной. Хотя я пытаюсь из всех сил. Но в результате высказываю им в глаза часто, что думаю. И дело тут не в зависти, злобе ли чем-то еще. А просто я физически и морально устаю искать в этой клоаке дней под невыносимым прессингом выходы их положения для нас с ребенком. Причем этот "ребенок" еще и сопротивляется, называет меня умалишенной и требует денег, помощи и не знаю еще чего, обвиняя меня во всем в чем только можно. Одно ее поведение по отношению к мужчинам которые приходят в наш дом ставит меня в тупик. Первая ласточка возникла еще при Гоше. Однажды она вдруг заявила зашедшему на огонек, на чай Георгию - "Каждый раз, перед тем как ты приходишь мама принимает душ и пол часа чистит зубы." Мне было страшно не удобно. Я сделала ей после этого замечание. Но решила, что она еще слишком мала, что б понимать, что такое поведение не корректно. Но Гошка ей нравился. И она не особенно нас дергала. Часто спрашивала меня - "Мама, когда к нам снова придет Гоша? Мама, ты скажи ему, пусть он шоколадку мне купит." После Гоши появился Лемехов. Она не стесняясь выходила к нему и выговаривала в глаза мне и ему тоже, что мы сидим тут с пивом или вином и обсуждаем ее поведение и рабочие проблемы. Буквально выгоняла его. Я терялась и не знала как себя вести. Было неудобно. Это же дико! Но у них с Лемеховим разница то всего ничего. Он действительно больше подошел бы ей в мужья. И я не настаивала и старалась их не сталкивать лбами. Потом за мной стал ухаживать Игорь Ойстрах. В первый же день знакомства она подошла к нему, уцепила за ворот и заявила - "Отстань от моей мамы, что тебе от нее надо?". Я была просто шокирована. Так мог бы повести себя муж или любовник, но не дочь. Тем более которая знает, что у отца (У Потапова Миши) есть другая женщина, а мы уже не первый день на пороге развода. Даже когда Миша Потапов уже ушел, даже когда он уже женился на Любе Журавлевой. И когда я развелась и осталась одна и полностью свободна, то первому же приведенному мною домой мужчине она закатила визг - "Что вы сюда ходите, что вы тут забыли все, она водит вас сюда каждую неделю новых." Я была в шоке. Просто потеряв дар речи. Мужчина с которым я пришла был на гране развода, мой примерно ровесник, у него тоже есть дети, и причина развода мне не известна, но он мне очень понравился, я ему тоже. У него, как и у меня долгое время не было близости. И мы провели вместе чудесный вечер. Я собиралась продолжить это знакомство и узнать его ближе, полагая, что он приличный человек и в данном случае вполне возможен и брак и дети. Но после выступления моей дочки, он больше не появился на нашем пороге. Я была в отчаянье. Если так дело пойдет и дальше, то не видать мне брака, как своих ушей. Никакого в принципе. Ни удачного и счастливого, ни средненького, ни захудалого какого. Вообще никакого. "Води своих мужиков к ним домой, или в отель, если вам так приспичило!" - начала орать она мне. Я выскочила на улицу и рыдала. Такие жуткие оскорбления от родной и единственной дочери, от которой ожидаешь понимания и сочувствия в связи с разводом и сложившейся ситуацией, что сердце заходится ужасом и горечью от всего этого жуткого, хамского и дикого поведения. Я не могла ожидать это от своей милой, ласковой девочки, тихой и даже где-то скромной, жизнерадостной и певучей малышки, которая чуть что кричала - "Мама, мамусь, мамуля....". Только когда появился Андрей, который тоже, на момент знакомства разводился с женой, и тоже, как и я решил залить горе пивом в "Кружке", что способствовало нашему изначальному знакомству, только тогда, моя дочь поугомонилась с хамством. Да и то только потому, что когда она выражала подобные свои мысли Андрею, пыталась наговорить ему что-то типа - "ты тут не один такой хороший у нее", он делал лицо кирпичом и уходил в комнату, делая вид, что не слышит ее хамского отношения и обращения к матери (т.е. ко мне) и нашим с ним отношениям. Впрочем, наши с ним отношения закончились и без ее вмешательства. Сами по себе. В первую очередь потому, что меня очень настораживало его отношение ко мне. И я не могла, как ни старалась увидеть в нем отца моих будущих детей. Увы. Чем-то он меня притягивал, но в большинстве случаев как раз наоборот, отталкивал своим поведением чем дальше тем сильнее. И все это спустя пару лет просто само собой сошло на нет. И я даже не испытываю разочарования в связи с этим. Я все думала, почему, ну почему бы мне было не ответить дочери той же монетой? Пусть бы прочувствовала, как это приятно. Пришел бы например Дима Прозоров, а я ему - "Дима, ты знаешь, а вчера Наташа и Вася ходили гулять." Или - "Знаешь Дима, вчера за ней приезжал такой интересный молодой человек на машине, почему бы вам с ней не купить машину?" И все в таком духе. Однажды я не выдержала и написала Диме Прозорову в контакте, когда они еще с Наташей жили вместе, что моя дочь хамит, не работает, не помогает мне, не учится, не желает ничем толковым себя занять и целый день смотрит сериалы и торчит в телефоне. Я написала ему все, в каком положение истинно мы находимся по финансам, работе и личным внутри семейным отношениям между дочерью и мамой. Что мне очень сложно, что надо платить за квартиру, что ей было бы не плохо найти работу или решить вопрос с институтом, тем более, что Игорь Рукавишников не отказывается помочь ей с поступлением и оплатой, если она выберет институт или хотя бы пока какие-то курсы. Он готов оплатить, но она не идет ему на встречу. Я говорила с ним на эту тему по телефону и он не однократно мне сообщал, что готов способствовать ее обучению, если только она готова выбрать направление и сделать для этого какие-то шаги. Она это не делает. Говорит мне, что ничего от него не возьмет. Что сама устроится на работу и будет оплачивать себе институт. Но это лишь слова. Так-как за эти годы она ничего не изменила в своей жизни. И никуда не пошла. В результате она так и сидит дома. И понукает меня и обливает меня оскорблениями. Примерно это я и написала Диме Прозорову. Прося повлиять на Наташу и если ему не безразлична судьба и дальнейшая жизнь его девушки, то как-то отреагировать на все это , желательно правильно. Через день или два Дима Прозоров и моя Наталья расстались. Наталья в тот день рыдала , обвиняла меня в их расставании с Димой, заявила, что я грубо и хамски влезла в их отношения и ее личную жизнь. Она вышибла дверь в туалет. А когда я хотела ее наказать за такое хулиганство, и пригрозила ей, то она выскочила на лестницу, орала и вызвала полицию. Пришел тогда как раз Роман Александрович, дочь уехала с ним, написала на меня там заявление, требуя открыть на меня уголовное дело, за попытки избиения и прочее чего-то такое. Это было тогда, и тогда я только удивлялась откуда что берется. Что за бред и хамство и дикость пещерного азиата? Вскоре ей пришло письмо в отказе возбуждения уголовного дела. А их подспудное психологическое давление продолжилось и дальше. Год от года. Я не выдержала и пошла к Роману Александровичу (участковому). Все это поведение похоже на сговор и продуманное психологическое давление. Особенно после того , как я услышала от сестры - "Давай мы выкупим твою квартиру. Выплатим Потапову денег за его часть, пропишем там нашего отца, и детей, сделаем ремонт, а ты пока поживешь там конечно...". Более всего меня насторожило - " Но ты пока поживешь там...". А куда я денусь потом? Стану бомжем, как Денис Евстигнеев , благодаря его родным и "друзьям"? Который теперь живет всю жизнь мотаясь по знакомым и пьет, и живет, как бог на душу положит, никому не нужный и довольно уже не молодой мужчина? А его же родные, его еще и выгоняют из дому. Я как-то позвонила по делу (насчет отключенного телефона) Миши Потапову, и заодно (уж очень давно не было вестей) спросила у него не слышал ли он что-то о жизни Дениса Евстигнеева. Ведь в конце концов Потапов сейчас живет с одной из сестер Дениса, с Любой. И было бы логично если бы он был в курсе его жизни. Однако Миша ответил мне, что не имеет ни малейшего понятия о жизни Дениса и где он находится - "Мы не пускаем его на порог сюда, пока я тут живу с Любой он сюда не придет." Я очень расстроилась, ведь идти, как я понимаю ему кроме двоюродных сестер с которыми он вырос, как с родными, и Саши Воскресова с Ольгой, Денису Евстигнееву некуда. Значит он опять будет жить и спать на улице, или на лестницах, или вообще не ясно где. Как это уже ни раз и ни два бывало в его жизни. Если конечно он не женился, как ходили слухи. "Я люблю свою страну, но ненавижу государство!". По прежнему это страна все еще не для людей. И не для жизни. По прежнему тут хорошо не тем кто обладает теплом, воспитанием, любовью и открытым сердцем. Зато хорошо ушлым. И бессердечным. Впрочем так было всегда и везде. И чему я удивляюсь? Достаточно почитать учебник истории. Хотя бы как строилась и появлялась Москва. И понятно кто, как и когда и почему рулил тогда и рулит сейчас...."Плохие трольчата" по прежнему в цене, если кроме силы и наглости есть конечно хоть немного мозга и удачи. Сегодня я с боем пробивалась в дом родных родителей, что бы позвонить по работе. Если так пойдет и дальше, то скоро я буду жить с дочерью на улице. Вместе с такими же, как Евстигнеев ...Сейчас я уже не надеюсь после смерти бабушки Вали на какой либо благополучный исход этой ситуации, а лишь фиксирую, все что происходит со мной каждую неделю, на бумаге и тут. Как и раньше с самого детства я вела дневники, так и по прежнему веду их теперь. Ничего и никому я продавать не буду. А если уж так суждено, то пойду на дно вместе с дочерью, собакой и всей своей квартирой. Впрочем мою дочь это кажется вообще никак не волнует. В какой-то момент она мне сказала - "Ты же написала на меня 50% площади, я имею эти 50% своей личной площади и в случае чего я продам их и что-то куплю себе. А что вы будете делать с отцом и как будете делить площадь и где жить меня не волнует." А вчера уже мой отец сказал - "Даже не надейся, что я вам с Наташей разрешу жить тут у нас дома, тут вы жить не будете ни в коем случае. И мне все равно куда вы денетесь с Натальей, это ваши проблемы.". Если вы потеряете ту площадь которую вам оставила в наследство бабушка Валя, то считайте, что вы все свое исчерпали, и ничего больше не получите. Так что в той ситуации в которой я нахожусь, жизнь на улице по вине государства может приключится в любой момент. Люди тут не имеют ни юридической, ни финансовой, ни какой либо еще защиты, даже при минимальных проблемах, не говоря уже о чем-то еще. Если конечно не имеют счета где-то в например в швейцарском банке. При том, что и как и зачем и почему говорят, делают и ведут себя мои родные, я предпочту погибать вместе со своей квартирой до самой крайней точки...а что она будет и так уже ясно. Только не ясно как же они все же смотрят теперь даже после смерти бабушки Вали в глаза друг другу. Когда я не имела даже денег доехать до нее. Просто напросто на карте не было денег даже...Не говоря уже о том, что бы купить ей лекарства или еды. Я себе то не могла...И я и Наташа и даже Тяпа ходили по несколько дней голодными. Кто вернет мне жизнь? Мои молодые годы? Мою бабушку? Мою семью? Мою работу и нормальный дом и жизнь? Иногда не смотря на молитвы, на все мои усилия, я ничего кроме боли, горечи, слез и страха и отвращения и ненависти ко всему окружающему не испытываю! Если у меня получится, то я попробую доказать, хотя это и сложно, как они обращаются со мной и как давят на меня психологически. При этом постоянно кричат, что я ненормальная. Их даже наличие документации не останавливает. В этих случаях кто-то из моих бабушек говорил грубо но правду - "Хоть ссы в глаза, все божья роса.". Самое страшное в этом, что у меня чувство что если раньше я была окружена идиотами и детьми, то сейчас подлецами, сумасшедшими и дикими даже в "медвежьем углу" люди себя так не ведут наверное давно. Когда-то когда Мишка Потапов вел себя подобным образом я удивлялась, расстраивалась, прощала, думала повзрослеет, поумнеет и поймет...Но куда взрослеть например моему папе? И что с ним такое? Ему давно за 60 лет и раньше он никогда не вел себя так по идиотски, если не сказать что по скотски. Например сегодня когда я пришла звонить по поводу работы и объяснила ему, что мне звонить кроме как от родителей неоткуда он стал толкать меня кулаком в грудь, хотя я еще вчера сказала ему, что очень не хорошо себя чувствую в связи с особыми женскими днями и всегда первый из дней очень тяжело переношу. А сейчас он толкает меня кулаком в грудь и требует устроится грузчиком и не дает звонить насчет работы. Пока я звонила он сидел с перекошенным лицом - "Давай скорее, я сейчас ухожу, мне надо уйти и ты тут не останешься." Ну это же не нормально!!!! Это отношение родного папы к дочке! Что с ними там вообще? Что это за монстры вместо моих родных? Мне вообще уже все равно что будет дальше. Все равно!!! Бабушки Вали уже нет, кого не станет следующего из нашей славной и когда-то дружной семьи? Я помню некоторых очень не хороших душевно и по жизни людей. Иногда их вижу. Они в отличии от моих светлых и по детски наивных когда-то родителей живут хорошо. Делайте выводы господа! В этом году в этом мире только дитя до шести лет может верить в искренность и любовь и прочее такое... А потом наступает жизнь...вот например в 2005-2006 году у меня она наступила...И движется вот до сих пор. Почему я виню государство? Как накажут мужа за избиение жены? Не на бумаге и на словах. На деле! Через несколько часов его выпускают , даже если забирают. Это по факту. Я видела и знаю. А представьте, что он маньячила. Он вернется через несколько часов домой и порешит всю семейку. А за одно и соседей. И такие случаи были. И я о них читала. Однажды мне в милиции заявили - "Вот убьет тогда приедем." Как защитят ребенка от систематического психологического или физического насилия озлобленного родственника? - поверьте, что пока это не выходит за рамки, то почти никак. Как защищены родители от детей извергов? - Никак! Я пришла встать на учет, как безработная - несите справку. Где ее взять? - с прошлого места работы. А кто вам ее даст если вас там не оформляли? Никто! Как защитится что бы на тебе не наживались почти безнаказанно увольняя с испытательного срока. "Вы нам не пошли." Пять десять таких - "Не подошли" не плохо экономят бюджет фирмы. Но и вы никак им не сможете противостоять. Теперь по закону беременных как-бы берут на работу и не могут уволить. Но это лишь на словах. Почти нигде где я работала не видела ни одной беременной. Только в "Магнолии". Ее приняли беременной и через некоторое время она ушла сама. А вообще я не пробовала даже наниматься говоря что беременна, мне хватает и того что мне 42. Находясь в своей ситуации я почти нигде куда бы не обратилась не получила квалифицированную помощь и объяснения, как и что делать. Был момент я обратилась в пункт социальной помощи. В надежде, что хотя бы они не дадут моей тогда несовершеннолетней дочери умереть с голоду. Помощь заключалась в двух коробках чая с вафлями в год и праздничному набору к новому году. Так же в бесплатном талоне в парикмахерскую, бесплатном билете в театр и приглашении на елку. Этим социальная помощь и ограничилась. Это вам не доширак раздаваемый на улицах бедным в других странах. Это господа Россия. Кушать неимущий должен три раза в год. Я конечно ерничаю, может быть это не от них зависит и вообще им огромное спасибо, что пошли мне навстречу и ответили на мои призывы о помощи и поставили на учет без горы диких документов, которые надо собрать, что бы доказать что ты нищий. Пока будешь собирать и доказывать , уже умрешь от голоду. Кстати "доширак" стоит у нас дороже чем хлеб. А ведь в других странах это суп для нищебродов! Я хотела получить помощь психолога. Не особенно хочется комментировать. Но поверьте...это сорок-тридцать минут. Почти без содержательного и неактивного разговора. Который по сути помог лишь тем, что я немного выговаривалась. Но ни к чему позитивному и тем более к улучшению душевного состояния в целом это тоже не привело. Как доказать, что твоя семейка преднамеренно или не преднамеренно сводит тебя с ума и добивается твоей капитуляции полной и безоговорочной, когда ты поверишь что ты псих и чуть ли не маньяк и пойдешь лечится. Хотя ты даже не пьяница... и ничего крепче глицина и валерьяны в жизни из таблеток не употреблял. Не говоря уже о наркоте... Кстати, как защитится что бы твоя страна заставила брать на работу тех, кто хочет и может работать не смотря на возрастные рамки?
Только к четырем часам я сегодня попала в библиотеку. Потом ходила к родителям. Звонила в поисках работы. И снова вернулась в читальный зал. Такие вот дела. Как только и если только мне удастся разрешить все мои проблемы к лучшему, я пойду пробовать и искать место в монастырях. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
