Нужны ли мы вообще кому-то в этом мире? Даже богу?
Сейчас была на занятии по компьютерной грамотности. В основном пожилые люди. Пришли обучаться новинкам, как в интернете вносить показания счетчиков. Как отправлять данные в банке, как проводить оплаты и привязать карточку и многое другое. Вдруг одна пожилая леди спрашивает девушку обучающую этим премудростям - "А как мне выйти из почты, и нужно ли это делать." И девушка стала ей объяснять, а я подумала - "Все пекутся о сохранении информации и каких-то жизненных тайн и прочее, а ведь на самом деле никто никому не нужен. И информация за редким исключением просто мусор. Никому нет дела до ваших переписок с внучками и болезнях ваших Жучек и о размере вашей репки. Всем наплевать. Люди озабочены собой и свои маленьким миром родных и близких. В наше время даже искреннюю дружбу завести проблема. Причем для всех какого бы возраста человек ни был. Теперь дружбы часто просто деловые контакты. Богу наверно давно нет дела до людей, а люди в своих злодеяниях давно переплюнули самого дьявола не оставив ему никакой работы. Они успешно сами справляются с разжиганием конфликтов и войн. И уничтожением прекрасного вокруг себя и убийством любви и себе подобных и многим другим. Кому нужна ваша копеечная пенсионная информация. Людей кто мало чем отличается от миллионов вокруг них." Наблюдая за занятием я вдруг мысленно переместилась в детство. Где маленькая смешливая, впечатлительная и серьезная малышка была полна веры, света и надежд. Ожидая от мира удивительнейших открытий, встречу со своей половиной, восхитительную настоящую любовь, верную дружбу на века. Малышка которая смотрела на мир распахнутыми глазами, с открытой душой шла навстречу людям, искренни переживая все от букашки до самых серьезных проблем в жизни и отдаваясь всему ее интересующему с жаром неофита и с горячим сердцем полным любви. Жизнь казалось удивительным из приключений. Дружба и любовь и рождение детей восхитительнейшим из чудес. За дар любви и искренней дружбы всегда хотелось благодарить небо. Такие удивительные и прекрасные животные. Такой интересный мир вокруг. Столько приятного и притягивающего внимание, а будущее наполнено тайной в которой обязательно поджидают прекрасные дары от жизни. Люди в основном приятные, а если есть плохие, то не так много, что бы не хотеть мечтать, любить, дружить и жить на полную катушку. Все очень быстро меняется. Жизнь мимолетна, детство лишь миг, юность пролетает так скоро, что не успеваешь понять, а была ли она у тебя вообще. Вскоре маленькая улыбчивая певунья и шалунья, стала колючим подростком, осторожным, но все еще любопытным, верящим в мир, людей, любовь, дружбу и честь. Но прошло и это, как говорят. Наступило время молодости в котором молодая женщина со всей возможной искренностью старалась найти свою любовь, устроить семью, спасти и удержать свой брак. Позже, женщина за тридцать считала, что вполне себе достойно стареет , как и сотни других женщин в семье, растит ребенка, озабоченна обучением его, работой, домом, мужем, милыми хобби, и конечно творчеством. Готовка, кулинария, и просто пустяки типа гречки, вырезка рецептов, компьютерные игрушки, стихи по вечерам, забота о болячках мужа и окружении дочери, планы на ремонт, дачные посадки и забота о родных , друзьях и близких, забота о домашних питомцах и увлечение рыбками, фиалочками, геранью. Все казалось , вот еще немного и ...И купим свою дачу, что б не напрягать родителей, купим машину, поедем в Грецию или Турцию погреть косточки. Брак рухнул, но ведь это ничего. Тысячи тысяч браков могут распасться в любой момент. Я еще молода мне лишь немногим за тридцать...Тут и любовь подвернулась. Со всей страстью женщины созревшей, полной жизненных сил и соков, полной мечты о настоящем чувстве и надежды, что именно эта встреча наконец-то окажется той самой, настоящей и судьбоносной. И снова неудача и снова... Только не отчаивайся. Только не падай духом, ты еще найдешь свое счастье, еще есть немного времени, ты родишь второго малыша и уже более мудро воспитаешь его ....У тебя теперь есть опыт и вера и это очень много если будет и любовь. Нет...Нет ничего такого. Ничего. Никто в этом мире никому не нужен.
И последние годы я в этом убедилась. Все люди которым я искренне дарила заботу и тепло, все ведут себя совершенно дико. Даже тени от прошлой благодарности нет. Не говоря уже о сегодняшних поступках. И я не собираюсь ломать над этим голову. Я не собираюсь биться в стены где нет дверей. Нет и нет. Что теперь поделаешь. Теперь мне уже за сорок, а для женщины это далеко не тот возраст когда можно мечтать, любить и рвать жилы как в юные годы. Если бы все сложилось правильно, то это, как раз тот самый возраст был когда рожаешь второго ребенка, а может и третьего. Покупаешь дачу, расширяешь площадь проживания, заводишь еще одного питомца на радость детям и делаешь снова ремонт под вкусы новых обитателей . Если бы да кабы...В общем иногда я думаю, что самки богомола более счастливы, у них есть шанс откусить этим гадам их башку! Если бы у женщины в этом мире было право отстрелить голову придурочному мужу за его скотство, то счастливых семей поприбавилось бы однако. Сегодня увидела магнитик на двери холодильника. "Береги мечты юности", вообще-то я часто смотрю на холодильник. И вижу его. Но сегодня это показалось мне смешной и обидной издевкой. Одной из самых важных "мечт" юности была счастливая семья. И дом с достатком. Семья где много любви, где приходят друзья, где часто смех, песни, игры и счастье. Где улыбающиеся здоровые родители и счастливые, сытые, радостные дети. Этого нет и в помине. Смысл биться в стены без дверей? Все идет как идет. И слава богу...Хотя кажется ему нет до нас никакого дела.
Сегодня мне приснился Евстигнеев. В тот счастливый период когда он почти не пил и жил у нас дома с нами. Когда мы все жили весело и дружно с Мишкой Потаповым и Наташкой и он с нами. Тогда я строго следила, что бы он не выпивал, он нашел работу и мы все вместе играли в "Сферу" и часто приходили мама с папой. Вот мне приснился он такой как тогда. Веселый и бесшабашный, трезвый. Мы вместе готовили что-то, мыли посуду, смеялись, я пылесосила пол, он как всегда подтрунивал надо мной о чем-то. Мы играли с Тяпой. И нам было легко и весело. Кажется, что скоро должна была придти Наташка из школы и Мишка из магазина, потом пошли в магазин покупать продукты и о чем-то спорили. Обычная наша жизнь в тот период времени. Даже во сне я испытала тоску и поняла, как скучаю по нему, по тем не простым, но легким для души временам, полным дружеского взаимопонимания, заботы и тепла. И я тоскую даже просто потому, что не могу хотя бы узнать, как сложилась его жизнь. Куда он пропал и чем занят. Слишком долго мы были все вместе, слишком важным был он для меня все эти годы. Тяжело когда друг уходит вдруг просто так, по английски и не понимаешь куда повела его жизнь и что с ним теперь и что ты есть для него в его новой жизни где тебя нет. Я не знаю, как он живет и чем. И могу только надеяться, что его жизнь хотя бы лучше складывается чем моя последние годы. Мы во сне искали ему девушку в компьютере на сайтах знакомств под шутки и смех, так же, как когда-то делали это в жизни. Мне хотелось что бы рядом с ним была достойная и хорошая девушка, которая понимала бы и любила его. Мы жили с Мишкой и мне казалось, что если я смогу устроить жизнь Дениса, то нам будет еще лучше и веселее общаться всем вчетвером. И во сне я снова помогала ему регистрироваться на сайтах и пили чай и много смеялись. Все так стремительно изменилось к худшему всего за три года. Ну может и не три...Но за три стало очень заметно. И жаль...
Каждый день когда мне плохо я хочу поехать к бабушке. И снова вспоминаю что ее нет. И снова понимаю что мне некуда поехать и пожаловаться на тяжести жизни.
