Ну вот новый день...И ничего положительного. Мама лежит. Видимо давление. Сегодня поругались с тетей Региной, но тут же помирились. Ездили к деду Александру Алексеевичу на кладбище, хоронить урну моей бабушки Валентины Ивановны. Там же и похоронена Серафима Ивановна, сестра бабушки Вали. Был дядя Сережа (папин брат), его жена Татьяна. Моя сестра Александра возила нас на своей машине. Был конечно же наш с сестрой папа и я сама. Моя дочь Наталья осталась дома с мужем моей сестры Данилой. Присмотреть за четырьмя моими племянниками Василисой, Денисом, Александром и маленьким Савушкой. Потому, что мама себя не очень хорошо чувствовала. Поэтому Данила и Наташа остались с ней и детьми. На кладбище вспоминали, как дядя Сережа и папа ловили с дедом Сашей щук в Кузяево когда были маленькие. Вспоминали, что кому рассказывала бабушка Валя. Говорили о них с Зоей Ивановной и Юрой. Зоя и Юра очень хорошо выглядели. Хотя Регина считала, что плохо. Вовсе нет на мой взгляд. Они конечно не молоды, но держатся очень даже молодцом. Правда на захоронение урны не поехали. Мне же без этого головной боли хватает. На карту не перевели денег. И у меня хоть и маленькая, но за должность за кредит. А работы по прежнему нет. Ту, что я нашла видимо даже не стоит рассматривать. Я кроме скорби о бабушке Вале и острой ее нехватке (так как за последние годы привыкла быть с ней в постоянном общении ) еще должна держать себя в руках, мне в отличии от нашего старшего поколения пенсия на книжку не капает. До пенсионного возраста мне еще лет 15 не меньше, по стажу на в трудовой книжке и того больше, ведь я почти все время работала в наём. И на подработке. Официального стажа и отчислений почти нет. Если бы не помощь бабушки Вали в свое время, мы вообще бы наверное не смогли с Мишей вытянуть. Это не в советское время, когда гарантии и социальная защита и какой-никакой но действующий закон трудового кодекса. Мы как в диком рынке жили. Наши бабушки и родители, свою пенсию выработали. И какую-никакую, но стабильно получают. Я же бегаю уже второй месяц к ряду. ТО одно то другое. Устроилась клеить объявления. Условия таковые - вторник - пятница заработанные за эти дни деньги. Мне должны были перевести на книжку. Но ничего не перевели, ни за сутки, ни за трое. Сегодня деньги тоже не пришли. Я на них очень рассчитывала, что бы решить вопрос с оплатой связи на телефоне и вопрос кредитных долгов. Хотя бы. Ничего сложного в расклейке объявлений нет. В свое время я этим занималась даже будучи беременной. И прекрасно справлялась. Так как родители жили на даче с маленькой сестрой Александрой, а первого мужа Рукавишникова Игоря я сама же и выгнала, а кушать было нужно. Только тогда в 1993 году мне эти деньги были нужны на еду, на шампунь и витамины для малыша в пузе. А вот сейчас на кредит, оплату квартиры, еду домой. И мне нужно постоянное место работы, а не подработки. Но в "Ассортименте" меня через три дня без объяснений попросили вон. А я обежала все магазины в округе, в попытке устроится поближе к дому. Потому, что даже на дорогу сейчас нет. Я схватилась за любую, первую попавшуюся мне работу, что б получать заработанные деньги два раза в неделю и тут же покрывать долги и хоть что-то есть мне и дочери. Она тоже никак не может найти работу. Молчу уже о моих планах на ее и свою личную жизнь, годы летят. Что еще будет дальше. Очень печально и страшно. На кредитке деньги тоже кончились. Наташа по прежнему не работает. Дома еще Тяпа. Два-три дня кормлю ее геркулесом остатками. Сегодня поели у мамы с папой. Потому, что у Данилы, мужа сестры Александры сейчас день рожденья. Они уехали в кафе отмечать. Меня стати даже не подумали позвать. Мне за них же стало стыдно. Не им за себя, а мне за них. Дочь моя сидела с детьми и нашей мамой, у Даньки опять болит спина. Что там как не ясно пока. Моя дочь Наталья смеется - "У меня пятеро детей тут было, потому, что Данилу с его спиной тоже можно причислить к ребенку. Какой с него спрос-то пока болит спина? И бабушка вот лежит тут. Вот я с ними тут и крутилась, как могла пока вас не было". Все это забавно, не будь так страшно. Одна маленькая хрупкая женщина и ее совсем еще молодая дочь борются в одиночку против жестокости этого мира, ушлости и подлости людей и таких обстоятельств с которыми им самим в одиночку вообще не справится. И все же как-то борются. Лет пять и тем более десять назад я никак бы не могла подумать, что с моими родными, с моими самыми близкими и любимыми людьми, с моими друзьями, с моей жизнью , а тем более с жизнью дочери может случится что-то подобное. Реальность бьет все рекорды по производству ужасов. В 21 веке в столице нашей родины, люди родившиеся, имеющие тут родню и друзей просто не могут вырваться из тисков нищеты и постоянной боли разочарований. После того, как мы расстались с Андреем (боже и что я вообще в нем нашла?) я совершенно одна. И теперь уже очень серьезно рассматриваю уход в монастырь. Вчера предложила Наталье, своей дочери подумать со мной на эту тему. Она начала фыркать - "Не верю я в бога!" С чего бы вдруг? Мы крестили Наталью в годик. Потом было первое причастие. Еще в Бирюлевской церкви кажется, сейчас не могу точно вспомнить ее название. Мы жили на Пражской у Елены Сергеевны, Мишиной мамы дома. И конечно поехали в ту церковь, что она знала. Там же мы с Мишей Потаповым исповедовались и причащались к венчанию, все честь по чести, три - четыре дня до того постились, потом я читала дома молитвы какие нашла в молитвеннике. Что нам сказали сделать к исповеди и причастию. Потом получили благословение на венчание. И потом уже в апреле, на Красную горку (1996 году) обвенчались и расписались в Чертановском ЗАГСе города Москвы. Потом переехали в Алтуфьево, тут есть поблизости церковь. Я иногда брала с собой Наташу. Не настаивала особенно, если не хотела, то не вела, но хоть раз в год-два на исповедь в школьные годы водила, на две-три службы с собой брала ее. Даже маленькую. Она и на венчании моих родителей была. Даже на фотографиях с венчания наших с сестрой мамы и папы видно мою дочь Наталью которая крестится у ближайшей к ней иконе. А на Пасху, так каждый год лет с четырех-пяти обязательным порядком ее водили. Она обожала Пасху. "Мама, бабушка сделает кулич с грецкими орехами и мы будем красить яйца, разные." - говорила она. Мы покупали все и краски и наклейки и чуть ли не соревновались чьи яйца выйдут краше, мои или те что делали мои мама с папой или крестного моей дочери Ивана. Пасха всегда был светлый и радостный по настроению день. Наталья, как и все вставала у церкви в очередь и ждала когда пройдут и осветят яички и куличи. "Мама, меня всю святой водой облили!" - радостно сообщала она мне. Иван (крестный моей дочери) говорил - "Это же хорошо, что святой водой так облили. Добрый знак". Мы ходили всей семьей. Собирали в кастрюлю или еще какую емкость кулич и яички, выкладывали на рушнике или полотенчике яйца, пасху, кулич и зажигая свечку ждали освящения. И папа, и мама, и Наталья моя. Иногда с нами был Миша, редко. Не любил ходить в церковь. Не знаю от чего. Хоть и венчанные мы с ним были. Иногда и моя сестра Александра с нами ходила. Красивый рушник подарила нам с Мишей Елена Сергеевна, его мама и моя бывшая свекровь. Я его берегла, только для праздника. Но после развода такой бедлам, третий год к ряду, что я себя то в нем с трудом нахожу, не то что что-то еще. Помню такой солнечный, ясный день. У меня что-то типа корзинки с куличом и яичками. И у мамы тоже. Папа несет кулич, мама яйца. В пакетах. Сверху накрыты белым полотенчиком, чистым, свежим, отглаженным. Мама нарядная, папа тоже, на мне новый платок, бабушки Валин. Как-то я купила ей к празднику, она его долго хранила в шкафу, редко надевала. Я хотела ее порадовать и маму с новой работы с зарплаты купила им платки. Яркие, красивые. Мама носила, а бабушка Валя по обыкновению просто убрала в шкаф и редко надевала. Да и то видимо для меня. А тут я приехала к ней, она мне говорит - "Забери платок." Я спрашиваю - "Зачем ба, я ж тебе его дарила." Она говорит - "У тебя нет, а у меня много, мне Регина дарила и ты дарила, у меня много лежит, куда мне столько, носить не сносить, возьми себе." И уговорила меня забрать платок. И вот я в нарядном, светлом, и в новом ярком платке. И мама вся нарядная. Наташка тоже, в светлом и в юбке. Все такие радостные и праздничные. Впереди папа с мамой. Чуть в стороне отстали на пару шагов мы с Наташей. Я ее за руку веду. Она все спрашивает, как крестится, опять забыла, давно за год не ходили, просит напомнить, что б не опозорится. Все идем улыбаемся, смеемся, так дружно, так хорошо. Потом пошли домой к моим родителям. Я понесла яички в подарок Ивану, он тоже всегда нам дарил от своих, что красил сам всегда пару-тройку штук. И всем дарила, традиция, может и его родителям или Наташе Максимычевой. Сейчас не вспомнить. Потом ехала к бабушке Вале, для нее особенно откладывали, яички и кулича. Может и свекрови. Как-то на Пасху к нам с Мишей и моя свекровь приезжала, мама его Елена Сергеевна с сестрой Мишкиной, Наташей (Деминой) Барановой. Тоже с корзинкой, с яблоками, с яичками, с куличом. Это когда мы уже на новой квартире жили. Все уговаривала меня не расстраиваться, что ремонта нет - "Да ерунда, дело наживное, потом заработаете, поднакопите и всё уладится." Угу...уладилось. Печально это все. Такие несколько Пасх к ряду выдались. Ярких. Солнечные, светлые и даже теплые. Помню мы даже без куртки были. А в другой раз Наташка в куртке была. Было прохладно. Она всегда с уважением и интересом относилась к вере. Я с маленькой еще Натальей дома "Колосок" три книги прошла. Каждую страничку. И библию для детей . А одно время шел мульт-сериал для детей по библейским мотивам. Евангелие для детей. Специально не делала насаждения религиозности, а в игровой, легкой и приятной манере знакомила ребенка с многовековыми духовными традициями. Она и сама задавала вопросы, просила почитать. С удовольствием смотрела мультики на эту тему. Все, что могла я ей объясняла, что не могла спрашивала у Ивана или читала из книги. В школе об этом мало говорили. А учительница старой закалки, она даже дополнительные занятия и то не очень одобряла, ни то, что духовное чтение. Все, что от меня зависело, я надеюсь сделала. Что бы приобщить ее к вере. Она никогда не говорила, что бога нет, что она атеистка, что вера полная чушь. И вдруг после 17-18 лет, как раз на разломе нашей семьи и прочих неприятностях она резко начинает отрицать веру. И вообще полностью меняет и поведение и манеру общения и даже устремления. Это не просто странно, но и страшно. Из ласковой девочки, достаточно устремленной, с планами на жизнь и стремлениями, вежливой и улыбчивой, верующей кстати и любознательной, дома образовывается какая-то раздражительная мадам, которая отрицает и веру и вообще все что можно, хотя период подростковых отрицаний давно закончен. Ей скоро 23. И ничего. Ни работы, ни учебы, ни кавалера, ни разговора о внуках. Я подумала-подумала и предложила ей пойти вместе со мной в монастырь. Раз уж жизнь, так развернула нас, раз у нас такие беды, такая непролазность, то может быть хоть монастырские стены примут мать и дочь под свою защиту. Я устала бодаться с миром, а жить все равно как-то надо. И делать дела надо. Я не особенно надеюсь на обретение личного счастья. А наблюдая за поведением дочери и уже не очень-то жду от нее каких-то стремлений, учебы, будущих детей. Возможно при монастыре от нас двоих было бы больше пользы чем в обезумевшем городе. Где за работу не платят денег, где две женщины 23-х лет и 43-х лет не могут найти работы и везти из петли вечной бедности. Поговорила с мамой на эту тему, она не верит в то, что мое место в монастыре. Считает не мое это. Но что мне тут делать среди городских высоток? Люди ходят в кафе, ездят на хороших машинах, работают в офисах, приходят в уютные квартиры с техникой и ремонтом, разводят рыбок, фиалки, ходят на дискотеки, в кино, в театры, библиотеки и выставки. Я мыкаюсь. Ни я ни моя дочь не можем себе это сейчас позволить. Хотя и хотим. Моя мама сидит с четырьмя внуками на пенсии, водят их на занятия, ходят по магазинам с отцом, иногда в церковь иногда еще куда-то или в гости к родне, так же мы ходим к ним, они ездят на дачу. Не одиноки. И им есть чем себя занять даже на пенсии. К тому же они оба получают стабильные деньги каждый месяц. Хоть сколько-то на это они могут рассчитывать. Ни у меня ни у дочери этого нет. Ни пенсии, ни льготы, ни дотации, ни работы, ни учебы. И никаких внуков ясное дело у меня пока нет. И вопрос еще будут ли. Не то, что б я была пессимистка. Но это положение категорично не выносимое. И единственный путь который лично я вижу, что бы хотя бы просто выжить, достойно и духовно выжить, для себя и дочери - монастырь. Я не вижу варианта, как тут еще можно жить, если ничего нет. И ничего не выходит. Я не могу никак побороть череду кошмарных обстоятельств, которые сильнее меня. А умереть с голоду в своей квартире, та еще перспектива, меня она никоим образом не устраивает. И что? Бегаю я, как савраска. Устроилась на подработку расклеивать объявления, мне пообещали перевести за работу денег на карту, деньги не пришли. Ни через день, ни через два, ни сегодня. Наобещали работу секретарем. На поверку мутные намеки на близость. Сколько раз я это уже слышала в свой жизни, что омерзение и разочарование от это превышает всякие мыслимые нормы. Я все же прожила на свете почти 43 года. И за это время не единожды сталкивалась как с открытыми предложениями любви за деньги (иной раз и на рабочем месте), так и просто грязные поползновения. Устала объяснять, что само по себе не одобрительно отношусь к рабочим романам. Но и тем более к рабочим романам из корысти. И если уж таковые и (рабочие романы) в моей жизни имели место быть, то совершенно по иной и весьма далекой от корысти и карьеризма причине. И кстати я же сама их не одобряла. Потому, что пусть и это лишь исключение из моего правила, но правило ты было мое, я себе сама его и устанавливала. На работу ходят работать, а не романы крутить, а после работы твое личное время и твоя личная жизнь. Но тут уж я сама себе судья, а ни кто-то еще. Не представляю, что меня в объятья мужчины бросит нужда. Страсть? Да! Любовь? Безусловно! Симпатия? Конечно возможно. Дружба? Сомнительно, но всяко может быть. Нежность и приятие? С этого может начаться семья...Любопытство и взаимопритяжение? Возможно, как вариант...Но корысть или пустая голая похоть, где нет ни вчера, ни сегодня...Не моё. Умру от омерзения. Может шантаж, страх, или жалость...может что-то еще нелицеприятное в молодости могли сыграть со мной злую шутку. И толкнуть на глупость. После 30 лет, а то и ранее, каждая моя "глупость" давно и прочно имеет под собой веские причины, обоснования и делается с чувством, толком и расстановкой. И я давно научилась простой и понятной вещи, если я буду иметь близость с мужчиной без подоплеки нежного чувства то ...а) буду мучатся чувством омерзения, б) буду себя корить, в) буду испытывать затяжной стресс из-за раздвоения действительного и желаемого, что в свою очередь весьма легко приведет к очередному нервному срыву, г) ничего путного из этого не выйдет. Я давно поняла, что внутренне настолько сильно себя в этом держу в руках, что начиная роман, я уже распланировала какой он (роман) должен быть, куда и как должен вести и чуть ли не сколько детей будет, когда поженимся. Психологи говорят, что мужчины, как огня боятся женщин, которые мыслят подобным образом. И не горят желанием заводить роман прямиком ведущий под венец. А зачем его заводить вообще? Если даже в легких, предполагаемых обстоятельствах будущего этого у них в голове нет. Но все играют в игры. Дурные мужики разыгрывают мачо. Крашенные блондинки разыгрывают почти доступных дур с тонким расчетом из постели в жены. Я вообще далека от этих игр. Потому, что всю жизнь играла в свою игру с названием "моя жизнь, и мои чувства, и моя семья, и моя дочь, и мои интересы" . И это безобразие мне дико и не понятно. Находя того, кто чем-то тонко трогает струны моей души я действительно жду ответного чувства и эти ожидания, как правило действительно крутятся мыслями в поле с названием "брак и дети". И совершенно естественно предполагаю такие же примерно мысли у партнера. Остальное по тому, что покажет время и обоюдное общение. Сложится - не сложится. Подойдем - не подойдем. Вообще не понимаю зачем роман без намека и плана на семью. Не сразу же конечно, ну приглядеться , кто чего там. Но зачем если вообще этих планов даже в проекте нет? Это просто не укладывается в моей голове. Эта какая-то инвалидность духа. Встретились "покружились" и адью. Зачем, куда, кому к чему? Нафига вообще? И что это было? Это если говорить о похоти, как таковой. А если о корысти, то вообще. Лучше сразу в монастырь. Вытошнит же. За женщиной 42-43 лет хвоста из влюбленных красавцев не тянется. А за бедной, безработной женщиной тем более. А на "претендента" должно отозваться сердце. А оно молчит. А время идет. Остается только смирится с ситуацией и плыть по течению. А течение указывает - "Монастырь - работа, еда, молитва, общение, круг интересов и социальная жизнь в пределах учреждения." То есть - жизнь! Тут я эту жизнь просто не тяну, не справляюсь, город и возраст прессуют меня, как бы я себя внутренне не чувствовала, на 20-25-30-35-40 или может иной день 60 лет, даже когда я вообще не чувствую, что я взрослый человек , а чувствую себя душой на 17 лет. Пою и порхаю. Реальность увы от этого не изменяется. Я остаюсь внешне и по паспорту и по жизни взрослой, не состоявшейся, мало обеспеченной, а честно сказать бедной, безработной женщиной 42-43 лет, заваленной кучей проблем к которым она не знает с какого края подкрасться, мечется и мучается с домом и дочкой и не знает куда пристроить себя. Так, как привыкла видеть себя только в окружении семьи и друзей и заботах о доме и муже, и дочке, и даче, и прочем таком. А теперь все это кувырком. И я не знаю куда себя приткнуть и даже не могу сколько времени уже найти работу. В монастыре этот вопрос просто не возникнет. Там ясно и просто. Работа, духовная жизнь, молитва , пост и прочие дела. И не только у тебя, но и у всех. А какой муж, если чувства умолкли , а кавалера нет и не предвидится? И тут еще кредиты, жкх, дочь, безработица. И только литература, книги, поэзия, компьютер, как-то еще держат на плаву. Я даже умудрилась кокнуть новый совершенно телефон, за который еще даже не выплатила кредит, теперь мне не на чем слушать музыку, нечем фотографировать, не на чем звонить и прочее такое. А я обожаю фотографировать. Родителям не плохо, есть дом, быт, внуки и пенсия. А что есть у меня? Четыре кредита и хрена с два работа...ДА? Достало...правда...лучше в монастырь! © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
