Продолжение о Георгии Серегине.

Родня открыла против меня войну. Муж издевался в открытую, редко нам с ним удавалось говорить по дружески, все чаще и чаще в мой адрес летели оскорбления. На протяжении уже очень долгого времени я видела спину за компом и его пьяного. Сначала я тащила его в кровать спать и укладывала, но потом и вовсе перестала. Спал там куда упадет.
Почти каждый день он насмехался надо мной и говорил гадости. Я понимала что он давит на меня, уничтожает специально что б я пошла подавать на развод. Но я не видела в этом смысла. У нас одна квартира на двоих. Хочешь уйти, уходи. Но ты же не уйдешь. Мы разведемся и снова будем жить вместе. Впрочем как бы то ни было это последнее что меня волновало. Надо было искать работу, кормить семью, решать вопросы с дочкой, которая забросила учебу и ее приходилось отслеживать и вылавливать. Много чего было надо. Душа горела огнем. Счастье и боль в одном флаконе. Да какая ты женщина - презрительно бросал муж когда я падая от усталости и нервного перенапряжения дотаскивала домой сумки и кидалась уготовить обед на завтра ему и дочери и ужин на сегодня. Сука ты - орал он на меня когда я стараясь не шуметь мыла по ночам посуду и пыталась что-то сделать что б успеть еще чуть-чуть - я хочу спать. Заткнись - одергивал он меня когда я пыталась выяснить отношения и решить что делать дальше. Дура - говорил он мне когда я пыталась высказать свое мнение по какому-то делу - мне не интересно что ты скажешь. Как ты выглядишь посмотри на себя, следи за собой - холодно кидал он мне когда я в мыле вся драила полы и кидалась от плиты к стирке. У тебя морщины, где твоя грудь, ты спецом отращиваешь живот - насмехался он надо мной.
Конечно у меня морщины, мне не 18, конечно у меня есть живот, я рожала, а свободной минуты у меня почти нет, конечно я дура, куда мы ходили все это время нашего супружества, где были, с кем общались, конечно у меня нет стиля ты купил мне последнюю вещь не меньше семи лет назад, конечно я за собой не могу ухаживать, потому что тушь, тональник, духи мне приходится покупать раз в два года, откладывая потихоньку и в тайне от тебя, а потом ты кричишь что я сука и трачу все на себя. Да шел бы ты. Дочь в этот период кричала что б ей дали свободу, что она будет гулять сколько хочет с кем хочет когда хочет и где хочет, требовала вещи, деньги, косметику, украшения. Сбегала на дискотеки и прогуливала школу. Я билась как рыба об лед что бы вернуть дочь домой и хоть как-то смягчить ее поведение. Я тряслась от страха за нее, боялась наркотиков, плохой компании, секса, да просто боялась за ее жизнь. Все мои попытки разговора часто скатывались на скандалы, она кричала, требовала, пыталась то сбежать из дома, то еще чего-то.
Я ругалась, я говорила, я проявляла понимание и ласку, мне приходилось отдавать львиную долю времени решению проблем с ней. Подростковый возраст начался тяжело. И это не прибавляло мне здоровья и радости.
Но все равно ничего не менялось. Родители кляли меня на чем свет стоит. Старая дура, он тебя использует - орал отец. На месте мужа я бы тебя убил. Шлюха, он тебя не любит и бросит - орала мать. Мы отберем у тебя дочь. Меня трясло как в лихорадке. Я нашла работу, но постоянные звонки из школы и выходки дочери не дали мне возможности проработать даже месяц. Мне приходилось часто отпрашиваться, искать ее, ходить в школу, упрашивать не выгонять ее из школы. И в тоже время нужно было денег, на репетитора, на школу, на еду, на квартиру, что бы одеть ее. Я выматывалась до черных синяков под глазами, рыдала по ночам, не доедала и не досыпала постоянно. Лишь рядом с ним я находила покой и тишину, он давал мне сил и уверенность в себе, в том что я все пройду, все будет хорошо. Когда он держал мою руку мне казалось что я одолею не только все это но в десять раз больше. Его помощь, поддержка, понимание, ласка, все это было неоценимо.
Но я не могла ни на что решится. Думать о том, что происходит у меня просто не было сил. Решиться на что-то тоже. Я не видела выхода и просто старалась сделать что могу, не развивать конфликты, не давать волю гневу, отстраняться от оскорблений и угроз. Делай что должен и будь что будет - это был мой девиз. И это было лучшее, что я могла.
В конце концов все равно кроме меня это некому делать.
- Ты идиотка, он трахнет твою дочь рано или поздно. И ты будешь видеть их каждый день. Ведь они по разрыву возраста куда ближе и естественне.
Вот такое однажды выдала мне мама. У меня волосы встали дыбом. Как такое возможно, что она вообще несет. Она хоть понимает что говорит.
Я никогда ему это не говорила. Но это нанесло мне очень сильный удар.
Ведь в теории мама права. Дочь и он куда как ближе друг другу. А если жизнь посмеется надо мной и выкинет такой финт? Что тогда? Я конечно понимала, что тогда. Тогда они будут рядом а я уйду. Ведь это два самых дорогих мне человека. Но это мысль нанесла мне очень сильную рану.
Однако я откинула ее. Думать о проблеме надо по мере ее поступления. Думать заранее о том чего нет, нет смысла. У меня не так много сил, что б бороться с тем чего нет. А проблем и так хватает. Однажды я все же в форме шутки сказала ему, что ему пристало быть мне не мужем, а зятем.
Он как-то спокойно отреагировал, сказал что-то на вроде того что я моложе свой дочери и что вообще эта ситуация невозможно, дочь не в его вкусе. А кто в твоем вкусе - вдруг неожиданно оскорбилась я за дочь. Ты в моем вкусе - был ответ.
Таким образом я нигде кроме него не находила понимания. Но я очень рассчитывала на поддержку ''брата'' (Ивана Васюнина). И решила их познакомить.
Хотя для начала я попыталась найти поддержку у младшей сестры. Они почти одногодки. Сестра не многим старше его. Мне казалось что это хорошо, что она поймет. Но она лишь пожала плечами - зачем он тебе? Он маленький и глупый, тебе с ним будет скучно.
Она не разделяла моего мнения. Он больше мужчина чем многие кого я знаю - был мой ответ. Она лишь флегматично пожала плечами - Твое дело. Но мне он не нравится. И вообще я бы на твоем месте не отворачивалась от мужа. Вспомни, когда-то он сделал много хорошего для тебя.
- Я помню. Но с того времени прошло уже почти десять лет. И теперь он совсем другой человек. И плохое сделанное им начинает перевешивать сделанное ранее.
И все же ее слова запали мне. Я постоянно обдумывала это. Ведь и правда когда-то муж много сделал для меня. И правда он не бросил меня когда в самом начале мне было очень дерьмово и я гибла. Кто помог мне выйти из этого состояния, кто взял на себя заботу обо мне. Неужели теперь когда муж больной человек я должна ответить черной неблагодарностью и покинуть его. Оставить на обочине жизни и пойти дальше. Это наверно не справедливо. Но я люблю другого. Какой-то тупик. Столько лет жизни, хорошее и плохое связывающие меня с мужем. И мальчик с которым даже если удастся придется снова строить жизнь.
С чистого листа. Да и кто дал бы мне гарантию, что дальше моя жизнь стала бы лучше? Муж который давно не помнит что я женщина и плевать хотел на все мои попытки что-то поменять у нас и найти точки соприкосновения. И человек готовый любить и заботится, человек который забрал мою душу. Жизнь? Чувства? Что делать?
Выбор. Очень не простой выбор.
И все же я была уверена, скажи мне любимый - Собирайся и пошли жить со мной. Бери дочь, кошек и будь моей женой. Я так бы и сделала.
Но он и не думал наверно про это.
Так что по сути не все зависело только от меня. Я хотела бы быть с ним.
А что бы сделала измени муж свое отношение и поведение? Если бы да кабы. Приходилось думать и делать все самой. Впрочем как обычно.
В это день у нас было совсем не много времени. Мы решили просто пройтись и поболтать. Скоро должен был приехать брат. А ему надо было обратно на работу.
- За что ты меня любишь?
- А разве любят за что-то? Люблю и все.
- Ну мне хотелось бы знать, что тебе нравится во мне.
- К чему ты это спрашиваешь. Мне в тебе нравится все. Даже твои недостатки.
- Забавно. Тогда почему ты не применяешь это к себе? Почему я должен любить тебя за что-то? Я тоже люблю тебя за все. А ты постоянно мне не веришь.
- Верю. Я просто трушу. На меня давят и я поддаюсь. К тому же мне часто кажется что слова...
- Слова тут не причем. Я кажется достаточно доказываю все делом.
- Тут ты прав. Мне нечего тебе ответить. Может мне просто мало того что ты делаешь?
- Большего я пока не могу. Да и к тому же ты тоже не торопишься подать на развод. Хотя я тебя просил столько раз. Ты могла бы это сделать хотя бы ради себя.
- Ради себя я очень давно уже ничего не делаю. Вот ради себя я позволила себе любить и быть любимой и посмотри что из этого вышло.
- Ну не надо трагедии. Все не так плохо. Почему ты не умеешь радоваться тому что есть сейчас? Почему ты не ценишь этот момент?
- Может потому что пытаюсь заглянуть в будущее, подумать хоть на шаг вперед, видеть чуть дальше своего носа.
- И тем лишаешь себя радости напрочь. Будущее которого ты не знаешь и знать не можешь в твоих глазах почему-то выглядит очень мрачно.
- Потому что это логично. И потому, что это опыт. Вот представь что мы сошлись и живем вместе. Быт, работа, дом. Каждый день одно и тоже, день сурка годами.
- У тебя печальный опыт. К тому же меня совсем не пугает быт. Я все умею делать сам. И вполне способен разделить обязанности на всех так что б никому это не было в тягость. Да я и понимаю что это тяжелый труд. И не пугаюсь. В отличии от тебя.
- Именно потому что у тебя нет опыта. Я буду порой злая по утрам.
- А я буду терпелив и нежен.
- Я буду истерить во время ПМС
- А я буду понятлив и заведу график.
- Я буду быстрее тебя уставать и порой буду в неприглядном виде.
- Напугала, я сделаю что могу что бы тебе помочь и у тебя было время привести себя в порядок. К тому для меня ты всегда в приглядном.
- Я буду ругаться если забудешь вынести мусор или что-то будет не так.
- Я потерплю.
- Я буду вредничать.
- Я буду смеяться и прощать.
- Я буду мучить тебя ночами по ооочень долго, а утром надо будет на работу.
- Я постараюсь это пережить.
- Могу тебя не понимать.
- Я буду страться объяснить.
- Я буду ревновать
- Напугала. Я буду тебя любить у тебя не будет на это время. К тому же ты когда сердишься и ревнуешь очень забавная.
- Я буду капризничать.
- А я буду тебя прощать за это и смотря какой будет каприз , может даже баловать
- Я плохо готовлю
- Я тебе уже говорил что я готовлю хорошо. Значит у нас буду готовить я .
- Я ленивая.
- Я научу тебя быть другой
- Как это? Заставишь?
- Секрет. Ты сама захочешь
- Ты невыносим.
- Иногда ты тоже. Хватит забивать голову всякой ерундой. Давай просто любить друг друга.
- Я не молода и у меня куча болезней. Я буду много болеть.
- Да что с того что я молод, у меня их не меньше. Будем беречь друг друга и заботиться.
- А вдруг я не смогу родить?
- Это немного не то о чем бы я хотел думать. Я боюсь детей. Хоть и люблю их. Но от них много хлопот. Так что я бы это пережил куда проще чем ты.
- А если я забеременею?
- Я бы этого не хотел прям сейчас. Но решать будешь ты.
- Но это же наш будет ребенок.
- Почему тебе надо решать то чего еще нет?
- Я боюсь принимать решения и думать. Я боюсь смотреть вперед.
- Ну и не делай этого.У тебя есть я. Я подумаю за нас двоих. Ты всегда можешь на меня полагаться.
- С тобой невозможно спорить.
- А ты слишком много думаешь, хотя у тебя это как то плохо выходит.
- Давай я буду принимать решения и думать, а ты будешь меня любить.
- Хорошо я согласна.
- Женщина ты обязана меня слушаться
- А я что поступаю иначе?
- Нет. Но я на всякий случай что б ты помнила.
В конце разговора мы уже хохотали в голос и на душе было просто и легко.
Действительно. Чего я заморачивась когда можно просто любить. А проблемы решать по мере их поступления. Не стоит бежать впереди паровоза. Хочет заботиться пусть заботиться. Хочет принимать решения, пусть принимает.
- Ты не умеешь расслабляться. Не можешь позволить себе сбросить груз и просто жить. Цени моменты жизни и не думай о том что впереди, что должно произойти произойдет. Придет время и надо будет решать. Когда же есть время любить надо любить. А еще ты так привыкла все решать сама, все делать сама и никому не доверять, что пытаешь это делать всегда и везде. Всего и одна ты не решишь и не сделаешь. Если ты позволишь мне быть рядом с тобой мужчиной я им буду. Если ты позволишь мне любить я буду тебя любить. Если ты позволишь о тебе заботиться я это сделаю. Только не решай за меня кого мне любить и с кем мне жить. Я сам в состоянии понять кого я люблю и с кем хочу быть.
Разве это мало просто быть? Просто люби меня. Просто доверяй. Большего от тебя не требуется.
- Угу... красиво поешь.
- Ты мне не веришь?
- Да верю верю или бы не сидела тут как полная дура.
Позвонил брат. И мы пошли ему на встречу. А потом все вмести пошли к метро провожать моего любимого. Не так уж много времени ребята провели вместе. Перекинувшись парой слов.
У метро брат тактично ждал в стороне. А мы все никак не могли расцепить рук. И стеснялись брата. делая неловкие движения что б то ли поцеловаться на прощание толь пожать руки. Но потом он сам неожиданно рассердился сгреб меня в охапку и поцеловал.
- Прости, мне пора, правда пора. Начальство весь телефон оборвало. Мне попадет.
- Беги, беги.
Он сделал несколько шагов не отпуская моих рук.
- Да иди уже.
- Прости
Он развернулся и побежал по лестнице ни разу не обернувшись.
На обратном пути мы с братом молчали пока я не выдержала
- Ну?
Я привычно ожидала потока брани. Упреки. Злословие. Кучу причин почему мне не надо так делать.
- Что ну?
- ну не знаю. Как он тебе?
- Тебе это важно?
- В сути нет, но отчасти...
- Выходи за него
- Ты что?!
- А что слышала. Разводись и выходи.
- Ну я...эээ...
- Что? Ты любишь его?
- Да
- Тогда в чем вопрос?
- Я не уверена....
- Ты ему не веришь?
- Верю
- Тогда ты не уверена в себе
- Уверена
- Тогда что?!
- Я не знаю..
- Подумай
- Мне вообще-то никто не предлагал
- Сначала разведись
- Это не возможно пока
- Почему
- Я не знаю!!!!!
- Так узнай сначала, а потом делай.
- Я боюсь
- Выбирай. Ты не сможешь вечно жить с двумя. Помнишь поговорку? За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь
- Но мы столько прожили...
- А кого ты любишь?
- Я же все сказала
- А я вот уже не уверен
- А я уверена
- Тогда разводись
- Но дочь и ..
- Подумай над этим, будь так добра. Тебе рано или поздно придется выбрать и принять решение
- Зачем торопить события. К тому же я и так выбрала
- Ты хочешь от него гарантий?
- Возможно... хотя бы намек...
- Ты этого не получишь. Ты вообще никогда и не от кого не получишь гарантий. Это жизнь. Можно только любить и не любить, стоить отношения или не строить, жить или не жить
Помнишь..."И с другом не будет драки..если у вас ..если у вас ..если у вас друга нет"
Тебе все равно придется решить он не может решить это за тебя
-Почему это? Он мог бы позвать.. мог бы намекнуть, мог бы...
- Ты ослепла , мне жаль
- Он просил развода, но в этом может быть и иная причина
- Чего тебе еще надо? Он уже и так достаточно сказал. Чего ты ждешь?
Он тебя любит. Если ты не готова, то не любишь тут только ты
- Блин, я же не одна в этом мире живу. Кто-то спросил у мужа, у дочери их желания. И потом раз он так хочет почему бы ему не приехать, не собрать мои шмотки и не увезти меня к себе.
- Потому что он тебя любит и уважает. И может тебе стоит это спросить у него самого?
- Давай не будем. Я все понимаю, но я не могу это решать махом. Мне нужно время.
Мы сидели у моего подъезда, пили пиво и неожиданно брат спросил
- А как у тебя с ним в постеле
- Хорошенький вопрос, и как ты предполагаешь что бы я на него ответила
- Как есть
- Лучше всех
- То есть?
- А то и есть что лучше ... мне с ним хорошо
- Тогда ты точно дура.
- Да иди ты
Вроде бы правильный, вроде бы очень нужный разговор. Но кто мог бы знать куда это все приведет и что случиться.
Придя домой я крепко призадумалась над вопросом а кого же я люблю
и правда ли я вообще кого-то люблю. Может быть я просто пытаюсь найти то что мне выгоднее и лучше...Или может это просто страсть?
Или может я просто засиделась дома. И теперь вообще не состоянии адекватно воспринимать жизнь?
Но тут зазвонил телефон и услышав его голос я забыла и про вопросы и про брата и вообще про все.
- Прикольный у тебя брат. Только что-то не очень разговорчивый.
- Да ты просто его мало знаешь. Надо будет как-то вместе закатиться куда-то в бар посидеть.
- Лучше погулять
- можно и так, просто холодно да и он по пятницам в отрыв уходит
- Ну к пятнице решим
- Отлично...
До пятницы сучилось очень многое. Столько всего, что моя жизнь изменилась кардинально.
Уже несколько дней муж активно собирал шмотки и всем видом высказывал желание покинуть этот дом. Я была на грани. Многолетняя жизнь, хоть и не слишком счастливая но все же наша набирала движение под откос с дикой скоростью. Казалось бы мне это на руку. Но меня трясло и лихорадило. Я была на грани помешательства. И не могла ничего понять. Знаете когда у каждого действия, у каждой ситуации есть некая верхняя точка, точка апогея. Пройдя ее кривая начинает ползти вниз. Пройти же точку апогея можно вообще-то по разному. Можно биться с друг другом на ножах и крушить мебель. А можно спустить как говориться на тормозах, аккуратненько перевалить на ту сторону и логично дать кривой покатить ситуацию в состояние штиля. Где решить все гораздо проще. Я очень надеялась на авось. Эдак по русски. Надеялась никого не тревожа и не задевая дождаться этой точки и тогда муж забыл бы новую любовь, его бы увлекло новой работой или новой игрой. Тепло, забота и привычный уклад и уют сделали бы свое дело.
Дочь бы подросла и гормоны перестали вышибать ей мозг. А до того времени можно было бы по тихому исподволь внушать ей что-то и оберегать ее. Но ситуация накалялась стремительно. Мое желание прекратить издевательства над собой, мое желание быть счастливой и любимой. И заставить всех понять, что постоянно использовать меня у них не удастся подливало масло в огонь. Как не старалась я быть тактичной и терпеливой. Как ни старалась я избегать сор и упреков. Ничего путного не выходило. Не выходило лишь потому, что я упрямо и твердо отстаивала право на личное время. Если я в ванной то будьте так добры оставить меня в покое. Я моюсь или отдыхаю. Это не ваше дело, не надо стучать в дверь каждые пять минут после того как я туда зашла, словно вы гости в своей же квартире и не знаете где что лежит. Пока мне звонят, то я говорю с тем кто позвонил, а не со всей семьей сразу.
И не надо стоять у меня за спиной. По меньшей мере это не красиво. Я уделю вам время когда поговорю. Я имею права иди в кино с кем хочу и когда хочу. Я имею права погулять одна. Час прогулки и размышлений это мое право на личную свободу и на личное время и на личное пространство. Для родителей было четко сказано. У вас две дочери. Мне надо работать, я не отказываюсь от дочерних обязательств и посильной помощи, но у меня тоже есть проблемы и семья. Я не могу все свое время проводить с вами. А так же я достаточно взрослая что б принимать решение когда и где и с кем мне быть. И вообще не очень этично совать свой нос в ЛИЧНУЮ жизнь когда дочь давно и прочно выросла. Не надо копошиться в моей постеле и держать свечку. Никому это ничем не поможет, а вот навредить навредит. Изменить вы ничего не сможете. У меня есть право выбора. Захоти я жить в гареме или в шведской семье иметь 1001 любовника на 1001 ночь или спать с девушками, захоти я стать приверженцей свингерства или садо-мазо ...вы ничего не измените, это моя жизнь, жизнь которая за пределами вашей юрисдикции. И это мои желания и мой выбор. Вам пора научиться понимать что такое ЛИЧНАЯ жизнь дочерей и не путать ее с обязанностями по отношению к вам или к детям. Подобная отповедь привела всех в ярость. К слову сказать я и мужу высказала по поводу всех гадких слов что на меня выливались в последнее время. Или проваливай к чертям или прекрати меня материть.
Все были в шоке. Реально в шоке. Никто видимо не ожидал что я могу так яростно себя защищать. Защищать свое достоинство и право на личную жизнь, на отдых, на личностное развитие, на личное пространство и время, на возможность творчества и на все что чего является моими правами и моими желаниями. Я долго шла всем на уступки пытаясь быть понятливой, спокойной, рассудительной, доброй, прощающий. Понимала чем обязана мужу, родителям, что должна делать для дочери. И делала. Дела все что могла, что умела. Пока не забыла напрочь что у меня есть и своя жизнь, что кроме них у меня самой есть еще и я сама. Я про это забыла и все. Каждый из них считал меня чуть ли не своей собственностью, каждый из них настойчиво требовал безраздельного внимания, даже не вникая, что у меня есть предел работоспособности, жизнестойкости и нервов. Условно топали ножкой все. Каждый приводил убийственные неоспоримые доводы. Немедленно домой, ты моя жена, ты давно живешь со мной а не с ними, и кормлю тебя я - кричал муж пытаясь вырвать меня от мамы пока я вынуждено проводила с ней время потому что в любую минуту приступ мог повториться. А когда я робко говорила что мама больна и ей необходимо мое присутствие , что он сам может позаботиться о себе и о дочке пока я не приду я становилась сукой и сволочью. Мама сначала нарочно вскакивала когда я не вижу, что б пытаться идти в туалет вместо того что б сказать мне, а когда я кидалась к ней она говорила я хочу сама мне необходимо движение. Но когда приходил папа она начинала жаловаться ему что я недостаточно о ней забочусь, что я не обращаю на нее внимание. А когда спрашиваешь мама что тебе надо, чем помочь, чего сделать, она говорит иди.. я буду спать. А потом я становлюсь опять сукой и сволочью. Да что там, что бы я не делала все и всегда категорично недовольны. Вылизав всю квартиру и отмыв дочь до скрипа, повязав всем кошкам бантики на расчесанную шкурку, принеся денег и наварив борщей, и пирогов я все равно дрянь косорукая и очень ленива, потому что после ужина в раковине лежит гора посуды после их же посещения или кучки гостей мужа. Никогда не забуду когда как-то приехали друзья мужа и пришла сестра и брат, так попало, наш дом был всегда открыт для друзей и родственников. Узнав что они придут я наделала салатиков, наварила картошечки. Парни принесли и пожарили мясо. Стол ломился , водка с закуской. Я молча крутилась на кухне пока все ели и пили лишь изредка присаживаясь что б выпить немного. Под конец уже умаявшись села поболтать с кем-то из гостей..потом ополоснув посуду извинилась и ушла спать, потому как они сидели до утра. А мне утром надо было на работу. А днем я услышала от сестры что в присутствии гостей муж поливал меня грязью, а брат поддакивал. Я была в шоке. Так было всегда чем больше я делала и брала на себя, чем теснее были связи с людьми тем больше они требовали и меньше были довольны мной. Это был придел моему терпению, я просто увидела что меня могут ценить и любить просто так.
И что на самом то деле еще не ясно кто тут дурак. Когда я стала плакаться своему любимому он сначала был терпелив и тактичен, убеждал меня и поддерживал, но потом сорвался и разозлился....
- Ты отличная хозяйка. Ты очень заботливая и хорошая мама. Ты так носишься с дочкой. Да и готовишь ты вкусно.
- Ты правда так думаешь
- Не думал бы не говорил, не люблю говорить то что не думаю
- А почему же они тогда...
- Твоя беда в том, что ты умудрилась избаловать всю семью. Включая родителей.
- Я просто пыталась быть хорошей женой, хорошей матерью, хорошей дочерью, подругой и сестрой. Заботиться и любить, помогать, понимать и быть благодарной.
- И напрочь забыла о себе и о том что твоя жизнь в сути принадлежит только тебе. И конечно посадила всех на шею и понесла. Не удивительно что они все сидят и погоняют, а ты надрываешь душу и болеешь. К тому же ты зависима.
- Ты тоже, нет свободных людей все зависят от чего-то и от кого-то.
- Но не так. Твоя тяга к идеальному просто ненормальна. В жизни нет идеального, надо просто жить.
- Я просто хотела быть лучше и делать все лучше .
- И перешла всякие границы разумного. Позволив себе сесть на шею. И помыкать даже касаемо личной жизни. Твоя жизнь принадлежит только тебе.
- Но есть же обязанности.
- Я все сказал если ты этого не поймешь и меня не послушаешься ты дура, и твоя жизнь не поменяется.
В результате примерно это я всем и сказала. Моя жизнь принадлежит только мне и все что я делаю это мой добровольный выбор. А если я чего и обязана то стараюсь выполнить это с надлежащим старанием и как умею. Большего ждать все равно нечего. Потому что я тоже имею права.
Вот тут то я и наступила на хвост все и сразу. Придя домой я полезла проверять почту и увидела письмо от брата. Когда я его открыла я была в шоке. Мне выдвигался ультиматум в очень грубой форме.
- Ты разводишься
- Ты бросаешь любовника
- Ты идешь на любую работу, хоть уборщицей
- Ты ограничиваешь требования родителей и распределяешь время
- Ты перестаешь катать в бары и на сходки
- Ты прижимаешь к ногтю дочь любым способом даже через милицию если надо
В противном случае я подаю на тебя в суд и буду делать все зависящее от меня что б у тебя забрали ребенка. И я заручусь поддержкой твоей матери.
Я была в шоке. На последнем надрыве принеся ноги с подработки и погуляв с родительскими собаками утром и вечером я притащила дикие сумки и мне еще предстояло готовить ужин и подготовить сменное белье на завтра для школы дочери. И тут такое. Я что алкоголичка? И кто уже год таскает меня в пятницу для компании с собой в бар? Не он ли торчит у меня на кухне до трех ночи пьяный в попу пока я готовлю обед на завтра и утешаю его в его бедах? А он не думает что утром я встаю в пол шестого в шесть и целый день как проклятая выполняю кучу рутинных не очень приятных, а часто просто тяжелых обязанностей? Я не имею прав на отдых? Я не имею прав на личную жизнь? Он что вообще охренел?
Забыв закрыть письмо я иду звонить родителям и начинаю выяснять отношения. Мама просто соглашается с братом - Ты сошла с ума. Лазишь по пол ночи когда надо семью кормить?
- Мам ты что? Какие пол ночи? Он всегда уезжает до закрытия метро.
Да и потом еда всегда готова ее надо только погреть. А уроки я проверяю сразу как она приходит или как я прихожу. В чем проблема?
- Тебе плевать на дочь?
- Кто тебе это сказал?!
- Дочь твоя и сказала. Она говорит ты ее не кормишь, и не одеваешь.
- Мам , последние джинсы купленные ей она порезала ножницами, а еду что я готовлю она отказывается есть требуя печенья, конфеты и горы фруктов. У меня нет столько денег что бы одевать ее каждый день, каждый день покупать телефон вместо того который очередной раз был разбит ей о стенку, нет денег на конфеты.
- Иди работай.
- Да ради бога, тогда можно кто-то будет постоянно приглядывать за ней что б не прогуливала. А так же выводить ваших собак.
- Ищи такую работу что б было время на все.
- На такой платят не много, проблему денег это не решит в целом, мне нужна полноценная работа. И это значит что собак придется выгуливать кому-то другому. Как и днем проверять наличие дочери в школе и прочие вещи.
- ТЫ просто ничего не хочешь делать!
- Мама я не могу быть везде. Меня на везде не хватает.
- Брось своего малолетку и у тебя будет время на дом
- А что еще я должна сделать?! Может мне вообще себе там зашить?
- Зашей, а то ты стала думать только этим местом!
- Да пошли вы все к чету. Я не позволю забрать у меня дочь. И не позволю вам рыться в моей жизни если вас не устраивает можете катиться к чертям!
Собственно тоже самое я сказала и брату. Письмо попало на глаза мужу и дочери. Дома разразился грандиознейший скандал. Когда же отец позвонил мужу что б устроить разборку полетов... в общем сутки шла кровавая битва.
А на следующий вечер муж который кстати не собирался никуда уходить до звонка папы, собрал шмот и укатил к любовнице.
- Твои родители меня достали. Когда будешь менее зависима от них может поговорим. Да и то вряд ли. Дай мне развод. Я люблю другую.
У дочери случилась истерика. Как я и предполагала, отца своего непутевого она любила. Последствия той ночи мы хлебаем до сих пор.
Отведя дочь к родителям я пришла домой и решила покончить с собой. Чувство тотальной ненужности накрыло меня полностью.
Это финиш. С меня хватит. Чувство было такое словно мне выстрелили в спину. Представьте себе птицу которую поймали обрезали ей крылья и держали в клетке. И вот у нее стали отрастать крылья, она смогла подниматься в воздух, но увидав это злодеи подстрелили ее на взлете.
Примерно так я себя чувствовала. Чувство сквозной дыры со спины на грудь было таким реальным, что я долго лежала на полу не в состоянии подняться. А когда встала напевая что-то и улыбаясь я была не в себе...Я сконстролила из проволоки виселицу и пришпандорила ее на люстру, а потом позвонила отцу. Он был в дороге с работы.
- Пап, вы дочь мою домой не пускайте, я повесилась, дверь оставлю открытой, вы придете потом снимите. А ее не пускайте. Спокойно так сказал я ему и повесила трубку.
Начались звонки, но я напевая делала себе виселицу... и тут мигнула "ася"... Я не пойму почему ... но я на автомате ее открыла...
- Что случилось?
- С чего ты взял что то то случилось?
- Я же чувствую...я тебя чувствую
- Ну может..
Я отошла от "аси" и снова полезла на стул... но сорвалась упала разрезав ногу до кости на коленке.
Шок немного отрезвил мозг, но я все еще была готова довести дело до конца...
Однако опять открыла "асю"....
- Что происходит!!!
- Я пытаюсь умереть
- Какого чета ты там творишь!
- Ну...
- Возьми трубку...немедленно подними трубку.
Вот так не мытьем так катаньем, я взяла трубку и долгие часы то в асе то по телефону он играл роль моего психоаналитика. Он боролся и боялся положить трубку что бы не потерять меня.
- Ничего только не делай я приеду.
Папа прорвавшись через пробки приехал уже тогда когда пришел мой друг , потом пришла сестра, мы поговорили с отцом и он как это ни странно вдруг сказал
- Мудак у тебя муж. Но ты зря его отпустила. Надо было думать о дочери. А уж коль не любишь мужа и не хочешь. Катала бы к своему парню, а не он к тебе. Не обостряла бы и не светилась. А там может через несколько лет и чувства бы проверили и дочь бы подросла. Эх вы....Ты мне тут не устраивай такого больше, а муж попадет мне под руку поломаю ему ноги или твоему хахалю скажу что б он поломал. Довольно ты мудака защищала.
Вот так я осталась одна. Моему браку пришел скоропостижный конец.
А я находилась в шоковом состоянии. А потом приехал он.
И началась какая-то совсем другая жизнь.
Два дня были в состоянии шока. Он не отходил от меня, буквально кормил с ложечки, укачивал по ночам на руках как маленькую. Всячески отвлекал меня, развеивал тяжкое чувство. Ради права быть с ним я разорвала вся связи. Беда была не в том что ушел муж. Сколько в том что наравне с этим я прекратила общение со всеми кто когда-то был мне близок и кто был моим кругом, моей семьей. Я осталась совсем одна. Это было очень больно. Но я не хотела делать шаг назад. Или вы признаете нас с ним и перестанете указывать как нам жить или идете лесом. Только недавно у меня были родители, брат, сестра, подруга, друг.
И вот уже никого нет рядом. Только я, дочь и он. Он - ради которого я все пожертвовала. Вольно или не вольно мне пришлось положить на алтарь наших чувств все что я имела. Я не жалела. Но мне было больно что так получилось. Больно от того что я чувствовала, меня предали все кто был мне дорог. Это очень не приятное осознание. Но он был рядом. Чуткости, тактичности, самоотверженности какой-то что ль в нем было столько что я очень быстро стала приходить в себя. Он не спал двое суток ни сводя с меня глаз. И меня стало отпускать. Потом он уехал на работу. И вдруг приехал муж. Вроде бы как за вещами. Но остался. Пришлось звонить любимому и просить что бы пока не приезжал. Он обиделся.
- Почему ты его вообще пустила?
- Это его дом. Пойми. Тут его дом и его квартира. Как я могу его не пустить. Он пришел не ко мне. Он просто пришел домой.
- Он вытворяет чего хочет. Где его женщина там и его дом. Какого черта ему надо?
- Прекрати. Тут по закону его дом. Он тут прописан. Другого у него нет.
- На твоем месте я бы его не пустил. Пусть где хочет живет. Нечего было издеваться над тобой.
- Где ему жить , не подскажешь?
- Почему это тебя волнует? Я вот в офисе живу и ничего. Когда куплю квартиру буду жить в ней. А до того буду на работе.
- А у него нет работы.
- Это уже его трудности. Ты что себя совсем не любишь.
- Сколько тебе говорить, он пришел не ко мне. Он просто пришел туда где есть крыша над головой.
- Понятно все. Позвони когда он уйдет. Нам надо поговорить.
Вот не поверите, но как бы я его не любила выгнать мужа на улицу в мороз я не могла. И дело даже не в том что тут его чертовы метры, а в том что он тоже человек и ему в данный момент по каким-то причинам некуда было идти. Муж засел снова за игры с пивом и как-то не собирался уходить к любовнице. Часть его вещей была там, часть тут.
День за днем он продолжал сидеть дома и не куда не собирался.
Между нами с любимым вышла крупная сора по телефону.
- Черт возьми ты свой выбор сделала.
- Не надо только нагнетать я люблю тебя.
- Любила бы что-то меняла. Ты же ничего не хочешь делать
- Может ты меня к себе заберешь?
- Куда? В офис?
- Я откуда знаю куда. Я не могу выгнать человека из его квартиры.
- Это все бред. Ты его не выгоняла. Сам ушел. Вот пусть и катиться.
- Ладно, давай просто подождем как все будет потом.
- Ты все тянешь и тянешь, это у тебя как с врачами...никогда не в состоянии что-то решить
- По хорошему тебе бы вообще стоило оставить меня в покое, тебе со мной жизни не будет..я возьму и умру раньше тебя...в конце концов я болею...а ты что будешь делать, наблюдать как я загибаюсь у тебя на руках, а потом заведешь любовницу и будешь мучить себя и всех чувством вины? Нам лучше расстаться
- Я никого не хочу заводить, с чего ты вообще все это взяла...я люблю только тебя и хочу быть только с тобой
- А я очень устала. Я хочу быть с тобой но все это кажется мне неестественным
- Нет ничего естественне чем любить
- Я устала все решать одна, сделай что-то уже для нас
- Как ты себе это представляешь? Мне приехать и набить морду мужу и выкинуть его оттуда?
- Нет, я не об этом. Подумай уже , может нам снять квартиру...
- Я не столько получаю, даже если мы будем оба работать..ты подумала о дочери....школа, бассейн, репетиторы....нам не потянуть квартиру
- Я не знаю что делать....просто не знаю,
- Я пока на данный момент не могу это решить
- ты меня не любишь, знаешь тебе стоит найти девочку лет 18 и встречаться еще лет пять, пока у вас с ней не решиться вопрос о совместном проживании, детях..ты с ней это все и пройдешь...но тогда хоть торопиться не надо будет
- ТУ достала меня своими малолетками, я не хочу никого искать..ты совсем дура или как ...я тебя люблю понимаешь...тебя
- Я устала...мы только мучаем друг друга...
- Ладно... давай подождем
- нет..давай расстанемся
В общем мы в таком духе продолжали некоторое время..пока все же очень крупоно не поссорились и не послали друг друга подальше....
Всю ночь я плакала...каждую минуту ждала что муж уйдет...пыталась скрыть от дочери часть того что происходит как умею...
Но муж не уходил и старая жизнь по кругу набирала обороты....
Однако...
Не могу сказать сколько длилось затишье и расставание. И даже не помню кто из нас сделал тогда первый шаг. Все происходящие очень сильно подкосило меня. Я лежала в кровати сутками не в силах встать, заставить себя подняться. конечно я что-то да делала по дому, но только необходимый минимум. У меня все болело, руки, ноги, сердце...мне было тяжело дышать. День за днем я видела как я угасаю, словно включился механизм самоуничтожения. Но ничего не могла поделать. У меня не было никаких сил. Последние я видимо отдала в борьбе за любовь и когда ссорилась с ним что бы отослать его подальше. Потому что и правда думала, что ему не место рядом со мной. И все же я его любила.
Каждый день я думала о том , что надо заставить себя жить. Не ради себя самой , но ради дочери. И я пересиливая боль и тоску старалась что-то делать. Но все же мы помирились. Назначив свидание у того самого магазина где мы когда-то ругались и спорили о моих страхах любить. Сердце мое просто выскакивало из груди, я так волновалась раз в жизни идя на самое первое свое свидание. И вот теперь я замирала, краснела и бледнела. Я не знала что сказать ему, я не знала что сделать. Я готовила длинные речи почему нам не стоит быть вместе. Я думала о том как его люблю и надеялась что все будет хорошо. Душа рвалась и металась. Еще не дойдя до него места я увидела как он мнется под фонарем и озирается стоя на другом конце дороги я смотрела на него и ноги мои подкашивались, я была не в силах двигаться. Я просто стояла и смотрела на него. Он увидел меня и его лицо озарила такая счастливая улыбка что у меня навернулись слезы. Я бросилась к нему через дорогу даже не заметив потока машин...он испугавшись замер а потом бросился ко мне. Мы обнялись и стояли глядя друг другу в глаза. И его глаза полнились счастьем, светились просто. На лица нам падал крупный снег. И капли стекали по лицу. И талый снег мешался с нашими слезами.
- Где твой браслет?
- Прости, когда мы поссорились я порвал его со злости
- Ничего любимый я подарю тебе еще
- И я его больше никогда не сниму
Сколько мы так стояли я не представляю...мимо шли люди и удивленно косились на странную пару что молча обнялась под фонарями ...
А мы все стояли и стояли....
Мы гуляли и разговаривали и целовались....
- Ничего малыш, не волнуйся, пусть все будет как будет, я буду ждать сколько хочешь
- Я была не права, не сердись на меня, просто я трушу
- Я знаю, ничего никогда не бойся, я с тобой
- Рядом с тобой мне ничего не страшно, но когда я одна мне бывает плохо, я слабая слишком
- Ты очень сильная и ты совсем справишься. Вместе мы все преодолеем
- Я так тебя люблю... я переживу что угодно, буду ждать веками...лишь бы ты любил меня мой тигра...
- Я всегда буду тебя любить и заботится, только не отталкивай меня не убегай, позволь мне быть рядом
Мы совсем забыли про время ...метро закрылось...оказалось что деньги на машину он не брал... Гулять всю ночь на морозе было просто не возможно...надо было что-то делать. Говорят что женщина которая позволяет знакомится мужу и любовнику полная идиотка. Наверно это так и есть. Но какие неожиданные повороты преподносит нам судьба. Может дело в том что мужа после того как он ушел я перестала видеть мужем, а любимого считать любовником? Дело ведь не в штампе, а в самих чувствах. Так или иначе я позвала его ко мне домой. Он долго отказывался боясь меня подставить. Потом он сказал - Он столько принес тебе боли за последние годы, я могу и не сдержаться.
- Не стоит. Он просто слабый и больной человек. Не надо показывать свою крутость. К тому как ни крути ты у него в гостях.
- Я лучше останусь ночевать в подъезде.
- Не думаю что это отличная идея. К тому же тогда я останусь с тобой.
- Это глупо.
- Согласна, но другого выхода нет.
Я таки уговорила его, уговорила и взяла с него обещание быть вежливым, сдержанным и больше помалкивать. Предоставить мне самой все уладить.
- А если он будет буянить?
- Думаю не будет. Думаю он или играет или спит в любом случае он в стельку.
- Черт, мне все это не нравиться.
- Ты всегда просишь что бы я тебе доверяла. Доверься мне сам.
- Ага, глупая женщина, я то доверюсь, а потом буду сам разгребать завалы...Ладно... уговорила. Хочу с ним познакомиться.
- Пошли.

Вышло так , что муж был в состоянии "недопил". И жаждал пойти за пивом. Но денег не было. Зато пришли мы. Поскольку в нашем гостеприимном доме всегда были разные люди разных возрастов и поколений с разными взглядами на жизнь, то муж не особо удивился появлению нового лица. К тому же у него были совсем другие трудности в голове. Поэтому общение проходило достаточно не принужденно. Сначала конечно я побаивалась реакции их друг на друга . но увидев что у них полно общих тем расслабилась. Муж как человек вообще-то очень интересный. Много мыслей, идей, опять же игры, музыка, а тема компов вообще отдельная. Это дело жизни мужа. Он всю ее посвятил этому.
Им нашлось о чем разговаривать. Любимый был удивлен, что достаточно умный и приятный в общении человек может так преображаться в отсутствие посторонних. Но как ни крути так оно и было. Многие даже понятия не имели какой он дома. Однако будучи не совсем глупым, он быстро понял, что это не из серии фантастики, а реальность. Прошлый опят детства напомнил ему, что так бывает. Его отчим вел себя так же дома. Просто вряд ли дома знали какой он может быть хороший человек в других местах. Как бы то ни было ребята прекрасно общались пока муж не произнес роковую фразу - Пойдем ка со мной за пивом. Заодно и пообщаемся без женских ушей.
Эта фраза повергла меня в шок. Никогда и ни с кем муж так не говорил.
Тон был слишком странный. Что за муха его укусила. Я приводила в дом кучу разнообразного народа и такого я от него никогда не слышала.
Хуже всего было то что я никак не могла понять, каким образом , с чего вдруг он мог бы нас вычислить. Вела то я себя как обычно. Так с чего бы?
Но любимый решил не отступать и принять этот вызов.
Ухватив его за рукав я поволокла его на кухню и стала упрашивать что бы там ни было ни в коем случае не утраивать побоище. Ясно же кто из них укатит с разными травмами по скорой а кто в гости к милиции. К гадалке не ходи.
- Прошу тебя, что бы он ни сказал, чего бы не сделал. Веди себя достойно и цивилизованно. Не вздумай размахивать руками и ногами. Или я точно с тобой поссорюсь. Я прошу тебя.
- Ладно, если он не станет кидаться на меня с опасными предметами в руках, то я буду спокоен как удав. Но оскорблять тебя не позволю в моем присутствии.
- Забудь, пусть говорит что хочешь. Это его право. Просто пропусти мимо ушей.
- И не подумаю.
- Я прошу тебя, ради меня. Прикинься ты шлангом и отложи свое рыцарство на потом.
- Это вообще не откладываемо качество если что.
- Тогда прояви его вот таким образом. Мне же будет хуже если ты что-то с ним сотворишь. Пожалей меня хоть.
- Ладно. Я обещаю быть очень сдержанным, но учти есть вещи где моему терпению тоже приходит конец.
- Надеюсь до такого не дойдет.
Но ни он ни я не могли даже предполагать что же выйдет за разговор. И что вообще произойдет.
Когда ребята вернулись обратно в дом, муж сиял и чуть ли не напевал, а любимый был хмур и белее стенки.
И как я не приставала к нему с расспросами он упорно молчал и ничего не говорил.
- Да что у вас произошло то?
- Ничего, просто прогулялись.
- По твоему виду не скажешь.
- Я просто устал.
В этот день он мне так ничего и не рассказал. Утром они оба уехали кто куда, а я осталась гадать что кто и кому сказал или сделал.
То что произошло на самом деле мне даже присниться в кошмарном сне не могло. Хотя когда любимый раскололся, то новость вызвала во мне гомерический хохот и я тоже рассказала ему то что он не знал о нашей встрече. Мы были квиты... И нам было смешно...
Хотя в сути все это очень грустно.
Когда мы уже жили вместе я как-то вдруг вспомнила о том дне и спросила - Что же тогда между вами произошло. Он сначала мялся и пытался выкручиваться как мог, не хотел рассказывать. Но потом сдался.
- Ничего вроде бы страшного. Ты же просила ...я и держал себя в руках, хотя ты и представить себе не можешь, как мне хотелось его просто убить.
- За что?
- Ну ...тогда было вот что. Мы пришли к палатке, оказалось у него вообще нет денег. И он продал тебя.
- Как продал? В каком смысле?
- В самом прямом. Он продал тебя мне за 6 литров пива.
- Расскажи как вообще так вышло.
- Ну он сказал, что видит что ты мне не безразлична. Спросил нравишься ли ты мне и готов ли я забрать тебя. Сказал что ты ему надоела и он тебя совсем не любит и с радостью сбагрит с рук вместе с ребенком.
- А ты что?
- А что я...Я собственно сказал что люблю тебя. И готов быть с тобой.
- А он?
- А он сказал, что с радостью отдаст тебя мне, но не просто так
- А как?
- Ну я куплю ему пива. Сначала он хотел запросить больше, но у меня не было столько денег и мы сговорились на 6 литров пива.
- И ты пошел на это?
- Ну собственно ели бы у него потом появились бы к нам претензии я бы смело ответил, что он сам продал тебя.
- Маловато ты за меня заплатил.
- Заплатил бы сколько угодно, был вопрос времени. Он хотел сразу. А сразу было только сколько было. И потом кто тебе сказал что он не попросит еще.
- А ты что дашь ему эти деньги?
-Если он даст тебе спокойный развод, то я готов выплачивать ему сколько он скажет
- Бред какой-то
- Я вообще то был сильно зол на него...мне бы такое и в голову не пришло , продать жену, да еще тебя...герой мля
- Ну ты то не сильно пострадал от его геройства
- Ладно, поверь. Мне это удовольствия не прибавило. Я бы и так купил ему это пиво. Это была его идея.
- Вот потому ты был так бледен
- Да. Я был так зол, что все силы уходили на то что бы удержаться от расправы. Но я понимал что такая ситуация нам с тобой на руку.
- Ну все, ты теперь от меня не избавишься никогда , ты меня купил.
- А я и не хочу избавляться. А то бы не купил.
- А ты гарантийный талон не попросил случайно?
- А что надо было?
- Ага, и еще инструкцию по использованию
- Зато ты теперь моя
- А что до покупки была не твоя?
- Ну ...его...
- Его я уже не была тогда года так два
- Ты что обиделась?
-Стоило бы
-Вот и будь с тобой честным
- Ну раз так...мы вообще-то достойная парочка. Я тебя выиграла ты меня купил
- Это как это?
- А вот так...
И я рассказала ему все то что предшествовало нашим отношениям тогда в баре
- Ясно, а я то наивный, а это был лишь спор. Женщины коварны и жестоки в достижение своих целей. Меня предупреждали еще в детстве, зря я маму не слушал.
- Ты обиделся?
- Не сильнее чем ты на меня
- Я на тебя не могу обижаться
- Я на тебя тоже
Он обнял меня и прижал к себе.
- Ну что, раз я тебя купил ты моя куколка и ты делаешь что я скажу...
После этих слов было что-то невразумительное, изумительное и прекрасное. И продолжалось это до самого утра и дальше.Муж покинул меня лишь через пару дней после этого. Я же почему-то вдруг засомневалась в том, как себя вести и что делать. Нет, я не сомневалась в своих чувствах. Но я думала о том, что пойдя на поводу у них совершаю ошибку. Мне не стоит воровать у человека его жизнь, лишь на основе того что я к нему испытываю. Возможно сейчас он горит и увлечен, но потом рутина и быт все равно лягут на его плечи бременем.
У нас разный темп жизни. Да и разный круг общения. Когда страсти улягутся и наступит жизнь. Он может разочароваться. И тогда нам будет только больнее. Я села и стала составлять списки того что нам с ним интересно. Для начала мой вышел длиннее, но это может быть и незнание.
Но пересечений вышло не много. Хорошо, я часть могу еще себе приплюсовать потому что вполне способна увлечься, но он то не сможет разделять моих интересов. Скорее всего просто не захочет поступаться тем чем живет. Или захочет? Взвешивая за и против наших отношений я все больше склонялась к тому, что мне стоит с ним порвать. Нет, я конечно очень хотела быть с ним. И очень его любила, но именно из-за этого я и боялась связывать с ним свою жизнь. Я не хотела доставлять ему боль, лишние хлопоты, разочарование и взваливать на неподготовленные плечи всю тяжесть семейной ответственности и рутины. Исходя из этих размышлений я стала избегать его и общения с ним. У меня была жесткая депрессия в такой форме, что мысли о смерти были почти осязаемы и только мысль о дочери удерживала меня в жизни.
Прошло несколько дней прежде чем он смог меня поймать. Произошло это глубокой ночью. Мучаясь бессонницей я читала, пытаясь отвлечься от мрачных мыслей. Но потом воспоминания о нем прорвали баррикады понастроенные мной. Мне было физически плохо. Я скрючивалась в позу эмбриона, раскидывалась по кровати, снова скрючивалась. Одиночество, боль от невысказанности, боль от того что я спряталась не сказав ни слова, осознание того что я не смогу никогда его видеть, все это и многое другое придавило меня и размазывало по кровати. И вместе с тем пришло острое желание, физическое желание. Я очень хотела его.
Снова начались слезы, мне было то жарко то холодно, меня знобило и трясло. Так хотелось чувствовать его руки, так хотелось спрятаться от всего у него на груди. И тут раздался звонок. Я машинально схватила трубку. Ведь мама была больна и что угодно могло произойти в любое время суток. Но я услышала его голос.
- Что с тобой?
- Ничего
- Не надо только врать, не забывай, я тебя чувствую. С тобой явно что-то происходит. Тебе плохо?
- Очень
- Почему? В чем причина
- В тебе
- Почему? Что не так?
- Все так, просто мы не пара. Как ты не понимаешь, твое место рядом с молодыми девушками, цветы, прогулки, кино, дискотеки, бары, да мало ли чего еще..Яркая молодая жизнь, полная приключений, нежности, светлых чувств
- Ты поэтому пропала и не брала трубки?
- Да
- Мне на лбу себе написать, что мне все это не надо, как и девушки
- Ты не прав, тебе будет плохо со мной, тяжело. Слишком много рутины, дочь вот вошла в сложный возраст, начались проблемы, времени на развлечения почти нет, ежедневный труд и нервы.
- Ничего, мы пройдем это вместе. Я постараюсь с ней поладить. Думаю у меня это не плохо получится.
- Господи ты о чем?! Она вряд ли сможет воспринимать тебя как отчима. Может как старшего брата ...
- Тем лучше...
- Ты строишь планы на будущее?
- А почему нет?
- Что же я тебе сейчас распишу это будущее. Год за годом я буду приобретать кучу морщин и болезней. Видя тебя молодым и привлекательным я буду страдать и нервничать. Ревность даже без повода будет приходить ко мне в любую минуту. Я буду истерить и трепать тебе нервы. Денег нам будет не хватать, потому что институт ты бросил, а твоя работа не предполагает повышения. Ты так и будешь получать столько сколько сейчас и нам вечно будет не хватать, что не прибавит нам радости. Ты же первый будешь возмущен расходами. А потом я и вовсе потеряю привлекательность, как раз тогда когда ты будешь еще очень даже ничего. Многие мужчины с годами заматереют и приобретают не свойственный юнцам глубокий след мужественности и шарм. Тебе по сути будут доступны почти все слои половозрелых женщин.
Как я к этому должна буду относиться. Рано или поздно у тебя появится возлюбленная. Которая будет или любовницей или женой. И если ты и пройдешь со мной жизнь, то скорее всего лишь из жалости , чего мне по сути вовсе не требуется от тебя.
- Чьи это слова? Это говоришь не ты. Тебя опять мать накачала?
- Нет. Я и сама умею думать
- Кто тебя просил решать за меня?! Сколько раз просить тебя это не делать?
Если любишь человека любишь его всего, с морщинами и с чем угодно.
Я не дам тебе повода к ревности. Я всегда буду рядом. Я если надо сменю работу или пойду на подработки. Выходов всегда море. И может даже не плохо что у нас все именно так. Я сам по себе не особенно любитель лазить по барам и дискотекам. Поэтому мне было бы сложно удовлетворять прихоти молодой особы. А с тобой будет как раз тот разменянный образ жизни который мне требуется.
- Пусть так, но ты же стесняешься меня.
- Кто тебе ляпнул такую чушь? В чем это выражается
- Ты ни разу не пригласил меня с собой куда-то. Ты не познакомил меня с друзьями. И как ты себе представляешь наше знакомство с твоими родителями?
- Я не приглашал тебя не потому что стесняюсь. А лишь потому что мне было некогда. Если ты не заметила я работаю почти сутками. Да и денег у меня не много как правило. Хотя на тебя я их не жалею никогда. Я хоть раз оставил тебя без них? Время же в которое мы обычно встречаемся позднее, и его как правило очень мало. Я не знакомил тебя с друзьями потому, что у меня почти нет их. А те которые есть, им я сказал и предполагал в будущем ваше знакомство. Да и ты что-то не очень горишь желанием. Помнится я тебе предлагал, ты отказалась. Кто из нас комплексует? Может расслабишься уже? Родители отдельная тема. Я бы вас познакомил. Но лишь поставив их перед фактом. Вот, это моя жена. И точка. А когда я тебе сказал приезжай к работе пошли в кино что ты ответила не помнишь? Тебе некогда, найди себе девушку и иди с ней. Отличный ответ в твоем стиле. Ты меня очень им порадовала.
- Отлично. Ты между прочим ни разу не подарил цветов.
- Оно тебе надо? Я их хотел подарить, но подумал о тебе. Что будет явись ты с цветами домой когда там муж.
- Но теперь он ушел.
- Ага, ушел. А ты это скрыла и спряталась.Кто бежит прочь? Я или ты? Не вали на меня свои комплексы. Я за себя в состоянии ответить. И не решай за меня ничего.
- Прости. Я очень некрасиво и глупо поступаю.
- Ничего. Я все понимаю. Тебе надо привыкнуть, просто расслабится и позволить мне войти в твою жизнь. Все будет хорошо. все будет хорошо у нас любимая моя.
- Скажи мне это еще раз.
- Все еще у нас будет отлично. Значит ты теперь одна?
- Да.
- Жди завтра к ужину. Чего купить домой?
- А чего бы ты хотел?
- Не знаю, может как-то отметим начало новой жизни?
- Отлично. Полагаюсь на тебя. Что купишь то и будет. И еще купи что-то дочери. И хлеба.
- Что она любит?
- Шоколад и мандарины.
- Будет сделано хозяйка, не извольте беспокоится.
Мы еще немного поболтали в шутливом тоне и распрощались до следующего дня.
Я так и не поняла, когда и каким образом он смог повернуть ситуацию так , что с завтрашнего дня мы уже почти полноценная семья. Я лишь пожала плечами. Счастье заполняло меня до краев. Впервые за все время я уснула крепко и быстро. И никакие кошмары не беспокоили меня.
Вот с этого дня и началась наша жизнь. Три дня он провел дома. С работы отпросился и был со мной. Как это не удивительно, но дочь приняла его с радостью. Мы конечно не поставили ее в известность наших отношений. И при ней были сдержаны в чувствах. Но она был всегда ему рада. Поскольку у нас так повелось дома, что часто женщины, мужчины и порой целые семьи с детьми проводили у нас какое-то время перекантовываясь на время трудностей то дочь привыкла к новым лицам и легко принимала людей. Но как правило они ее все-же напрягали и раздражали. Часто она спрашивала меня когда уедут наконец те или иные постояльцы. Или напрямую высказывала нелицеприятное мнение о ком-то. Она вообще редко радовалась кому-то.
А вот ему была рада. Он же с одной стороны баловал ее как мог. С другой очень четко очертил грань. Впервые дочь перестала вторгаться в комнату и тактично стучала в дверь спрашивая можно ли ей войти. Я была поражена благотворными переменами в ней. Половина капризов пропали как их и не было. И откуда бы взялось старание к учебе. Не сказать что б он ей часто помогал, но как-то старался. Он ни разу не повысил голоса на нее. Но она почти никогда не спорила с ним.
- Как тебе это удается?
- Она просто чувствует мою силу. Это животный инстинкт
- Не думаю
- Вы все боитесь за нее и ее выходок. Я же отстранен. Я не боюсь, но могу и обрезать на хорошее. Она чувствует где можно пробовать грань а где нет. Ты мать и ты с ней слишком мягка. Я же не двигая пальцем показал что мягким не буду если меня кусать.
- Ну и что. Сто раз была с ней не такой уж мягкой.
- Ты внутренне с ней мягка. А надо уметь ставить грань. Ты не можешь, слишком любишь ее.
- Возможно ты прав..будь ей хоть 60 она будет мне дочь и мой ребенок
- В том и дело, она для тебя ребенок, для меня человек
- Ну ты ей и не отец, как оно еще со своими детьми то будет
- Ты опять? Завязывай это. Я люблю ее может меньше чем ты, но уж точно не меньше чем твой муж. Она мне не пустое место и не чужой человек. И нет смысла начинать кто больше ее знает и любит. Ты же видишь есть сдвиги. Это положительно. Она невыносимо капризна и разбалована. Будь она моим ребенком я бы ее порол и больше ограничивал. Но я знаю что ты этого не допустишь. Приходится искать другие пути.
- Детей бить нельзя, это не педагогично. Как и орать на них
- Чем ваша душенька не довольна? Я ору? Или я хоть раз применил к ней силу?
- Нет
- Тогда в чем дело?
- Дело в том что ты только что сказал. Своих детей бы ты порол. А это не воспитание. Нельзя унижать человека.
- Ты села на свой конек. И понеслась.... Битиё определяет сознание. Не страх но уважение. Пока она помыкает тобой а не ты управляешь ей.
- Она разумный человек, хоть и подросток. Она умна. Она умеет делать выводы. Просто она хочет свободы. Мы все ее хотели и хотим в какой-то мере. Ты вот тоже ушел из дома.
- А ты не сравнивай. Я парень. И к тому же когда я ушел я был уже взрослее чем она и знал чего хочу.
- А ты почем знаешь что она не знает чего хочет?
- А ты не видишь? Ее мотает как незнамо что. Она же сущее дитя не понимающее в жизни ни грамма и выросла за твой спиной как за стенами.
- А ты хотел что бы она была взрослой в ее то возрасте.
- Я в ее возрасте был собраннее, послушнее и умнее
- Результат , ты ушел из дома.
- Ну меня там били и били хорошо. Отчим не жалел сил прикладывая меня. Да и то я не в обиде
- Ну еще скажи что ее надо бить
- Поздновато, хотя на твоем месте я бы пару раз ей наподдал
- Не думаю что это выход, она только замкнется
- Ну тогда говори с ней дальше...заметь , чуя мою силу и то что я теоретически могу ей наподдать она не особо выступает
- Ты мужчина...это другое
- Она должна уметь тебя уважать
- Так покажи ей как это делать
- Вот и показываю как умею, что ты хочешь еще
- Да ничего, просто смотрю на тебя и удивляюсь, как у тебя это выходит
- Женщина. ты еще не знаешь на что способен твой мужчина.
- О да... надеюсь впереди меня ждут только приятные открытия
- Мы справимся ...просто не надо бояться...
- С тобой мне уже ничего не страшно...
- Вот и ладно...пошли ужинать, я еще поиграть немного хотел
За все время нашего проживания под одной крышей не было ни одной ссоры до того момента пока я сама ее не спровоцировала. Он выполнял все. Помогал как мог. И никогда не упрекал меня ни в чем. Покупка продуктов была на нем. Я вообще забыла о сумках. О любых, легких или тяжелых. Часто и готовка была на нем. не то что б я не хотела или не готовила, но он сам делал это. И мне было очень приятно.
Утро всегда начиналось с поцелуев...а однажды ...это довело меня до слез...
Придя с работы очень поздно он поужинал на скорую руку и мы сразу легли. Я весь день его ждала, почему-то именно сегодня мне хотелось его больше чем обычно. Я ласкалась и надеялась на продолжение когда он вдруг обнял меня поцеловал и сказал - я сегодня неимоверно устал, за последние дня я выматываюсь и у меня нет никаких сил. Позволь мне отдохнуть сегодня, прости меня, что не могу полноценно ответить , но будет хуже если я скрою, а ты почувствуешь это. Прости меня малыш, я так устал.
- Кончено, да о чем ты говоришь. Давай отдыхать.
Он прижал меня к себе и еще раз очень нежно поцеловал. И засыпая на его плече я прятала слезы. Никогда ничего подобного никто не мог сказать...никто не говорил... Прости меня за то что я устал...боже ты мой..и как это было сказано...искренне и по человечески. Просто прости, что не могу ответить на твой порыв.
Это кажется такой малостью...в общей жизни людей. Но он так пощадил мои чувства, так уберег от пощечины мою нежность. Так просто и легко. Достаточно было искренне сказать прости я сегодня устал и я счастлива. Счастлива тем, что человек щадит мои чувства просто извиняясь за свою невозможность на данный момент.
Вот такого искреннего и человечного прости я не слышала от мужа за все годы жизни. Никогда!
Это так растрогало меня что даже когда он заснул я сдерживая слезы нежно еле касаясь что не разбудить покрывала его поцелуями. И прислушивалась к его дыханию. А он спал и улыбался во сне. И тогда я поняла что действительно очень люблю этого человека. Так сильно что расставание с ним может меня убить. Но я верила ему и радовалась что я рядом с ним. Как это прекрасно просто любить и иметь возможность быть рядом. Я хотела от него ребенка. Нашего общего ребенка. Однажды я сидела на окне обхватив колени и смотрела на улицу, он расхаживал по комнате. Смотреть на него было больно. Я сказала - езжай к друзьям.
- Куда?
- Да куда хочешь, у тебя же есть друзья...
- Есть
- Вот и езжай, что ты мечешься.
- А ты
- Я переживу, езжай куда хочешь
- А можно я поеду в бар, я приеду чуть поддатый но я не долго
- Можно, можно. Езжай, отдыхай. Это твоя жизнь, твои друзья. Конечно можно.
- Спасибо. Я постараюсь вернуться быстрее
- Можешь не спешить. Я тебя дождусь.
- Я все равно приеду поскорее
- Как скажешь..
Он уехал. А я думала о том, что никогда не поеду с ним. Не поеду к его друзьям. Почему? Не знаю... что мне там делать? Мне хорошо дома, хорошо с ним. А его друзья... вряд ли они поймут его... зачем выставлять его дураком...Ему без меня будет веселее....
Мы прожили еще какое-то время в режиме три раза в неделю тут четыре там... иногда иначе....
Провожая его на работу каждый раз я еле сдерживала слезы предполагая что это последний раз.
Таким образом мы прожили до лета. А летом я укатила на дачу с дочерью. Потом отправила ее с сестрой в Ялту, а сама устроилась на работу. Мы постоянно переписывались, но за два месяца нам удалось встретиться не больше двух раз. Зато зачастил муж. Он узнал где я работаю и приходил ко мне почти каждый день провожал меня до дому. И уходил. Это было бы странно если бы не одно но...Муж снова потерял очередную работу и его дама сердца выставила его вон после последней попойки когда он разрушил ей пол кухни и перебил посуду. Теперь он жил у своей сестры и домой не торопился. Хотя мне это было безразлично. Он всегда был голоден. Сестра намеренно его не кормила. Будучи без работы он голодал и приезжал ко мне со светлым взоров невинных глаз - Я хочу кушать. Не угостишь меня, я не настаиваю, но я так голоден. Как я могла ему отказать? Я время от времени кормила его обедами. Кроме того у нас был общий кредит. Конечно кредит был на него но брали то мы его вместе. Кредит надо было гасить. Он же его не гасил. Денег не было и шли проценты. Сначала я пару раз дала ему денег, а потом просто стала гасить сама. Но вскоре я увидела, что я кладу, а он снимает деньги. Я наорала на него. В ответ услышала - Я не просил тебя его гасить. Да конечно не просил, беда в том что кредит был под квартиру. Этого я допускать не могла. Большая часть дохода ушла на то что бы гасить кредит. Остальное я копила что б когда дочь вернется из Ялты отправить ее в лагерь на последний месяц. Дома есть было нечего. Я не звонила любимому. И не просила у него помощи. Я знала что он никогда в жизни не откажет. Но почему-то я не могла. Временно я перестала платить за квартиру. Иначе к сентябрю мне бы не во что было одеть дочь. Я почти перестала есть. Но когда от любимого приходили письма я отвечала что все отлично. Однажды он приехал без предупреждения.
- Почему не позвонил?
- Я чувствовал что с тобой что-то не так.
Он оглядел квартиру и расстроился.
- Ты что творишь? Ты сходишь с ума? Ты зачем разрушила дом?
- Я не разрушила дом. Я начала ремонт, сделаю его сама.
- Ты не справишься. Ты сама не сможешь сделать такой ремонт да еще до сентября.
- Ну может не успею, закончу потом.
- Твой дом похож на склеп
- Прекрати
- Ты сильно похудела и очень плохо выглядишь, как ты себя чувствуешь?
- Не плохо. Я в порядке.
- Как ты питаешься?
Он подошел к холодильнику и ужаснулся. Потому что в холодильнике не было ничего кроме майонеза.
- Это все что ты ешь?
- Да нет, в основном я просто кушаю на работе.
- Хватит лгать! Ты же знаешь что обманывать меня тебе никогда не удается! Прекрати!
Он развернулся и хлопнув дверью ушел. Молча.
Я осела на пол и зарыдала. Я была уверена, что он ушёл навсегда и теперь точно никогда не придет. Потому что я косорукая, я не могу нормально заработать денег, сделать ремонт, я стала очень страшная ...
Но пока я морально себя уничтожала зазвонил домофон. Он вернулся с сумками полными продуктов.
- Тебе хватит на первое время?
- Теперь я буду приезжать регулярно.
- Может не надо. Я стала привыкать жить одна.
- ТЫ посмотри на себя на что ты похожа. Дура ты. Ты зачем себя убиваешь?
- Я не...
- Молчи...иди ко мне...
Он провел со мной сутки. У на следующее утро я закрыла за ним дверь и рыдала... конечно кому я нужна.. я ничего совсем ничего не могу, ни с чем не могу справится самостоятельно. Но я не сдамся... что бы там ни было я докажу ему что вполне могу жить сама и его подачки мне не требуются.
Он и правда приезжал регулярно, порой мы встречались где-то. Иногда он оставался у меня. Но вскоре я снова спровоцировала ту же сору. Ты должен найти себе девушку. Меня как заклинило. Я испытывала жгучий стыд. И боль. За свою несостоятельность, даже против него, за то что не могу ничего толком сделать. За отсутствие приличной работы, денег. За то что не могу нормально заработать. Меня бесило брать у него денег. Мы очень крупно поругались. Он уехал. В "аську" летели гневные отповеди. Вперемежку с возвратившимися устоями - долой женщин.
- Ненавижу женщин, ненавижу тебя, ненавижу все что нас связывало. Очень жалею о том, что встретил тебя.
- А я не жалею. Ни о чем. Хватит орать. Найди себе нормальную девушку и успокойся.
- Если такая ненормальна самая нормальная из всех то какие ненормальные тогда должны быть другие? Да ну вас в задницу. Отродье сатаны, вот вы кто.
- Не стоит так говорить про всех. Просто может быть я такая. А другие совсем другие. Стоит пробовать. Что бы знать.
- Мне из-за тебя подохнуть хочется!
- Не надо так. Ничего криминального в этом нет. Ну расстались и ладно.
-Я ненавижу тебя!
Он отключил "асю". А я рыдала почти сутки без перерыва. Мое лицо опухло и превратилось в безобразную пятнистую маску с огромным носом и заплывшими глазами. Так мне и надо. Ни за что не подпущу его снова ни на шаг. Я вообще перестала есть и еле носила ноги. Как только вернулась дочь я сразу отправила ее в лагерь. Ей нечего видеть все это безобразие. И тут позвонил муж. Он говорил о том как ему плохо, о том , что он очень одинок и запутался, что хочет что б приехала к нему. Ему очень сложно без меня. Что он на грани срыва и не понимает зачем ему жить. Что у него все отвратительно и я единственная кто может помочь.
Приезжай, приезжай пожалуйста, ты сейчас мне очень нужна - просил он.
И я поехала. Я поехала к его сестре что бы побыть с ним и помочь ему.
Он был поддатый, но вменяемый. Мы долго гуляли и много обсуждали нашу жизнь и наши отношения. Мне было сложно его понимать. Он говорил совершенно противоречивые вещи. Иногда требовал чего-то чего я точно никак не могла бы сделать. Он хотел быть со мной. Но не хотел учитывать мое мнение и мои желания. А потом сказал что у него есть образ который всегда живет в его душе. Его прекрасная возлюбленная. Она где-то далеко ждет его. И он обязательно ее найдет. Но при этом он снова и снова пытался что-то выяснить, в чем-то упрекнуть, чего-то потребовать. Мне было очень тяжело с ним разговаривать. Разговор шел по кругу. Мы совсем не понимали друг друга. Еще немного и разразится скандал. Подожди минуту - попросила я его и отошла в сторону. Зачем, почему я набрала номер любимого? Что толкнуло меня на это?
- Как я ждал твоего звонка. Был уверен что позвонишь. Держу телефон уже несколько минут. Предчувствие какое-то.
- Да? Зачем бы? Почему?
- Не суть важно. Я тоскую по тебе. Я все еще твой ручной тигр. Что ты хотела? У тебя проблемы?
- Да.
Я вкратце рассказала что происходит. Он совершенно спокойно отреагировал.
- Не надо было ехать к нему. Хотел бы приехал сам. Не реагируй на подначки, это развод, он пытается заставить тебя принять его условия. Ты снова попадешь под его влияние и все будет как и прежде. И не надо расстраиваться и пугаться я с тобой. Если попытается давить просто попрощайся и езжай домой.
Мы еще немного поговорили с ним о милых пустяках, о том что все же мы дураки и очень нужны друг другу. И я вернулась к разговору с мужем.
Но у меня было чувство что я в броне. Ни одно его слово не могло меня задеть или обидеть. В моей голове словно что-то прояснилось я четко и ясно отвечала мужу. Очень четко сформировала все что хотела ему сказать. У него был ошарашенный вид. Такой он меня не видел. Я смотрела ему в глаза совершенно спокойно и тихо, не повышая голоса отвечала ему. Разговор принял другой оборот. И вскоре муж проводил меня до метро.
На следующий день муж приехал домой и к моему удивлению остался дома. Не сказать что я обрадовалась. Но удивилась перемене в отношениях. Мы общались почти как когда-то, весело , дружно. Обсуждали фильмы, прочитанные книги. Делились впечатлениями от увиденного. Это было необычно. Муж был вежлив и предупредителен. Это было непривычно. Но приятно. Однако он вскоре снова уехал. Оставив меня в легком недоумении. Может дело в том, что когда-то мы начали жить вместе почти не встречаясь? У нас как таковое почти нечего вспомнить о прошлом. Нам выпало не так уж много свиданий. Сплошная семейная жизнь. Может все дело в этом. Хотя какая теперь разница.
Но можно попробовать быть друзьями. Это лучше чем ненавидеть друг друга.
После нашего разговора по телефону, любимый вдруг решил снова жить вместе.
Засыпая под тяжестью его руки или на его плеча я чувствовала себя так тихо, спокойно уютно. Тревоги в его присутствии отступали и проблемы казалось смешными и легко разрешимым. Каждое утро рядом с ним - блаженство и нега. Я старалась все успевать и мне даже страшно было подумать что я могу его чем-то огорчить. Его улыбка или благодарный или одобряющий взгляд, его нежность и понимание, его страстность по ночам...я влюблялась все сильнее с каждым днем. И мне было страшно думать что может наступить момент расставания, что все может по чему-то кончится. Иногда я просыпалась по ночам и по долгу вглядывалась в его лицо, вслушивалась в его дыхание, любовалась им.
Как-то он признался - Знаешь иногда просыпаюсь и смотрю как ты спишь.
Я улыбнулась в ответ. На душе стало светло и тепло.
- Я так тебя люблю. Так сильно что у меня просто не хватает слов высказать все-все... Хочется залезть на крышу и закричать на весь мир от счастья - ЛЮДИ Я ЛЮБЛЮ Я ЛЮБИМА !
ОН рассмеялся - ты такая забавная, сумасшедшее создание. Обожаю!
Однако уже через неделю он сказал
- Не могу, просто не выдерживаю физически. Работа до упора после полуночи, тренировки, дорога к тебе это больше двух часов. Я постоянно чувствую себя разбитым. Я даже дома ничего толком сделать не могу.
Один выходной. В него я толком ни чего не успеваю, да просто хочется проводить его весь в постеле. Так жить не возможно
- Согласна, мне совсем не нужно что б ты стал зомби с черными кругами под глазами. Надо что-то делать. Ты хотел сменить эту работу. Есть какие-то наметки? Куда, зачем, чего хочешь?
- Пока не так много. Только в теории. Я почему-то не готов менять работу. Меня все устраивает, почти, кроме некоторых мелочей и того что приходиться катать по два часа вставая нереально во сколько.
- Значит ты снова будешь жить на работе?
- Да. Если ты мне это позволишь. Мне действительно тяжело. И пока я не найду что-то поближе и то что бы меня устроило я хочу жить там.
- Я хотела бы что бы ты остался тут. Но я не могу позволить тебе так выматываться. Поэтому я только за, живи пока на работе. Будем встречаться как и раньше по возможности на неделе. А на выходной будешь оставаться у меня.
- Прости меня. Я чувствую что тебе обидно. Ты не представляешь как я благодарен тебе за понимание. За то что мне не приходится доказывать тебе со скандалами почем я хотел бы так делать. За то что ты не настаиваешь что б всегда был тут.
Твое доверие, твоя любовь, твое понимание самое ценное для меня.
Я думаю что все наладится, будет выход, все будет хорошо.
- Конечно будет. Мы же не расстаемся, а просто ты пока снова поживешь на работе.
- Не грусти малыш, не надо. Я буду стараться приезжать как можно чаще. И не молчи обязательно звони если что-то будет нужно. Помни что я всегда рядом. Я с тобой. Ты моя.
- Только твоя. Только для тебя. Люблю тебя тигра.
- Знаю. Я тебя тоже.
Вот так он снова вернулся жить на работу.
В это же время позвонил муж - Приезжай. Надо поговорить.
- О чем?
- Что мы будем делать дальше.
- А что ты хочешь?
- Я не хочу говорить с тобой по телефону об этом.
- Знаешь, у меня есть человек...
- Я догадывался...
- Может и правда надо поговорить...
- Да. Только давай ты приедешь ко мне.
- Ну давай, хотя я не очень понимаю почему бы тебе не приехать домой.
- Потому. И почему-то я уверен , что твой человек скоро тебя бросит
- Не стоит это обсуждать, это не твое дело
- Ты дура
- Ха, я знаю и что теперь. Не тебе судить об этом.
- Приезжай и поговорим, я же знаю, ты страдаешь, тебе плохо без меня
- Ты слишком самоуверен. Я даже не думаю о тебе.
- Это не телефонный разговор. Приезжай.
Я повесила трубку и задумалась.
Нет конечно я не думала о нем и давно уже не страдала по поводу нашего разрыва. Я собственно уже окончательно решила разводиться.
Но что-то все равно продолжало ворочаться в душе. Наверно правду говорят что бывших мужей и жен не бывает. Я не воспринимала его как чужого человека. Может не любила, но он не был мне чужим. И это меня немного раздражало. Собиралась я долго. Хотелось придти в лучшем виде. Пусть видит что он потерял. Я красива, я любима, я люблю. И полностью счастлива. И пусть посмотрит, что ему так и не удалось меня растоптать. И уже не удастся никогда!
Он ждал меня у метро. Я не вышла, выплыла из метро и легкой плавной походкой поплыла к нему. Он ухмыльнулся, шагнул на встречу рассматривая меня. Обнял и поцеловал в щеку. Глупым он не был никогда.
Отстраняясь еще раз окинул меня взглядом - ты ничего...как дела.
- Отлично
- Куда пойдем?
- Может просто пройдемся? Погуляем?
- Может навестим общих друзей?
- Почему бы нет. Давно не виделись можно и сходить.
Мы не спеша двинулись в сторону его друга. По дороге разговорились о тех временах когда мы еще были счастливы и не плохо жили. Смеялись что-то вспоминая. Неожиданно мне стало грустно. Это не честно. Эти воспоминания делают мне больно. Очень удобно когда хочешь обсудить развод вспоминать только плохое. Почему это мы вспоминаем сейчас в преддверии разговора о разводе именно хорошее. Почему это я должна вспоминать как нам было хорошо когда-то? Муж осторожна взял меня за руку. Я не стала выдергивать руку. Может скоро все это снова уйдет, но зачем же делать плохо в тот миг когда мы оба понимаем, что не всегда ненавидели друг друга. Что когда-то у нас было и хорошее. Разговор шел легкий, почти ни о чем, о чем-то приятном. Но я помнила, что приехала сюда говорить о разводе, а не о том как снова стать семьей.
Но муж почему-то избегал этой темы, а я все никак не могла решиться. Воспоминания о хороших днях вернули мне чувство нежности и былого понимания к мужу. Хорошо построенная холодна речь и гневные слова путались в голове. Может отложить это разговор? Нет, это все иллюзия, пройдет сколько то времени и муж снова начнет жить как жил издеваясь надо мной. Все что сейчас есть только ностальгия. Не может быть никакого возврата к прошлому. Я не люблю его и возврат к семье все только ухудшит. Я покосилась на мужа, он насмешливо и нежно смотрел на меня. И тут .... яркое чувство любви , нежности, страсти и прочее все что объединяло меня с любимым все это вдруг легло на другую чашу весов....Вот бы он сейчас позвонил и дал мне сил все решить. Зазвонил мобильник и я поспешно выхватила его из кармана выдергивая свою руку у мужа.
- Ты где?
- Ну я ...я поехала...
- То есть ты покатила к мужу? Я чувствовал, блин я как знал! Какого черта ты там забыла?!
- Я хотела поговорить о разводе
- Дура, уезжай от туда немедленно!
- Но...
- Ты слышишь что я тебе сказал, уезжай
- Но...
- О разводе поговоришь по телефону!
- Не ори на меня
- Дай трубку мужу
- Не дам
- Ты сейчас же поворачиваешься и топаешь к метро
- Может я сама решу что мне делать?
- Может и решишь...да только я тебя знаю. Сейчас опять поругаетесь и чем это закончится? Он пырнет тебя ножом? Или удушит? Или что?
- Он этого не сделает
- Ты дура, дура, я люблю тебя, я тебя прошу, немедленно уезжай оттуда
- Успокойся... прошу что случилось
- У меня плохое предчувствие, ты мне веришь, прошу тебя
- Я тебе верю, но мне кажется это слишком...у меня все хорошо
- Ты почему не слушаешься? Можно хоть иногда слушать то чего тебе говорят, вот глупая женщина...
И тут в разговор встрял муж - Это твой любовничек?
- отстань...погоди...минуту, какая тебе разница
- Не делай из меня идиота, я знаю что это он
- Даже если и он тебе то что
- дай ка мне трубку
- не дам
- дай сюда трубку
В телефоне я слышала те же слова - отдай ему трубку нам есть что сказать друг другу
- Прекратите! Оба! Немедленно...я вам не кусок мяса что бы радовать меня
- Дай трубку
Муж схватил меня за рукав и дернул к себе пытаясь выхватить трубку, я пыталась ее не отдать и выключив прятала в карман...
Завязалась потасовка...
- Давай только не на улице, нас сейчас милиция заберет вон уже едет
- Отдай мне телефон
- Зачем, я его уже выключила и не с кем не разговариваю. Успокойся.
- Ты дура
- Да бога ради тысячи раз
- Я с ним еще скоро увижусь и поговорим, он лезет не туда куда следовало бы. Мал еще
- Это не твое дело, мы расстались и я приехала решить с разводом
- У меня нет настроения про это сейчас говорить
- Тогда я поехала домой, ты не готов ничего решать
Телефон снова зазвонил.
- Это он?
- Нет это не он.
На самом деле это был любимый, но я боялась сказать это. Боялась что мне реально свернуть тут шею.
Однако трубку подняла, потому что понимала он там волнуется.
- Да, все в порядке
- Ты все еще с ним
- Да
- Ты едешь домой?
- Да уже
- Ты такая глупая девчонка
- Как скажешь
- Может дашь ему трубку мы поговорим
- Не стоит
- Давай я приеду и заберу тебя
- Не думаю что это хорошая идея. Может быть только хуже
- Черт, я правда сейчас приеду и разберусь с ним
- Я сказала нет. Я уже еду домой.
- Что б максимум через два часа ты была дома.
- Хорошо, не волнуйся. Все будет нормально.
- Господи какая ты все-же глупышка. Я тебе люблю
- Пока.
После разговора я изменила маршрут в сторону метро. Было обидно что разговора не вышло. Что все так глупо. Мы стояли с мужем у метро
- Прости меня, я был не прав
- Ого, какие слова, не поздновато-то ли
- Ты ничего не понимаешь
- Конечно, куда мне.
- Надеюсь мы еще увидимся и поговорим
- Да. Только не так.
- Я погорячился
- Да уж. Просто оставь меня в покое. Это все что я тебя сейчас прошу.
- Не сердись. Ты вообще сама хороша. Шли ты своего хахаля.
- Не указывай мне что мне делать
- Дура
- Разговора не выйдет. Я поехала. Поговорим потом.
- Я позвоню.
- Давай.
Вот и пообщались, вот и поговорили о важном. И почему у меня все вечно через задницу? Наверно я и правда очень глупая. Неужели все проблемы не возможно решать спокойно и цивилизованно.
Уже дома позвонили оба. Сначала муж
- Как добралась?
- Отлично спасибо
- Жаль что ты уехала
- Все равно бы разговора не вышло
- Да я понял, ладно поговорим потом
- Пока.
Потом любимый
- Привет глупышка
- Ага привет очень умный тигра
- Зачем тебя туда понесло
- Рано или поздно надо будет поговорить
- Возможно
- Так и есть...
Мы болтали пол ночи и разговор уехал совсем в другую сторону.
Я лежала в кровати и думала о нем, о муже о дочери и вообще про все что сейчас у меня твориться. Может отодвинуть их всех на время и дать себе успокоится подумать, а заодно пусть и они получай тайм-аут и подумают на досуге ...
Возможно ситуация сама как-то решится...все успокоятся и примут верные решения. Так и с делаю. И вот с этого дня я стала избегать всех и жить одна пытаясь строить свою жизнь из расчета я одна я сама....
Удавалось это с трудом. Но постепенно я стала получать даже удовольствие от того что я одна. Правда с финансами все обстояло совсем плохо .... это привело меня в очень плохое состояние.
Мы созванивались с любимым каждый день. Иногда по нескольку раз. Вирт и телефон стали нормой. Смешно..он любил утренний вирт я ночной.
Логично. Однако помня что он утром всегда ждет моего появления и старалась попасть в разрез времени когда он уже встал, но еще не начался рабочий день и еще нет сотрудников в офисе. Все было не плохо, мы совсем не ссорились. Но мы и не жили вместе. Я старалась вообще избегать встреч с ним. Мой отдел закрылся. И всех по увольняли. Я снова осталась без работы. И хотя деньги были, но они лежали до возвращения дочери и я не могла позволить себе их взять. День за днем поиски работы ни к чему не приводили. Я голодала. Иногда приходили друзья. Сказать им что я умираю от голода я не могла. Поэтому я говорила что-то вроде того - ну мне вас угостить нечем, простите, если хотите купите что-то к чаю. Правда редко кто приходил. Один раз друг заглянул в холодильник и сказал - "Ты что совсем голодная? Погоди я быстро" Он сбегал в магазин и забил мне холодильник как мог. Это был просто жест доброй воли. Но такого больше не случалось. А просить я не просила ни у кого. Продукты кончились и я снова стал голодать. Я понимала, что сейчас я выгляжу как живой труп и просто не могла показаться такой на глаза любимого. Голодные обмороки не заставили себя ждать. Надо было что-то делать. Но силы уходили с каждым днем. Это был замкнутый круг. От недоедания посыпались волосы. Они вываливались пучками. Скоро приедет дочь, ее надо будет кормить. На собеседованиях меня принимала то ли за сумасшедшую, то ли за наркоманку и отказывали. Скоро я почти не вставала с кровати. Сон заменял еду. Я понимала что еще немного и процесс станет необратимым. Я просто напросто умру. Пришлось сломить свою гордыню и идти на переговоры с родителями. Каким образом мне удалось уговорить их взять к себе на время мою дочь я не понимаю, но я мотивируя тем что у нее аллергия на строительную пыль упросила их взять пока заботу о ребенке на себя. Теперь я была спокойна, дочь голодать не будет. А все остальное уже можно будет как-то решить. Оставалось еще сделать шаг на встречу к любимому. Но я просто не могла. А что если он меня такой увидит, он же просто будет в ужасе, я стала страшная, он разлюбит меня и все тут. Глядя на себя в зеркало я начинала плакать. Как такой показаться ему на глаза. Он же не понимал, почему пока мы в инете или на телефоне все хорошо, но стоит ему попробовать заговорить о реале я становлюсь злая и гоню его прочь. Боль от невозможности просто убивала меня. А потом..
Видимо он подумал и выводы не заставили себя ждать. Проверенная тактика мальчика-недотроги который не имеет личной жизни и избегает женщин создали вокруг него притягивающий ореол и заставили некоторое количество женщин начать охоту. "Ася" его с каждым днем пополнялась новыми контактами. Однажды он прислал мне фото молодой особы в томной позе на кровати, в полу обнаженном виде. Меня это просто сразило наповал. Но я промолчала о том что чувствую.
- Смотри ка, некоторые дамы готовы на вольности что б сломить мою оборону.
- Так что же ты теряешься?
- Ну как тебе сказать, она не в моем вкусе, я ее не хочу. Я же ...ну я просто хочу тебя. Почему ты избегаешь встреч?
- Я не избегаю мне некогда.
- На столько что бы не найти время? Не хочешь что бы ехал я приезжай ты. Почему это ты ко мне ни разу не приезжала сама? Вон сколько желающих стало появляться. Они уж точно приедут. Хочешь упустить меня?
- Да кто тебя держит, катись куда хочешь. Я не поеду никуда.
- Почему?
- Лень.
- Глупо
- Плевать. Ты не проигрываешь ничего. Вот уже одна кандидатка есть, покрути попой немного и сбежится еще
- Я что им мясо? Мечтательницы... пусть расслабляются у меня есть девушка
- Ну и зря. Гуляй пока молодой.
- Ты опять за свое? Мне нужна ты. Хочешь я их всех удалю из "аси"?
- Нет не хочу. Общайся. Вдруг там твоя судьба.
- Завязывай. Давай лучше поговорим о чем-то приятном.
Но дикая ревность не давала мне покоя. Я стала избегать его еще больше.
Однако я себя сдерживала. Иногда на его подобные выпады я могла написать короткое - Ревную.
-Это все что ты скажешь?
-Все
-Ну и ревность. Даже забавно. Ни истерик, ни тебе разборок. Спокойно так - Дорогой я ревную.
Видимо из-за незнания меня глубже и не понимания ситуации ему и в голову не приходило что твориться у меня в душе и что короткое и спокойное ревную просто последняя стадия бешенства.
Он пересылал мне разговоры с этой дамой. Меня успокаивало то что он очень категорично держит ее на расстоянии и на все выпады отвечает стойко и прямо. Только что не посылает открыто. И все же он с ней говорит.
Дас... Это шаг прочь...
Я не выдержала.... надо было допустить его до меня... или будет хуже...
Я выбрала день и написала что свободна в этот день и более ни в какой.
И все же я опоздала. Правда узнала я это не сразу.
Когда он переступил порог моего дома я потянулась его поцеловать и только тут поняла как на самом деле я соскучилась, как ждала его, как мне его не хватает. Он не успел снять ботинки и куртку. Мы стояли и целовались. Ситуация набирала обороты, поцелуй становился все более страстным и никто не мог остановиться. За поцелуем последовала ласка, куртка упала на пол. Начался дурдом, такое я видела только в фильмах, никогда в моей жизни подобного не было. Мы просто поглощали и рвали друг друга. Нас мотало по стенам. Вещи летели в разные стороны. И мои и его. Первый раз получился спонтанно стоя. В коридоре прижимая меня к холодильнику он как озверевший чуть не рычал. И лишь только потом когда стоны и крики стихли он подхватил меня на руки и понес в комнату.
Уже потом через пару часов насытившись окончательно друг другом мы лежали и разговаривали.
- Помнишь когда я остался у тебя в первый раз ты сказала мне что может не надо, может быть потом, а после сказала что у тебя до меня был не только муж
- Да-да...ты тогда сначала прижал мне палец к губам а потом целовал не давая сказать ни слова..
- Да, я помню, я тогда сказал что мне не важно кто и когда был до меня, что я не ревнивый и мне не надо по сути знать ничего
- Да, ты сказал что ты не ребенок и все понимаешь
- Но я не сказал тебе тогда...да я не ревнивый, но я не хотел бы что б кто-то был у тебя сейчас..мы же вместе... ты моя, скажи мне ты моя девочка?
- Да. Только твоя
- А ты?
- Да я только твой. Но мне надо тебе кое что сказать...
У меня внутри все словно ухнуло в пропасть. Тело напряглось. Стало холодно я вся застыла...Он показал мне свою руку, там был синяк и припухлость и четкий отпечаток моих зубов...
- Прости, я случайно, что-то забылась
- Ничего, дело не в этом...
- А в чем...
- Блин, стыдно, странно как-то, два укуса в одно и тоже место. Больно кстати.
- Ты о чем, я дважды тебя прихватила?
- Нет, не ты.
Мы долго молчали. На глаза наворачивались слезы, но я молчала и терпела. Это было закономерно. Сколько можно было бегать от него.
Да и вообще...Он молчал, может не зная чего сказать дальше. Может ждал моей реакции, может еще что....
Потом не выдержал.
- Что ты молчишь? Скажи хоть что-то. Ты меня теперь не простишь?
- Уже простила. Кто она?
- Помнишь ту блондиночку.... ну с форума.
- Конечно. Все таки добилась своего. И как? Понравилось?
- Не плохо, но она какая-то не живая. Ты лучше.
- Ага, понятно, теперь начнется лесть.
- Нет, правда, она твоего мизинца не стоит. Прости меня. Прошу не сердись. Я не мог не сказать тебе. Я не хочу лгать, не хочу обманывать. Мне больно тебе говорить это, но больнее было бы промолчать, я бы чувствовал себя отвратительно.
- Да, ты прав, она вскоре обязательно написала бы мне о своем реванше...Ты прав.. было бы хуже.
- Черт! Я не из-за этого! Я не могу тебе врать.
- Спасибо за честность. И что мне теперь делать?
- А зачем что-то делать? Я люблю тебя. Пойми ты, просто кроме тебя у меня никогда не было других женщин, мне хотелось попробовать как это...другая. Было любопытно.
- Понимаю.
- Почему, но почему у тебя такой голос. Ничего не изменилось, я твой, я для тебя, я тебя люблю. Ну что ты хочешь? Хочешь поколоти меня, хочешь накричи, почему тыт так спокойна и холодна? Не надо, не отталкивай меня. Я не буду больше. Правда не буду , никогда!
Меня разбирал смех - Ага, зарекалась курочка камушки не клевать
- Прекрати! Я тебе обещаю. Мне кроме тебя никто не нужен. Просто я же просил, приезжай. Помнишь? Я был на работе. Она весь день рвалась приехать и приехала. Сама! Она меня подкараулила у работы. Я не хотел я даже просил ее уехать...Ну как я мог ей отказать, она хотела.
- Конечно хотела. Как же... я да обставила ее....а она красивее и моложе...
- Брось, ты красивее чем она, на много.
- Я не о том. Она просто не смогла бы успокоится пока не получила бы тебя. Хотя бы разок. Это было дело чести так сказать. И суть не в том хорош ты или плох. Ты ей не нужен. Она тебя развела ради своей гордыни и использовала. А ты и повелся.
- Каюсь, дурак. Больше такого не будет.
-Ха-ха...не зарекайся. Ладно. Вот тут я точно знаю кто виновник. Боюсь она так просто тебя не оставит. Раз уж ты повелся она попробует использовать тебя на максимум.
- Не волнуйся я постараюсь избежать подобных моментов. Больше не попадусь.
- Ну-ну. На первый раз прощаю и верю. Тут тебе действительно было сложно по двум причинам. Она бы тебя долго клевала, тут проще дать чем объяснять что-то. И потом ты и правда не видел других женщин.
- Ты меня простила?
- Полностью. Ты реабилитирован. И правда...спасибо тебе за честность и доверие.
Когда он уехал я полчаса била тарелки в кухне и рыдала в голос.
Какого черта мужики такие кобели! Потом я успокоилась. Я и правда простила его. Да, мне было больно и мне было неприятно. Но я простила.
Что бы там ни было я продолжала ему верить. Может это было глупо, но я не могла не верить ему. Однако список его поклонниц все рос и рос. У него появились пять постоянных дамочек разного возраста с завидным упорством атакующих его. Это нервировало. Ему слали полу обнаженные фото. Более всего меня поразила одна мадам, примерно моего возраста. Она не только ежедневно терроризировала его разнообразными предложениями и своими фото, но и готова была его купить. Он смеялся - может продаться подороже? Предложение было простым как табуретка, стать альфонсом. Она бы его кормила, поила, одевала, от него бы требовалось быть дома, немного заботы о хозяйстве и самое главное постоянная готовность к сексу. Меня зло взяло. Как так можно, ну купи себе парня с улицы, их там полно стоит, они работают. Ну есть же профессиональные альфонсы. Ну что тебе от него-то надо? Я понимала , он на это не пойдет. Шутки шутками, но его раздражает быть таким. Не его стиль. Но все равно меня все это бесило. Он что-то чувствовал, хотя я и скрывала.
- Хочешь я пришлю тебе свои фото?
- У меня много твоих фотографий.
- Да нет, мне вот девушки шлют свои полуголые, а вот тебе свои такие пришлю...хочешь?
- Мммм... скорее да чем нет, мне бы хотелось наверно.
- Погоди, пойду сфоткаюсь для тебя и пришлю.
И вот я получила от него несколько фото в стиле ню. Причем полностью.
- Оу! Круто
- Ты что-то хочешь другое? Что бы тебе понравилось?
- Ну не знаю.... мне все в тебе нравится... не ожидала такой смелости....
- Для тебя все что угодно. Заказывайте мадам
Разговор продолжался в полу шуточном полу серьезном тоне. И скоро у меня были еще фото.
Кстати некоторые я так и не смогла удалить. Часть его фотографий этой серии храниться у меня. На всех на его руке виден мой браслет.
Это грело душу. Что бы там ни было, а браслет то он так и не снимает.
- Ну вот, теперь когда нет меня живого есть мое фото что б тебя радовать. Все для тебя любимая моя.
- Ты невозможен.
- Еще скажи что ты не довольна.
- Я? Да я в восторге. Хоть и немного смущаюсь, в отличии от тебя я как-то не привыкла к обнаженным фото поклонников.
- Еще чего не хватало. Хватит с тебя и моих.
- Да я и не горю желанием. Мне действительно твоих хватает.
Однако я помнила о блондиночке и очень переживала что может найтись еще одна охотница. Если б мы жили вместе то у него бы сил на них не хватило. А так... Черт.... Но я никак не могу позволить себе ограничивать его. Может вообще послать его. Ну что я его мучаю? Погуляет и найдет себе свое счастье. Мне было тяжело на душе. Надо было его отпускать...
А на это нужны силы... у меня их не было.
Однако он был стойким и всех мягко посылал. Но я жутко ревновала и все больше и чаще думала о том что бы нам расстаться. Мы иногда встречались. Но это были мимолетные встречи. И наравне с радостью в них была и боль.
Снова и снова и находила кучу разнообразных причин что б обосновать наше расставание.
- Это не выносимо. Я очень прошу тебя, прекрати, зачем ты все это делаешь? Ты что совсем не любишь меня?
- Очень люблю и именно по этому.
- Мне сложно понять твою логику.
- Хочу что бы ты был счастлив по настоящему
- А что если я счастлив рядом с тобой?
- Это пока
- Тебя заклинило...
- Я знаю что я права
- Как мне доказать тебе обратное?
- Не надо мне ничего доказывать, я просто знаю что все так и есть
Как я могла ему бы сказать, что на самом-то деле он мог бы доказать. Легко мог. Доказывать живя со мной. Чрез трудности, через не могу. Да это было б не просто, это было бы может эгоистично с моей стороны, но он бы этим доказал многое. Кроме того хоти он семьи на самом деле он мог бы сделать предложение. Но он его не делал. Он строил планы на будущее, порой мы что-то обсуждали, но в этом не было ничего что бы я почувствовала его желание создать семью.
Однако он пришел снова. Твердо решив попробовать еще раз. Попробовать жить вместе. Однако я понимала, эта попытка ровно до того момента пока у него хватит сил. И потому не настаивала и не дергала его. Даже сама пожалуй подтолкнула к уходу - Тебе проще жить на работе и бывать у меня наездами. Раз уж мы так решили пока что-то не решиться с работой.
- Это может решаться долго
- Не страшно. Я буду ждать. Даже очень долго.
И вот он снова уехал.
А я...
Мы не ссорились у нас был один из лучших периодов, я забыла на время свою идею прогнать его. Он же все чаще рвался ко мне.
Однажды мы с дочкой ехали в метро и она вдруг сама завела разговор о моем любимом.
- Мам, я он сегодня приедет?
- Не знаю пока, а что?
Я насторожилась, с чего бы ей интересоваться и все же пока не нагнетала ничего в голове пока все не выясню.
- Да так просто. Может шоколадку бы привез.
- Если приедет, то привезет обязательно. Он тебе нравится?
- Он хороший. И потом когда он с нами дома спокойнее как-то и ты чаще улыбаешься. Мне это нравится.
И тут я решилась. Мне просто очень хотелось узнать ее реакцию.
- Знаешь, а я ему нравлюсь.
- Да мам, я заметила, он смотрит на тебя так же как на меня один мальчик.
- Так, что за мальчик, рассказывай.
- Лучше ты расскажи почему вдруг сказал мне что ты ему нравишься, он тебе тоже да?
- Да.
- То есть вы нравитесь друг другу? Он тебе говорил что любит?
- Говорил
- А ты
- Я ...я не знаю что решить пока. Как ты смотришь если вдруг мы с ним сойдемся...
- Мам это безумие, он тебе младше. Тебе будет с ним не интересно
- Ну пока мне с ним очень интересно
- Мам, я не против, если ты будешь улыбаться и будешь счастлива я не против, он хороший. Гораздо лучше чем многие другие кто на тебя так смотрит
- То есть он тебе тоже нравится?
- Мам, если вы и правда любите друг друга...Но как же папа? А вдруг он решит снова к нам придти?
- Я пока не решила. Не волнуйся, я решаю. И я не могу решать это одна. Он должен тоже что-то решить. Да и ты тоже.
- Но папа..
- Папа будет тебя любить всегда и так. И ты будешь с ним всегда когда захочешь.
- Честно?
- Конечно
- Жаль что пока он занят так сильно что почти не приходит к нам, и знаешь что... мне кажется что он не хочет... и я тоже думаю хочу ли я его видеть....
- Он хочет, просто пока не может.
- Не уверена.
- Не думай плохо о папе... он пока просто не может решить свои проблемы, когда решит то будет приезжать...
- А ты пустишь его жить обратно если он придет?
- Конечно. Как я могу его не пустить?
Вот такой вот разговор у нас был. По ней было не очень похоже что она сильно нервничает. И все же я боялась. Этот разговор заставил меня задуматься. Но вечером она сама попросила меня набрать любимому и попросить его приехать.
- Зачем?
- Нууу.. с ним веселее и мы вместе ужинаем... как когда-то и дома всегда чисто когда он рядом. И ты красивая....
Она хитро прищурилась... - так ты его позовешь?
- Позову, но не уверена сможет ли он, ты же знаешь он много работает.
- А ты скажи что мы его тут ждем.
- Обязательно.
В этот день ему удалось приехать. Но потом мы снова долго не виделись, а я все это время мучила себя мыслями.
Я металась, от крайности в крайность. Я слишком сильно полюбила его.
Я смотрела на мир его глазами. Очень часто от меня слышали - "А вот он сказал...", "А он считает....". Что бы я не делала я молниеносно задавалась вопросом как он это оценят. Как он посмотрит на тот или иной мой поступок на какое-то действие. Я знала, что он не сможет бросить меня, даже если мы расстанемся, он всегда будет отслеживать мою жизнь и помогать, знала что не забудет. Но будет ли любить? Чего я от него хотела? Я точно знала, знала, что я хочу. Но так же я понимала, что именно от него я не смогу это получить. Как бы он ни был заботлив и ласков я видела, что он и сам начал сомневаться. Возможно это лишь моя вина, но смысл держать того, кто сам того не осознавая уже рвется прочь.
Противоречия отпустить или бороться рвали меня на части. И все же я склонялась что ради него же самого я должна отпустить. Да только часто когда касалось дела я просто хваткой пит-буля вцеплялась в него. И сама же кляла себя за свою глупость. Однажды ему позвонила его первая любовь из школы и пригласила встретиться. Он согласился.
- Я поеду.
- Езжай, тебе наверно очень хочется увидеть какой она стала
- Конечно, это же интересно
- Я понимаю, я бы тоже захотела поехать
- Ты не сердишься?
- Да нет конечно.
- Ты точно разрешила мне поехать? Без обид?
- Какие обиды. Это же твоя жизнь, приятные воспоминания, школа, детство. Куда от этого убежать? Тебе надо обязательно поехать.
- А она со мной заигрывала
- Это что попытка вызвать ревность? Бесполезно.
- Ну я не знаю. А вдруг у нас что-то произойдет.
- Это будет твое решение
- Что у тебя с голосом
- Это просто злость. Ехать на встречу с одноклассницей и думать о том что она тебе даст... не слишком ли
- Да я и не думал...мы давно чужие
- Почему сказал
- Ну вдруг....
- Все, хватить дурака валять, просто езжай. Вам будет приятно пообщаться.
- Ты не думай ни о чем плохом. Я шутил. Я люблю тебя.
- Я тебя тоже. Очень. Приятной тебе поездки.
И вот если бы он не говорил того, что сказал, то я бы и не думала ни о чем, моя вера в него была безгранична. Если уж быть честной до конца, то я даже в этом случае не думала ни о чем таком. Но мне все равно было не приятно. Я просто злилась.
Неожиданно он позвонил
- Мне очень плохо
- Ты где?
- Я в метро, сижу на лавочке.
- Что случилось?
- Кажется, я себе что-то сломал.
- На какой ты станции. Давай приеду.
- Да нет, не надо, я уже позвонил другу, он заберет меня на машине.
- Как это вышло?
- Я упал. Просто оступился на эскалаторе.
- Господи!
- Ничего, просто хотел тебя услышать
- Может мне лучше приехать?
- Думаю нет. Я ща в травму.
- Обязательно
- Почему-то думаю о том, что это твоих рук дело. Не надо было мне туда ездить.
- Аха-ха-ха-ха, угу…точно не надо.
Я очень переживала, почти всю ночь не спала. Боялась за него, надеялась, что не переломы, что обойдется. Однако не обошлось. Очень долго ходил в гипсе.
- Тебя нельзя злить
- Да я и не злилась
- Угу, я так и понял
- Да брось
- Ведьма
- Не ты первый. Только не надо вешать на меня свои неудачи.
- Ну просто чувство такое что все это произошло от того что ты злилась
- Вот и славно, бойся меня, заколдую напрочь, превращу в крысу
- Я серьезно
- Я тоже, как никогда
- Ты что-то понимаешь в магии?
- Да ничего, только на таро гадаю иногда
- Понятно..
Однако его неудачи на этом не закончились. В следующий раз он поехал к той самой, что слала ему свои томные фото. Она пригласила его в кафе и он не удержался.
- Торжественно клянусь, что ничего не будет. Можно я поеду.
- Можно, можно даже не клясться
Ночью звонок от него
- Я сломал руку
- Как на это раз?
- Мне какой-то идиот дверью метро ее долбанул
- Отлично, у тебя все не слава богу, какого черта ты ее туда совал?
- Хотел придержать
- Понятно, у врача еще не был?
- Уже положили гипс
- Ну что ты за человек
- Не я а ты. Не хотела, что б я ехал так бы и сказала, скоро от меня живого места не останется.
- Конечно, всегда стрелочник виноват.
- Я не обвиняю, просто я так думаю.
- Знаешь мне мужа хватает, он на полном серьезе думает, что я ведьма.
- Ну очень похоже, с чего бы тогда я так тобой болею, голову потерял, привязался к тебе на пустом месте
- Это чувство называется любовью
- Может быть. Я не спорю
- Ладно, мне что-то не охота с тобой говорить про такую чепуху. Я не обязана оправдываться за то чего не делала.
- Ты ревнуешь
- Не особо. А тебе вот слабо сказать чем вы там занимались?
- Нуууу… мы поцеловались. И все. Честно. Ну выпили… потянуло…
- Можешь не объяснять.
- Теперь ты обидишься
- Уже обиделась, не сказать что бы это было приятно. Как бы ты себя чувствовал узнай что я хожу на свидания к мужчинам и целуюсь с ними
- Я не знаю, я про это не думал….а ты можешь так сделать?
- Вообще-то нет. Но если сильно достанешь сделаю на зло.
- Ох-ох, глупышка, ты не способна на это. Да и врать не умеешь.
- Умею. Но не тебе. Так уж вышло.
Вот такие иногда бывали разговоры. Я стала подумывать совсем расстаться с ним. Дело даже не в том, что он там говорит, ведьма не ведьма, просто я уже не могу без него жить, а это начинает смахивать на зависимость. Мне что бы уснуть надо услышать его голос или я просто не в состоянии спать. Но я так и не смогла его прогнать. Когда в следующий раз он просил встретиться я соглашалась. Каждая встреча была как мини взрыв… солнечная вспышка… потом я носила это тепло в сердце еще долго. Я совсем не жаловалась ему на жизнь, но выживать было все сложнее. В последний раз когда он приехал я не ела около четырех-пяти дней. Однако я старалась это не показывать. И уж точно только не в интиме. Но потом мы очень сильно поругались. Он уже не раз предлагал дать мне денег на жизнь, но я не брала. Тогда он тихо укатил утром на работу и оставил деньги на столе. Я позвонила ему
- Больше не хочу тебя видеть
- Почему? Что я сделал?
- Оскорбил меня
- Чем?
- Ты положил мне денег на стол
- И что? Я же знаю что они тебе нужны
- Я тебе что проститутка? Или ты мне платишь за секс?
- Ты не проститутка, ты идиотка
- Все с меня хватит
- Ну прости, я не подумал, но ты не брала денег, а они тебе нужны
- Я тебя просила? Тебе самому нужны
- Мне не так как тебе, тебе нужнее, с сотни раз
- Не заговаривай мне зубы
- А ты не неси чушь
- Это не чушь, стоило бы спросить меня, нужны мне твои деньги или нет
- Прекрати. Ты моя жена?
- Ну как бы, возможно, виртуальная
- Не суть важно. Я имею права дать тебе денег, когда хочу и сколько хочу. Это подарок.
- Тоже мне подарок…
- Не обижай меня, прими их
- В последний раз
- Как скажешь дорогая
Деньги я приняла, но после этого совсем замкнулась в себе. Я всячески отказывала ему во встречах. Так длилось до октября.
В конце сентября я нашла работу. Не бог весть что, но хоть теперь снова сама зарабатывала. А еще позвонил муж – Мне надо тебя увидеть. Срочно.
- А сам ты не в состоянии приехать?
-Я не могу. Но ты могла бы заехать к моей маме или пошли бы в кафешку. Мне надо с тобой обсудить наши отношения.
- А разве они у нас есть?
- Вот это и обсудим. Но только не по телефону.
Тут как на зло еще и папа позвонил. Впрочем это была даже удачно. – Мы всей семьей едем гулять. Приглашаем тебя собой. Бери кого хочешь, хочешь мужа, а хочешь хахаля своего и поехали.
- Лучше возьмите с собой мою дочь. А я присоединюсь если успею
- А что это может быть у тебя важнее чем мы?
- Моя личная жизнь. Сейчас поеду к мужу, надеюсь сегодня мне все же удастся решить окончательно по поводу развода. И условий и дочери и вообще.
- Хорошо звони как освободишься.
Отлично, родители потихоньку наводили мосты. Видимо поняли что где-то перегнули и держались аккуратно. Да и дочь пока жила с ними, то есть на два дома. Так как живем через улицу. Минут 15-20 ходу. Я потихоньку продолжала обдирать квартиру. Обои на потолке и краска… Дел было очень много. Но денег как таковой на ремонт не было, но я надеялась что пока зачищу то уже успею подзаработать.
Уже в пути позвонил любимый – Куда-то едешь?
- К мужу
- Опять!?
- Да, будем наконец решать где, когда и как будем разводиться.
- Ну наконец-то. Умница ты моя. Если что сразу звони мне. Домой к нему не ходи, держитесь людных мест. И не позволяй на себя давить.
Муж был полностью трезв. Встретил меня ласково, было видно рад видеть. Мы пошли в кафе. Но разговора как-то не вышло. Страсти стали накаляться и я попросила его проводить меня. Предупредив, что ели так будет дальше, то я вообще не вижу смысла разговаривать. Пока дошли до метро стало совсем горячо. Я не выдержала – Мне плевать где ты, плевать с кем ты, я почти год люблю другого и не дам тебе ковыряться в моей жизни. . А ты бы мог подумать о дочери хоть немного.
В этот момент лицо мужа перекосилось злобой, он схватил меня за руку очень крепко и больно. И дернул на себя еще немного и он бы меня ударил. Но тут мне стало тихо, тепло, и я почувствовала чье-то присутствие. Я выпрямилась и посмотрела мужу в глаза. Совершенно спокойно.
- Отпусти мою руку. Мне пора.
В этот момент у меня было четкое чувство тяжести руки любимого на моем плече. Словно он стоял у меня за спиной. На миг я даже представила себе его там.
И вдруг муж отпустил мою руку. Вид у него был растерянный. И какой-то …жалкий. Словно он обжегся об меня. Он наклонил голову и отступив назад сказал – Черт, такое чувство что за твоей спиной кто-то есть. Что тебя кто-то защищает. Я просто физически это чувствую и не могу, просто не могу преодолеть.
Я вздохнула счастливо и легко – Да. Так и есть. И тебе это не понять.
С этого дня словно что-то переменилось, мы снова с любимым виделись почти каждый день и я более не гнала его и не ревновала. Отчего то я была уверена в нем.
В конце октября пришел муж. О просто приехал и привез вещи. Он вошел пока я балансируя на стремянке сдирала клоки обоев с потолка. Обошел квартиру. Молча покачал головой.
- Ты пустишь меня обратно?
- Квартира твоя такая же как моя.
- Значит ты не против
- Как я могу быть против. Живи.
- Я не буду тебе в тягость. Я буду помогать. Закрою кредит. Помогу с ремонтом.
- Я же сказала живи. Я не выгоню. Это твой дом.
- Но ты меня не простишь? Впрочем это не важно. Я тебя тоже не люблю.
- Вот и отлично. Я тебя тоже
- Будем друзьями?
- Не вижу причин ссорится если ты не будешь давить и пить
- Я не буду. Я обещаю. Теперь все изменится
- Посмотрим.
Честно сказать я надеялась что вскоре он уедет куда-то. Но он не уезжал.
Однажды он сказал – мне просто некуда идти, я бы не пришел, но меня нигде не ждут и тут моя квартира. Что ж …пусть живет. Я с ним не спорила. И жили мы достаточно дружно поначалу. Как хорошие друзья или соседи. Единственное что меня угнетало, он по прежнему держал дочь на расстоянии. Она переживала, плакала и злилась – Мам, разведись ты с ним. Пусть катиться отсюда. Ты же видишь мы ему не нужны.
- Куда ему идти? Знаешь нормальные люди животное на улицу не погонят, а ты хочешь папу. Оставь. Рано или поздно вы найдете общий язык, просто не отталкивай его сама.
Но на нее, впрочем как и на него эти увещевания не действовали. Было такое чувство что они тихо ненавидят друг друга. Меня это мучило. Но выхода я никак не могла найти.
Неожиданно я зашла на форум и увидела что собирают новую сходку. Мне было не до того. Любимый был зол на меня за то что я пустила мужа.
- Он мужик, мужик и зимой уходит в одних трусах и с борсеткой.
- Может и так, да только идти то ему не куда
- А почему тебя должно это волновать?
- А потому что он пока еще мой муж
- А тебе значит плевать на меня, плевать на мои слова и разговора о разводе у вас так и не было
- Был, он тоже хочет развод, но нам пока некогда этим заниматься, есть куча других насущных дел….
- Все понятно…
Не смотря на то что мы с любимым разговаривали и переписывались каждый день, не смотря не то что куда бы он ни шел он отзванивался и ставил меня в известность.. не смотря на то что я каждый день плакала от невозможности быть с ним ..ничего толком не менялось…ему некуда было меня забрать я это знала, муж продолжал жить дома.
Да и уйди он… что бы поменялось? Вот потому мои мысли о расставании с любимом приняли почти осязаемые формы. Но тут эта форумная сходка…Ехать или нет
И я сначала не хотела ехать. Совсем. Не хотела его видеть, не хотела показываться ему и другим в замордованном виде. После такого долгого периода голодовки я выглядела отвратительно. Я отписалась что бы меня не ждали. Но вдруг уже когда по идее сходка скоро должна была разойтись я молниеносно собралась и поехала. Я вошла в бар и первое что мне сразу попало на глаза это он и блондиночка. Они сидели глядя друг на друга и держались за руки. Первый порыв был тихо развернуться и дать деру и ничего не объясняя ему порвать отношения. Но я вдруг сама от себя не ожидая пошла вперед с улыбочкой и так словно ничего не произошло. Подошла, поприветствовала всех с улыбкой, с улыбкой поцеловала его в щеку – привет родной. Она смотрела на меня с видом победительницы. Он был поддатый и глупо улыбался переводя взгляд с меня на нее и пожимал плечами. Но все же руку у нее отобрал. Налил мне выпить. Его руки лежали на столе. Я закурила выпуская дым ему в лицо и демонстративно общалась со всеми кроме него.
- Прекрати курить!
- Да что ты? Тебе мешает? Извини, но это не мой дым. Посмотри налево…мадам тоже курит. Я подмигнула блондиночке.
- Я сказал потуши! Он выдернул у меня из руки сигарету и затушил.
- Может у своей дамы отнимешь?
- Она мне никто! А ты кто!
Блондинка вздрогнула и широко улыбнулась – С чего бы ему волноваться за меня, он за свое , родное переживает.
Она положила сигарету в пепельницу ее руку лежали рядом с его , он накрыл ее руки своими. У меня перед глазами все поплыло, черная завеса кружила вокруг меня. Я стала слабовато соображать. Протянула руку и ущипнула его за запястье ногтями со всей силы. Но взяла себя в руки. Улыбнулась – ну маленькая месть…. Мы квиты? И встала что б уйти но когда проходила мимо него он схватил мою руку
- Прости? Ты что-то хотел?
- Ну ладно, я знаю кого я тебе сейчас напоминаю, да, я напился, да-да, но мне поверишь плевать…Я сейчас встану и уйду вместе с ней и ты меня больше никогда не увидишь, я не могу так больше…
Он почти кричал. При этом он встал. Встали все. Ясно было что вечер закончен. Я была в отчаянии, сейчас он и правда уйдет с ней. И это все, конец. И выхода у меня другого нет. Просто нет. Если б ему было куда меня увести с собой. Но нам просто не возможно…В груди все разрывалось. Надо его отпустить, надо, надо. Но когда они проходили мимо я тихо вложила ладонь в его руку и он сжал ее. И остановился. Она дернула его к себе, но я тоже сжала его руку. Впервые в жизни я вдруг поняла, как это, как это бывает когда женщины готовы подраться из-за мужчины. Я ее ненавидела и ее взгляд был таким же как мой. Я видела, что она готова кинутся и готова была дать отпор. В это раз я бы не уступила ни за что. И пусть я никогда не дралась из-за парней как многие. И пусть я когда-то уступила того кого любила безумно лучшей подруге, а потом позволила другой подруге быть с моим мужем, пусть. Но в этот раз я убью любого. Мы стояли с ней глядя друг другу в глаза и улыбались. Он смотрел то на нее то меня. Потом потянулся в мою сторону пытаясь высвободить у нее руку. Я посмотрела в его глаза. Там боль, там удивление, там нежность. Он смотрел на меня не отрываясь и сделал шаг ко мне. Она еще раз потянула его за руку, он оглянулся, рассеяно, что-то хотел сказать но в этот момент форумчанин с которым мы успели стать друзьями подхватил ее под руку, подмигнул мне и буквально потащил ее к выходу, она оглянулась что-то сказала, но мы с ним уже буквально рухнули на стол и целовались. Вот это точно безумие – подумала я. Но остановиться не могла.
Мы еще час не отрывались друг от друга. Все давно уехали. Бар стал закрываться и мы пошли гулять. Мы гуляли за руку. И много разговаривали. Я не спрашивала его почему он так поступил. Кажется я понимала. Но что я могла поделать? Что?
Мы много обсуждали неторопливо идя по аллеям. Я завернула в дворик колодцем где когда-то очень давно выросла моя мама и родилась я . Стоя у стены в темном углу мы словно обезумели. Он покрывал меня поцелуями с ног до головы. Он шептал – люблю, люблю, любимая… как я захлебывалась теми же словами …И он плакал, как и я.
Мы чувствовали что надо расставаться, ничего у нас не выходит. Мы не сможем преодолеть все. Я убедила его в этом…или почти убедила. Хотелось завыть…закричать.
Хотелось умереть там же. МЫ забыли кто мы и где мы. Ну почему пронеслось у меня в голове НУ почему прошептала я и он почти закричал, простонал хотя и не слышал меня но мы сказали это хором – НУ ПОЧЕМУ?! Я так люблю тебя! Голос срывался от сдерживаемых рыданий. Обратно мы шли со странными чувствами. Старались не говорить о предстоящей разлуке. Говорили о разном.
- Знаешь, у меня в крови есть цыгане..
- Я уже понял, ты колдунья, никак иначе я не могу это объяснить
- «… За одни глаза тебя б сожгли на пощади потому что это колдовство …»
- Так и есть, женщина, тебя бы точно сожгли… и может быть даже я сам
- Вполне возможно… только тебе бы и дала это сделать, остальных бы прокляла…
- Мы и так как проклятые
- Ничего…ничего.. Скоро будет легче.
Вот так мы поставили точку. Точку которая все равно стала многоточием…Точку после которой я спустя неделю открывая "асю" чуть ли не молилась на то что б он там был…смотрела на его ник и ничего не писала просто смотрела… Могла смотреть часами…сидела с открытым списком контактов по ночам и смотрела на его ник. Потом было это письмо. Потом меня словно подменили, я стала задевать его на форуме. А он пытался смягчить, был терпелив, нежен…Он возвращал меня… Больше он ни с кем не встречался. Но я не реагировала, старалась задеть его побольнее. И плакала постоянно.
Однажды мы пересеклись в асе ругались долго… это как качели…он кто мне, я от него, я к нему он от меня. Потом он сказал мне – я постоянно на срыве, у меня жесткая депрессия. Каждый день я хочу умереть. Из-за тебя я подохнуть хочу!
Вот так … помучилась месяц и снова нас прибило к друг другу. Я кляла себя на чем свет стоит. Ну почему, почему я не устояла. Зачем… к чему это все? Но я смотрела в его глаза и мне было уже на все наплевать. Он прижимал меня к себе и ничего не ждал не просил. Мы просто были рядом. Вот так. Все снова здорова.
А через пару месяцев я поняла что муж и не собирался что-то менять. Он продолжал жить в своем любимом ритме. С алкогольными угарами и потерей работы.
Любимый бесился что я кормлю мужа. Но как можно не кормить человека? Он так и так не работает. Что кормлю что нет. А потом я поняла что у меня задержка. Вышло все примерно так. Я нарвалась на сору. Спровоцировала ее. Все тоже. В се в том же контексте. Проваливай к молодым девушкам. Это была основа всего.
А тема могла быть любой. Я даже не помню ее. Мы так поссорились что он не вернулся.
- Я поживу на работе. Мне очень тяжело ездить. Дорога занимает больше двух часов. А ты сама знаешь что заканчиваю я порой и глубокой ночью.
- Конечно, не вопрос.
Вопроса бы не было, если б не одно но. Я носила его ребенка. Я была беременна. Это был шок. Потому что за последние годы я не беременела. Много лет нам с мужем не удавалось это. Я так радовалась поначалу. А потом я позвонила ему. Разговор был на ходу. Он куда-то ехал по делу. По работе. Что он мне сказал? Да как-то толком ничего. Радости в его голосе я не услышала. Про аборт не было сказано ни слова. Ни упреков, ни чего подобного. И все же я поняла. Ненужен ему этот ребенок. Ничего ему не надо. Тест показывал две полоски. Моя радость медленно превращалась в отчаянье. Вечером мы переписывались по "аське".
Он был в шоке – Куда? Скажи, куда сейчас?! Где нам его растить? Или ты его на мужа напишешь? Я не позволю, я не дам ему растить моего ребенка! Черт! Да чем мы думали! Что теперь? Вообще, задержка не так велика. Может и ничего, не кипиши пока.
- У тебя просто так не бывает. У тебя все не просто так. Знал бы убил еще при первой встречи в баре и тебя и себя. Что бы не мучилась. Ну что нам теперь делать? Ты же даже не разведена!
- Так. Давай я сначала схожу в консультацию. А там уже будем истереть. И строить планы.
- Я дебил, конченный дебил, но я завтра за кольцами. Остальное будем решать экстренно.
- Не гони. Сначала я схожу к врачу.
- Сходишь, звонишь мне сразу.
Но ничего этого не понадобилось. Уже пару дней муж был в угаре. А сегодня больше чем обычно. Он цеплялся буквально ко всему. И наконец вывел меня. Уже не стоя на ногах он выгреб последние деньги и собрался за пивом. Мы подрались. Я схватила со стола зеркальце на подставке – На, посмотри на себя, когда ты начнешь жить как человек!
И протянула зеркало так что бы он видел свое лицо. Он и увидел и озверел.
Что он там говорил я не помню. Он стал отнимать зеркало что бы разбить, но зеркало было бабушкин подарок. Я вцепилась в него мертвой хваткой. И не отпускала. Он зажал мои пальцы между подставкой и рамой и стал ломать, что бы я уступила. Хоти я уже я не смогла бы отпустить…Я не знаю почему, но я щадила мужа, боясь причинить ему вред. Он же ни капли не жалел меня. Повалил на пол и наступил на живот. Телефон надрывался, я знала, что это звонит любимый, но муж швырнул телефон об стену. Он мотал меня по комнате пока не уронил и пытаясь вырвать зеркало со всего маху наступил ботинком на живот. Раз другой. Меня пронзила жуткая боль. Потом он все же отнял зеркало и разбил а меня толкнул. Я оступилась и упала головой на косяк двери. Убежала и позвонила папе. Меня увели. Отец хотел поговорить с мужем по мужски, но я запретила. А смысл? Он же в дупель. Говорить надо по трезвому. На следующий день лицо было синее почти все… и пришли месячные. Болезненные и обильные. Скорее всего это был выкидыш на малом сроке. Сил идти по врачам у меня не было. Я грешным делом думала, вдруг тест ошибся. Но из меня вывалился шарик размером чуть меньше бильярдного. Какая то мякоть. Я поняла, выкидыш. Ребенка не будет. Проклиная свою беспечность и глупость.
Три дня я пряталась. Пряталась намеренно от Гоши. Не имея понятия что ему сказать. Я позвонила любимому и не вдаваясь в подробности сказала что все обошлось. Однако он почуял подвох. Три дня я лежала дома. Все три дня муж плакал. Дочери я сказала что случайно на дверь упала. Через три дня муж пропал. Просто ушел и не вернулся. Он позвонил откуда-то из загорода – Я пока тут поживу.
Я снова была одна. Только вот лицо было как блин, на работу такая красивая не выйдешь, да и показаться на глаза любимому я не могу, потому как он убьет мужа. Пострадают все.
И я ничего умнее не придумала как послать любимого подальше. Ну на кой ему весь этот цирк? Лучше сама как-то. Через три дня я позвонила ему.
- Можешь не волноваться. Ребенка не будет.
- В каком смысле? Ты не беременна?
- Была
- Ты сделала аборт?
- Да, ты же этого хотел
- Ну ... я вообще-то привык к мысли... мне надо было подумать....я думал.... я хотел...девочка бы была...с твоими глазками...
Его голос наполнился слезами, этого не скрыть, мечтательность и дрожь и сдерживаемое рыдание.
- Ничего моя хорошая, ты все правильно сделала и не смей себя винить. Двух детей нам не поднять сейчас. Возможно я уволюсь. Хочу сменить работу.
- Ты хотел ребенка! Почему?! Почему ты молчал?!
- Потому что для нас это непозволительна роскошь. Потому что я не смогу быть рядом с тобой. Потому что хочу что бы наши дети нормально и полноценно выросли. Я не могу растить их в этой нищите.
- Ты о чем?! Ты хоть понимаешь что я сделала, как я жить дальше буду?! Я хотела этого ребенка!
- Ты поступила мудро и правильно. Не переживай. Я приеду и все обсудим.
- А ты понимаешь что шансы на беременность у меня ничтожно малы? Ты вообще понимаешь что пройдет не так много времени и я возможно вообще уже не смогу рожать?!
- Это не главное. Тебе не стоит так переживать. Успокойся, я приеду вечером и мы поговорим.
- Ни черта я не хочу говорить с тобой. Ты хотел, но ты мне это не сказал.
- Я не хотел, я ... если бы был то я был бы рад... правда... Но раз так, так даже лучше. Ты решила сама и я одобряю твое решение. Держись. Что ни делается делается к лучшему.
- Я так решила что бы не привязывать тебя, что бы самой не гибнуть когда ты уйдешь.
- Я не хотел уходить... я хотел...
- Какая теперь разница
- Я люблю тебя
- Я к сожалению тебя тоже
- Прекрати, прошу. Мы же все еще вместе...
- Да.
- Ты моя?
-Да
-Ты любишь меня?
- Да
- Ты по прежнему веришь мне?
- Да.
- Ты правильно поступила. Да. Сейчас нам больно. Очень. Но потом , возможно потом у нас еще будет шанс. А нет... так тому и быть.
- А ты все еще любишь меня?
- Конечно
- Не смотря на то что я натворила?
-Да
- И ты придешь снова?
- Да, приду и очень скоро.
Вот таких дел натворила я по глупости своей. От своего страха. Мне так не хотелось что б ребенок был единственное что держит его со мной. И более прочего мне не хотелось оказаться одной с двумя детьми на руках.
Это было бы слишком для меня. Я просто не вытянула бы их.
Вскоре он пришел. И мы решили что пока у него такой напряженный график, он будет приезжать так как сможет. А другие дни как и ранее жить на работе.
- Я возможно уволюсь и найду что-то другое.
- Но ты столько времени уже посвятил себя этой работе. Что новое ты найдешь?
- Я не знаю, но я попробую.
Для меня это был очень жестокий удар. Депрессия которая начала грызть меня еще до ухода мужа начала выливаться в приступы апатии или наоборот приступы злой подавленности.
Жизнь потекла по такому новому руслу. И я чувствовала что он все более отдаляется от меня.
И все же любимый понял подвох и долго вылавливал меня. И поймал. Ну не умею я ему врать, промолчать еще могу, но когда давит и так еще что прям словно видит меня насквозь, ну не могу. Он и так догадался, что произошло. Я собственно подтвердила и объяснила почему все это так вышло. Он был очень зол на меня.
- Дура. Надо было стразу мне звонить.
- И что?
- А то, я бы отбил у него охоту изгаляться над тобой.
- Брось, пьяному море по колено, а трезвый он и сам уже жалеет.
- Где он? Я хочу с ним пообщаться
- Он уехал
- Не дай бог ему вернуться
- Ну я не уверена…
- И что? ТЫ почему его защищаешь.
- Знаешь, я не смогу тебе это внятно объяснить.
- А меня ты не любишь?
- Люблю
- Тогда заканчивай это все.
Но мужа не было, а пока его нет, мысль о разводе как-то не беспокоила меня.
Мы снова были вместе с любимым и это все что меня трогало. Каждый день с ним я почему-то стала воспринимать как последний. А каждую ночь как случайный подарок неба.
Однако он часто приезжал.
- А ты кольца так и не купил
- Да, прости… я тоже не готов пока к этому шагу
- То есть если бы женился то только из-за ребенка?
- Вовсе не только. Но это было важно
- Хорошо что его нет
- Дура. А вообще…так лучше… чем кормить то?
- Не хотела бы что бы ты остался только из-за ребенка
- Я бы не остался если бы не любил
- То есть я все же нужна тебе?
- Была бы не нужна меня бы тут не было давно
- Надо мне тебе кольцо подарить …хватит уже браслетов
- Лучше посади меня на ошейник
- Успеется, а то может тебе придется меня на строгач сажать, не боишься
- Да нет, ты и так ручная…
- Укушу ща…
- Вперед
- Как кольца купить так тебя нет, а как в ошейник так первый
- Хватит…вот честно, я не готов, я боюсь
- Так любишь сильно
- Я не только морально не готов. Я не потяну семью в полном объеме. Если б я хотел жениться это была бы только ты.
- угу… если бы…
- Ну хватит а… мы и так почти женаты… может со временем
- Тогда зачем тебе нужен этот чертов развод
- Он нужен тебе
- Ехал бы ты отсюда
- Не поеду. Знаешь ты для меня идеальная. У нас и сор то как таковых нет. Если б я не провоцировал ревность, а ты не пыталась меня сбагрить…заметь других поводов у нас просто нет…
- Да, я давно заметила что мы живем вместе как дышим. Легко и гармонично. И вообще не ссоримся. Это как – то даже не естественно. Тебе часто приходится мне уступать?
- Поверь я почти не напрягаюсь.
- Странно у меня так же…. Я собственно почти не в чем не чувствую напряжения, что б я специально переступал через себя со скрипом что б уступить…..редкость….
- Да, но мы если подвинуть наши заморочки почти идеальная пара. Ты моя половинка…
- Угу… как пазлы… точно подошли… если б только….
- Не начинай
- Не буду….
- И все же…не унижай меня никогда жалостью, если найдешь другую скажи прямо.
- А ты, ты бы вынесла.
- Переживу, потому и прошу что знаю что никуда не денусь, просто скажи и все
- Обещаю

Не помню какой был праздник на носу, но я вдруг удумала купить ему кольцо. Не обручальное, а такое с надписью спаси и сохрани, мужской вариант…ждала зарплаты и хотела сделать подарок…
Но с ним что-то было не так. Я позвонила ему на работу пытаясь вызнать у него размер.
Но он завелся и мы поссорились. Он что-то орал я даже не помню что, смысл был таков что его чуть ли ни силком жениться заставляют….
Ясно я взбесилась. Да кому ты нужен. Я тебе просто подарок хотела сделать. Видеть тебя не хочу. Никогда больше. Вообще.
- Как скажешь. И не надейся что я вернусь .
- И не надейся что я приму.
- Да пожалуйста, завтра у меня с десяток будет к вечеру
- И не думай что буду плакать и страдать. Просто пойду и найду себе более умного
- Я еще и глупый?! Отлично пусть.
- Ну ладно тебе…глупый, умный… просто я так не могу. Я устала. Все.
Я почему-то была так зла. Он словно нарочно плюнул в душу, я почему-то была уверена что нарочно. Написала ему что расстаемся и точка. Что с меня достаточно. Что у меня и так проблем валом что бы еще и с ним. И прочее. Вот те нате. Расстались на пустом месте. Не ругались не ругались и нате вам. Словно знал где задеть. Что бы его.
Но уже через пару дней я сама стала писать ему. Он не отвечал. Я писала ничего не значительные фразы. Писала всякую ерунду. Снова стала подначивать его найти девушку. И вдруг он прислал мне фото - Смотри какая. Красивая. Правда на тебя похожа? Умничка. Спокойная, умеет готовить. Такая мне пойдет?
Девушка на фото лет 17-18 и правда на меня похожа. Я расплакалась и послала ему ответ…
- Миленькая. Интересная. Но тебе не подойдет.
- Хорошо, буду искать другую.
- Отлично.
Вот и все. Он ударился в поиски. Одна, другая, третья. Все так или иначе чем-то да похожи на меня. Он нарочно что-ль? Каждый раз получая фото я находила в них изъяны и говорила что и эта не подойдет. Пока не поймала себя на этом. Хватит!
- Что ты мне их шлешь? Сам выбирай. Выбирай сердцем.
- А что если сердце уже выбрало?
- Тогда иди к ней
- Это не возможно, она на другой планете
- Ну это в твоем репертуаре
- Ага. Я вообще так понимаю, что я никогда не женюсь. Не хочу.
- Ничего, не торопись. Оно само тебя найдет
- Угу…раз уже нашло….К черту эту любовь. Где она была все годы. А теперь вот приперлась, а я даже не знаю что с ней делать. Ненавижу любовь, не хочу любить
- Не бойся, далеко не всегда так. Больше присматривайся к ровесницам или к тем кто чуть младше…
- Да ну их всех..
- Как скажешь….
Все это причиняло мне не малую боль, но я молчала, крепилась сколько могла. Много плакала. Почти постоянно. Но ему этого было знать не обязательно.
А потом смирилась. Смирила и вроде бы успокоилась, но навалилась пустота. Вроде дел море и все крутиться вертится, а току во всем этом чуть. Чувства как умерли. Ничего не трогает. Вот уж точно день сурка. Я перестала понимать в чем смысл жизни. И никак не могла его найти, зацепиться за что-то. Словно лечу в пропасть, хватаюсь за край а он скользкий и я снова лечу…
Однажды он снова начал меня провоцировать и я не выдержала. Всю боль и всю любовь и все-все-все… я просто вылила на него…
- Глупая ты, я люблю тебя
Вот так так… Но услышав это я хоть и ликовала, а все же не подпускала его. Отказывалась от встреч и всячески избегала … но
Но жила им… жила этой любовью. Жизнь стала обретать краски и ко мне стали возвращаться силы….И муж…

Другие статьи в литературном дневнике:

• 27.12.2015. о Георгии Серегине - 3
• 26.12.2015. Продолжение о Георгии Серегине.
• 25.12.2015. Про Ивана Васюнина
• 23.12.2015. Сегодня
• 21.12.2015. Воспоминания о детстве
• 19.12.2015. Забавная история о том, как я облажалась
• 18.12.2015. ***
• 17.12.2015. Вот приболела
• 13.12.2015. Наверное все сталкивались с жестокостью
• 12.12.2015. ***
• 11.12.2015. ***
• 10.12.2015. О виртуальной любви и о Косте
• 09.12.2015. О Денисе Евстигневе.
• 08.12.2015. ***
• 07.12.2015. так по техническим причинам
• 05.12.2015. Второй день голодной забастовки
• 04.12.2015. ***
• 03.12.2015. Сегодня