Иногда я чувствую полную безнадегу. И стараюсь не думать вообще о том, зачем я живу. С годами сил все меньше и меньше.
Сегодня меня опять охватила слабость. Наташка веселая и довольная вернулась с прогулки с друзьями. Показывала мне фотографии. Привезла чай и блинчики. Но я охваченная многолетними подозрениями в отношении неё и её новых друзей вообще ни чему ни рада. Меня охватила слабость, которая все чаще и чаще в последнее время накидывается на меня всей тяжестью лет. И тогда я чувствую себя так, словно мне далеко за семьдесят. И пропадает даже малейшая радость от не хитрых ухищрений приносящих мне хоть какое-то удовольствие. Утром было еще ничего. Я радовалась выпавшему снегу и в покое и тишине курила, пила кофе, редактировала сказку. Мне доставляло много радости упаковывать подарки. Не очень умело, но старательно упаковывая их в оберточную праздничную бумагу я наслаждалась тишиной и покоем души. Подписывала открытки родным и близким. И строила планы на день. Ближе к вечеру на меня навалилась слабость. Телесная слабость. И такая невероятная усталость от которой стали слипаться глаза и мутилось в голове. Я легла почитать "Разбойника" хоть как-то не тратить время. Но текст книги словно проходит сквозь меня с трудом складывать в образы. Так словно я вообще редко держу книги в руках. И мне никак не удается погружение в иную реальность. И я почти не получаю того удовольствия как раньше. Иногда мне кажется, что из меня тянут соки. И я как старая карга всем не довольна. Дочь привезла чай и блинчики. И в кои то веки не ведет себя как тварь. А даже соизволила ознакомить меня с фотографиями людей с которыми она общается. Произойди это год или два назад я бы очень радовалась. Потому, что была обескуражена потерей душевной близости с дочерью. И даже еще не так давно я сама просила её познакомить меня с теми людьми с кем она общается. Сейчас я не могу. Фотографии её друзей мне ничего не говорят. А наличие у неё непонятных денег при отсутствии работы меня раздражает. Более того непонятная девушка на фото похожа на ту самую Настю из Екатеренбурга. Что в свою очередь никак не добавляет мне радости. И вообще они кажутся мне все подозрительными. Словно я перевоплотилась в свою бабушку Валю и готова клевать всю "Поганую молодежь". Которой в целом еще пока сама себя считаю. Какой-то приступ старости и одиночества. Когда даже руки сворачивает артритной болью. А организм реагирует на перепады погоды. А ж выть захотелось от чувства одиночества и тоски. Такая какая-то непролазная безнадега. Неприятных чувств добавили и фотографии сестры и её мужа. Жизнерадостные и позитивные. В то время, как я приходя домой вижу мать с приступам и кучу детей. Изнаночная сторона их успеха. Может быть это и счастье, но не в таких условиях. Сейчас чувствую себя так, словно к вечеру отдам концы. Хочется лечь, сложить руки на груди и отойти в мир иной. Недавно ездили отдыхать с Андреем. Он все зовет меня на горных лыжах поехать покататься. Я вроде бы и не против. Все равно надо с кем то хоть общаться. В то время как люди вызывают у меня в большинстве случаев раздражение и хочется тишины и покоя. Что бы впускать в дом только тех кто привносит мне в него покой и радость. А не чувство одиночества и гнетущей тоски. Лет пять мути и ада. Тошнит на жизнь. Андрей сказал мне, что некоторое время назад он отошел от друзей и гулянок. И сосредоточен на работе и своих делах. И теперь он очень жалеет о том, что отошел от друзей и хочется восстановить отношения. Я задумалась над его словами и взвесила их. Ведь и у меня некоторое время назад все сложилось так, что я утеряла связи с самыми лучшими и дорогими в моей жизни людьми. И в первую очередь конечно же разрушенная семья, которую я с таким трудом и упорством создавала долгие годы. И разбитое сердце и растоптанные надежды. Все это в сорок лет трагедия. Очень огромная трагедия. который ко всему прочему еще и отсутствует материальная база и карьера и многое другое. Я еле держусь на ногах к вечеру. И еле справляюсь с очередным приступом слабости и отчаянья. Быть сорокалетней, молодой, умной и красивой. И понимать, что запас времени не велик. А запас сил на исходе. А шанс найти именно любимого человека ничтожен. И наверное это вообще не исправить. И никакой позитивный настрой тут не при чем. Ты хоть сотни раз будь оптимист. Если от слабости трясутся руки и подгибаются ноги, в кармане фига, а о любви лишь смутные воспоминания, дом похож на склеп, а душа на лохмотья. То даже самые радостные надежды умирают в агонии. А когда смотрю на родных то еще ко всему прочему еще и наступает боль разочарования. Во многих других вещах. Скажут, что смешно обессилить ничего не делая. Может быть и так. Но телу от этого не легче. Чувствую себя как тяжело больной человек. И радость из глаз уходит. Зачем я вообще живу? Не вижу смысла Размышляя об этом я задумалась о том жалею ли я, что разорвались отношения с друзьями? Ни капли. Все равно они никогда уже не будут такими же родными как были. Даже если все осознают и поймут и пожалеют о содеянном. Отношения уже никогда не будут такими же светлыми. Не потому что они плохи. А потому, что мои силы вышли. А в приобретение в жизни новых друзей я не верю. Какие друзья после 40 лет? Только обретенные в юности и проверенные годами. Только так. Но они ушли и их нет.
Так какой смысл жалеть?
Каждый делает выбор сам. Они свой сделали.
Я задумалась, обрадуюсь ли я увидев их снова.
Не думаю. Я привыкла. Мне хорошо. И я их уже никого не жду обратно, как неистово искала и ждала и любила в 2006-2013. Мне не все равно. Я просто оставляю память о них. Но не хочу их возвращения. Потому что вижу это очень утомительным. Во многих смыслах. ...
Я сказала Андрею, что ни капли не жалею о том что так вышло.
И вряд ли хочу восстановления с кем либо отношений. Так возможно даже лучше.
Кроме одного.
Во всем остальным все к лучшему. Он возразил, что я живу отчаянием, но это не так.
Хотя у меня нет ни сил, ни желания ничего объяснять ему. И все тут.
Просто нужно что бы случилось - он.
И это видимо все.
А надежды на нет.
Мужчине много проще. Ведь он до состояния бессилия может плодить детей хоть ежедневно даже до 90 лет. А у женщин все много сложнее. Конечно же рожают и после климакса. Но время улетает стремительно.
