***
Сегодня мне пришла в голову идея, что на самом деле христианская религия имеет больше общего с революцией, чем кажется на первый взгляд. Начавшись разговором о любви, прощении и равенстве всех перед господом, все закончилось делением на "партии" и кровавым террором вызванным насущной необходимостью. Инквизиции, охота на ведьм, отрицание инакомыслия, неприятие свободы воли и мышления, выстановление насильственно жестких рамок "морали" без доведения до сознания их цели и смысла, устрашения и неприятие индивидуальности.
Сдается мне, что господь бог тут не причем. Если бы он видел это он был бы в шоке. Как мне кажется. Я очень верно что есть и бог и высшие силы.
Но когда я думаю о том, что делают люди часто под прикрытием именем бога , я бываю разочарована.
Вот если бы взять например богов- Олимпийцев. Не смотря на весь свой Олимп они были ближе к людям и понятнее. Не скрывая своих иногда совершенно человеческих страстей. Они ревнуют, едят, любят, ревнуют и придаются страстям. В идеале единый небесный отец выше этого. Он не ревнует. Бог это любовь и милость его безгранична ( если конечно же не сунешь пальцы в розетку). По всему его прощение фактически не имеет границ если ты веришь и сожалеешь. И в тоже время вдруг оказывается, что местами он, как ревнивая женщина или обиженный ребенок. Вот это я и называю узкой призмой человеческого восприятия тех вещей которых ум человека не в состоянии ни объять ни объяснить. Я уверена что в религиях есть смысл, но еще больше я уверена, что вера и религия между собой, как обертка и конфета в ней.
Если взглянуть на историю, то как правило ведущая религия всегда является опорой ведущий партии. Ради управления массами. И к вере это мало имеет отношения. Исключением стал только коммунизм. Который во многом сам в себе содержит библейские истины и уникален на мой взгляд тем, что является не только партией, но партией содержащий в себе религию и попытавшейся стать неким утопическим вариантом "два в одном" когда люди мечтали о победе коммунизма и обретение рая на земле. Где все равны, любят друг друга и все у всех есть и чуть ли не бесплатно. Это ли не рай? Даже то, что Сталина называли "отцом народов", в бой шли "За Родину за Сталина", а образ Сталина жертвующим своим сыном? Чем вам не религия? Возможно именно по этому поводу религии при коммунизме "опиум для народа". Ибо никакая из них не должны превышать правящую партию. Потому, что в этом случае религия и партия как бы единое целое.
Сегодня я много думала о прощении и любви. Иногда мы так сильно любим людей, что прощаем им омерзительные вещи. Которые по сути своей прощать не стоит. Только по тому, что надеемся на их исправление, понимание и просто не хотим их терять. А в результате наше прощение в большинстве случаев всего лишь делают их еще хуже.
Я делаю вывод на основе своей жизни. Когда из-за любви к каким либо людям я прощала их, а в результате чего они становились только хуже. И их поведение тоже. Вот говорят, что человек становится лучше только через любовь и прощение.
Но вот со мной живет моя дочь и долгие годы жизни я вообще не видела её отдельно от себя и любила и конечно же прощала и ведомая любовью надеялась на её моральный и духовный рост. Сейчас я живу со странным существом которое назвать молодой девушкой не поворачивается язык. Её хамство, нетактичность, порой даже намеренная жестокость переходят все границы за которыми я могла бы назвать её женщиной и дочерью. Антисоциальная личность. Причем только в рамках дома. Я бываю в глубоком замешательстве. Где девочка которую я растила в рамках своих устоев. Которые я годами в неё вкладывала. Это не только обида. Это не только разочарование. Это еще и глубокое искреннее непонимание "Кто ты вообще такая? И куда дела мою дочь?" Я не понимаю куда делись навыки обучения длившегося, как минимум 18 лет, куда делась любовь и прощение вложенные в этого ребенка. Куда испарилось воспитание? Где ребенок о котором мне говорили - "Девочка из аристократической семьи, столько благородства и воспитания в ребенке, что сразу же видно, что из хорошей семьи". Где этот человек? Это я такая ужасающая мать , что вырастила этого монстра? Мне бывает так стыдно за её поступки и поведение, что даже на обиду нет сил, такова сила моего недоумения и разочарования в себе и в ней.
Каковы бы ни были причины её поведения оно выходит за рамки нормального человека в цивилизованном культурном обществе. Хуже всего что такое поведение именно рассчитанное на меня. А с другими она другая.
Хамит вредит и хулиганит она только тут. Причем как я думаю, что патологически нарочно. Она разносит и ломает все мне необходимое, а потом старается свалить на меня и выдать это за мои действия для близких и друзей.
Например вчера мы пришли с Андреем домой ко мне и Андрей остался на ночь.
Девочка 22-х лет проживает с разведенной одинокой матерью и знает, по идее, что любая женщина хочет успеть выйти замуж и родить ребенка пока не случился климакс. Андрей давно за мной ухаживает. И мы не первый день встречаемся. Она уже напугала и высветила из дому пару кавалеров своим неудержимым хамством. Но вчера она превзошла самаю себя!
Я написала ей семеску, что после работы заедем с Андреем в бар. Будем поздно, поддатые и усталые. Утром Андрею на работу. Поэтому я в семесках попросила нас не будить. И не хулиганить. А дать нам выспаться. Она пришла и сделала все в точности до наоборот. Кричала, хамила и оскорбляла меня и Андрея. С такой тяжелой девочкой не каждый мужчина захочет быть рядом и любить её мать, раз она вырастила такого монстра. Дочери сейчас 22 года и каковы бы ни были причины она должна осознавать простые истины физиологии и жизни. Каждая женщина хочет семью. Каждая женщина хочет любить и быть любимой, каждая женщина хочет родить ребенка любимому человеку пока это возможно с физиологической точки зрения.
Она обязана осознавать простую истину у меня нет этого времени как у нее. Если я хочу ребенка и семью мне пора поторопиться. И времени на сантименты как у подростков у меня нет. Я хочу успеть родить ребенка.
Она же в сути делает все, что бы лишить меня этой возможности. Это даже не взирая на то, что сам по себе процесс выбора и поиска спутника жизни сложен и усугублен возрастными рамками. Так еще и дочь. Которая позволяет себе вести себя так некрасиво. Тем самым усугубляя наши разногласия и увеличивая образовавшуюся между нами в 2011 году пропасть.
Она говорит мне, что за ней ухаживает парень и она выйдет замуж. Будь я парнем я бы с таким монстром рядом срать не села. Не то чтобы жениться. Она так хулиганит, так презрительно относится к людям и к матери давшей ей жизнь и обеспечивающей её обучение и существование на этой планете аж целых 22 года, что на месте парня я бы задумалась, что ждет его в подобной семье поживи он рядом с таким существом лет пять. Я бы не рискнула жениться на такой девушке. Они просто слушают её ложь и не видят ситуации и меня не знают и любят её такой как она себя им преподносит и не видят её поведения дома с самым близким человеком. Через пяток лет такой муж испытает на себе самом все прелести её безумия.
Вот вам и прощение.
Вот вам и материнство.
Вот вам и любовь.
К ближним и детям.
Кроме удивления и обиды у меня к ней еще и жалость. Но больше всего я скорее хочу что бы она вышла замуж и уехала к мужу. Потому, что я не в состоянии с ней жить. Она агрессивна, глупа и нахальна. Пусть мучаются свекровь и муж. Я не готова посвящать свою жизнь разборкам с глупой девчонкой.
Я такая же женщина как и она и я так же как и она желаю выйти замуж и родить мужу детей. А при таком отношении к матери я не уверена, что буду хорошей бабушкой её детям. Я и она обе не замужние и одинокие и обе ищем своего мужчину с целью создания семьи. Вот только у меня времени на 20 лет меньше и пять из них как минимум ушли в песок. Не считая 18 лет замужества оказавшегося неудачным. После 22 лет я перестала считать её малышкой. Я отдала ей и мужу эти годы. И отдала все, что могла из всех своих жизненных сил и возможностей. Сейчас тут просто две одинокие девушки только у одной из них лет на 20 поменьше времени на устройство своей жизни. Потому, что из сорока двух лет я 18 посвятила человеку предавшему меня. Это все ничего бы. Нельзя судить за любовь и не любовь. Если бы только мне по прежнему было 20 и у меня впереди была бы вся жизнь и все возможности для обустройства семьи и рождения детей. Хотя даже в 20 лет это не так уж просто найти близкого тебе человека для жизни и любви. А мне 42 и мои возможности ограничены как и время. Через жалких 20 лет мне будет уже 60!!!!...Глядя на меня никто не верит что я ни сегодня так завтра уже бабушка. А я нахожусь в ужасе. В ужасе сама по себе от всей ситуации и своего одиночества женского. И в ужасе от наших условий и в ужасе от своей дочери. Из-за этого я иногда не хочу жить. И начинаю ненавидеть тех кому подарила свое время молодости и теперь нахожусь в такой ситуации и не услышала ни "Прости" ни "спасибо"...в таких условиях очень сложно верить в любовь. Даже если хочется. А глядя на такую дочь иногда сомневаешься такова ли уж умна мысль рожать детей. Если вместо радости они несут за собой лишь разочарование и обиды. Зачем тогда они нужны?
Другие статьи в литературном дневнике:
