Наверное все сталкивались с жестокостью
Так или иначе. Но мне с мужчинами не везло в принципе.
Я искренне любила тех кто меня не замечал или не любил, а то и вовсе издевался. И в свою очередь была патологически равнодушна или по своему даже жестока к тем, кто любил меня. Я очень быстро узнала что такое боль неразделенных и очень сильных чувств. Это научило меня быть осторожнее и деликатнее к чужим чувствам и чужой боли. Я всячески пыталась причинять, как можно меньше боли и вреда и даже иногда плакала от того, что не могла ответить кому-то по настоящему хорошему на любовь тем же. Но всячески пыталась компенсировать добрые отношения и добрые чувства к себе. Понимая, какой иногда почти невыносимой может быть боль неразделенных чувств. Но кроме этого мне всегда доставалось от людей которые мне нравились более прочих. И я всегда очень удивлялась отчего же люди так жестоки ко мне. Или вообще жестоки в принципе. Например мне в пионерском лагере очень нравился мальчик Женя. И я даже в тайне мечтала о том, что на первой своей дискотеке приглашу его танцевать. Но именно от Жени я получила кулаком в лицо, буквально ни за что. Ясно что после этого уже Женя мне совсем не нравился. Я тайно мечтала огреть его поленом по башке. Мне очень быстро стал нравится Леша Мещерский с которым мы и станцевали мой первый в жизни вальс. На моей первой в жизни дискотеке. Зато я очень нравилась Вове Амплееву, он везде ходил за мной и качал меня на качелях. Но я видела в нем только своего друга. И ничего у нас с ним так и не вышло. Хотя даже Вовка умудрился отличиться и подговоренный Анькой Алёхиной , моей двоюродной сестрой вылил на меня ушат грязи совершенно не заслуженно уже после того как я привела их обоих в студию "Зеркало". Хотя я при этом всегда и ей и ему сочувствовала. Люди редко в действительности ценят хорошие отношения и добрые чувства. Да и мало кого действительно интересует, что у тебя на сердце. Все девушки на дачах знали, что я без памяти четыре года к ряду люблю Сережу Денисова. И это служило поводом для шуток. Все бы ничего если бы при этом каждая не посчитала своим долгом с ним пересечься как либо. Лишь бы только не я. Я точно знала, что большинство из них меня как минимум не любит. Но совершенно не понимала за что. Видимо просто за то что я есть в принципе в наличии. Либо как обычно - Козни Ани Алёхиной.
Почему же Ани? Потому, что я не единожды своими ушами слышала. И своими глазами видела. А вся "правда" обо мне из уст Анны выглядела куда как более странно. Я любила её как сестру. И к тому же она младше на три года. И как младшую сестру я всегда её прощала и даже опекала. Давая шанс за шансом пересмотреть себя и свое поведение. Я отчего то была уверена в том, что люди становятся лучше только через прощение и любовь и добро. Сейчас я очень сильно сомневаюсь в этом. Если бы все было так. То я никогда бы не потеряла самых близких мне друзей. Серега же читал все мои письма друзьям мальчишкам. Хвастаясь и высмеивая. Это все опять же мне рассказали и скорее всего именно Настя или Аня. А я безумно любила его и в ответ на его презрение, зная, что моя тогдашняя лучшая подруга Настя Улясова любит его и пишет ему из Польши письма, через меня, относила ему эти письма домой даже не читая. Ибо это не есть прилично. Когда со мной случилась беда, я позвонила первому человеку которого тогда очень любила и которому доверяла. Пете Бородину. Но на мои слезы он бросил коротко - Шлюха и кинул трубку. По сути дела предав меня. Почему же потом я снова с ним общалась? Почему? Я никогда не была бесхарактерной. И вполне умела управлять если не своими чувствами, то эмоциями и разумом в какой то мере совершенно точно. Иначе бы я не смогла бы вынести такой поток негатива, который изливался на меня. Когда я читала "Чучело". Мне было и горько и легче. Хотя бы от того, что я понимала и от того что знала, нет моей вины в этом. Но я так и не поняла, он чего люди так безумны и злы к другим. Например Рукавишников. Он всю юность твердил мне о своей любви. Он называл меня жестокой за честное - "нет." Но ударил меня наотмашь по лицу и обозвал шлюхой за мимолетную улыбку проходящему мимо мальчику. А буквально за веселое, хорошее настроение весной. Ванька однажды забыл меня на весь день на балконе. Ну это конечно же смешной случай и нелепая случайность. Но кого из вас могли забыть на балконе? А? Одноклассник Рустам Лисичкин изводил меня до нервных срывов. Я не хотела ходить в школу. А ведь он мне тоже нравился. И я думала, что мы могли хотя бы дружить. Но на самом деле он буквально издевался надо мной и так было до тех пор пока я не дала ему отпор. И пока с помощью Вани не смогла отомстить ему, и когда он сказал мне о своих чувствах и что я ему нравлюсь и Сережка Поплавский с которым он дружил кричал на заднем фоне - "А Рустам тебя любит! " Вот тогда я пожала плечами - "Ну и что? А я его нет!" Ибо не плюй в колодец. Вообще говоря жалко, что мальчиков, как-то плохо учат тому, что каждая девочка есть будущая женщина, которая однажды за то что ты свинья скажет тебе - "нет". Да, найдется другая. Но если ты по прежнему свинья то и другая тоже скажет тебе - "нет". Блин. Меняйтесь господа мужчины. Если вы представили себе сейчас и сегодня, что с вашей дочерью или внучкой обращаются так как вы с какой то девушкой, девочкой, женщиной и вам при этом стало не очень хорошо на душе и не весело и не приятно. Меняйтесь и меняйте к чертям собачьим своих отпрысков мужского пола.
Именно Петя который не единожды делал мне предложение. И долгие годы прилагал усилия что бы заполучить меня в альковы. Именно он выливал на меня грязи и злые слова. Чего стоили только его комментарии моей фигуре - "Доска" и "плоскодонка". Вот чего же ты такой умный человек "доски" в кровати то таскаешь? А? Буратину пилить стругать будешь? На радость людям? Или тот же Рукавишников умудрившийся женится аж дважды на "шлюхах" и "проститутках", которых еще и откармливать надо. Потому что по его словам - "женщина без задницы, щи без капусты? " Да объешься своей капустой - сказала я ему будучи за ним замужем и нося его дочь и одела ему на голову сковородку с солянкой которую готовила ему на ужин. Нет. Никто мы не ангелы! Но почему бы одни из нас смотрят через призму доброты и прощения. Через любовь и внимание к другим. А иные через ненависть и зло и желание подавлять. Никогда не понимала зачем подавлять женщин. Они и так если любят сами все отдадут. Чего их подавлять то? Их защищать надо. Эх. Вот была у нас в школе девочка. Старше меня. Рыженькая и улыбчивая. Я на неё смотрела и про себя "солнышком" окрестила. А она за что то ненавидела меня и раза два или три нападала на меня и волосы мне выдирала. Вот и люби потом людей. Хотя я помнить то помню, а так что бы зла держать не держу. Мы потом с ней помирились. Хотя она и считала меня странной. Конечно же я и тогда считала такие проявления выпадами ограниченного ума. Хотя сейчас я возможно рассмотрела бы иначе. Ведь у каждого человека свои причины. Но ни тогда ни сейчас я не могла понять их. Говорят, что жестокость в первую очередь проявление глупости и ограниченности и лишь потом боли и как следствие озлобленности или зависти. Впрочем в этом случае хрен редьки не слаще. Мне то какая разница за что меня бить хотят?
Девушки ведь тоже не ангелы иной раз. Как то мы с сестрой Сашкой и Наташкой Дёминой шли с танцев из дома пионеров на Лескова. Сашка там выступала на танцах, а меня пригласили в судейство. Я прихватила с собой Наташу Дёмину. Сестру своего второго мужа Миши Потапова. Вечером мы втроем шли пешком до моего дома после выступления. Неожиданно нас окружила толпа крепких девиц в сильном подпитии. У одной из них в руках была початая бутылка водки. Они явно нарывались на драку. Мы втроем встали спиной к спине. И все что я успела шепнуть - "держите спины, прикрываем друг друга. " Потому, что боялась, что в ходе драки просто не успею уследить, как кто-то зарядит бутылкой по затылку кому нибудь из нас. Поэтому я запретила под страхом смерти открывать спины. И приготовилась к драке насмерть. Потому что другого варианта не видела при такой расстановке сил. Слава богу! Обошлось без драки. Тфу-тфу-тфу отстали. Фиг знает почему. Признали вроде бы. Но дело не в этом! Какого фига вообще напали?! Вот что меня всегда интересует. Кто их воспитал? Это же девушки!!!
Так что по сути вопрос о жестокости не стоит конкретно только о мужчинах. Это вообще вопрос общества. Хотя вот сейчас я задумалась. Вот если бы пришла дочка Пети Бородина домой в слезах и сообщила ему, что какой-то там мальчик её оскорбляет и обижает. Насколько лично я знаю Петю первое испытываемое им чувство будет пойти и оторвать засранцу голову. Но вот что интересно. А сам Петя вспомнит себя в молодости? Это не только к Петру в принципе относится. А вообще. Говорят, что дети в той или иной степени платят за грехи родителей. Упаси нас боже если это действительно так. Потому, что тогда большинство из нас должны молится денно и ношно о спасении души и тела себя и своих детей. Причем некоторым вообще без перерывов на всякие глупости типа сна еды и работы. Утрирую конечно же. Но в каждой шутке есть доля шутки. Может быть богом так задумано, что он дает нам такую меру боли, что бы наконец то осознавали чужую боль и чужие страхи и комплексы и умели щадить и любить или хотя бы жалеть другого человека. Кого нибудь кроме себя самого. Ведь по сути люди большие эгоисты. И даже хорошее в них проявляется как выверты эгоизма. И первичной любви к себе. Это сложный вопрос. Скорее философский я пока еще не совсем разобралась нем. Но знаю только одно. Часто люди не знавшие боли, более жестоки к чужим страданиям. Потому что не способны осмыслить их. Потому что не испытали. Можно условно делить людей на плохих и хороших. Для облегчения понимания их деяний. Как на черное и белое. Но деления эти на самом деле очень условны. Например я скажу - Евстигнеев враль, алкоголик, наркоман и многое другое. Он плохой человек. Но я то считаю его одним из лучших для меня людей. Потому что он был одним из немногих кто не смотря ни на что помогал, утешал, общался и т.д. Или тот же Бородин. Или мой муж Миша Потапов. Или Иван. Но может быть и к лучшему, что сейчас все давно ушли. Вопрос ведь по сути не в том кто плох или хорош. А в том сколько я в состоянии выдержать. Где то там в районе между Гошей и Ойстрахом я сломалась пополам. Или скорее испытала выстрел в спину от тех кого годами считала непоколебимыми истинными друзьями. Так ли нас проверяет бог? И каков в этом смысл? Они возможно вообще не лучше и не хуже. Просто уже не со мной. И дело тут даже не в прощении. Простить можно почти все. Только после этого уже не хочется совсем быть снова рядом. Дай нам бог не знать того о наших друзьях и близких после чего мы не сможем быть с ними рядом. Потому, что даже продолжая любить, и тем более продолжая любить, не будем иметь этого морального права.
И не первый раз уходят. И не единожды одна. Стану ли я любить их меньше? Не имею понятия. Просто однажды наступает предел. И нет возраста в ту же реку. Страшнее не это. Страшнее видеть мир в отражении кривых зеркал. Много ли еще места и времени для любви и для меня в этом мире? Иногда мне кажется что самые дорогие люди забыли и меня и себя и все что нас сплотило за годы.
Поражает мир в котором дерьмо выдают за золото, а шоколад за дерьмо. Фиг с ними. Ничего принципиально нового. Даже в сорок два года.
***
Я ненавижу, люди, вас,
Я ненавижу ваше стадо,
Вас долго книжный пастырь пас,
Вам большего и знать не надо.
Вам только кнут и чёрствый пряник,
Уютный тёпленький загон,
И непременно чтоб хозяин
Оберегал ваш чуткий сон.
Вы, на его надеясь милость,
Готовы жрать и убивать,
Вести войну за справедливость -
Но лишь к себе, на всех плевать.
Ваш геноцид против природы
Обратный выдаст результат,
Ну, что рожаете уродов,
И мир ваш стал как сущий ад.
Землетрясенья, ураганы,
Маньяки, СПИД, и сотни бед,
Пожары, оползни, цунами –
Достойный вам за всё ответ.
О, человек, случайный вирус,
В природе чьей уничтоженье,
Забудь скорее о спасенье,
И приготовься к разрушенью.
Молите лживый книжный глас,
За всё прощения прося,
Я ненавижу люди вас,
Но больше всех людей – себя…
Чужой стих. Не мое. С форума икс-тайм.
Другие статьи в литературном дневнике:
