1.Оценки
01.Елена Албул "Тем, кто не верит в Деда Мороза vs Янина Маркова «Мужу» счет 2:3
http://stihi.ru/2021/01/12/3126
http://stihi.ru/2020/07/23/6302
(Сергей Скловский,Татьяна Игнатова vs Челябинск, Тимофей Бондаренко, Вячеслав Ильин)
.
02.Полонина Ирина "Был месяц март, суббота, пятый час" vs Нестор Иванофф «Фатум» счет 3:2
http://stihi.ru/2008/03/20/241
http://stihi.ru/2020/05/16/8906
(Сергей Скловский, Челябинск, Татьяна Игнатова vs Тимофей Бондаренко, Вячеслав Ильин)
.
03.Хелена Фисои "Начало сентября" vs Матильда Снежинска "На тонкой нитке" счет 3:2
http://stihi.ru/2020/09/11/2623
http://stihi.ru/2021/02/22/4135
(Сергей Скловский,Тимофей Бондаренко, Вячеслав Ильин vs Челябинск. Татьяна Игнатова)
.
04.Евгений Аксельрод « О поэтах! vs Дмитрий Мальянц "У меня, мама, снова бессонница" счет 1:4
http://stihi.ru/2020/06/19/3063
http://stihi.ru/2021/02/24/3238
(Тимофей Бондаренко vs Челябинск, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова, Сергей Скловский)
.
05.Ольга Хворост «Сырники» vs Тамара Гаврилова 5 «Пара дней до сентября» счет 3:2
http://stihi.ru/2019/02/18/7833
http://stihi.ru/2019/02/28/8742
(Челябинск, Татьяна Игнатова, Вячеслав Ильин vs Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский)
06.Елена Анирусс «Ночное африканское» vs Серафима 17 "Снова крепчают морозы..» счет 2:3
http://stihi.ru/2020/04/08/1855
http://stihi.ru/2021/02/10/10317
(Вячеслав Ильин, Тимофей Бондаренко vs Челябинск, Татьяна Игнатова, Сергей Скловский)
07.Валентина Калёва «Практикантка» vs Юлия Александровна Михайлова «Запоминание» счет 2:3
http://stihi.ru/2016/03/01/3705
http://stihi.ru/2021/02/02/49
(Татьяна Игнатова, Челябинск vs Вячеслав Ильин, Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский)
08.Ольга Королева «Кидекша. Искры костра» vs Лана Юрина «Я ей не дочь» счет 2:3
http://stihi.ru/2015/01/25/5886
http://stihi.ru/2020/05/01/4507
(Тимофей Бондаренко, Татьяна Игнатова vs Челябинск, Вячеслав Ильин, Сергей Скловский)
2. Комментарии к оценкам.
01.Елена Албул "Тем, кто не верит в Деда Мороза vs Янина Маркова «Мужу» счет 2:3
Тимофей Бондаренко:
В этой паре столкнулись стих про уставшего, разочарованного в жизни старика, подвизавшегося Дедом Морозом и стих с оптимистичным ЛГ. При примерном равенстве, второй выигрывает за счет более оптимистичного настроя. Но не только.
По первому стиху могу сказать - смежная рифмовка без альтернанса не украшает звучание. И на сонет стих по той же причине не тянет.
Теперь по содержанию. Глухомань, ну ладно, а с чего избушка белая?
А оленям вообще-то место в тундре а не в глухомани. И с чего они "бесхозные"? Видимо, хотелось сказать - "без дела"? Или бесхозные - никому не принадлежащие и потому ничем никому не обязанные.
Ну ладно, пусть бродят понуро. Но тут неожиданный перескок кадра - ведь фигура, надо понимать - сидит внутри, а не бродит с оленями вокруг.
"смотрит в пространство невидящим взглядом" - штампованный образ.
Правда, какое "пространство" в "глухомани"?
Мешок валяется рядом - а зачем он рядом, если ЛГ и не собирался никуда?
"никто почему-то их не распечатал" - странный оборот, а кто кроме ЛГ должен был это делать? И что обиднее - что брошены на пол или что не распечатаны?
Телефон, наверное, в положении "выкл" не "затих", а "молчит"?
"забыта стратегия зимних каникул…" - неуклюжая и ненужная здесь строка. Ни к чему стратегия, если делать вообще ничего не предполагается? И какая стратегия у телефона?
"Угрюмый старик повторяет с досадой:"
Вот те раз - вроде как немая фигура сидела. А тут - повторяет.
Далее идет что-то невразумительное.
Так и непонятно, что произошло с ЛГ.
Просто надоело играть в доброго волшебника?
Устал - ну ладно.
А при чем тут вера в людей?
С чего он ее утратил? Осталось неясным.
---
Вячеслав Ильин:
На мой вкус – слишком уж простая идея, неоправданно занимающая много строчек. Не верите? Хрен вам подарки! – Если такова главная идея, зачем так много писать? Мне бы даже понравилась такая честная злость и честный протест. Но тут ещё есть кое-что. Эдакая скрытая месть автора стихотворения неверующим через подставное лицо Деда Мороза. Да ещё и попытка вызвать у читателей чувство вины. Я не очень понял, кто целевая аудитория этого пропагандистского стихотворения. Такое впечатление, что всё-таки это дети, судя по лёгкости стиха. Но детей виноватить – та ещё педагогическая находка. Впрочем, как и взрослых.
Татьяна Игнатова:
Жанр стихотворения «Мужу» я бы отнесла к Фрагменту. Признак – начало, как продолжение уже начатого разговора со слова «только». Вообще слово «Толька(о)» многозначно. Может быть и мужским именем, а на слух воспринято, как обращение. Потому что, с чего это всё стихотворение начинается с «только»? Видимо, оно является в данном контексте наречием. Далее... Просторечная форма «хоть» не украшает претендующий на эмоциональное изящество слог, имея в виду красивую образность биеннала. Есть прямые грамматические рифмы, но есть и интересные. Кроме того, стихотворение Елены Албул поражает своим заключением, а «Мужу» - наоборот. «ты на мне оберегом вышит» - для меня никак не складывается картинка - как это возможно даже образно. Игорный столик, совместные картины на биеннале, и покрытые позолотой - это ещё как-то читается, имея в виду совместное участие в подобных конкурсах, но… мысль о вышитом обереге наталкивает на вытекающую из этих конкурсов мысль о совместной поддержке в этих проектах, остаётся только догадываться какой именно, имея в виду тайные голосования на конкурсах. Простите за откровенность. Но так читается.
.
02.Полонина Ирина "Был месяц март, суббота, пятый час" vs Нестор Иванофф «Фатум» счет 3:2
(Сергей Скловский, Челябинск, Татьяна Игнатова vs Тимофей Бондаренко, Вячеслав Ильин)
.
Челябинск: о стихотворении "Фатум"
Я неоднократно высказывался о произведениях, систематически представляемых на конкурсы Кубка, автором сего.
На мой взгляд, это пример дальнейшего развития авторского цинизма.
Наряду с тем, что я признаю узнаваемость стиля и эрудированность автора, достаточную для соблюдения стихотворного размера и использования не только банальных или однородных рифм, хочу отметить, что удержание в размере, зачастую, происходит ценой использования огромного количества ритмического мусора и простых, не всегда семантически увязанных, предложений. Вольное обращение с пунктуацией, эвфемизмы неблагозвучия («ибар») и сомнительная лексика низводят ценность стихов, в очередной раз, до уровня «раённага» фольклора.
Мне кажется, что автор стремится к этому эффекту, поэтому расценивает подобные рецензии как похвалу.
Правда, жаль бывает видеть, когда с его стихами в пару попадают произведения куда как более поэтичные и красивые, но проигрывают, на радость цинику.
PS:
Боюсь узнать, что за «чудесный» друг, которому посвящаются такие стихи.
PSS:
Наличие посвящения неуместно в конкурсном произведении, так как создаёт дополнительную помеху для восприятия.
Татьяна Игнатова:
Самобытный автор Нестор Иванофф владеет источником неуемной фантазии. Но для каждой фантазии в стиле эпатаж наступает когда-нибудь предел. Да, есть закрученный лихо сюжет, самобытный язык, образы, есть замысел в стиле «Дня сурка», что не оставляет равнодушным и развлекает читателя. Но…жаргонизмы вызывают эффект однодневки, потому как поэзия всё-таки относится не просто к искусству, как таковому, а всё-таки принадлежит к области культуры, а последнее не терпит таких выражений, к примеру, как «тёлка», вернее, прямое значение считается предпочтительным, ибо второе уже оскорбляет достоинство женщины, какой бы она не была. А ведь сначала к ней под юбку лезут, а потом называют «тёлкой». Долго ли может продержаться такая «поэзия» на виду экспертов? Ответ очевиден. Но то, что до сих пор этот текст выбран большинством, подтверждает явные имеющиеся в нём находки. Но первое стихотворение явно перевешивает не только в недосказанности сюжета, но и в том числе отношении к ней, к женщине. Шерше ля фам.
Отмечу по технике исполнения: не выстроенный местами ритмический рисунок и много прямых грамматических рифм, типа: осторожно-возможно, чего практически нет у визави.
.
03.Хелена Фисои "Начало сентября" vs Матильда Снежинска "На тонкой нитке" счет 3:2
Тимофей Бондаренко:
Второй стих здесь проиграл и по форме и по содержанию. Отсутствие альтернанса придает занудливость звучанию. А оно здесь надо? Отсутствие разбиения на строфы - призвано замаскировать межстрофные переносы? Плохо структурированный стих сливается в какую-то кашу, в которой приходится разбираться.
Пройдемся по содержанию.
Первые две строчки - полная бессмыслица. Там могло стоять все что угодно. Типично частушечный зачин.
3,4 строки видимо, намекают на глубокую осень. И на то, что хозяину лень убирать облетевшие листья. Или его там давно нет.
Если осень - то зачем тут гроза - явление нетипичное для осени.
Крадение неуютности следом за громом - выдрюк.
Далее какие-то иглы и нити как знамения - что бы это значило?
И если ночь, да еще в грозу - какой к лешему синий шар? Ночью цвета не различить. И почему шар, а не шарик?
Безмолвность рук - это круто! Ведь обычно руки болтают, не умолкая! Тщедушность рук - тоже круто сказано! А клены - обнаженные. Порно прямо!
Далее длиннющее предложение, в котором то ли черницы, то ли родственницы фурий (во альтернатива!) лезут в ушко иголки, причем стальной.
Навал белиберды, в которой пусть каждый сам выискивает смысл.
Даже смысл названия непонятен. На тонкой нитке в стихе только синий шар. Но совершенно непонятна ни роль шара в стихе, ни роль тонкости его нити.
=======================================================
Сергей Скловский:
Стихотворение «На тонкой нитке» очень понравилось перетеканием образов – из одного в другой... Но меня несколько напрягло, что «обнажённых клёнов руки», «показав рекорды прыти, влезть стремятся на закорки» (закорки – это верхняя часть спины; заплечье.) К кому на закорки и зачем? Или автор так описал прилипание кленовых листьев к пальто?
И далее они же (кленовые листья?) собираются «застолбиться» - нет в русском языке такого выражения с частицей «ся», есть «застолбить»...
Вот эти шероховатости определили для меня выбор в пользу визави.
.
04.Евгений Аксельрод « О поэтах! vs Дмитрий Мальянц "У меня, мама, снова бессонница" счет 1:4
Татьяна Игнатова.
Пафос, с которым написано стихотворение « О поэтах!» сразу напрягает, и даже шаблонная фраза с первой строки: «Поэтов много есть в России,», тем более, среди многих упоминать Бродского – сразу настораживает. Говорить за других всегда сложно, обобщая, что там кому нравится… Некорректно выражена мысль во втором катрене, запишем в строку это предложение: «Не спорю с мненьями любыми, но у меня у самого поэтов множество любимых и нет любимца одного.» Её окончание двусмысленно – обычно любимцами называют домашних животных, вот, к примеру, у меня дома есть любимица – кошка Чернушка, хотя цветом она горький шоколад. Почему? Потому что судьба горькая, пока я её к себе взяла. Но вот поэта назвать любимцем – это как-то не очень. «У меня любимец Мандельштам» – никто не поймёт такое выражение. Тем более, если ему место определено на тумбочке в спальне. Слова через различные –ньями – мненьями, выдают отданное в дань ритму слово «мнениями». И как можно вообще спорить со мнениями (мненьями). Мнение можно иметь, а спорят с человеком, который имеет другое, отличное от твоего, мнение. И так далее по тексту: бодрости исполнен (почему не сказать «когда я бодр»?) – исполненным можно быть страданием, стремления, тоски (кстати, по словарю бодрый – это исполненный энергии, потому что, видимо, сама характеристика бодрый – качественная, характеризующая само состояние и потому не нуждается в дополнительном слове для понимания); бороться с тупым – (это как? и главное, зачем?), розовая печаль - это о чём (с этим будьте поосторожнее, 21 век), это только у Есенина читается так:
Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.
Далее… «стрекочут зло сороки» разночтение получается – сравни: Наговаривал зло на кого-то. А здесь: «Меня влечёт в твою обитель, волшебник Александр Блок.» В чью обитель? Обращение в последовательном перечисления не читается: Я Маяковского люблю…Сергей Есенин – мой поэт… Мандельштама слог высокий мне помогает дальше жить… Меня влечёт в твою обитель (, )Волшебник Александр Блок. Твоя – это чья? Нарушается общая картина всплывающих имён, где нет обращения непосредственно к самому поэту. И наконец, заключение совсем не понравилось потому, что когда ничто не удаётся, не «любят себя самого», а читают других. Так мне представляется. Хотя здесь у каждого своё мнение, опыт и свои особенности. Но я, в данном случае являюсь читателем, обращаю на это внимание. Это меня не располагает, не созвучно моему отношению.
По технике исполнения… Рифмы: есть банальные и глагольные. Два раза употребление «у меня у самого» и «себя я самого» не хорошо звучит. И вообще, участие в рифмах: самого-одного, и самого – уже заметно снижает ценность произведения и так не очень замысловатого по форме. По этим многим причинам, считаю, стихотворение уступает другому, где рифмы имеются составные и самой поэзии несколько больше, а сам авторский посыл не так претенциозен.
.
Сергей Скловский:
Стихотворение «О поэтах» показалось мне вымученным – такие появляются на свет, когда не пишется, но автор решил, что нужно, не смотря ни на что...
Первая строфа поражает беспомощной рифмой «возносить / выносить» - не просто грамматической, но ещё и однокоренной. Дальше тоже не лучше: «самого / одного», «даётся / поётся»...
Выражение «но у меня у самого» являет тавтологию (повторяется и в последней строке: «себя я самого»). Обилие местоимений (20 на 36 строк) к финишу повествования начинает раздражать.
Привязка надуманных образов к именам известных поэтов спорна и претенциозна: 5 и 6 строфы особенно. «Когда я в сонмище событий Теряю истины клубок, Меня влечёт в твою обитель, Волшебник Александр Блок» - какой клубок (?) какой истины Лирический Герой вознамерился искать во множестве событий..? И почему это вдруг ассоциируется у ЛГ с Александром Блоком? И, может быть, здесь уместнее было бы поставить «свою»? Или автор уже на «ты» с Блоком?
Произведение меня не впечатлило, поэтому в данной паре отдаю предпочтение конкуренту.
05.Ольга Хворост «Сырники» vs Тамара Гаврилова 5 «Пара дней до сентября» счет 3:2
Татьяна Игнатова:
В данной паре выбор был не простым. Отдаю предпочтение более сюжетному. «Пара дней до сентября» весьма лиричное произведение, некое предчувствие осени, а осень всегда наводит на мысль о конечности жизни, и эта линия здесь поддерживается до конца. Уступают рифмы. Есть банальные, прямые грамматические и неточные слабые. Последнее укажу: плечах-печаль – перестановочно-конфликтная рифма, где в конфликт вступают заударные части: звучный звук ЛЬ и глухой Х, это приводит к тому, что рифма хуже звучит, чем возможно (сравни: плечах-очаг, печаль-жаль). Хороша опоясывающая рифмовка, но нехорошо, когда ломается по смыслу строфа, вводя путаницу, что с чем рифмуется. А ведь строфа и рифмы поддерживаются паузами и нужна весомая причина, чтобы выйти из этой формы, я имею в виду остановку по смыслу. Но здесь я её не вижу. Автор просто не уложился в пределах строфы, оторвав строку от второй строфы. От этого испортилось впечатление. Есть звуковое бормотание на стыке МА-МА, производящее аллюзию на «мама мыла раму». Эти замечания объясняют ой выбор не в пользу данного произведения, которое не назовёшь в целом неудачным.
Вячеслав Ильин:
«Пара дней до сентября» на мой вкус очень хорошее стихотворение. Но сложно сравнивать его в паре. Как будто не хватает яркости или оригинальности. Не люблю я «Окно распахнутое в сад», очень популярный образ, слишком избитый. Хотя сам по себе картину не портит, но в сравнении с наглыми «Сырниками» может и проиграть под вечер. Хотя вот с утра читаю – могло предпочтение и к нему склониться.
06.Елена Анирусс «Ночное африканское» vs Серафима 17 "Снова крепчают морозы..» счет 2:3
Челябинск:
В стихотворении «Ночное африканское» две основные сентенции: о происхождении человечества и о «полосатой» жизни. Неплохие подводки к сюжетным линиям, но глубже этого развитие не идёт, и это обидно, так как потенциал автора предполагает такое развитие, он ожидается, но… не судьба.
Ещё одной неожиданностью для меня в этом стихотворении оказались многочисленные простые рифмы, и это притом, что автор явно владеет способностью управляться с изящными оборотами речи, удерживать сюжетную линию, подчиняя её себе, не обольщаясь на соблазны отступлений.
В общем, я бы сказал, что ожидал большего.
Сергей Скловский:
Стихотворение «Ночное африканское» буквально напичкано противоречивыми сентенциями. И то, что «в темноте ... черней алжирских кудрей зуава голова рязанца и скандинава». Согласно известному выражению «в темноте все кошки серы», но будет ли белобрысая физиономия темнее волос брюнета – это вопрос...
То же и с утверждением, куда «Потечет сознанья ночная лента»... Что-то мне, например, в темноте не является желание мысленно путешествовать «До границы Черного Континента», хотя в Африке бывать приходилось...
«Помни - Дарвин в Африке непреложен.» - тоже спорно, поскольку принятие теории эволюции Дарвина зависит скорее от образования и вероисповедания, значит, про «непреложность» (не подлежащий изменению) этого факта не может быть и речи.
Ну и финишное: «когда рассвет в темноте затлеет, Будут ваши души чуть-чуть смуглее», которое может быть прочитано так, что с каждой прошедшей ночью душа человека становится всё более чёрной, вызывает у меня протест – чернота человеческой души определяется исключительно количеством сделанных им гадостей (ИМХО..!)....
В общем, в этой паре мне произведение конкурента показалось более интересным.
.
07.Валентина Калёва «Практикантка» vs Юлия Александровна Михайлова «Запоминание» счет 2:3
Тимофей Бондаренко:
Здесь первый стих - немудрящая пластмасса. Что-то сочиненное из головы и плохо прописанное. Случай , когда прислали практикантку, и определили на постой, конечно, возможен. Но вот попытка имитации деревенского языка - очень неубедительна. Смесь французского с нижегородским.
"себе клялась не уронить престиж" - вот так, о "престиже" и думала?
:-)
По сюжету - ничего интересного.
"хоть городская - стала вместо внучки" и в школе "славно деток учит".
"больше ничего не выжмешь из рассказа моего" :-)
Можно воспринимать этот стих как легкий стеб, каковым он по сути и является. Но не более.
.
Вячеслав Ильин:
«Пратикантка» очень милое стихотворение. К концу вообще очень нравится. Мне только сильно не зашла имитация прямой речи. Вроде старик со старухой разговаривают, но на самом деле видно, что это не разговор. Как говорил кто-то из знаменитых кинорежиссёров: «Закадровый текст» это признак бессилия автора. А тут закадровый текст как будто наоборот – неестественно слышится в устах лирических героев. Слишком много восклицательных знаков, как будто словами что-то не удаётся выразить.
.
08.Ольга Королева «Кидекша. Искры костра» vs Лана Юрина «Я ей не дочь» счет 2:3
Челябинск:
Сначала, читая стихотворение «Кидекша. Искры костра», думал, что речь о церкви «Покрова на Нерли», потом разобрался.
Произведение носит характер стихотворного переложения рассказа экскурсовода или Википедии – либо совсем надуманные, неисторические, факты (вроде розовых туманов, Глеба с Борисом, проплывающим по Нерли и призрака звонаря), либо сухие факты (кем, когда, где и по какому поводу построена церковь, вплоть до формы окон и шатровой колокольни). Кстати, наличие шатровой крыши, говорит о том, что колокольню строили позже, так как в начале XII века строили только луковичные купола (они на церкви тоже есть).
Есть в стихотворении и ошибки и недочёты, которые не позволяют отнести его к числу высокохудожественных:
– много простых грамматических рифм, к сожалению;
– «Окна – в виде скважины» – не могут несколько окон иметь вид одной скважины (это семантическая ошибка);
– церковь, как и поселение Кидекша построены Ю. Долгоруким в 1152 г., церковь названа в честь канонизированных за полвека до этого князей; ни под какой «стан» берег Нерли Борису с Глебом не приглянулся, их тут, скорее всего, и не было, так как Ростов и Муром, подаренные им отцом, рядом не стояли от Суздаля – в общем, и это не факт.
Сергей Скловский:
Очень хорошее стихотворение ««Кидекша. Искры костра» описывает Церковь Бориса и Глеба в Кидекше –один из древнейших памятников белокаменного зодчества домонгольской Руси.
В 4 строфе фигурирует «Юрий-князь» - так не говорят, и прежде не говорили, титул всегда предшествовал имени князя: князь Юрий Долгорукий...
Не то, что «Берег приглянулся ... под стан» Борису с Глебом и «Это стало знаком благодати», а сам факт их убийства, причём, не в этом месте...
«Окна – в виде скважины замочной» - узкие окна этой церкви совсем не похожи на замочную скважину (ИМХО)...
«Призрак звонаря на цитадели» - странный образ: цитадель – это внутренне укрепление крепости, и появление там звонаря кажется не логичным, ему место – на звоннице.
Вот эти мелкие помарки, оказались решающими для меня при выборе победителя в данной паре...
Обзор завершен.
11.05.2021 Благодарю ЖЮРИ за кропотливую работу над текстами. Л.К))