Олег Коровченко - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Вот так испив ребёнком стала!
Но это вовсе не беда.
Пятнадцать лет уж пробежало,
Какие там, у нас года...
Привет, Олежка! С 2008 по 2023 ... 15 лет! Ещё и весна... Пора влюбляться😉😄🤗
Анна Айнбергер 30.04.2023 09:58 Заявить о нарушении
"Звездами прОлила росу".- это норма русского языка, в данном случае,хотя и у Пушкина, и у Лермонтова наблюдаются сдвиги ударения."На души тех, кто жаждет свет(а) "- вот этот сбой печален и более говорит о том, что автор пишет по вздоху, как ляжет. А надо бы ДОРАБОТАТЬ, жаль "дитя" без глазу оставлять.
Особо:"Но душам вскоре станет тесно,
Не удержать им звёздный стих.
И в сборник лирики небесной
Они добавят строк земных..."
Светлана Остров 09.03.2015 01:37 Заявить о нарушении
Замечательное стихотворение!
Такая чистота и свет льются с каждой строки.
Спасибо от всей души!
Наталья Вечерская 23.04.2013 09:36 Заявить о нарушении
Понравилось стихотворение, Олег! Как будто в любимом уголке побывала!) Спасибо! Вот и я в своей "городской норе" скучаю очень по Коктебелю и "сердоликовой заре")
Вдохновения Вам и радости, Олег!
С уважением,Нара.
Нара Фоминская 21.03.2013 10:30 Заявить о нарушении
Привет, Олежка!
Рада видеть у тебя новенькое. Снова несколько раз с удовольствие перечитала.
Прекрасно всё, кроме "как будто", и надо бы "пролилА".
Завораживает переплетение нескольких образов: звёздного мироздания,
души человека и поэзии. Красиво легло...
Ольга Скворцова 27.01.2013 20:41 Заявить о нарушении
Обязательно приму к сведению твои замечания.
Буду дорабатывать...
Олег Коровченко 28.01.2013 12:34 Заявить о нарушении
Хорошее стихотворение! Рифмы не банальные! Респект!;-)
Сергей Антипов 3 23.01.2013 14:42 Заявить о нарушении
Удачи Вам!
Олег Коровченко 23.01.2013 17:19 Заявить о нарушении
Очень красивые метафоры! И есть что-то необычное в сравнении осени с бокалом вина, интересная мысль! Свежо и красиво!
Ольга Госе 16.11.2012 12:02 Заявить о нарушении
Олег Коровченко 16.11.2012 15:31 Заявить о нарушении
Пусть эта негасимая звездочка вечно светит вам в пути, Олег!
Эта - звезда бесконечной Любви. А говорите, что не вы любитель любовной лирики...) Любовь - она ведь не убывает, а только разрастается, до неба... до звезд...
Чудо какое нежное и светлое стихотворение!
Любви вам и удач в жизни и творчестве!
С теплым чувством
Марина
Марина Царт 15.11.2012 22:38 Заявить о нарушении
Олег Коровченко 16.11.2012 10:51 Заявить о нарушении
Олежка, рада твоему новому стихотворению! Тёплые, искренние строки, интересное переплетение образов...
Прочла замечание, скажу, что доработать можно, но я сразу поняла, что
речь идёт о женщине. Вдохновения, теплоты и понимания тебе, а твоей
героине - настоящего женского счастья!
Ольга Скворцова 27.10.2012 17:51 Заявить о нарушении
Олег, у меня есть вопросы по композиции.
С улыбкой оживляющей, приятной в моём представлении, слово" приятной" ничего не выражает, уже было сказано, что улыбка "оживляющая".
Проходишь мимо, побеждая мглу.
- Где ты – весна?- И это мне понятно,
Ведь осень обратилась вновь к теплу.
Осеннее тепло - чего начало?
Дороги зимней с длинною верстой?
А может, осень тихо прошептала:
"Прекрасна та, что родилась со мной!"-Осень говорит о весне,
что ОНА) весна…(от 3 лица)…
-Твой взор на мир - весенняя загадка.( чей ?осени? Или весны) Кто говорит?
(-Весна, твой взор- лукавая загадка Думаю, что это рассуждение автора об осени. Но почему осень родилась
рядом с весной? Кто кого родил?
Над ним не властна осень-пейзажист.
И трогает он всё с надеждой сладкой, ( Он трогает траву с надеждой сладкой,
Не видя на судьбе осенний лист.( очень часто повторяется слово»осень, осенний, и т. п.» для определения возьмите «последний, горящий, не знаю…
Лик осени становится всё краше,
Колышется парчою ширь полей.
Идёт в леса с божественной пропажей,
Роняет искры, новый Прометей. – чтоб ввести слово "Прометей" Вы должны были раскрыть образ «осени-Прометея». Ни один из эпитетов не говорит об этом. Поэтому «Прометей», который подарил живой огонь людям, слово из ниоткуда. Это уже будет следующее стихо. «Попричесать»,доработать бы б это произведение, была б "лялечка".
С благоговением к Вашим стихам, Светлана Остров.
Светлана Остров 24.10.2012 19:39 Заявить о нарушении
Действительно, нужно причёсывать стих. Этот стих - поздравление с днём рождения. В первом катрене я обращаюсь не к осени, а - к женщине. "Где ты - весна..." - это тоже о ней, сопоставление её человеческого тепла с установившейся у нас очень тёплой погодой. "Твой взор на мир..." - это об её взгляде. Последний катрен - об осени. Вообщем-то, получилось поздравление с добавкой пейзажа. Нужно было стих не в пейзажную лирику ставить, а в другую рубрику. Запутал читателей...
Замечания по поводу ...оживляющей, приятной..., частых повторений слова "осень" правильны и точны, буду дорабатывать, а с Прометеем пока ещё не знаю как быть.
Рад Вашему посещению и подсказкам. Давно не работал над стихосложением, поэтому и получилось то, что получилось. Спасибо.
Олег Коровченко 25.10.2012 14:37 Заявить о нарушении
Татьяне К. Вы знаете, я не догадалась о том, что это посвящение женщине. Читается как осень с чертами весны. Относительно Прометея, черты Прометея, его живого огня, это в дополнение к сказанному, была б очень даже большая авторская находка, но"подвести " к ней читателя надо поступательно, тем более, что образ "Прометея -известный образ" Ну, это, конечно мои мысли, я Вам их просто сообщила. Стихо удачное, нужно"попричесать", переходы более точные сделать. Хорошая звуковая гамма, удачные рифмы, а шероховатости убрать и отлично ведь будет. Вдохновения Вам. С теплом, Светлана Остров.
Светлана Остров 25.10.2012 20:58 Заявить о нарушении
Олег Коровченко 26.10.2012 11:11 Заявить о нарушении