Рецензия на «Рождённой осенью» (Олег Коровченко)
Олег, у меня есть вопросы по композиции. С улыбкой оживляющей, приятной в моём представлении, слово" приятной" ничего не выражает, уже было сказано, что улыбка "оживляющая". Проходишь мимо, побеждая мглу. - Где ты – весна?- И это мне понятно, Ведь осень обратилась вновь к теплу. Осеннее тепло - чего начало? Дороги зимней с длинною верстой? А может, осень тихо прошептала: "Прекрасна та, что родилась со мной!"-Осень говорит о весне, что ОНА) весна…(от 3 лица)… -Твой взор на мир - весенняя загадка.( чей ?осени? Или весны) Кто говорит? (-Весна, твой взор- лукавая загадка Думаю, что это рассуждение автора об осени. Но почему осень родилась рядом с весной? Кто кого родил? Над ним не властна осень-пейзажист. И трогает он всё с надеждой сладкой, ( Он трогает траву с надеждой сладкой, Не видя на судьбе осенний лист.( очень часто повторяется слово»осень, осенний, и т. п.» для определения возьмите «последний, горящий, не знаю… Лик осени становится всё краше, Колышется парчою ширь полей. Идёт в леса с божественной пропажей, Роняет искры, новый Прометей. – чтоб ввести слово "Прометей" Вы должны были раскрыть образ «осени-Прометея». Ни один из эпитетов не говорит об этом. Поэтому «Прометей», который подарил живой огонь людям, слово из ниоткуда. Это уже будет следующее стихо. «Попричесать»,доработать бы б это произведение, была б "лялечка". С благоговением к Вашим стихам, Светлана Остров. Светлана Остров 24.10.2012 19:39 • Заявить о нарушении
Света, спасибо за обстоятельный анализ.
Действительно, нужно причёсывать стих. Этот стих - поздравление с днём рождения. В первом катрене я обращаюсь не к осени, а - к женщине. "Где ты - весна..." - это тоже о ней, сопоставление её человеческого тепла с установившейся у нас очень тёплой погодой. "Твой взор на мир..." - это об её взгляде. Последний катрен - об осени. Вообщем-то, получилось поздравление с добавкой пейзажа. Нужно было стих не в пейзажную лирику ставить, а в другую рубрику. Запутал читателей... Замечания по поводу ...оживляющей, приятной..., частых повторений слова "осень" правильны и точны, буду дорабатывать, а с Прометеем пока ещё не знаю как быть. Рад Вашему посещению и подсказкам. Давно не работал над стихосложением, поэтому и получилось то, что получилось. Спасибо. Олег Коровченко 25.10.2012 14:37 Заявить о нарушении
Олег, я думаю, что под названием нужно было дать сноску, так:
Татьяне К. Вы знаете, я не догадалась о том, что это посвящение женщине. Читается как осень с чертами весны. Относительно Прометея, черты Прометея, его живого огня, это в дополнение к сказанному, была б очень даже большая авторская находка, но"подвести " к ней читателя надо поступательно, тем более, что образ "Прометея -известный образ" Ну, это, конечно мои мысли, я Вам их просто сообщила. Стихо удачное, нужно"попричесать", переходы более точные сделать. Хорошая звуковая гамма, удачные рифмы, а шероховатости убрать и отлично ведь будет. Вдохновения Вам. С теплом, Светлана Остров. Светлана Остров 25.10.2012 20:58 Заявить о нарушении
Света, спасибо! Буду дорабатывать. Что удивительно, вы угадали имя женщины!
Олег Коровченко 26.10.2012 11:11 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
