Galo - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
это хорошо.
а вот с предыдущим оратором поспорю, ибо невнимателен и:
1. Языческая молитва-то
2. После людского календаря следует отказ от молитвы впредь
3. Людское и Божественное когда стали антонимами? Это и календаря и Любви касается. Противоречие надуманное и недодуманное. "Внутрь вас есть Царствие Небесное.
galo, вы больше здесь не присутствуете?
Наверное правильно, я тож 1,5 года не заходил, а зашел и не знаю как не пожалеть. Нашел правда пару хороших авторов.
Вот очень Ква понравился вчера:
http://www.stihi.ru/author.html?Qua
Япх 20.04.2004 06:00 Заявить о нарушении
galo, здрвствуйте!
У вас получилась хорошая бардовская песня.
Я бы еще добавил куплетик.
Всего доброго, удачи,
Геннадий.
Зенцов 04.04.2002 11:00 Заявить о нарушении
Мне кажется, критик чересчур уж строг. Мол, почему не указано, с какой целью и для какой надобности написано это письмо, тем более такое длинное. Между строк и то не поймёшь. А я вот прочитал и, как мне кажется, понял, тем более, что в названии стихотворения об этом сказано. Потому что автор выбрала себе такую героиню - ну, не Татьяна она, не может она - так вот напрямую с этим трёхсловным заявлением. Стесняется, что ли. Есть ещё такие. Отсюда и нарочито-сдержанный старомодный стиль, отсюда и многословие. А разве не так бывает, когда не решаешься сказать главное, и говоришь и говоришь, и всё не то, а время идёт, и бумага кончается, а самого важного не сказал, и сердишься на себя... Интересный, на мой взгляд, замысел, если я его правильно угадал.
Иной 12.03.2002 02:10 Заявить о нарушении
Благодарю. С уважением
Galo 13.03.2002 02:22 Заявить о нарушении
Как я понимаю, это некий стих настроения.
Настроение передано в общем понятно.
Но на мой взгляд, стихотворение чересчур затянуто,
в нем много необязаятельных, а то и просто малопонятных строчек.
Например, 4стишие про "купорос" мне кажется полностью лишним...
По содержаниюя стиха - много мелких огрехов
каприз и катарсис - на мой вкус вещи трудно совместимые.
обогреться следовало бы вначале, а потом - уснуть
Блесна - это металлическая наживка на конце лески. какой ошейник она может "свить"- непонятно. И вообще предназначение блесны - чтоб на нее клевали (заглатывали).
.....
строка
"Я пьян, я глуп, я смел, я весел"- невесть откуда взялась
- ни по настрению, ни по смыслу никак не подходит к остальному. (вроде как героя стиха похмелье мучает)...
Впрочем не знаю, стоит ли все подряд перечислять...
С уважением
Тимофей Бондаренко 11.03.2002 01:17 Заявить о нарушении
-Строфа довольно неказистая, опять-таки по причине стремления объять необьятное. Но выбросить ее трудно, поскольку она подводит к высшей точке лраматичности ситуации, которая затем обращается фарсом.
-каприз и катарсис - на мой вкус вещи трудно совместимые
- На мой вкус тоже, так же как рассудочность несоединима с чувствительностью.
-Блесна - это металлическая наживка на конце лески. какой ошейник она может "свить"- непонятно. И вообще предназначение блесны - чтоб на нее клевали (заглатывали).
.....
-когда прочитала вашу ремарку - обхохоталась. Видит бог, я не хотела, но совершенно искренне перепутала блесну с леской. Незадача, но смешно.
- пьян, я глуп, я смел, я весел"- невесть откуда взялась
- ни по настрению, ни по смыслу никак не подходит к остальному. (вроде как героя стиха похмелье мучает)...
- Действительно мучает, о том и речь.
-Впрочем не знаю, стоит ли все подряд перечислять...
- Стоило бы (вдруг еще что-нибудь навроде блесны бы выловили), если не очень заскучали над этим стихом.
Galo 11.03.2002 02:18 Заявить о нарушении
Как я понял, это о том, что некто сначала молился на НЕЕ как на богиню, а потом оставил у разбитого корыта...
Таем на слишком новая, мягко говоря, поэтому тем жестче надо быть к тому, ку она воплощены.
Эдесь к сожалению много шероховатостей.
По фроме замечание только одно - не пренебрегайте разбиением стиха на строфы. Бещ этого его трудно читать, да и воспринимать тоже.
Зато много огрежов в содержании.
Во первых- что-то непонятное с первой строфы - если Она видела, что ОН строит "ледяной" дом, так чего же с ним связалясь.
Запутано гамматическое построение - "прохлпдой бледные хоромы" - с трудом воспринимается - хоромы бледные посредством прохлады. или прохладой ткал...
Ткать чем-то хрупким невозможно, тем более ткать слюдой.
Да и слюда- не образец хрупкости.
"лилеял" - это опечатка, или неологизм от слова "лилия" ?
Лилеять "лрожаньем руки" - ну зачем так подставляться - это иначе, как мастурбацией не назовешь.
Тем более, если рука опытная до небрежности, то чего ей дрожать, кроме как мастурбируя...
Неужели Вы именно на это намекаете ?
"куда его глаза влекли?"
Это "куда" -здесь совершенно неожиданно . (видимо инерция после "кого")- ни до ни после никаких вопросов о том что он делает и к чему клонит, не возникало, да и по смыслу стиха все ясно.
"устав от сладостных забот , склонялся над изголовьем" - извините, но ничего кроме очередной пошлой мысли, в голову не лезет, про попытке осмыслить эту конструкцию.
Предавался "сладостным" заботам, а потом. "устав" от них, склонялся над изголовьем. Да Вы сами прочитайте сторонним взглядом то что написано !
Кто был в изломе Он или брови - грамматически неясно.
Если ЕЕ - брови, то корявовато, да и неясно зачем тут излом.
Тем более, что героиня здесь постоянно за кадром и о ней вообже практически ничего не говорится. Так что эта деталь смотрится стилистически неуместной.
"Изможденный рот" - в упор не понимаю этого эпитета. Зачем он здесь и что означает. А начинаю напрягать мозги - опять на пошлости тянет....
"нежный " - тоже непонятно зачем здесь это...
В заключительной строфе непонятна постановка на колени - что это Она какая-то безвольная...
Да и почему приговор надо читать в соборе...
Все эти "кому" и "кого" - как я понимаю - чисто риторические вопросы - видимо подразумевается, что мысленно надо читать "ее". "ей" итд.... В принципе такой прием вполне приемлем. Хотя четко сформулировать сове отношение к нему так сразу затрудняюсь...
С уважением
Тимофей Бондаренко 11.03.2002 00:38 Заявить о нарушении
Это достаточно старенькая штучка, весьма графоманского направления. Написана она как ассоциативная реплика на роман в письмах Сёрена Кьеркегора "Дневник обольстителя" и отражает лишь мое сугубо эмоциональное восприятие этого произведения, которое было довольно размытым, что и отразилось в этом экспромте.
От разделения на строфы я отказалась сознательно (первоначально оно как раз очень четко делилось на четыре строфы. Цель этого - избежать пауз, которых должно быть, так как это все-таки штрих, а не вдумчивое осмысление материала.
По отмеченным огрехам.
Связываться с теми, кто предлагает весьма убогий вариант отношенией - вполне в женской природе. Онегин на этой слабости женского характер построил свою теорию "чем меньше женщину ...".
"Прохладой бледные хоромы..." - образ, честно говоря не поддался, поскольку был замах на попытку передать слишком большую сумму смыслов. А это традиционный вариант - хочешь впихать в образ очень много - не получаещь ничего. Часто об это спотыкаюсь, но пока эта проблема остается.
Слюду искренне счилаю хрупким материалом. Заставили усомниться. Проверю.
Лилеять дрожаньем - образ считаю емким и удачным. Дрожь от возбужления - вполне естественно и опытность никак не сказывается на качестве возбуждения, так что никаких позывов к самоудовлетвоению я у своих героев не наблюдаю.
Так же не нахожу ничего противоестественного в усталости от сладостных забот и последующим склонением над изголовьем, даже если под сладостными заботами подразумевать исключительно половой акт, однако отмечу, что для кьеркегоровкого обольстителя самым сладостным является не сам процесс, а весь предшествующий этап подготовки жертвы к добровольному падению. Именно эти заботы для него самые сладостные. Никакой пошлости мне усмотреть не удалось, возможно я недостаточно отстранена от этого текста, но если не скучно - поясните.
Излом бровей и изможденный рот - по идее должны передать предчувствие душевной боли героини и ее борьбу с собой (желание подчиниться вступает в конфликт с моральными устоями). Насчет пошлости - то же самое.
О воле героини говорить не приходиться. Хорошо, что это читается хотя бы в последней строфе.
Собор - потому что именно там, насколько мне известно происходит процедура венчания, на которую расчитывает влюбленная девушка.
С уважением и благодарностью за вдумчивый разговор.
Galo 11.03.2002 02:03 Заявить о нарушении
На мой вкус - чересчур длинно и кисельно. Очень трудно, читая, удерживать стих в "фокусе" внимания, так и тянет сбиться на безмысленное пробегание и прочтение строчек.
Все вертится где-то вокруг да около. А в конце чувствуешь себя разчарованным, что оказывается даже в столь длинном тексте тебе ничего сообщать и не собирались, считая, что это нельзя ( в каком смысле - ?) сказать даже между строк.
То ли не получается сказать, толи стесняются, толи не доверяют....
Много мелких огрехов...
фамильярность, беспечность , самонадеянность и бестактность
- все-таки не одного поля ягоды
Непонятно , почему "просквозившие чуть-чуть" (тем более - далее - эпатаж),
Да и откуда это все взялось??
Из зачина письма я ничего такого не усмотрел. Ну разве что может быть обращение на "ты", если оно неожиданно для адресата....(никаких поклонов в письме пока не произведено).
грамматически правильно "в смущеньи"
Правильное ударение "мизЕрный"...
Эквивалент, аналог и образец - совершенно разные вещи...
"простого"- слово -паразит. Бывает и сложное отсуствие ?
строка
"но нынче лишь годна для дурака" - неуклюже построена из-за инверсии.
"или юнца, иль одинокого бродяги" - когда один раз "или" а другой - "иль" - это наводит на мысль о неумелости автора в обращении сос словом, так же как и "ли - иль" в 9ой строке...
"одинокий" бродяга, "презревший шторма" ,но позабывший тома" - слишком уж кучерявое нагромождение, и неясно во имя чего произведенное...
"пишу высоким слогом, чтобы потом..."
- во первых, предыдущее никак не назовешь написаным высоким слогом, во вторых, по размеру читается "пОтом"...
На этом пожалуй закругляюсью Не знаю, нужен ли Вам подробный разбор всего остального....
С уважением
Тимофей Бондаренко 11.03.2002 02:36 Заявить о нарушении
Очень рада, что Вы отрецензировали это стихотворение (если есть что добавить, добавьте, обязательно серьезнейшим образом обдумаю), поскольку оно то как раз мне совсем не безразлично и над ним бы я с удовольствием поработала, Ваш анализ - серьезное тому подспорье. Надеюсь, что мои рецензии вам тоже могут дать пищу для размышленья.
Свой отзыв на эту рецензию оставлю вам завтра: очень много надо обдумать на свежую голову, сейчас уже подустала.
С уважением
Galo 11.03.2002 03:56 Заявить о нарушении
Давно не читал таких тихих, осторожно трепетных, живых и тёплых стихов. Спасибо.
Иной 10.03.2002 00:16 Заявить о нарушении
Galo 10.03.2002 01:51 Заявить о нарушении
Много вложено пережитого чувства.
Потеря и пустота...
Но жизни течет река...
Ты перемены жди
И смело вперед иди.
Спасибо и удачи Вам!
Зоя
Зоя Журбенко 09.03.2002 01:34 Заявить о нарушении
Плачет и шут и кроль.
Будет заря - изволь,
Нет - такова юдоль.
Спосибо за отклик. Очень приятно.
Galo 09.03.2002 03:17 Заявить о нарушении
Завораживает.
Как печальная тихая песня. Хочется прислушиваться и чтобы не кончалась, хотя уже и плакать хочется, а она кончается вот так.
Шуткой, наверное, покажется, но всплыл в памяти Плач Ярославны. Потому, видимо, что очень русское в этой песне.
Глубоко, темно и томно.
Я глупости уже говорю, но, действительно - удивительно. Спасибо.
Япх 09.03.2002 01:24 Заявить о нарушении
Galo 09.03.2002 03:21 Заявить о нарушении
оч. сильные финалы. Редкость.
грустно и красиво, присоединяюсь к предыдущему, хотя не все еще прочел.
Япх 09.03.2002 01:13 Заявить о нарушении
Galo 09.03.2002 04:30 Заявить о нарушении