Рецензия на «Голосование! 7 Ритмический конкурс» (Маллар Ме)
Всем - здравствуйте! Было очень интересно вникать в Конкурсные произведения. Никого не хотела обидеть, готова к исправлению оценок, если я не права. ============================= № 1. Первая грусть Легко читается, если не вникать в смысл. «В истомлённой тиши заводь затихла» – в тиши и так должно быть тихо. «Паутина легко в нитях повисла» – может быть в ветвях куста? Паутина это и есть нити. «Повисла нитями» или «нити паутины повисли» было бы точнее, но не вписывается в ритм( «Ожидая грибных ливней весёлых, Смородина щедро чернеет вокруг» – с приближением осени ливни весёлыми не бывают, а смородина не должна радоваться ливням, будь она одушевлённой – сильный дождь собьёт зреющие ягоды. «За дверью – пахучий и яблочный Спас» – «и» – втычка. Спас бывает медовый, яблочный, ореховый, но не пахучий, как предполагает союз «и». «Заготовлено впрок сено», «Урожая запас впрок» – близкий повтор слова «впрок». «Вокруг расточая осеннюю грусть», «Смородина щедро чернеет вокруг» – близкий повтор слова «вокруг». Рифма «вокруг» – «круг» примитивная, «затихла-повисла» вообще не рифма… «За дверью - … - Отставлен варенья готового таз» – включение бытового события портит впечатление… Если было бы описание одного местечка, дачного участка с домиком, например… А то описывается широкое пространство – «по сёлам», «в огородах» (не «в огороде»). Мелочь, но… недостаточно обдуманы образы, на мой взгляд. «Ароматов поток вьётся кругами» – так же ощущается погоня за рифмой. Почему кругами? Солнце по кругу и ароматы тоже? Если это лишь метафора, то не стоило повторяться. «Усталое солнце свершает свой круг» – судя по тексту стихотворения, говорится о завершении летнего «круга солнца», так в переносном смысле называют сезонную цикличность движения солнца, т.е. о конце лета и приближении осени. Тогда зачем писать о завершении дня? Если же «Усталое солнце свершает свой круг» это о приближении вечера, тогда неверно наблюдение – «Облака высоко» бывают днём, а вечером небо, т.е. облака, зрительно приближается из-за притока холодного воздуха и потемнения облаков. «свершает» – устаревшее слово, современно – «совершает» или «завершает» Нет внутренней рифмы в нечётных строчках первых трёх катренов и не использован приём продолжения предложения на следующей строке – анжамбеман, как в примере Конкурсного задания. Оценки 3, 3 =========================== № 2. Август В первую очередь – понимаю, что «травЫ» это опечатка. За опечатки баллы не снимаются. Плохая рифма в финале: «ветрУ-приду» Слабая внутренняя рифма: «сентябрь-ослаб», «дни-позови». Не поняла, про какой постой птиц говорится, и что есть их естество, к которому с приближением осени они возвращаются. ЛГ – это Осень? Природа? В первой половине стихотворения лиричное описание августа на стыке с сентябрём, а потом начинается фантасмагория… Появляющаяся ЛитГ невпопад касается мечты, будто хворая… Кто кого позовёт «ещё раз»? Первый раз был, наверное, когда лето ниц падало и в ноги осени дань сыпало? Но вряд ли лето звало и позовёт ещё – осень незваной приходит. Если ЛГ – обычная женщина от лица автора, тогда не поддаются объяснению финальные строки. То есть, на мой взгляд, в повествовании не хватает логичности и недостаточно продуманы характеры выбранных образов. Слабо выражен приём продолжения предложения на следующей строке по примеру из Конкурсного задания. Оценки 4, 3 ================================ № 3. Страсть Понравилось, идея интересная. Нет внутренних рифм в нечётных строчках, и не использован приём анжамбеман в соответствии с примером из Конкурсного задания. При первом прочтении не поняла, что это за музыка-стон и откуда звенящий колокольчик( Оценки 4, 5 ============================ № 4. Влюбчивый страж Идея оригинальная. Нет рифмы: «колонне-неровно». «призывно-агрессивно» чересчур простая рифма. «не ленно» – такого слова нет, если это производная от слова «лень» – считаю ошибкой. Нет внутренней рифмы в нечётных строчках. «не страж я – холуй» – Холуй (устар.) – это лакей или прислужник, но и страж – не господин. Не слишком ли фривольно стражу (слуге) подставлять щёку для поцелуя охраняемым им женщинам? Непонятно, чем кроме рифмы, руководствовался автор, употребляя это слово. В наше время устаревшее слово «Холуй» имеет негативную окраску, что огрубляет стихотворение. Оценки 4, 4 ======================= № 5. В предчувствии зимы Мне в стихотворении не хватило логики. Пресыщение метафорами, как мне кажется. К кому обращается автор? К лету или непонятной ЛитГ, как-то связанной с переходом сезонов? У какого края «снова»? Края любви, «края лета» или края земли? По каким волнам надо плыть? По воде, о которой ни слова, по заре или в бокале вина? Смысл совсем ускользает, когда метафора сравнивает сокрушённую приходом зимы чью-то душу (душу лета?) с мифологическим Лазарем смердящим. Как можно испытывать торжество от подобного воскрешения? На мой взгляд, финал портит сюжет, несмотря на выраженную эмоциональность, и вызывает несвойственные ожиданию весны ассоциации. Оценки 5, 3 ====================== № 6. Неоновый демон. Слово «жупел» вызывающе выделяется, огрубляя текст и контрастируя с современным «позвать бы врача». Почему ««Неоновый демон» проснётся… вчера»? Для раскрытия возможной идеи потерянности во времени этой фразы недостаточно. Чего-то недостаёт в предыдущем тексте, чтобы упоминание Содома и намёка на горящих в Аду грешников было ярким финалом, а не самостоятельным фрагментом. Не понимаю рифму «врача-вчера». Оценку за это не снижаю. Оценки 5, 3 ======================== № 7. Суховей «Водопад и бассейн гостя встречают, ручей Вам романсы исполнить готов» – что за бассейн? Бассейн реки?) терминология не для лирики. …«гостя» и «Вам» – как втычки в описательный сюжет для сохранения ритма. Нет внутренних рифм в нечётных строках. Нет рифмы: «известен-пледом». Оценки 4, 4. ======================== № 8. Пятый вкус Нет внутренних рифм в нечётных строках. Оценки 4, 5 ====================== 9. "Не пиши, не звони – тема закрыта" Нет внутренних рифм в нечётных строках, и не использован приём анжамбеман в соответствии с примером из Конкурсного задания. «кисть-пятилистник» – не бывает кистей сирени, полностью состоящих из цветков-пятилистников. Стихотворение очень понравилось, поэтому минус за «кисть-пятилистник» не учитываю. Оценки 4, 5 ======================== № 10. Перевал. Рифмы понравились, но автор не подумал о внутренних рифмах в нечётных строках. Не использован приём анжамбеман в соответствии с примером из Конкурсного задания. Сомненья, движенья – сокращения слов в угоду ритму – против Конкурсных правил. «Оставляли порой – вера с надеждой» – тире здесь лишнее. Режут глаз повторы слов в небольшом объёме стихотворения – «сомненья», «сомненья», «сомнений» – трижды, «пути» – трижды. Оценки 4, 4 =========================== № 11. В Брянском лесу Первый катрен слишком косноязычный – лес и леший заплутали в строчках:) Знаки препинания расставлены неправильно. С добавлением знаков, даже ничего не изменяя в словах, читается по-другому, понятнее, на мой взгляд: Мошкара достаёт, путает леший – То Брянский дремучий, но хоженый лес – К нам пристал, заманил – просто как шалый. Ты, леший лохматый, где только засел? Неблагозвучна 2-я строка, нет рифм: «леший-шалый», «лес-засел». Нет рифм в середине строк: достаёт-заманил, пеньком-домой, грибов-ему. «Ёжик немного колючий» – неподходящий эпитет, ёжик «много» колючий)) Окончания повторяются – сластёна лесной, хозяин лесной. «Очень много грибов в наших лукошках. Пожадничал видно хозяин лесной» – не логично: раз пожадничал, то грибов должно быть не много, а мало. Идея стихотворения понравилась. Оценки 3, 4 =========================== № 12. Усталость Идея интересная. Не очень хорошо звучит – «всё же не ми́нет» – «же не ми», напоминает причитания Кисы Воробьянинова:)) «мИнет» устаревшее слово, современнее «минУет» Оценки 5, 5 =========================== № 13. О скрипке Стихотворение полностью выдержано в одной теме, в соответствии с Конкурсным заданием, логично, легко читается, даже музыка слышится:) Очень понравилось. Оценки 5,5 ========================== № 14. ЗлоВЕЩИЙ сон (мистика) В финале, на мой взгляд, не хватило эмоций при переходе от сна к пробуждению, может быть, такое впечатление из-за рифмы – «пришла-кошмар». «выход в забытом саду» – выход ИЗ забытого сада (может автор примет, как вариант – «скрывают тропинку в забытом саду»?) Нет внутренней рифмы в нечётных строках. Автор не выдержал стиль подражания примеру из Конкурсного задания, только в двух катренах использован приём анжамбеман. Оценки 4, 4 =============================== № 15. Беседа Идея неплохая, исполнение не понравилось. Сумбур, несмотря на крайнюю лаконичность. Не понятен слоган: «Без тебя – без следа» – поступки-то остались, значит, как минимум, чья-то память сохранила о них след. «Вот малость» – Неподходящее сочетание слов в данном контексте – сожаление о слезах. На «вот» падает ударение. «Грешить-то не тяжко? Такая судьба» – разве грехи прописаны судьбой? «не потерпит смиренный» – противоречие – если смиренный, то всё стерпит. «Со мной переход незаметен. Уснуть». Несоответствие тексту – логичнее «уснёшь» или «усни», если это сокращение от предложения «Надо уснуть». Но логический смысл теряется – получается, что Ангел приказывает уснуть. Ангел-Хранитель уполномочен помогать в разных ситуациях, но не по собственному желанию, а по просьбе своего «подопечного». Или «Уснуть» – от предложения «Всего лишь уснуть», то есть Ангел провожает рассказчика в последний путь? Но в таком случае, когда же уходящий успеет исполнить заветы Ангела – разобрать груз поступков и полюбить? «УзнАю его!» – не удачный выбор слова, по моему мнению – не хватает информации для понимания, по каким признакам и где (на том свете?) ЛГ может узнать своего Ангела, ведь от ментального общения один раз в жизни видимых примет не должно остаться. Или здесь ритмическая ошибка – «УзнаЮ его!» ? Нет внутренних рифм. Только в трёх строках использован приём анжамбеман. Оценки 3, 3 ======================= № 16. S-T-I-K-S* Моё. В 4-й строке обрыв слова, но мне показалось, что это придаст содержанию тревожных эмоций, и, не в последнюю очередь, в угоду рифме... Есть ярко выраженные цезуры там, где они по заданию не должны быть. Сюжет узкого смысла – без прочтения книг, указанных в сноске, идею могут не оценить… Но надеюсь, хотя бы соответствующее сюжету настроение читатели почувствуют. На мой взгляд и литературный вкус, логика в повествовании есть. Наталия Лебедева-Андросова 22.08.2020 10:35 • Заявить о нарушении
От №6
Наталия, вот смотрите. Как вы считаете восприятие вашего стихотворения отдельно и восприятие, читавшего этот: «S-T-I-K-S» одинаково? Что за "мутанты", что за "Мультиверсум" такой с "кислым туманом" и пр. Есть такое, увы, забытое современным читателем качество, как сотворчество автора и читателя. А вот я прочитал Артёма Каменистого по вашей наводке. И ваш обрыв на "не случи..." - это такой же художественный приём, как моё намеренное не согласование времён. "Неоновый демон" проснётся вчера - потому что на самом деле он давно с нами, а никакая это не "потерянность во времени". Я уже тут говорил другим,что необязательно смотреть всего Рефна, вникать в его спорную эстетику, хотя при всей неоднозначности восприятия, у всех критиков остаётся главный эпитет: КРАСОТА! И пусть это страшная красота, но уже достаточно для того, чтобы обратить на эту эстетику внимание, хотя бы в противовес той пошлости и безвкусицы, которая нам впаривается. И я пишу, что не принимаю! эстетику натурализма греха и эта мысль проведена через весь текст, но для этого читателю необходимо знать о чём конкретно идёт речь, а не опираться на собственные, когда полученные, представления и впечатления об этом. Читатель видит перед собой "непонятный" текст и как правило чувствует себя при этом сначала глупым, а потом раздосадованным и возмущённым автором. А "задняя" мысль одна: "А с какого перепуга я должен это знать?" Ну тогда живите в своём ограниченном мирке, "болотце", где всё позитивно и удобно, где всё привычно и отринуты всякие эмоциональные потрясения. Гольгертс 22.08.2020 11:13 Заявить о нарушении
"Наталия, вот смотрите. Как вы считаете восприятие вашего стихотворения отдельно
и восприятие, читавшего этот: «S-T-I-K-S» одинаково?" ========================= "Ну тогда живите в своём ограниченном мирке, "болотце", где всё позитивно и удобно, где всё привычно и отринуты всякие эмоциональные потрясения". ========================= Конечно, легче понять автора, зная вдохновивший его сюжет! Юрий, Вы не правы, что все авторы, становясь арбитрами, не пытаются вникать в содержание стихотворений и игнорируют ссылки на пояснительный материал. :) Я всегда стараюсь вникнуть не только в логические и грамматические ошибки, но и в суть написанного. "Поэтические" ошибки не всегда понимаю. Не видела сериал, хотя и почитала о нём, но смотрела фильм "Неоновый демон". Под дулом пистолета не буду пересматривать его!)) Слишком утрировано всё, даже истинная красота. За три года позабылись лица актёров, но помню эмоции их героев на протяжении всего фильма, и главное – свои эмоции от шокирующего финала! Неприятное послевкусие до сих пор не пропало. Может, в этом как раз и сила воплощённого режиссёрского замысла... Но, "к нашим баранам")) Я достойно оценила Вашу технику сложения стихотворения, но сюжет мне всё-таки кажется несколько "размазанным", не хватило конкретики, и посчитала избыточным упоминание источников вдохновения в тексте. Проще описать кустики-цветочки и смену сезонов, даже не утруждая себя усложнениями из-за подражания образцу. А втиснуть в ограниченный размер стихотворения впечатление от другого произведения несоизмеримо труднее. Но раз уж решился на такое, то надо постараться передать как минимум своё настроение. Я, наверное, зря упомянула в своём стихотворении мультиверсум, лучше бы попробовала за счёт освободившегося места другими словами нагнать ужаса)) А в Вашем случае, мне кажется, не стоило упоминать названия фильмов, потратив место в строчках на описание эмоций от натурализма греха или философичных мыслей, чтобы понятнее было упоминание Содома и намёков на Ад) Ваше произведение пропитано энергетикой, только не все будут обращаться к первоисточникам, чтобы понять, что же так взволновало автора. Ни капли не пытаюсь учить… так, мысли вслух. Вам, как автору, виднее всё же. Совсем забыла, что упоминание вместо "завтра" - "вчера" говорит о настоящем. Поэтому снимаю своё замечание по этому поводу. \\ Почему ««Неоновый демон» проснётся… вчера»?\\ И прошу Марию изменить вторую оценку на 4. Наталия Лебедева-Андросова 22.08.2020 17:42 Заявить о нарушении
Добрый день, Наталия. На связи № 14.
Ваш № 16, но мне сочинение сразу показалось мужским! У Вас особо критичное отношение к пейзажной лирике. № 1 - к слову «свершает» я не стала бы придираться, в остальном более-менее согласна. № 2 - может быть, женщина-осень? № 4 - слово «холуй» мне тоже показалось не уместным. И не только. Оценки завышены. № 6 - Неоновый демон «проснётся… вчера» - фантастический образ, как бы связанный с машиной времени или... № 7 - бассейн может быть гостиничным, ЛГ вырвался в отпуск. № 8 - оценки завышены, по-моему. Но не понятна обязательность внутренних рифм в нечётных строках (по незнанию здешних правил, видимо). № 9 - мне понравилась рифма «кисти - пятилистник». А «кисть-пятилистник» восприняла как гроздь сирени с найденным пятилистником. Хорошо перекликается с кистью художника. № 11 - как пожадничал хозяин лесной, к сожалению, не заметила: согласна, что не логично. № 12 - "же не ми" pas six jours - интересное наблюдение. А к устаревшим словам я бы не придиралась. № 13 - оценки необоснованно завышены. № 16 - Ваш опус я оценила высоко. 4-я строка, наоборот, удачна своим обрывом. Кто книги не прочёл, получает собственные ощущения: лично я сравнила с современным напряжением, прежде всего от ограничений. По моему № 14 - «выход в забытом саду» - имеется в виду, есть ли вообще вход/выход в этом саду, в виде ворот; «пришла-кошмар» - резкий обрыв сна; сбой в сознании, когда кричишь - и вдруг понимаешь, что наконец проснулся (вообще, слово «кошмар» трудно понимается иностранцами, потому что часто используется нами в качестве удивления... ценами, например). С приёмом «анжамбеман» я пока не знакома, вроде его обязательность не была заявлена: не вижу смысла в полном подражании примеру. Внутренние рифмы тоже не оговаривались, даже рифмование 1-й и 3-й строк. Внимание заданного упражнения - к незнакомому ритму, который сам по себе сложен. Ева Смородина -Фиолетова 22.08.2020 17:43 Заявить о нарушении
Наталия, вижу Вашу просьбу изменить № 6 - 5, 4. Учту.
Мария Абазинка 22.08.2020 17:58 Заявить о нарушении
От №11:
Леший - шалый, лес - засел. Задумывались как перестановочные рифмы. Теперь уже не знаю, могут ли они существовать. А почему хозяин леса не отпускает? Слишком много грибов уносят. Жалко. Задобрить хлебушком его надо. Про ёжика ответ простой - что только со страху не почудится. Нина Спиридонова48 22.08.2020 18:08 Заявить о нарушении
Для номера 11.
Нина, я смысл Вашего стихотворения поняла. Но, на мой взгляд, Вы не смогли всё передать так, как задумали. Когда приходится сокращать предложения, не всегда можно понять так же, как понимает автор. Есть всё-таки логические просчёты... А перестановочную рифму я просто не понимаю, я её не слышу, не чувствую как рифму( ====================== Для номера 14. Ева, я Вам попозже отвечу. Пока не свободна. Наталия Лебедева-Андросова 22.08.2020 19:39 Заявить о нарушении
Для № 14.
Добрый новый день, Ева! Пока написала, уже новые сутки пошли. Вы не согласны с моими оценками, но если приглядеться, оценки у всех критиков разные, зависят от их личного вИдения)) А я считаю, что оценку 2 никто в этом Конкурсе не заслужил, значит тоже с Вашими оценками не согласна)) Обычно я описываю все недочёты, которые увидела, но это НЕ значит, что я за каждый недочёт снимаю полный балл и вообще, что учитываю его в минус при оценке. Снижаю за наиболее грубые на мой взгляд ошибки. К пейзажной лирике у меня особо критического отношения нет:) Просто я с живой природой знакома с детства – родом из села и долго жила в деревне, поэтому лучше вижу ляпы в сюжетах о природе, чем, например, в философских стихотворениях. Ну, и логику в изложениях люблю, что мешает понимать некоторые метафоры:( По № 1 - к слову «свершает» я «придралась», потому что гласная была изъята из слова явно из-за того, что оно не попадало в ритм. По сюжету солнце ЗАвершает свой круг, а свершать или сОвершать какое-то действие объект может в середине пути или если этот путь не обозначен или отсутствует. Уловка не только подкорректировала ритм, но и исказила смысл создаваемого сюжета несогласованностью с финальной строкой. По № 2 – может быть и женщина-осень, но автор не сумел этого показать. В первых двух катренах никаких женщин нет – август, лето, осень, сентябрь – не от 1-го лица. Переход рассказчика от 3 лица к рассказу от 1-го не считаю грамотным ходом. Я уже писала про то, что по восприятию никто эту женщину (осень) не звал и ещё раз не позовёт, раз первого раза не было. Что-то автором упущено, раз получился ляп и не самое лучшее впечатление от стихотворения. По № 4 – я снизила оценки и за технику, и за художественную ценность, соответственно сделанным замечаниям. Не поставила максимальные баллы, а ниже оценивать считаю несправедливостью. По № 7 – можно придумать и про гостиницу, но на это должен был намекнуть автор, а он писал о просторе – бриз, суховей, виноградник, пустынные пляжи, водопад и т.п. По поводу № 8 и прочих произведений, которым я засчитала -1 балл за отсутствие подражания фрагменту стихотворения, приведённого как пример в Конкурсном задании: Я восприняла этот пример частью задания, не одна я, кстати. Зная, насколько труднее кроме заданной схемы ритма писать ещё в определённой форме и с внутренней рифмой, не смогла поставить всех авторов в одинаковые условия. По № 13 моё мнение, что Ваша оценка необоснованно занижена. Да, есть нарушения в знаках препинания. Обычно я даже воюю за соблюдение правил пунктуации, а тут интуитивно прочитала всё правильно и даже не заметила ошибок, так мне понравились энергетика стихотворения, логическая последовательность, отсутствие спотыкашек из-за втычек или сокращённых гласных. Представляла визуально тоскующий смычок, видела, как вздрогнул зыбко прозрачными звуковыми волнами напев… не поверите – даже музыку подсознательно какую-то услышала или почувствовала) В фонетике я слабо разбираюсь, дикция у меня хорошая, не замечаю слипаний. Постфактум снижать 1 балл за все знаки препинания (большего эти ошибки не стоят) я не буду. По Вашему № 14 я написала своё мнение, если оно расходится с Вашим, то Вы автор, Ваше мнение важнее. Извините, пожалуйста, за предложенную строчку. За что снижены баллы, я написала в своём обзоре, к сожалению, высший балл (5+5) я Вашему произведению поставить не могу, не чувствую его таким замечательным. Не в обиду будет сказано, надеюсь:) Наталия Лебедева-Андросова 23.08.2020 02:08 Заявить о нарушении
Ева для Наталии.
Спасибо за ночные пояснения. А у меня уже 4 часа - то ли ночи, то ли утра! Давно не участвовала в конкурсах, а здесь обязательное голосование (и только самих участников), да ещё дебаты. Никаких резких суждений не делаю, не иронизирую (хотелось бы немного иронии к одному из спорщиков!). Легче оказалось сочинить нечто своё, нежели оценивать других! Да, мы не всегда совпадаем с мнением другого. Даже если привести пример с Вашей рифмой "в ночи – не случи..." и с самим обрывом слова - мне понравилось, а кто-то не принял. ...Не то чтобы не согласна с Вашими оценками, просто захотелось уточнить своё впечатление. Понятно, никто не снижает по каждому поводу. Насчёт пейзажной. Я просто отметила Ваше специфичное отношение к огрехам в описании природы. ...И правда, я не заметила ПОДГОНКУ со словом "свершает"! Женщина-осень и гостиница - это так, фантазии на тему. ...Про скрипку мне сначала понравилось, идея-то хорошая. Но читала в Стихире другие стихи про музыку, а тут что-то не склеивается. Технически тоже: я очень чувствительна к деепричастиям, ведь многим не свойственно обособлять их. Правда, сильнее режут глаз ошибки в глаголах на ТСЯ, когда пишут лишний Ь, например: мне нездоровитЬся, никуда не годитЬся... Бывают стихи вообще без знаков препинания - так лучше, чем нарушать элементарные правила русского языка. ...Что Вы, я не ждала высших баллов (Вы и не занизили). Участие - важнее всего: такой интересный ритм был предложен! = не могла пройти мимо и... накропала. А в дебатах стало интересно разобраться что к чему. Успехов Вам! Ева Смородина -Фиолетова 23.08.2020 04:10 Заявить о нарушении
Мария и Наталия!
Всё-таки я была излишне строга к художественной стороне стихотворения "О скрипке". Желательно бы повысить вторую оценку до 4. Однажды держала скрипку в руках - и меня сфотографировала хозяйка инструмента. На чёрно-белом снимке, со взглядом исподлобья, получилась я похожей на самого Паганини. Ева Смородина -Фиолетова 23.08.2020 04:26 Заявить о нарушении
Ева, значит в Вашем шорте меняю: № 13 - 2, 4.
Верно? Мария Абазинка 23.08.2020 05:03 Заявить о нарушении
Для Евы.
Ева, Вам понравится на этом Конкурсе! Когда я в первый раз появилась со своим обзором на Конкурсе Пересмешник (который вместе с Конкурсами Ритмический и Сатироид объединяет общий Ведущий - Мария Абазинка), тоже наставила "двоек" за справедливые замечания))) Потом поняла, что главное - не наказать за ошибки, а разбор ошибок, обучение на ошибках других, старание выполнять условия Конкурса, узнавать новые для себя приёмы и термины, что помогает совершенствовать свои умения. Иронизировать можно, если не давать волю раздражению и не переходить на грубости, юмор разряжает сгустившуюся от споров атмосферу. Более опытные поэты обычно без обиняков критикуют за ошибки, не стоит обижаться - Конкурс закончится, а "люди останутся"))) Какой-никакой, а здесь чувствуется Коллектив постоянных участников, которые в основе доброжелательны друг к другу, несмотря на рабочие споры и возможную иронию. Приветствую Вас в нашем Коллективе!:) Наталия Лебедева-Андросова 23.08.2020 11:25 Заявить о нарушении
Стань имунным на Маллар Ме, но не расслабляйся в непривычном поэтическом мире.
Мультиверсум формы - не зло! И мутации возможно держать под контролем... вопреки воплю реки. Гольгертс 23.08.2020 15:43 Заявить о нарушении
Да, Мария. № 13 - 2,4.
И № 15 - 3,3. Спасибо, Наталия, за поддержку! Если не смогу появляться здесь, то уж заходить на страницы конкурсантов - вполне реально. Ева Смородина -Фиолетова 24.08.2020 20:38 Заявить о нарушении
Хорошо, Ева, изменения оценок сделаю в таблице итогов. Спасибо!
Мария Абазинка 24.08.2020 20:41 Заявить о нарушении
Наталия, благодарю Вас за подробный обзор всех произведений, участие в дебатах и особенно - за благожелательное отношение к участникам!
Спасибо всем участникам этой дискуссии! Итоги опубликованы. Маллар Ме 25.08.2020 18:02 Заявить о нарушении
Нет внутренних рифм в нечётных строках.
Оценки 4, 5 =============== А они должны были быть? Что-то я упустила... Татьяна Игнатова 5 26.08.2020 11:26 Заявить о нарушении
Татьяна, я восприняла подражание примеру из задания обязательным условием Конкурса, а там в нечётных строчках - внутренняя рифма.
Посчитала справедливым снизить оценку за отсутствие подражания на 1 балл, хотя по ходу обсуждений поняла, что подражание фрагменту было необязательным. Но всё-таки сложности у авторов, которые кроме заданного ритма нашли ещё и внутреннюю рифму, и тех, кто не обратил на этот нюанс внимание, были не равны. Не догадалась сделать, как Мария, наоборот - добавлять балл тем, кто учёл в своём произведении нюансы подражания примеру. Наталия Лебедева-Андросова 26.08.2020 12:07 Заявить о нарушении
Подражание примеру...
Во-первых, этот пример, вернее, весь текст интернет не выдаёт, а как правило, у великих и известных не всё так однозначно в других катренах, так трудно выдержать сии изыски многократно без ущербу смысловой составляющей... что именно: Ни креста, ни ножа в доме напротив готических статуй, пришедших на пост. Спит моя госпожа: томная вроде усталой богини на ложе из роз. В данном отрывке-образце: 1)рифмы на конце - перекрёстные 2) внутренняя парная в нечётных строках - ножа-госпожа и ... на стыке с ней: 3)доме-томная №4 В неритмичной стране, в сумраке мнений, озвученных злыми – по сути – детьми, непонятна вполне цель изменений внутри восприятия света и тьмы. №12 Косогор неспроста мя;тликом устлан И кажется – здесь ты мальчишкою был. Неужели устал? Новое чувство… Когда ты сгибался под гнётом судьбы? в данных примерах - только одна внутренняя рифма на катрен _______________ Так как прописано в условиях не было, то я вообще не понимаю, почему надо было снижать оценку за это? Когда в другом конкурсе я ввела внутреннюю рифму, не все это увидели, а те кто увидели, посчитали это чудачеством. Поэтому я не заморачивалась, не обращая внимание. И всё равно была обличена в составлении кроссворда))) Пребываю до сих пор в недоумении, т.к. писала то, что хотела, по чувству и разумению. Вам, Наталия спасибо за высокие оценки. Есть и 2-ка, так что... всё нормально, если так можно выразиться. Татьяна Игнатова 5 26.08.2020 12:38 Заявить о нарушении
Я рифму "доме-томная" не почувствовала(
На ошибках учатся, во всяком случае, я стараюсь учиться:) Татьяна, я признательна Вам за попытки добиться объяснения низких оценок за технику для номера 16. Спасибо:) Наталия Лебедева-Андросова 26.08.2020 13:15 Заявить о нарушении
Наталия, некоторые думают, что я честолюбива. Я просто правдолюбива и мне нравится заниматься тем, что мне вообще нравиться)))
С уважением к Вам! Татьяна Игнатова 5 26.08.2020 16:42 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
