Наталия Лебедева-Андросова - написанные рецензии

Рецензия на «Лето было, лета нет» (Влад Коптилов)

٩(｡•́‿•̀｡)۶

Приветствую, Дядюшка Хо!:)

"Ходят девки круглый год
На работу без колгот.
Ни один мужик в деревне
Без колгот так не могёт".

Судять девок по чулкам!
Чё видала, стыд и срам -
во столичном во продмаге -
ить колготки мужикам!

С улыбкой))

Наталия Лебедева-Андросова   27.08.2020 17:19   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «КОнкурс РИФмованного АНекдота-72. Голосование» (Михаил Битёв)

1,2,3,4,7,10,12,20,21,25,27,28,36,38,39,42,46

Наталия Лебедева-Андросова   26.08.2020 13:47   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Итоги. Ритмический конкурс - 7» (Маллар Ме)

Спасибо, Мария, задание было интересным, хотя и трудноватым в исполнении.

Поздравляю Победителей Конкурса!

Благодарю участников, которые поставили мне высокие оценки!
А так же спасибо за дельные замечания! Я кое-что исправила:)
Надеюсь, не потеряю вдохновения для участия в последующих Конкурсах))

Наталия Лебедева-Андросова   25.08.2020 22:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Причалит шлюпка Август к сентябрю» (Жанна Кулешова)

Такого об уходящем лете я ещё не читала!:) И грусть и улыбка до ушей)
Ты всё-таки неземная, Жанночка:) Твои чувства резонируют с душами, как будто у твоей души волшебная арфа)))
С улыбкой и гордостью за тебя,
Наташа

Наталия Лебедева-Андросова   25.08.2020 14:01   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Галина Циманович, с Днем рождения!» (Жанна Кулешова)

Галина, поздравляю Вас с прошедшим Днём Рождения!
Заочно знакома с Вами на страничках обсуждения стихотворений Жанны, вижу Вашу доброту и искренность))
Будьте здоровой и счастливой!
Пусть дух творчества снисходит на Вас с утра до вечера ежедневно и не успокаивайте его!:)

==================================================================

Жанночка, ты как всегда, восхитительна во всех своих творческих отражениях!
Замечательная идея - так обыграть имя именинницы в поздравлении!

Наталия Лебедева-Андросова   25.08.2020 13:55   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Служу кариатидой я давно» (Жанна Кулешова)

Жанна, поздравляю тебя с очередной победой в конкурсе! Хотя уже поздравляла, но на твоей страничке стихотворение смотрится внушительнее и доступнее для входа в твою творческую душу:)
Гордость чувствую за твои успехи в конкурсах и читая восхищённые отзывы! Рада, что есть такой автор - Звезда на небосводе Стихиры - знакомством с которым буду когда-нибудь хвалиться своим внукам!:)
А что? у меня одна внучка уже пишет приличные стихи и интересуется творчеством других поэтов, может быть ещё подрастут ценители такого несовременного времяпровождения, которое приносит радость не только себе, если сумеешь разбудить свой талант и заставить его волновать души читателей.
Новых творческих достижений, Жанночка!

Наталия Лебедева-Андросова   25.08.2020 13:48   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Глаза его зелёные оливы» (Жанна Кулешова)

Очень понравилось, Жанна!
Пока я прозябаю в скучном лете и совсем забросила творчество, ты творишь не только живопись с натуры и роспись на бокалах, но и пишешь замечательные стихи с психологическим оттенком! Мудрость пополам с изяществом:)
Я за тебя очень рада.
С теплом души,
Наташа

Наталия Лебедева-Андросова   25.08.2020 13:38   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Локон за ушко» (Жанна Кулешова)

Какая трогательная история, Жанна!
Из "локона за ушком" ты написала Любовь!
Талантище!

Наталия Лебедева-Андросова   25.08.2020 13:28   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «КОнкурс РИФмованного АНекдота-72. Анонс» (Михаил Битёв)

Я не ревнивая, но озарило всё же -
костюм для мужа идеально подошёл -
что продавец давно знакома с моим мужем!
И ткань, и цвет, посадка, галстук... Вот козёл!

Наталия Лебедева-Андросова   24.08.2020 16:06   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Голосование! 7 Ритмический конкурс» (Маллар Ме)

Всем - здравствуйте!
Было очень интересно вникать в Конкурсные произведения.
Никого не хотела обидеть, готова к исправлению оценок, если я не права.

=============================
№ 1. Первая грусть

Легко читается, если не вникать в смысл.
«В истомлённой тиши заводь затихла» – в тиши и так должно быть тихо.
«Паутина легко в нитях повисла» – может быть в ветвях куста? Паутина это и есть нити. «Повисла нитями» или «нити паутины повисли» было бы точнее, но не вписывается в ритм(

«Ожидая грибных ливней весёлых,
Смородина щедро чернеет вокруг» – с приближением осени ливни весёлыми не бывают, а смородина не должна радоваться ливням, будь она одушевлённой – сильный дождь собьёт зреющие ягоды.

«За дверью – пахучий и яблочный Спас» – «и» – втычка. Спас бывает медовый, яблочный, ореховый, но не пахучий, как предполагает союз «и».

«Заготовлено впрок сено», «Урожая запас впрок» – близкий повтор слова «впрок».
«Вокруг расточая осеннюю грусть», «Смородина щедро чернеет вокруг» – близкий повтор слова «вокруг».

Рифма «вокруг» – «круг» примитивная, «затихла-повисла» вообще не рифма…

«За дверью - … - Отставлен варенья готового таз» – включение бытового события портит впечатление… Если было бы описание одного местечка, дачного участка с домиком, например… А то описывается широкое пространство – «по сёлам», «в огородах» (не «в огороде»). Мелочь, но… недостаточно обдуманы образы, на мой взгляд.

«Ароматов поток вьётся кругами» – так же ощущается погоня за рифмой. Почему кругами? Солнце по кругу и ароматы тоже? Если это лишь метафора, то не стоило повторяться.

«Усталое солнце свершает свой круг» – судя по тексту стихотворения, говорится о завершении летнего «круга солнца», так в переносном смысле называют сезонную цикличность движения солнца, т.е. о конце лета и приближении осени. Тогда зачем писать о завершении дня? Если же «Усталое солнце свершает свой круг» это о приближении вечера, тогда неверно наблюдение – «Облака высоко» бывают днём, а вечером небо, т.е. облака, зрительно приближается из-за притока холодного воздуха и потемнения облаков.

«свершает» – устаревшее слово, современно – «совершает» или «завершает»

Нет внутренней рифмы в нечётных строчках первых трёх катренов и не использован приём продолжения предложения на следующей строке – анжамбеман, как в примере Конкурсного задания.

Оценки 3, 3
===========================
№ 2. Август

В первую очередь – понимаю, что «травЫ» это опечатка. За опечатки баллы не снимаются.
Плохая рифма в финале: «ветрУ-приду»

Слабая внутренняя рифма: «сентябрь-ослаб», «дни-позови».

Не поняла, про какой постой птиц говорится, и что есть их естество, к которому с приближением осени они возвращаются.

ЛГ – это Осень? Природа? В первой половине стихотворения лиричное описание августа на стыке с сентябрём, а потом начинается фантасмагория… Появляющаяся ЛитГ невпопад касается мечты, будто хворая…

Кто кого позовёт «ещё раз»? Первый раз был, наверное, когда лето ниц падало и в ноги осени дань сыпало? Но вряд ли лето звало и позовёт ещё – осень незваной приходит.

Если ЛГ – обычная женщина от лица автора, тогда не поддаются объяснению финальные строки.

То есть, на мой взгляд, в повествовании не хватает логичности и недостаточно продуманы характеры выбранных образов.

Слабо выражен приём продолжения предложения на следующей строке по примеру из Конкурсного задания.

Оценки 4, 3
================================

№ 3. Страсть

Понравилось, идея интересная.
Нет внутренних рифм в нечётных строчках, и не использован приём анжамбеман в соответствии с примером из Конкурсного задания.
При первом прочтении не поняла, что это за музыка-стон и откуда звенящий колокольчик(
Оценки 4, 5
============================

№ 4. Влюбчивый страж

Идея оригинальная.
Нет рифмы: «колонне-неровно».
«призывно-агрессивно» чересчур простая рифма.
«не ленно» – такого слова нет, если это производная от слова «лень» – считаю ошибкой.

Нет внутренней рифмы в нечётных строчках.
«не страж я – холуй» – Холуй (устар.) – это лакей или прислужник, но и страж – не господин. Не слишком ли фривольно стражу (слуге) подставлять щёку для поцелуя охраняемым им женщинам? Непонятно, чем кроме рифмы, руководствовался автор, употребляя это слово. В наше время устаревшее слово «Холуй» имеет негативную окраску, что огрубляет стихотворение.

Оценки 4, 4
=======================
№ 5. В предчувствии зимы

Мне в стихотворении не хватило логики. Пресыщение метафорами, как мне кажется.
К кому обращается автор? К лету или непонятной ЛитГ, как-то связанной с переходом сезонов? У какого края «снова»? Края любви, «края лета» или края земли? По каким волнам надо плыть? По воде, о которой ни слова, по заре или в бокале вина? Смысл совсем ускользает, когда метафора сравнивает сокрушённую приходом зимы чью-то душу (душу лета?) с мифологическим Лазарем смердящим. Как можно испытывать торжество от подобного воскрешения? На мой взгляд, финал портит сюжет, несмотря на выраженную эмоциональность, и вызывает несвойственные ожиданию весны ассоциации.

Оценки 5, 3
======================

№ 6. Неоновый демон.

Слово «жупел» вызывающе выделяется, огрубляя текст и контрастируя с современным «позвать бы врача». Почему ««Неоновый демон» проснётся… вчера»? Для раскрытия возможной идеи потерянности во времени этой фразы недостаточно.
Чего-то недостаёт в предыдущем тексте, чтобы упоминание Содома и намёка на горящих в Аду грешников было ярким финалом, а не самостоятельным фрагментом.
Не понимаю рифму «врача-вчера». Оценку за это не снижаю.

Оценки 5, 3
========================

№ 7. Суховей

«Водопад и бассейн гостя встречают,
ручей Вам романсы исполнить готов» – что за бассейн? Бассейн реки?) терминология не для лирики. …«гостя» и «Вам» – как втычки в описательный сюжет для сохранения ритма.
Нет внутренних рифм в нечётных строках.
Нет рифмы: «известен-пледом».

Оценки 4, 4.
========================

№ 8. Пятый вкус
Нет внутренних рифм в нечётных строках.

Оценки 4, 5
======================

9. "Не пиши, не звони – тема закрыта"

Нет внутренних рифм в нечётных строках, и не использован приём анжамбеман в соответствии с примером из Конкурсного задания.
«кисть-пятилистник» – не бывает кистей сирени, полностью состоящих из цветков-пятилистников.
Стихотворение очень понравилось, поэтому минус за «кисть-пятилистник» не учитываю.

Оценки 4, 5
========================

№ 10. Перевал.

Рифмы понравились, но автор не подумал о внутренних рифмах в нечётных строках.
Не использован приём анжамбеман в соответствии с примером из Конкурсного задания.
Сомненья, движенья – сокращения слов в угоду ритму – против Конкурсных правил.
«Оставляли порой – вера с надеждой» – тире здесь лишнее.
Режут глаз повторы слов в небольшом объёме стихотворения – «сомненья», «сомненья», «сомнений» – трижды, «пути» – трижды.

Оценки 4, 4
===========================

№ 11. В Брянском лесу

Первый катрен слишком косноязычный – лес и леший заплутали в строчках:) Знаки препинания расставлены неправильно. С добавлением знаков, даже ничего не изменяя в словах, читается по-другому, понятнее, на мой взгляд:
Мошкара достаёт, путает леший –
То Брянский дремучий, но хоженый лес –
К нам пристал, заманил – просто как шалый.
Ты, леший лохматый, где только засел?
Неблагозвучна 2-я строка,
нет рифм: «леший-шалый», «лес-засел».

Нет рифм в середине строк: достаёт-заманил, пеньком-домой, грибов-ему.
«Ёжик немного колючий» – неподходящий эпитет, ёжик «много» колючий))
Окончания повторяются – сластёна лесной, хозяин лесной.
«Очень много грибов в наших лукошках.
Пожадничал видно хозяин лесной» – не логично: раз пожадничал, то грибов должно быть не много, а мало.

Идея стихотворения понравилась.

Оценки 3, 4
===========================

№ 12. Усталость
Идея интересная.
Не очень хорошо звучит – «всё же не ми́нет» – «же не ми», напоминает причитания Кисы Воробьянинова:))
«мИнет» устаревшее слово, современнее «минУет»

Оценки 5, 5

===========================

№ 13. О скрипке

Стихотворение полностью выдержано в одной теме, в соответствии с Конкурсным заданием, логично, легко читается, даже музыка слышится:) Очень понравилось.

Оценки 5,5
==========================

№ 14. ЗлоВЕЩИЙ сон (мистика)

В финале, на мой взгляд, не хватило эмоций при переходе от сна к пробуждению, может быть, такое впечатление из-за рифмы – «пришла-кошмар».
«выход в забытом саду» – выход ИЗ забытого сада (может автор примет, как вариант – «скрывают тропинку в забытом саду»?)
Нет внутренней рифмы в нечётных строках.
Автор не выдержал стиль подражания примеру из Конкурсного задания, только в двух катренах использован приём анжамбеман.

Оценки 4, 4
===============================
№ 15. Беседа

Идея неплохая, исполнение не понравилось. Сумбур, несмотря на крайнюю лаконичность.
Не понятен слоган: «Без тебя – без следа» – поступки-то остались, значит, как минимум, чья-то память сохранила о них след.

«Вот малость» – Неподходящее сочетание слов в данном контексте – сожаление о слезах. На «вот» падает ударение.

«Грешить-то не тяжко? Такая судьба» – разве грехи прописаны судьбой?

«не потерпит смиренный» – противоречие – если смиренный, то всё стерпит.

«Со мной переход незаметен. Уснуть». Несоответствие тексту – логичнее «уснёшь» или «усни», если это сокращение от предложения «Надо уснуть». Но логический смысл теряется – получается, что Ангел приказывает уснуть. Ангел-Хранитель уполномочен помогать в разных ситуациях, но не по собственному желанию, а по просьбе своего «подопечного».
Или «Уснуть» – от предложения «Всего лишь уснуть», то есть Ангел провожает рассказчика в последний путь? Но в таком случае, когда же уходящий успеет исполнить заветы Ангела – разобрать груз поступков и полюбить?

«УзнАю его!» – не удачный выбор слова, по моему мнению – не хватает информации для понимания, по каким признакам и где (на том свете?) ЛГ может узнать своего Ангела, ведь от ментального общения один раз в жизни видимых примет не должно остаться. Или здесь ритмическая ошибка – «УзнаЮ его!» ?

Нет внутренних рифм. Только в трёх строках использован приём анжамбеман.

Оценки 3, 3
=======================

№ 16. S-T-I-K-S*
Моё.

В 4-й строке обрыв слова, но мне показалось, что это придаст содержанию тревожных эмоций, и, не в последнюю очередь, в угоду рифме...
Есть ярко выраженные цезуры там, где они по заданию не должны быть.
Сюжет узкого смысла – без прочтения книг, указанных в сноске, идею могут не оценить…
Но надеюсь, хотя бы соответствующее сюжету настроение читатели почувствуют.
На мой взгляд и литературный вкус, логика в повествовании есть.

Наталия Лебедева-Андросова   22.08.2020 10:35   •   Заявить о нарушении