***Я поняла что нужно управлять ощущением и выражением внутренней эмоции. Но я думала, что ее никто не видит. Оказалось что это не так. Ее очень ощущают и я тоже. Это меня смущает и плохо то,что я ее не регулирую и в моменте не так как нужно реагирую. Это меня расстраивает. Вместо этого я реагирую внутренне как ребенок не защищаясь, а внешне как будто действие было в меня вложено без эмоции оскорбления. Не успеваю сообразить - ничего не могу с собой поделать. Насчёт воздуха когда кушаешь с мужчиной которому просто доверяешь - он такой же как с ливси, когда он был спокоен и без претензий на выяснение внутренних отношений со мной и претензий на мое тело и мою душу в смысле домогательств оскорбления и выяснения доверий. Точно такой же воздух доверия был с мориком когда мы просто проводили много времени рядом в одном помещении до того как стало ясно что у нас никогда ничего не будет. После этого воздух Морика стал унылым и глухим и писклявым. А так вроде все воздухи когда мужчина рядом и ты доверяешь ему и ты открыта, очень похожи. При этом с одним я просто кушаю, с другим у нас чувства, с ливси он говорил что будет бутерброд. Дело в том, что несмотря на доверие, а оно было с ними со всеми и это точно, я не вижу в этом воздухе каких либо образов или знаков или бутерброда. Просто вижу белый воздух очень тонизируеще комфортный, просторный и в нем хорошо спокойно умеренно дышится если ты открыта. В нем хорошо жить. За этот воздух я любила морика наверное и ещё за полет глаз. За этот воздух я любила ливси. Но выяснилось что этот воздух может дать любой мужчина которому ты доверяешь и ты открыта и вместе кушаешь. То есть мужчины создают хороший воздух если ты доверяешь и открыта и если вместе кушаешь в каком то смысле. Но почему я не вижу образов и не реагирую на импульсы адекватно? Ведь я их уже немножко понимаю. Но пока соображу что к чему - все уже проехали. Он хотел научить реагировать. Я медленно соображаю. Я не понимала как реагировать с ливси. Мозг должен получить возможность за счёт доверия.но мне было больно физически, когда я переставала доверять и защищалась. То есть я не имею возможности и разума защищаться как следует - не понимаю как. Не хватает усилия. Не до конца. Поэтому его влияние остаётся. А нужно чтобы начать было. Тренировалась в разных ситуациях с разными людьми. Одно и то же. Не хватает внутреннего усилия чтобы выразить протест доходчиво. Я выражаю,а они думают что я вспылила. Но я не вспылила. Если я сказала, то значит я так думаю. И пыталась донести мысль. Но никто ее не услышал. Значит нужно повторять ее снова и снова. Так понимаю, что нужно быть внешне открытой а внутренне закрытой и при этом доверять. © Copyright: Анютка Осадчук, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
