Новый лист.Я выспалась, я встала в пять утра сама.Ура! Сегодня будто изменилось всё, будто другая точка отсчёта. Или что-то во мне перевернулось? Я написала чёткий план реализации своей идеи. Везде успела. Единственное у меня опять был эффект закрытых глаз, это уже было в Москве. Плохое зрение руководителя. Морковка, шпинат, морковка... Скрою мысли прошлыми листами, Свою публичность, я временно, прекращаю. Ларец закрывается... У меня есть пол года понатореть. В первый день, после написания плана я чувствую нерешительность и не уверенность в себе. Я будто бы себе назло съела суп с мясом на работе. Будто что-то спорит во мне, что я не достойна выбранной ниши. Но внутреннего диалога не было. Скорей всего это растущие мышцы. Почему-то не хочется ни зерна, ни молочки. Откуда брать белок организму? А вот на суп выделилась слюна. Просто мои желания шокируют мой разум. У меня уже табу в голове по выбору продуктов. Но если два порока ставить на весы, я выбираю быть свободной от дыма. Отказаться от поедания трупов животных легче лёгкого. У меня есть 4 дня научится расслабляться быстро и решить вопрос с бумажками. Как же мне решится? Как сломать этот барьер в себе? Как поверить в доброту в себе вновь? Я так сраслась с ролью тёмной ведьмы, что уж сама в это поверила.К чему приводят страхи? Как выйти из образа? Как делают это актёры? Хотя вряд-ли они это делают, технически я эту профессию поняла. Это эмоциональное гримасничество на повторении дублей. Игры, как себе это представляет зрители - в кино нет. Может игра есть ещё в театре? Но , если одно и то же в 50ый раз...вряд ли это можно назвать игрой. Это автоматизм. Я хочу этого много лет.Стремлюсь, и мне постоянно кажется, что я произвожу плохое впечатление. Всё из-за проклятой Вероники. Так сильно она меня обидела, что я больше не хочу душу вкладывать в людей. Потом ещё несколько повторов неприятных предательств и мозг сделал выводы. Ещё была Катя, ещё был Артём, ещё был Вадим...и сразу хочется сказать, кому это всё нужно? Кому нужна доброта? Даже, если ты очистил сердце не факт, что в него не наплюют вновь. Конечно, у меня дефицит тепла, я понимаю. Но это другое. Как мне вернуть свою бескорыстную любовь к людям в себе? Жажду служения после долгих лет сопротивления? Не давно вспоминала как сильно я хотела лечить людей в подростковом периоде, как стремилась поступить в ВУЗ,даже согласна была начать с колледжа. Я так страдала, что у меня столько препятствий! Мать не дала мне , в последний момент на проезд, я пропустила экзамен.Так рыдала, сутки, наверное.Все старания были впустую... Я видела людей, которые лечат руками. Я бы не стала лечить тех, кого они лечили. Хотя скорей всего они такие, потому что больны. На самом деле, моё тело позволяет мне брать болезни и карму на себя. И я тайно подлечивала всех раньше, но потом встретила то, что не нужно встречать. Теперь я доверяю только детям и помогаю только им. Можно писать красивые слова, но из-за жизненного опыта внутри вырос барьер не доверия. На сегодня, я уже давно этого не делала. В христианстве и славянстве болезнь является наказание божье, кармическая сила. Но на востоке это другое- просто дисбаланс. У сиккхов целительство -это норма, без всяких последствий и наказаний. Может попробовать их вариант? Может это чувство возродится во мне? В этом деле у меня одно препятствие это вирус герписа, который хочет всех наказывать, защищая свою территорию. ХОТЯ ...ЛУЧШЕ УЖ ОДИН, ЧЕМ МИЛЛИОН ДРУГИХ. Это самый трудно выводимый вирус.Как его вывести, ели он живёт в крови?
© Copyright: Марго Рубан, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
