Новый лист.

Марго Рубан: литературный дневник

Я выспалась, я встала в пять утра сама.Ура!
Я восстановила силы, ушло три недели. Морщины прошли. Душа оживает.


Сегодня будто изменилось всё, будто другая точка отсчёта. Или что-то во мне перевернулось? Я написала чёткий план реализации своей идеи. Везде успела. Единственное у меня опять был эффект закрытых глаз, это уже было в Москве. Плохое зрение руководителя. Морковка, шпинат, морковка...


Скрою мысли прошлыми листами,
Я- давно, я- не сегодня, я не с вами.


Свою публичность, я временно, прекращаю. Ларец закрывается...
Для чистоты ощущений, чужие глаза не к чему. Тем более, я не уверенна, что достойна печати и наград. Это долгий путь: к чему спешить?
Тем более я не хочу пасть жертвой политики. Я против насилия, во всех его вариантах. Это основа моего существа.Вдруг, что- нибудь напишу не то и как раз будет нужна новая жертва СМИ. Я ухожу в касту молчаливых)))
Раз уж пришли такие времена...Я не борец, но и жертвой быть не хочу.


У меня есть пол года понатореть. В первый день, после написания плана я чувствую нерешительность и не уверенность в себе. Я будто бы себе назло съела суп с мясом на работе. Будто что-то спорит во мне, что я не достойна выбранной ниши.


Но внутреннего диалога не было. Скорей всего это растущие мышцы. Почему-то не хочется ни зерна, ни молочки. Откуда брать белок организму? А вот на суп выделилась слюна.
Пусть будет всё естественно. Если так хочется организму, пусть так будет. Пока я не пройдёт год, в питании я отпускаю себя на волю.


Просто мои желания шокируют мой разум. У меня уже табу в голове по выбору продуктов. Но если два порока ставить на весы, я выбираю быть свободной от дыма. Отказаться от поедания трупов животных легче лёгкого.
Может во мне будет больше любви к себе, после достижения цели. Я стремлюсь к этому с 2008 года. Это первый успех.Буду держаться цели, а не идеала.


У меня есть 4 дня научится расслабляться быстро и решить вопрос с бумажками.
Я так уже устала от этой истории. Мало того, что не справедливо, да к ещё и хлопотно.
Потом начинается сезон и это до октября.Напряжение- расслабление- напряжение- расслабление.


Как же мне решится? Как сломать этот барьер в себе? Как поверить в доброту в себе вновь?


Я так сраслась с ролью тёмной ведьмы, что уж сама в это поверила.К чему приводят страхи? Как выйти из образа? Как делают это актёры? Хотя вряд-ли они это делают, технически я эту профессию поняла. Это эмоциональное гримасничество на повторении дублей. Игры, как себе это представляет зрители - в кино нет. Может игра есть ещё в театре? Но , если одно и то же в 50ый раз...вряд ли это можно назвать игрой. Это автоматизм.


Я хочу этого много лет.Стремлюсь, и мне постоянно кажется, что я произвожу плохое впечатление. Всё из-за проклятой Вероники. Так сильно она меня обидела, что я больше не хочу душу вкладывать в людей. Потом ещё несколько повторов неприятных предательств и мозг сделал выводы. Ещё была Катя, ещё был Артём, ещё был Вадим...и сразу хочется сказать, кому это всё нужно? Кому нужна доброта?


Даже, если ты очистил сердце не факт, что в него не наплюют вновь.
Да, что уж чужие люди... В сердца собственных детей, я долго стучалась. И без результата. Даже малышка родилась рациональной, без сентиментов, в папу. Что я могу требовать от других?


Конечно, у меня дефицит тепла, я понимаю. Но это другое. Как мне вернуть свою бескорыстную любовь к людям в себе? Жажду служения после долгих лет сопротивления?


Не давно вспоминала как сильно я хотела лечить людей в подростковом периоде, как стремилась поступить в ВУЗ,даже согласна была начать с колледжа. Я так страдала, что у меня столько препятствий!


Мать не дала мне , в последний момент на проезд, я пропустила экзамен.Так рыдала, сутки, наверное.Все старания были впустую...
Это была наивность во мне. Чувство желания служить другим людям. Благородство. Потом я увидела воочию, это медицинское общество изнутри: пьяницы и злые циники. Ничего не потеряла, но чувство, желание этой судьбы, внутри меня, было очень яркие. Рядом с моей мамашей мои мечты никогда не сбывались, если бы я хотела жить- я уверена, что она убила бы меня. Моя депрессивность спасла мне жизнь в детстве)))


Я видела людей, которые лечат руками. Я бы не стала лечить тех, кого они лечили. Хотя скорей всего они такие, потому что больны.


На самом деле, моё тело позволяет мне брать болезни и карму на себя. И я тайно подлечивала всех раньше, но потом встретила то, что не нужно встречать. Теперь я доверяю только детям и помогаю только им. Можно писать красивые слова, но из-за жизненного опыта внутри вырос барьер не доверия. На сегодня, я уже давно этого не делала.


В христианстве и славянстве болезнь является наказание божье, кармическая сила. Но на востоке это другое- просто дисбаланс. У сиккхов целительство -это норма, без всяких последствий и наказаний. Может попробовать их вариант? Может это чувство возродится во мне?


В этом деле у меня одно препятствие это вирус герписа, который хочет всех наказывать, защищая свою территорию. ХОТЯ ...ЛУЧШЕ УЖ ОДИН, ЧЕМ МИЛЛИОН ДРУГИХ. Это самый трудно выводимый вирус.Как его вывести, ели он живёт в крови?




Другие статьи в литературном дневнике: