2й день наблюдения за проекцией материСегодня, она хотела продолжать скандалить и выяснять отношения. Проекция матери была активна, с радостью приняв эту отбросовую энергию. Ей, кажется, даже весело. Значит, скандалить и выяснять отношения...На то, что я в наушниках и и поглощена в видео, с просни, мою соседку не интересовало. Даже, когда это были яркие беруши. У женщины появилась причина слить, накопившиеся токсины и негатив на безразличную соседку. Сегодня я зевнула. Это был повод. Моя реакция: злобы и гнева не было. Не желание тратиться на сцену тоже. Но преодалев свою интровертную природу, я стала контактировать с соседями. Чтобы переложить свое желание усмерить пенсионерку, я пыталась найти человека, который это сделает за меня. Мне не хотелось ей помогать, хотя у меня есть образование и я могу оказать первую помощь при поведенческих расстройствах. Вместо этого я вспомнила, что мы платим налоги,чтобы они получали пенсию. Моё неприятие, особенно визуальное и обонятельное, не давало мне проявить сострадание и посмотреть на это с другой стороны. Вместо этого я пошла кормить собачек соседей, с которыми сейчас дружна. Конечно, перестройка общества на другой лад, жизнь в себе, жизнь по своим интересам решил возможностью эту возрастную категорию наших соотечественников. Лишившись единственного инструмента , доступного им- живого общения, они лишились единственной формы самовыражения. Вообще, в Сочи много людей разговаривают сами с собой в общественных местах. В Москве это только беспроводные наушники, там это запоминающаяся редкость. Хотя говорить с собой и нужно, и полезно- но не на людях же . Мы же не пукаем в метро. И это был второй акт, привлечения внимания. Она по- немецки пукала, вела внутренний диалог при свидетелях, а в завершении впала в религиозный экстаз. Честно, признаюсь бог Иисус мне не симпатичен. Лично я с ним не знакома, с энергией его не соприкасалась. Я думаю, что это связано с выходками его последователей. Но чую, что такие примеры связаны с моими детскими впечатлениями. Значит вот как выглядит ПРОВОКАЦИЯ со стороны. Но первый пример я выучила от этой жещины. Потому что я часто ем в монастырских столовых и в путешествиях я посещала даже проповеди, встречные мной там люди такого впечатления не производят. Не адекват строго среди прихожан. Так я жила первые семь лет: конфликты бабушки с матерью, чернокнижие при коммунизма, я пыталась копировать поведение и меня за это же ругали и наказывать. Понятное дело, мне нравились ясли, садик, школа. У меня было много друзей. Получается, я всеми способами компенсировала зависимость от неприятной ситуации общением, забывая о первичной потребности своего тела - одиночестве.Я повторяю ту же стратегию сейчас. Я излишне дружелюбна сейчас с другими людьми и совершенно холодна к женщине с расстройством. Некоторые гуру говорят, что расстройство поведения это вопль о любви. Я не любила свою мать и не люблю. Сегодня я знаю почему, мать положила мне подушку на лицо, чтоб я задахнулась во сне. Я никогда не доверяла ей, её словам и эмоциям. Я опиралась только на других людей. А ведь, возможно она меня всё- таки родила, генетический анализ я же не делала. Мои сомнения ни чем не подтверждены и я просто вытесняю из себя.Может быть... Кажется, я начинаю понимать почему мне становится плохо, когда я перечисляю матери деньги. Её манеры отношений претят мне. Получается, всё что она мне говорила в детстве мне обо мне; она говорила только о себе. Сегодня такой вывод. От матери у меня такой же спецэффект, я слишком много думаю и размышляю. Например, сегодня и во мне есть такое качество. Тоже самое, только в других формах: я порой навязываю своё общение, перебиваю диалоги,сливаю эмоции. Проецирую свои эмоции на других. Выбираю не интересные темы для собеседника, даже не спросив его. Благо мой бывший муз Вадим позволил мне, терпеливо, это осознать. Не буду голословной, на это ушло семь лет переписки. Мы встретились как раз, когда были нужны друг другу. В живую, мы больше не виделись.Его предала любимая женщина, опозорив его, а у меня из-за слишком большего количества перемен в голове не было порядка. Я вообще ни кому не даю свой номер, но за полчаса, проведённых вместе я дала и телефон, и обнялись с чужим мужчиной. Так происходит с родственными душами. Мы поддерживали друг друга семь лет. У Вадима ум инженера, а у меня технический критинизм. Но он абсолютно не понимает, тонкости именно эмоций. Он очень мне помог, при том совершенно бескорыстно. Сейчас мы можем лететь, оперившись, каждый по своим траекториям. Но было... Для меня Вадим прототип моего друга Романа моё детство, первые семь лет было окрашены Счастьем, приключениями и настоящей дружбой. И для Ромы это было так же.Конечно, мы выросли и дороги наши разошлись, но тёплые воспоминания остались навсегда. Когда два манифестора объединяются, происходят чудеса. Нас, конечно, пытались подавить. Но когда у тебя есть человек- коммпенсатор, это бесполезно. У него тоже мать с особенностями, но на татарский манер. В моём детстве были важные фигуры: мать, отчим, призрачный отец, бабушка- ведьма, дед - вегатарианец, дед- сиделец , дед сестры- большой начальник, бабушка сестры- эталон изящества и культуры...и Рома. Это до семи лет. В итоге, это чувство, ревность, так меня заинтриговало, что я 10 лет его исследовали в разных вариантах. Очень редко испытываю. Но могу трактат написать, достав его из архива Акаши. Скорей всего из-за базовой установки, что мне ничего не принадлежит в этом мире, кроме временной аренды тела. Что типо, я в гостях у матушки Земли. Может нет любви, отношений? В последних отношениях я таких чувств не испытывала, но я и не любила. Жадность у меня только денежная. И то потому, что не люблю работать. "Меньше тратишь- больше отдыхаешь",- такое у меня мышление, во всяком случае пока. Итог дня, Чувств практически нет.Хотя я в очень красивом месте сейчас нахожусь и тружусь. Может, это эффект от практики, а может демоверсия прошлого выбора, в пользу логики.Может это наука, мне искренне любопытен этот вид маркетинга сейчас? Песня про ворону отложила отпечаток на моё мышление. Помните, а может быть ворона, а может быть собака...Будем наблюдать дальше... Практику, я не пропустила, несмотря на обстоятельства. Сделала её на работе, сквозь усталость. Единственное душ холодный пропустила- простуда выступила. Но ничего оклямаюсь и продолжу. Этот процесс не требует ежедневности. Я так была горда собой сегодня. Я выдерживаю не естественную статику уже 7минут, даже с не мощью. Это успех. Я живу в моменте, когда сама себе интересна и мир интересен мне. Это определённо сейчас есть. А эмоции лишь волны. Сейчас просто штиль. © Copyright: Марго Рубан, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
