2й день наблюдения за проекцией матери

Марго Рубан: литературный дневник

Сегодня, она хотела продолжать скандалить и выяснять отношения. Проекция матери была активна, с радостью приняв эту отбросовую энергию. Ей, кажется, даже весело.
В принципе, хорошо играет.
И так,
Если в детстве, отношения с матерью были для меня тотально важны. То теперь, у меня есть шанс смотреть на это с позиции зрелого человека, абсолютно беспристрастно. Помня, что я взаимодействию только с собственной энергией, которая сейчас покидает моё тело.


Значит, скандалить и выяснять отношения...На то, что я в наушниках и и поглощена в видео, с просни, мою соседку не интересовало. Даже, когда это были яркие беруши. У женщины появилась причина слить, накопившиеся токсины и негатив на безразличную соседку. Сегодня я зевнула. Это был повод.

Так как совсем не получилось ей развлечься, она разделась до гола, раскрыла все двери и пошла мыться. Так делала мря мать. Все должны были смотреть на её "мохну".Конечно, в нашем малоквартирном доме живёт только два мужчины, но даже для женщин это перебор. Видеть старое, неухоженное тело ни кому не понравится.
Я сказала, что в следующий раз сниму всё на видео и выложу в ютуб.
И началось... при том в её триаде, сумасшедшей была именно я. Я стала обсуждать это с друзьями и оказывается ещё несколько подобных женщин встречали не давно и они попали с выступлением на видео. Сезон.


Моя реакция: злобы и гнева не было. Не желание тратиться на сцену тоже. Но преодалев свою интровертную природу, я стала контактировать с соседями. Чтобы переложить свое желание усмерить пенсионерку, я пыталась найти человека, который это сделает за меня. Мне не хотелось ей помогать, хотя у меня есть образование и я могу оказать первую помощь при поведенческих расстройствах. Вместо этого я вспомнила, что мы платим налоги,чтобы они получали пенсию. Моё неприятие, особенно визуальное и обонятельное, не давало мне проявить сострадание и посмотреть на это с другой стороны. Вместо этого я пошла кормить собачек соседей, с которыми сейчас дружна.


Конечно, перестройка общества на другой лад, жизнь в себе, жизнь по своим интересам решил возможностью эту возрастную категорию наших соотечественников. Лишившись единственного инструмента , доступного им- живого общения, они лишились единственной формы самовыражения.
Но и мне под их проблемы подстраиваться не хочется, если это не моя работа.


Вообще, в Сочи много людей разговаривают сами с собой в общественных местах. В Москве это только беспроводные наушники, там это запоминающаяся редкость. Хотя говорить с собой и нужно, и полезно- но не на людях же . Мы же не пукаем в метро. И это был второй акт, привлечения внимания. Она по- немецки пукала, вела внутренний диалог при свидетелях, а в завершении впала в религиозный экстаз. Честно, признаюсь бог Иисус мне не симпатичен. Лично я с ним не знакома, с энергией его не соприкасалась. Я думаю, что это связано с выходками его последователей. Но чую, что такие примеры связаны с моими детскими впечатлениями.


Значит вот как выглядит ПРОВОКАЦИЯ со стороны. Но первый пример я выучила от этой жещины.
Я часто так делаю, чтобы быстро добыть необходимую энергию, но этому я научилась на шаманских ретритах. В остальных случаях моё тело, это делало не осознанно.


Потому что я часто ем в монастырских столовых и в путешествиях я посещала даже проповеди, встречные мной там люди такого впечатления не производят. Не адекват строго среди прихожан.


Так я жила первые семь лет: конфликты бабушки с матерью, чернокнижие при коммунизма, я пыталась копировать поведение и меня за это же ругали и наказывать. Понятное дело, мне нравились ясли, садик, школа. У меня было много друзей. Получается, я всеми способами компенсировала зависимость от неприятной ситуации общением, забывая о первичной потребности своего тела - одиночестве.Я повторяю ту же стратегию сейчас. Я излишне дружелюбна сейчас с другими людьми и совершенно холодна к женщине с расстройством. Некоторые гуру говорят, что расстройство поведения это вопль о любви. Я не любила свою мать и не люблю. Сегодня я знаю почему, мать положила мне подушку на лицо, чтоб я задахнулась во сне. Я никогда не доверяла ей, её словам и эмоциям. Я опиралась только на других людей. А ведь, возможно она меня всё- таки родила, генетический анализ я же не делала. Мои сомнения ни чем не подтверждены и я просто вытесняю из себя.Может быть...


Кажется, я начинаю понимать почему мне становится плохо, когда я перечисляю матери деньги. Её манеры отношений претят мне.
Я совсем забыла, почему я её не люблю. В жизни, я не встречаю такие типажи. Они устарели.


Получается, всё что она мне говорила в детстве мне обо мне; она говорила только о себе. Сегодня такой вывод.


От матери у меня такой же спецэффект, я слишком много думаю и размышляю.


Например, сегодня и во мне есть такое качество. Тоже самое, только в других формах: я порой навязываю своё общение, перебиваю диалоги,сливаю эмоции. Проецирую свои эмоции на других. Выбираю не интересные темы для собеседника, даже не спросив его.
Навязчивость, называется.
Но с тех пор, как я начала учится думать, ведя дневник этого всё меньше. Хотя, если мне человек мне нравится и я хочу с ним подружиться у меня это проявляется. Чем не пример, с Ксюшей и сисяндрой. Я дарила им подарки, которые им не нужны и рассказывала что- то, излагая темы, которые им не интересны. Тоже самое со мной происходило и с ней. Я любила книги, а мне дарили куклы. И мне нужно было терпеть...Благо библиотеки были всегда. Разве не тоже самое, только под другим соусом?


Благо мой бывший муз Вадим позволил мне, терпеливо, это осознать. Не буду голословной, на это ушло семь лет переписки. Мы встретились как раз, когда были нужны друг другу. В живую, мы больше не виделись.Его предала любимая женщина, опозорив его, а у меня из-за слишком большего количества перемен в голове не было порядка. Я вообще ни кому не даю свой номер, но за полчаса, проведённых вместе я дала и телефон, и обнялись с чужим мужчиной. Так происходит с родственными душами. Мы поддерживали друг друга семь лет. У Вадима ум инженера, а у меня технический критинизм. Но он абсолютно не понимает, тонкости именно эмоций. Он очень мне помог, при том совершенно бескорыстно. Сейчас мы можем лететь, оперившись, каждый по своим траекториям. Но было...
Самое удивительное мы пересеклись как раз перед ключевым событием его жизни. Буквально за пару дней. Горе было его распрастёрто на 3000 км. Он любил и хотел жениться. Это, конечно, отложила отпечаток на нём. Его внутренний свет проходил испытания. Он огрубел. Но жив, а это самое главное!
И мой ум нашёл несколько быстрых, в техническом плане,инструментов , чтобы существовать в этом мире комфортно. Не мешая ни себе, и не другим.


Для меня Вадим прототип моего друга Романа моё детство, первые семь лет было окрашены Счастьем, приключениями и настоящей дружбой. И для Ромы это было так же.Конечно, мы выросли и дороги наши разошлись, но тёплые воспоминания остались навсегда. Когда два манифестора объединяются, происходят чудеса. Нас, конечно, пытались подавить. Но когда у тебя есть человек- коммпенсатор, это бесполезно. У него тоже мать с особенностями, но на татарский манер.
Мы были два ребёнка только один чёрный, другой белый. Это забавно смотрелось, наверное. Друзья не разбей вода...
В последующей жизни мне это повторить доподлинно не удалось. Мы только со вторым мужем долго дружили, но и это иссякло.


В моём детстве были важные фигуры: мать, отчим, призрачный отец, бабушка- ведьма, дед - вегатарианец, дед- сиделец , дед сестры- большой начальник, бабушка сестры- эталон изящества и культуры...и Рома. Это до семи лет.
Значит я знаю теперь истоки истошно эмоциональных монологов, навязчивых и безцеремонных. Это первые мои впечатления о взаимоотношениях женщин: они должны вечно выяснять отношения.
Теперь ясно, почему до 12лет я не сближалась с девочками. Закадычные подруги появились только в переходный период. Девочки мне казались скучными, и у меня всегда была сестра, с которой можно развлечься. Сестра вообще не вызывала во мне никаких не мыслей и эмоций. Хотя мне постоянно приписывали ревность, но даже сейчас я помню, что только защищала свои права в традициях этой семьи.


В итоге, это чувство, ревность, так меня заинтриговало, что я 10 лет его исследовали в разных вариантах. Очень редко испытываю. Но могу трактат написать, достав его из архива Акаши. Скорей всего из-за базовой установки, что мне ничего не принадлежит в этом мире, кроме временной аренды тела. Что типо, я в гостях у матушки Земли. Может нет любви, отношений? В последних отношениях я таких чувств не испытывала, но я и не любила. Жадность у меня только денежная. И то потому, что не люблю работать. "Меньше тратишь- больше отдыхаешь",- такое у меня мышление, во всяком случае пока.


Итог дня,
Вместо того, чтобы поругаться, я перенаправила поток и написала длинный текст. Тоже в жанре: " Давай, выясним отношения!" Только абонент мой- я сама. Я определённо, становлюсь мудрее.
Мозг мой полностью поглащен новым взаимодействием с миром я увлеклась продажами , в новом варианте,и правое полушарие заглохло. Мало Фантазий, лирики, ощущений. Моих собственных эмоций будто нет. Может я истощена эмоционально или просто переключилась?


Чувств практически нет.Хотя я в очень красивом месте сейчас нахожусь и тружусь. Может, это эффект от практики, а может демоверсия прошлого выбора, в пользу логики.Может это наука, мне искренне любопытен этот вид маркетинга сейчас? Песня про ворону отложила отпечаток на моё мышление. Помните, а может быть ворона, а может быть собака...Будем наблюдать дальше...


Практику, я не пропустила, несмотря на обстоятельства. Сделала её на работе, сквозь усталость. Единственное душ холодный пропустила- простуда выступила. Но ничего оклямаюсь и продолжу. Этот процесс не требует ежедневности. Я так была горда собой сегодня. Я выдерживаю не естественную статику уже 7минут, даже с не мощью. Это успех.


Я живу в моменте, когда сама себе интересна и мир интересен мне. Это определённо сейчас есть. А эмоции лишь волны. Сейчас просто штиль.



Другие статьи в литературном дневнике: