Итак сегодня еще один деньПустой день...Он прекрасен сам по себе. Этот день. Солнышко. Пасха. Люди с корзинками. Пахнет весной. Голуби милуются. Тянут крылышки, разминаются после зимы. Голубка по ступенькам идет, прыгает со ступеньки на ступеньку, на каждую, по очереди, идет к двери в библиотеку. Голубь подождал пока она поднимется и прилетел к ней. Я улыбнулась. Шла по дороге сидят две кошки. Пушистая как сибирская, черная, смешная, в кудряшках. И серая, похожая на британку. Сидит на своюлапу смотрит с удивлением. Тоже забавная. Интересно, что она нашла удивительного в своей лапке? Вспомнила, как много лет назад, до развода с Потаповым к нам в гости приехал Костя Силаев, на сегодня он чуть ли ни единственный мой друг. Костя привез пива и креветок, Мишка заказал пиццу. Я с вечера готовилась к Пасхе. И мама тоже. Красили яйца, готовили куличи, творожную пасху. Свекровь подарила рушник, который я кстати к слову так и не смогла довышивать. Увы. Лежит на полке. Руки не доходят. Потом мы сложили все в пакеты и корзинки, нарядились как могли и пошли в церковь. Было так хорошо, так легко не сердце. Мама, папа, сестра кажется тоже была и дочка. Мишка с Костей остались дома. Пили пиво. Когда мы зашли они прокурили всю квартиру. Раньше я запрещала курить в доме, это сейчас мне все равно. А раньше я выбеливала ажурные занавески на кухне подаренные бабушкой Валей. И они быстро темнели от табака. Поэтому, так же как и ковер, он быстро впитывает запах и запах долго держится. Мне не нравилось. Хотелось, что бы было светло и свежо доме. А для курения есть улица и бары. На крайний случай балкон и лестничная площадка. Но пока нас не было дома, ребята курили. Так иногда бывало, в праздники я разрешала курить дома, а потом долго проветривала всю квартиру. Мы вернулись из церкви и поделились с ними куличом и яйцами и пошли с мамой к ним домой. Я не хотела, что бы дочка была в такой накуренной квартире. Так что мы оставили ребят и ушли. А вечером я присоединилась к ним пить пиво и играть в онлайновские игрушки. Как же давно это было! А помню, как вчера. Пришла сегодня к родителям, попила чаю. Веселились, смеялись, мама мыла полы, дети играли со мной. А я все время ждала очередного "удара". Уже ничего не изменится. Как было с нами, уже не будет. Нет уже бабушки Вали. Потом не будет кого-то из родителей, мамы, папы, потом меня самой. Это так всегда бывает....Но к этому не привыкнуть. Хуже того. Нельзя привыкнуть пустой и бездарной безрадостной жизни. Дома все совершенно иначе. С родителями и друзьями всё уже совсем по-другому. В моем доме по-другому. Сегодня у родителей было почто как обычно. Но я уже не знаю, что хуже. Когда один день как обычно и десять, как в кофемолке или хрен с ним пусть орут уже как орали, зато живые и голос подают вроде. А так один день отдохнешь, а потом опять тоже самое? И работы нет. И долги, как удавка на шее. И ремнта нет. И вечные Наташины придирки. Утром я спалила сначала Наташины макароны, потом Тяпину гречку. Такой вот был завтрак. Горелые макароны и кипяток. Потом снова психология сценаризма. Осталось всего пару страниц. Не много. Погуляла с Тяпой. "Стрельнула" сигарет. Денег нет. Сил нет. Идей нет. Писать ничего не хочется. Сердце жмет. Тоска такая. Чем чище небо и ярче солнце, тем пронзительнее моя тоска. Каждый день хочется выкинуть нафиг всю немытую посуду. Спустить в муроропровод. Вместе со всеми незнакомыми мне вещами. Да, глупо. Но как меня это бесит! Сижу в библиотеке сегодня только потому, что ничего не хочу делать дома. Там Наташа. Она конечно позавчера вела себя нормально вроде, постирала вещи. Вчера купила макароны. Даже разговаривала как человек. А толку? Вечером ушла с Варей пить пиво. Я как представила, что она опять придет невменючая, будет ломится в комнату, кидаться на меня и драться. У меня заболело сердце и онемела рука. Даже палец отек. Потаповские штучки. Надоело! Никаких сил нет! Правда она пришла рано. Не хамила, не орала. Пошла спать себе. Вела себя нормально. Но я все равно отругала её и Варю. Сегодня пришла в библиотеку и вроде бы такой бодрый ясный день. Но мне так гадко на душе, я плачу, еле сдержала истерику. Если не решится в понедельник с работой. То буду перебираться в приют. Хотела уже сегодня начать складывать вещи, ведь обещали, что позвоят в четверг или в пятницу на крайний случай. Но не позвонили. Я уже привыкла. Последние годы с работой у меня всегда так. Обещают что-то и не делают. Сто раз ходи все одно и тоже. От отца одно слышу, ты просто лентяйка. А меня на работу не береут. Или стразу же увольняют. Поэтому там в приюте хоть работа есть, платят немного. Может и бомжи, но истори, люди, общение. Только вот не узнала, можно ли с Тяпой туда. Вдруг не пустят? Что тогда? Опустошение. Не пишется, не читается, да и не живется в принципе...уже очень давно. Лет десять. Я наверно рада была бы умереть. Но мне сорок три...и самое страшное, что с нами может случится это надежда, когда знаешь, что ничего не изменится. Тупая страна бомжей. Мир бомжей. Тут на этой земле как и сто лет назад всем плевать что происходит. Всегда. Сам не вырвешь из глотки у кого-то то и иметь ничего не будешь. Я давно это знаю. Но сама так жить никогда не умела. Да и не хочу. Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное. Вот нашла смешное в "ВК" - Убивает цитата: «…твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками! Вот кое-что из "ВК" Задача настоящего образования «Хороший вопрос: как учить — знаниям или пониманию? Вся моя педагогическая практика на физтехе показывает, что учить надо пониманию. В нашем институте начали это физики, потом это распространилось по другим факультетам. У нас не было билетов, на экзамен можно было приходить с любыми пособиями и записями, конспектами, единственное, нельзя было советоваться с товарищем. Человек обычно приходил с вопросом, который он сам приготовил и рассказывал, что он понимает в этом предмете. Было нелегко научить и студентов, и преподавателей, но это была наша цель. Потому что знания очень легко получить — из интернета, из разных источников, их слишком много, и они слишком подвижны, а понимание — это то, что остается. Это хорошо выразил Вацлав Гавел, президент Чехии, диссидент: «Чем больше я знаю, тем меньше я понимаю». Он очень афористически выразил этот разрыв между уровнем знания и уровнем понимания. Основная задача настоящего образования — научить пониманию». Капица Сергей Петрович
Вот под конец статейка из "ВК" Правила жизни Джоан Роулинг я смертельно устала от магии. один американский журналист спросил меня: «А это правда, что вы написали первую книгу о Гарри Поттере целиком на салфетках?» Помню, я едва сдержалась, чтобы не ответить: «Нет, дорогуша, на чайных пакетиках, конечно же». бедность — это унижение, страх, тоска и много других страшных слов. Только дураки романтизируют бедность. несколько лет назад я получила письмо от одной организации — кажется, американской, — которая хотела присвоить мне титул предпринимателя года. В ответ я написала, что очень сожалею, но вынуждена отказать, поскольку богатой я стать не хотела, а просто написала хорошую книгу, про которую с самого начала понимала, что она хорошая. наверное, поттеромания сродни битломании, так что могу сказать, что в какой-то момент я почувствовала себя, как кто-то из The Beatles — но за одним исключением. Они могли повернуться друг к другу и сказать: «Ну вот, мы знамениты». А мне поворачиваться было не к кому. известность бывает разной, и известность писателя — особенная. Никто не будет посылать папарацци, чтобы караулить писателя в бикини. моя жизнь весьма обыденна, а кто-то даже назовет ее скучной. Я люблю готовить, я люблю быть дома с детьми, и лишь время от времени я могу нацепить красивое платье и отправиться на премьеру. самое ужасное, что происходит сейчас в моей жизни, — это пустой холодильник. Да, прямо сейчас мой холодильник абсолютно пуст, и я понятия не имею, что мы будем есть на ужин. Такие дела. Ничего страшнее этого я припомнить не могу. у меня никогда не получалось вести дневник дольше двух недель. я стараюсь не читать бабских книг, фэнтези и научной фантастики, но я готова дать шанс любой книге, если она лежит рядом, а у меня есть лишний час. Чтобы научиться писать, надо много читать — только это и помогает. я поклялась своему редактору, что никогда не возьму в руки «Пятьдесят оттенков серого». в сказках не нужен секс. Никто не трахается на фоне единорогов. я не отношусь к своим книгам, как к детям. Я смотрю на своего сына, и в моих глазах он идеален, но когда я смотрю на свою книгу, я всегда думаю о том, что бы в ней поменяла, будь у меня возможность. молодежь не может знать, что такое старость. Но я ненавижу взрослых людей, которые забыли, что значит быть молодым. не понимаю, почему вдруг слово «толстый» стало самой страшной характеристикой человека. Неужели толстый хуже мстительного, завистливого, поверхностного, тщеславного, скучного или жестокого? никто в британии не кажется мне таким лицемерным, претенциозным и нелепым, как самый обычный представитель среднего класса. люди обладают уникальным умением выбирать для себя то, что нужно им меньше всего. я бы хотела остаться в памяти как женщина, которая получила все, что возможно от того таланта, который ей был дан. мне нравится обыденность, с которой приходит смерть. Мы ожидаем звуков труб, величия, грандиозности, но первая смерть, с которой мне довелось столкнуться близко, — смерть моей матери — была пугающе обыденной: она просто умерла. больше всего на свете я сожалею о том, что моя мать так и не узнала, что я стала писателем. не так давно я встретила в магазине одну девушку. Ей было двадцать с небольшим, она подошла ко мне и сказала: «Можно я вас обниму?» Я кивнула, и мы обнялись. А потом она говорит: «Вы — это мое детство». Такие вещи нечасто слышишь. мне кажется, что самое ужасное в войне — это дети, оставшиеся без родителей. я всегда говорю громко. Когда тебе есть что сказать, ты не можешь шептать. не просри свой шанс, когда весь мир смотрит.
© Copyright: Потапова Елена Александровна, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
