Итак новый день...Понедельник весь посвятила изучению Большакова "Сделай себя сам", психологии сценаризма. Ну там совсем чуть-чуть осталось. Пройтись по фильмографии. Наташа очень болеет. Страшно кашляет. Ей прописали антибиотики. Я тоже начала немного сопливиться. Вчера видимо поднялась температура. Тяжело было дышать, ходить, писать. Родители отдали мне кусок сала, который как я поняла Игорь Рукавишников привез моей Наталье из деревни вместе с соленьями. Соленья стоят у родителей под лавкой в кухне. А сало я у них забрала. Мама с детства терпеть не может сало. А папа, а папе нельзя. У него тоже что-то бывает с животом от жирной пищи. Мне тоже не всегда можно. Но я грубо говоря плевать на это хотела. Жизнь у меня одна, а сало я люблю. В отличии от моей Натальи, она сало терпеть не может так же как и моя мама. Я люблю, но непонятно в кого. Забавно. Ну вот я натопила сала и на нем пожарила рис с луком. Так же вдруг очень заскучала о старых временах легкой юности в студии "Зеркало". Увидела на полке книгу А. Таланова - "К.С. Станиславский" и решила освежить память, так как поняла, что почти ничего не помню, забыла. Наглухо. Так стыдно и обидно стало. Это же моя юность! Моя жизнь! Что для меня может быть интереснее живее и важнее этого? Да вообще ничего! Так как из всего этого, прожитого, испытанного, прочитанного и сделанного состоит вся моя жизнь, я сама и моя натура. Куда же от этого деться то? Воспоминания о жизни, о любви, о юности всё чаше и чаще посещают меня. Наверное, старею. Весь понедельник читала. Нашла Польские сказки. Очень старый выпуск. Уж даже не знаю, откуда я их взяла. Книга изначально была уже рваная. Я её в детстве еще откуда-то подобрала. Вчера перечитала. Нравятся они мне. Еще прочла "Сын смотрителя маяка", детская книжка Мариуса Дальсгора. Взяла её на буккроссинге в районе. И прочла. Хотела отнести племяшам, но еще в юности взяла за привычку читать предварительно всё, что хочу дать прочесть детям. Это мой личный индикатор - "Можно" или "Нельзя" читать ребенку. Решила что это можно. Может на днях занесу племяшам. Книга хорошая. Еще "Сонеты к Пречистой Деве." Владимира Микушевича. Из Русской Духовной поэзии ХХ века. Вот статеечку в "ВК" нашла... Как формируется обида и для чего она нужна Обида - это когда я жду чего-то, а оно не сбывается. Например, я жду когда мне кто-то позвонит, поздравит с Новым Годом, а он/она не звонит. Ну, тогда, что остается обычно? "Да, ну, и не надо, ну, и пожалуйста, не очень-то и хотелось" - сказать и уйти в белом и красивом куда-то вдаль в своем воображении. А вот все-таки - откуда это чувство берется? Ведь все откуда-то берется и для чего-то нужно. И если есть склонность к обидчивости, значит, когда-то эта склонность тщательно формировалась и подкреплялась. Ну, например, жил себе ребенок в семье, где у мамы с папой дистантные функциональные отношения. Иными словами, где мама с папой разговаривают только по делу, открыто чувства не выражают, по душам не разговаривают, дружбы между ними нет, есть только ролевое партнерство - папа выполняет роль "мужчины в доме", мама - "хранительницы очага". А ведь у каждого человека есть неизлечимая зависимость от общения, от близости в общении. Оттого, раз с папой у мамы не получается удовлетворить потребность в эмоциональной близости, самый простой и распространенный вариант - переключиться на ребенка, переживая эмоциональную близость, которой не хватает с папой, с ребенком. Слияние это столь сильное и сладкое, что мама научается угадывать мысли и желания ребенка по одному лишь взгляду. Такие дети обычно и говорить начинают с неохотой - зачем, если мама и так все понимает? И вот в первый год жизни ребенка такое слияние - жизненно важное для развития ребенка. Затем эта едва ли не телепатическая связь по мере взросления ребенка потихоньку ослабевает и к двум-трем годам ребенок со своим "Я сям!" начинает осознавать, что помимо мамы есть он сам и вообще-то является отдельным человеком со своими желаниями, потребностями и возможностями менять этот мир. Этот самый момент обычно является в семьях, где между супругами нет эмоциональной близости, критичным. Пусть выматывающее, но столь сладкое бегство в ребенка встает под угрозу, возникает отчаяние "Я скоро сдохну от этого "я сям!" и "неть!" Ясно, что ежели мама не в силах со своей жизнью справиться, то ребенок продолжает оставаться в этом симбиозе и со временем получается картина, как в анекдоте: - Изя, иди домой! - Мам, я что замерз? - Нет, ты кушать хочешь. Иными словами, ребенок привыкает не сообщать о своих потребностях и даже не осознавать их, дабы маме было чем заняться и чувствовать себя необходимой, важной, при деле. Таким образом, такие дети, став взрослыми, склонны не осознавать сами своих желаний. Что уж говорить о том, чтобы прямо их озвучивать кому-либо. Осознания желаний нет, а потребность в их удовлетворении есть. Вот ждет-ждет человек, что кто-нибудь угадает его желание, а никто его не заметил. А если и заметил ожидание чего-то, то не угадал самого желания. Вот тогда получите, распишитесь - вот и родилась новенькая душераздирающая обида. Если говорить сухим языком, то обида - это отказ брать на себя ответственность за свою жизнь и за свои желания, которые можно переформулировать в цели и задачи, и реализовывать. Еще интересный феномен в том, что обида является неприятным, разъедающим изнутри чувством. И, в то же время, это чувство чем-то приятное, ибо если бы было все совсем так плохо и разрушительно, то вряд ли бы был феномен "залипания" в этом чувстве. Тогда "в чем соль" обиды? Что в ней может быть приятного? А кайф во всем этом деле - ощущение внутренней правоты, отстаивание своего собственного представления о справедливости. Во время обиды человек внутри себя как бы облачается во все белое и красивое, становясь жертвой несправедливости этого мира. И в этом есть упоительное переживание собственных страданий от "дураков, которые не должны были так поступать". Знакомо? Мне очень хорошо знакомо, да. До сих пор люблю белое... впрочем, не буду отходить от темы. Все понятно, но что же теперь делать? Мое личное послание к родителям: Вы для своего ребенка - лучший родитель, даже если ожидания окружающих и самого ребенка не совпадают с вашими представлениями о том, каким должен быть родитель. В нашем обществе родительская роль априори виноватая, ибо родителем быть нигде не учат, а нравоучений о том, как надо воспитывать, отовсюду тьма-тьмущая. Оттого, я призываю вас простить себя за все ошибки - сделанные или не сделанные по отношению к вашим детям, ибо за каждой вашей ошибкой стоит самое важное для ребенка - ваша любовь. Будучи освобожденными от чувства вины за свое родительство, значительно проще заняться своей жизнью, взять за нее ответственность, дабы стать счастливым/ой. Ведь дети учатся быть счастливыми в первую очередь у своих родителей. Чем больше вы помните про свою собственную жизнь, тем больше полезного и здорового вы делаете для своих детей. Я не призываю вас забросить воспитание детей. Я призываю вас, помимо своего ребенка и проблем, замечать еще и себя, и свои желания, за которые можно взять ответственность и воплощать их в жизнь. Мое личное послание к тем, кому залипание в обиде знакомо не понаслышке: ощущать свою собственную правоту и обвинять мир, что он не соответствует вашим представлениям о нем, безусловно, в чем-то приятно, но, как показывает опыт, счастья и близости это не приносит. Тогда что делать? Снять с окружающего мира и людей ожидания, что "вы должны быть такими и поступить в такой ситуации вот так" и взять на себя ответственность за исполнение своих желаний. Туда же относим "если бы ты меня любил/а, то ты бы...", "хорошие люди поступают вот так-то...", "если бы мой начальник действительно бы меня ценил, то он сам предложил бы мне поднять зарплату.." и пр. Говорить прямо и открыто о своих желаниях, не дожидаясь, что кто-то о них додумается или угадает, или "и так понятно, что в этой ситуации я могу желать - это очевидно!" Это ловушка - болезненная, но хорошо знакомая и нагретая, к которой вы всегда сможете вернуться. Реальность же такова, что обычно люди не обладают даром телепатии и это - нормально. Более того, представления о справедливости даже у близких и искренне любящих друг друга людей, могут быть сильно разными. Оттого, цена за счастье - потеря "белого и красивого", возможность оказаться неправым, иногда отвергнутым, иногда неуслышанным, иногда потерявшим надежду на исполнение желания, соприкоснувшись с местами суровой реальностью. Эти риски - та цена, которую часто приходится платить за Выбор быть счастливым. Автор: Ксения Аляева
Сегодня утром день начался как всегда. Чай, сигарета. Покормила Тяпу. Погуляла с Тяпой. Умылась и села за психологию сценаризма. Немного перекусила. Наташка побежала сдавать анализ крови. Она так же как я в свое время в "Магнолию" ходила с температурой под сорок тоже ходит на работу в свой салон машин с диким кашлем. Боится потерять работу. Тогда мы вообще погибнем. Она сейчас покупает нам еду и платит за квартиру. Я её понимаю и мне её очень жаль, когда я слышу, как она надрывает горло. Двадцать три года из-за всего случившегося моя бедная дочь вынуждена работать даже больная, что бы нас содержать. Ненавижу мужчин! Я помню свое ужасное состояние, когда я работала в "Магнолии" после которого я попала в больницу и боюсь за дочку. Сегодня решила разместить тут один рецепт. Такие печеньки в моем детстве лет до 14 то точно, мы с мамой и папой пекли по выходным. Творог (лучше взять обезжиренный) — 200 г 1. Подготовим ингредиенты. Наконец, можно наслаждаться!!! Приятного аппетита, приятного чаепития и доброго здоровья!!! Источник: http://www.povarenok.ru/recipes/show/139529/ Очень вкусно. Особенно когда еще теплые. Не очень сложно, не очень долго. Но потрясающе вкусно. Жаль моя кухня сегодня не приспособлена ни для чего. Так обидно. Я бы готовила вкусные печеньки. Я их с детства люблю. Сегодня вдруг в "ВК" "проснулся" Лео Хао. Немного попереписывались. Пообщались. Приятно, что он еще про меня помнит. Спросила его еще раз, примет ли он участие в оформлении моих произведений если я наконец решусь на личный сборник. Молчит пока. Ну что ж...время еще есть. Сейчас открыла "ВК" и увидела - в Питере произошла трагедия. У меня еще от трагедий в Москве до сих пор не отошли нервы. Как на военном положение живем. А ведь как бы мирное время. Снова все скорбят. Печаль и трагедия. Я без телевизора живу. Так что новости узнала из новостной ленты в "ВК". В перегоне между станциями метро "Сенная площадь" и "Технологический институт" в Санкт-Петербурге произошел взрыв.
http://tass.ru/proisshestviya/4147827 Первая взорвалась в вагоне поезда на перегоне между станциями "Технологический институт" и "Сенная площадь", еще одно взрывное устройство было вскоре найдено на станции "Площадь Восстания". Напомним, взрыв в вагоне произошел около 14.40. Поезд в это время ехал в тоннеле. 16:42 Глава комитета по развитию предпринимательства и потребрынка Петербурга Эльгиз Качаев сообщил, что похороны жертв теракта будут проведены за счет бизнесменов и ассоциации похоронных бюро. Родственникам за них платить не придется.
А кто-то не услышит… чья-то боль Так больно ранит… Не щадит стрела Слов нет утешить… чувствую вину… 03.04.17 Анна Опарина Результатом сегодняшнего утра стало несколько стихов. Почему-то пока выискивала какие у меня были пластинки, я вспомнила что Максимычева обожала Битлов и говорила что её покойный брат Вадик когда вырос стал похож на Ринго. Сейчас увидела фото и вспомнила. Действительно чем-то похож. Странно, при всей казалось бы несхожести Ленон и Цой были все же чем-то схожи. Оба погибли молодыми. И у того и у другого жены были старше. И чего это я вспомнила. Совсем как-то не до этого же.... А вообще-то обидно, потому, что я так долго собирала эти пластинки. Мне так хотелось что бы они и "Каравелла" и старый граммофон, на котором мы слушали Утесова и старые зеленые весы с дачи. У которых на платформах носики драконов, когда взвешиваешь что бы выровнялось и носики драконов совпали. Мне казалось что когда-то у меня будет дом, в котором все это обязательно будет иметь свой особый уголок. Будет такая особая теплая память предков и старины. Я все откладывала, откладывала, откладывала… Вот переедем, сделаем ремонт, выделим уголок...И ничего...Ничего!!!!!! Наверно я неправильно вырастила дочь и позволила своим родным все уничтожить и растащить. И теперь думала с самого утра, что, кажется, моя старость закончится в приюте для бездомных. Страшно все это. Сегодня видела нашу бывшую соседку, не из нашей коммуналки, а из трешки рядом. Та за чью дочь я заступилась, когда эта мама её избивала спьяну. Ничего, стала лучше выглядеть. Мужика какого-то себе нашла нового. Он ей сумки носит. А может сын подрос. Не такая опухшая как раньше. Галя Игнатова, рассказывала мне, что на эту женщину несколько раз вызывали социальные службы. Она закрывала двери и уходила на несколько дней оставляя чуть ли не грудных детей голодать. Дети орали с голоду и приезжали службы и вскрывали двери в квартиру. Она пила и била их. Один раз пьяная налетела на меня с кулаками, когда я заступилась за её дочь. Потом утром извинялась. А они любят свою мать. Вот так. А вот моя Наталья, для которой я делала всё что могла и из штанов выпрыгивала часто пьет мне кровь, скандалит на пустом месте и хулиганит. Впрочем, сейчас уже реже... И всё же....Не парадокс ли? На днях показывали какой-то сериал, где один дядька спустил другого с лестницы. За то, что тот прижился у своей бывшей жены и не хотел уходить. Ну я посмотрела и вспомнила как Леша Игнатов наш сосед, Галин муж, Дениса Евстигневав лифт затолкал и кнопку нажал, когда Евстигнеев рвался ночью к нам в квартиру в коммуналку совершенной пьяный. А я не могла бы с ним справится. А тут как раз Леша. Спрашивает - Тебе такой он нужен? Район то не большой. Многие друг друга знают, помнят. Учились вместе или жили рядом. Соседи или в одной школе или в одном классе были. По району переезжаешь и все лучше узнаешь тех кто тут живет. В основном нормальные люди. Но иногда и вот такие. Пообщалась с Лео Хао сегодня. Спросила насчет оформления моей книги. Пока молчит. Я время от времени периодически пристаю к нему с этим вопросом. Хочется, что бы он оформил мой сборник, если я решусь выпустить свой отдельный сборник единой книгой. Впрочем, кто знает....я не в курсе, что там будет у меня так всё ужасно, что ничего кроме усталости и отчаянья я не испытываю. Что в понедельник, что сейчас я чувствовала себя непроходимо тупой. От плохого питания и голова хуже работает. Владимир Микушевич - Сонеты к Пречистой Деве. (не все, только то что приглянулось). 3 Мы все еще верны разрушенным основам, А время думать нам велит о пустяковом И вверил я Тебе три наших сердца в час, Огонь, и больше нет одежды, кроме схимы? 19.03.1993 7 Не праведным судом проговоренный к смерти, Его останки, чтоб судить по их длине, Убийца, крадучись по насту без настила, Которая, как жизнь, убитым не мила, 04.03.1994 год 10 Отвергнув белую языческую тогу, Невольно подлому способствуя подлогу, Живая Божья кровь и плоть, запретный плод, - И ликовал, когда пророка чернь терзала; 27.08.1994 год Молчала Ты, когда входила Ты в Святая И среди ангелов; с тех пор Твоим устам Облечься Бог, когда откликнуться готово Что не вместить его ни сердцу, ни уму, 11.04.1995 14 Перед супругом Ты осталась девой кроткой, Ушла бы тою же заоблачной походкой А Ты бы перешла Свои же слезы вброд, Светясь перед людьми и тварями всех видов, 20.04.1995 15 Осенней ночью путь отчетливее млечный Век, продлеваемый под крыльями креста, Способного придать и взлету, и паденью Сердец, а без Тебя у мира сердца нет, 10.09.1995 17 Лишь Ты одна могла постичь в мгновенье ока, Один всемилостив, другой неумолим. Ждет бдительный, когда придет его черед То как для Царя крест высится отвесный; 11.04.1996 18 Кто превознес Тебя, сказав, что непорочно Плоть лилий полевых, а кто тогда с креста За неименьем язв, и с человеком схожий, Но был заранее перед Тобою прав 24.06.1996 19 Ты сознавала, Кто родился на соломе, А человек не что иное, как вина, Глубь человеческих сердец, где дух крамолы А над Престолами цвета или цветы 04.08.1996 20 В присутствии Твоем у облаков девичья Сноровка помогла спросонок их чины Стихии с Божеством но для стихий граница Но в грешном хаосе моя Ты проводница, 06.08.1996 21 Быть может, пустота - предверие простора, Непроходимые врата, где судия - Остались бы, когда созвездия незримы, С предупреждением: волхвам не нужно дров, 19.11.1996 Зороцвет. Цвела под именем славянским Зороцвета Хоть розе предпочел он лилию долин, Вечерняя заря предшествует лучинам Охотятся в лесу, где кровь на всех одна, 15.12.1996 23 Сказали "Третий Рим", не замечая Трои, Усвоив, что Руси веселие есть яд. Но Ты, Ты цартвуешь, пока не утвердился Престолу Своему, как только угнездился 05.01.1997 25 Я на родной земле боялся с малолетства Столь неотвязного, что, кроме вскрытых вен Увенчанный Твоим сиянием под кровом И если бы, слепым похищен птицеловом, 07.01.1997 год. Сходила сегодня к родителям. Встретила Всех. В прямом смысле. Отнесла книжку детям. По дороге встретила трех соседей из нашего родительского дома. И тетю Надю у которой раньше была Найда. Ну такая милая женщина с палочкой. У неё всегда болит нога. Вспомнила бабушку Ксеню из-за торговцев клубникой. Они сейчас часто торгуют у библиотеки. И я вспомнила, что бабушка Ксеня (точнее прабабушка моя, тоже когда-то давно торговала ягодами с нашего участка). Сначала у них был дом в Ашукинском (Или Ашукино, надо уточнить, забыла.) Бабушка называла этот дом родовым гнездом. А потом дом продали и получили дачи в Кузяево. Там то мои родители и познакомились. На дачах. И вот о чем я подумала...В Питере то взрыв. А у нас тут в библиотеке на днях чемодан был. Полиция. И бабушку Ксеню вспомнила. Неужели был знак? А я как обычно задним числом все понимаю? Ну да...это у нас все задним то умом крепки. Не выйдет из меня толкового предсказателя. Я говорю сама не ведаю что, а понимаю только через неделю. И так всегда. Ума мне не хватает понять, что например невидимые родственники могут знак подать. Или типа того. Что бы предостеречь вовремя. А я ничего не понимаю. Только плачу и злюсь. Быстро день пролетел, дел мало сделано. Очень. Меня это беспокоит. Последнее время я очень беспокоюсь что успеваю в три раза меньше чем раньше. Мне бы ускорится. А то три года с боку на бок как те черепахи из польской сказки...Прям беда. А вчера Галю вспомнила. Галину Борисовну. Мне кто-то рассказывал, что у неё муж в Чернобыле служил, поэтому пил много. Все знают, что водка и спирт от радиации спасает. Много кто из героев в Чернобыле после облучения пил. Плохо это. Галя тогда когда мы вместе работали нам передавала соленья. Мишка Потапов ездил к ней, она часто давала нам огурцы или перец. Домашние консервы. И вот возвращалась из библиотеки в воскресенье с попутчиком. Общались. Он врач. Что-то заговорил про рак и опухоли. Про грудь. Ну и я пришла домой, посмотрела в зеркало и увидела не себя, а Галину Борисовну. Прям копия. Она кстати тоже много курила и к тому же тонкие сигареты, часто с ментолом. А я «Winston». Дочка у неё Юлька тоже на секретаря пошла. Потом вроде сошло. Видимо я про Галю то подумала. А мы с ней дружили. Такое доброе было время. Утром что-то стала разбирать фотографии и вдруг вижу фото лежит. Папа, Галина Борисовна и Сашка, сестра моя. Все такие веселые, яркие. 1999 год. Это я фотографировала на тот самый фотоаппарат, что мне Потапов подарил тогда. Вот у Галины Борисовны опухоль была, а потом мне сказали, что она умерла. Она такая была хорошая. Добрая и веселая и с ней было здорово работать. Мне иногда не хватает тех времен и тех людей. Впрочем с этими соленьями прям беда. У тети Нины, Игоря мамы ведь тоже стояли соленья под лавкой. И она меня всегда ими кормила. А мне дома не давали. Нельзя мне было. Так я там в гостях налегала. И на капусточку квашенную и на чесночек маринованный. И все переживала потом, что отношения у нас не сложились и бывшая свекровь так и не научила меня соленья делать. Мама никогда не хранила под лавкой соленья. Она в холодильнике хранила. Она часто делала летом "пятиминутку" варенье из черной смородины. Делала клубничное варенье. И лечо. А еще огурцы, помидоры, кабачки. Она отлично солила кабачки. А вот капусту никогда не делала. Зато капусту отлично делала первая жена Лео Хао - Ольга. Ну просто пальчики оближешь. Она её с морковкой и чесноком. Такая перелесть. Вкуснотища. У меня сразу слюни текли как видела её капустку. Никто так не делал вкусно. Просто не устоять. Я часто рецепт спрашивала, а она отшучивалась. Наверно сама хотела что бы это её фирменное было. Женщины. Кстати Елена Сергеевна, мама Мишки Потапова тоже постоянно хранила соленья и компоты под лавкой. Это видимо традиция что ль такая Московская. Хотя мне не понятно. Наши все банки всегда в холодильнике стояли и у папа в стенном шкафу. В общем стоят у них эти соленья и маринады и никто их не трогает. А я уже глаз положила. Раз они не едят, значит я заберу. Нечего добро пропадать. Мне тоже питаться надо! Так я и не научилась короче солить и мариновать. А жаль. И Галю жаль. За что ей такая судьба выпала? Сначала говорили что грудь удалили. Прям амазонка времен "Таис Афинской". А потом и вовсе ...Юлька получается одна осталась. Хотя папа говорил, что Юлька хорошо получает. При детекторе работает в какой-то фирме секретарем и не бедствует. Ну дай Бог. Давно не виделись. Ах с 1999 года. А вот бабушка Ксеня когда жили на Покровском бульваре, то хранила соленья и варенья в своей комнате. Часть видимо в шкафу, а часть между створками окон. Там широкие подоконники и двойные рамы. Мне это так нравилось всегда. Я даже иной раз туда повадилась таскать вкусности еще ребенком, но меня быстро отвадили. И вот что странно, что Дима у нас начальник то был Ефремов. А кто написал "Таис Афинскую" и "Час Быка" и "Лезвие Бритвы"?. То-то и оно что Ефремов! А тут Галина Борисовна...Мистика какая-то. Иной раз прям страшно делается. Неужели такое может быть в мире? Жуть какая-то! Но что самое интересное, что как раз когда я пошла работать к Ефремову Диме, вдруг встретила Лену Ерохину (Пахомову). Совершенно неожиданно она приехала на ВДНХ и встала со своим лоточком с товаром прям у нашего павильона № 7. Я так удивилась. Я её давно не видела. Очень давно. И тут она откуда-то появилась прям рядом со мной. Вместе с дочкой Настей. Настя тогда совсем маленькая еще была. Не старше лет шести-семи. Я тогда и не думала про совпадения такого плана. А потом вдруг не так давно поняла. Я и Юля Кулагина увлекались чтением книг времен Александра Македонского. И как раз тогда в школе ещё, я читала "Таис Афинскую" и мама Лены Ерохиной достала нам билеты в Центральный Дом Литераторов. И потом я пошла туда на лекции по Ефремову. Как раз из-за книг Ефремова про "Таис" и прочее. И вот...Дима Ефремов. Галя и её Юля. И приходит Лена Ерохина. Кажется бы за уши притянуто. Но ведь совпадения! Как ни крути! Тогда мне не до того было. Заработать бы деньжат. Поднять бы дочку. Да и работа с цветами и деревьями мне так нравилась, что я хотела пойти в Тимирязьевку учится. На сельскохозяйственный. И как я удивилась когда узнала, что на сельскохозяйственный пошла дочь моей крестной. Аня Ражева. Дочка тети Любы Ражевой. Моя крестная много лет работала нянечкой с моей мамой. А когда мама моя ушла на инвалидность, то тетя Люба стал работать в том же саду уже воспитателем. Вот у всех нормальная жизнь. А у меня с детства дерьмо какое-то! Хорошо еще что в девстве я это до конца не понимала. Читала тут про Станиславского. И подумала, что вспоминая о детстве и о том, как мы собирались в театры, лучше не опишешь же как написал А. Таланов о Константине Алексееве..."Приготовления к театру входят в программу предстоящего торжества. Прежде чем надеть праздничную шелковую рубаху, бархатные шаровары и замшевые сапожки, надо тщательно умыться. Няне приказано не допускать никаких поблажек в умывании и одевании. Только когда гувернантка девочек и гувернер мальчиков убеждаются, что все предписания исполнены неукоснительно, можно приступить к завершающей части сборов - натянуть на руки белые перчатки из тонкой лайковой кожи. Самый вид этих перчаток переполняет душу ожиданием чего-то необычайного, отрешает от действительности, дает право входа в мир прекрасного." "Отправлением в театр руководит сама мать. Она сама готовится к этому как к торжественному событию - настроение у нее приподнятое. Какой прекрасной кажется она детям, какое чудное на ней платье и прическа". Если не принимать в расчет няню и гувернанток, то в целом очень похоже на наши сборы в театры с мамой или с мамой и папой. Мы всегда тщательно мылись, делали прически, укладывали волосы, подбирали духи, украшения, одежду, обувь. И шли в театр, как на лучший из праздников. Как к особому таинству. Помню, когда наших детей повели в школе в театр, то только я и еще несколько родителей одели детей в лучшие платья, взяли с собой сменную обувь. Я тогда просто поразилась. И даже кажется кого-то спросила, почему они не одели своих детей подобающим к случаю образом. На что мне ответили что-то из серии - Да что тут такого, ну просто театр, зачем это еще. Вот немного еще из книги о Станиславском - "Сами по себе рождаются вопросы: почему в театре люди другие, чем дома? Чем в гостях? Что делает их сейчас такими красивыми? Добрыми? Вероятно потому, что в театре им весело? Ведь ему же весело! Как жаль, что нельзя здесь остаться навсегда..." А вот очень тоже схожее с нашей семьей. Я часто говорила Мишке, что нам с ним больше покровительствует Гермес, чем Христос и надо бы ему возносить хвалы. Была у нас с ним дома какая-то шутка про Гермеса. Теперь уж не упомню. Что-то такое было точно. Ведь и он и я оба были, по сути, в торговле. Хотя он занимался компьютерами, а я цветами © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
