И вот он еще один день
Утро как обычно. Встала часов в семь. Уже по привычке. Наташка меня спрашивает -
Мама, что ты так рано встаешь? Тебе же никуда не надо.
Ну и что что не надо. Может быть я буду просто так на автобусах кататься и всех бесить. (Старая моя шутка, еще из детства). Ладно, шутки шутками, но встаю я действительно рано. Часто даже раньше Наташи. Когда она ушла я позавтракала. Немного гречки с кипятком. Потом немного тренировки. Потом психология сценариста. Но вдруг резко стало плохо. Это даже не сон. Это что-то другое. Прилегла почитать книгу индийских рассказов. Думала отпустит, станет легче. Но меня просто вырубило. Сразу. Уснула как подкошенная. Думала минут двадцать полежу. А вышло что спала час. Если не больше. Встала, помылась, покормила и выгуляла Тяпу. Поехала на Ярославское шоссе в институт сдать кровь для жертв теракта в Ленинграде. Вообще-то волнуюсь немного. Там Дима с Алиной и Лиечка, там Пашка Васюнин с женой. Там Олег. Может мы редко видимся, и почти не общаемся. Но все же... Сборщики крови уже уехали. Прокатала последние поездки. Больше ни денег, ни поездок. У меня было две поездки. Был выбор. Ехать за выпущенным сборником стихов от РСП или сдать кровь жертвам теракта. Я поехала сдать кровь. И опоздала. Как я проморгала? Только на днях нашла газету с объявлением. Но мне как раз нельзя было ехать. А когда поехала, они уже уехали. Я правда беспокоюсь за ребят и не знаю все ли "наши" в порядке. То есть не знакомых тоже очень жаль. Но за знакомых вообще страшно. Я не хочу думать как там все хорошо или плохо. Вообще боюсь об этом думать. Так как это само по себе страшно даже мысленно. Так же как во время терактов в Москве. У меня тогда "крышу" сорвало, как говорит Евстигнеев "кукушка поехала". Смешно. Есть такой поезд, который зовут "кукушка" он едет и свистит коротко так. Словно кукует. Мы в детстве залезали с Настькой Улясовй на деревья и следили, как мимо ездят поезда. Считали вагоны. А когда видели такой поезд на перебой кричали - "О! Кукушка поехала!". Вот ведь забавно. Выражение одно, а значения разные. В общем из-за терактов я стала закупать продукты соль, спички, сахар. Стала уговаривать Потапова поставить вторую дополнительную кирпичную стену в квартире. Так как слышала, что кирпич более устойчив, а дополнительная стена усилит сопротивление обвалу. Решила купить веревки и "кошки", что бы на всякий случай. Забила до отказа аптечку. В общем как могла, готовилась к самому страшному. Ведь один из первых терактов был как раз соседний дом с тем, где я была прописана на Каширке. Сейчас у меня нет никаких новостей из Питера, некому меня утешить в порядке ли там все у ребят или нет. Переживаю. Обратно ехала, прошла пешком мимо Наташкиной вечерней школы. И загрустила. Какие мы с ней тогда были дружные. Тогда между мной и дочкой было все еще относительно хорошо. Да и у меня не было так мрачно на душе. Какая-то я дурацкая неудачница с самого детства. Все у меня не "тик-так". Даже сдать кровь опоздала. Крендец какой-то! Я на собственные похороны опоздаю, и на встречу со смертью забуду придти! Что еще от меня можно ожидать?
Сегодня папа влез в мою сумку и снял ключ от дома. Хотя ключ сделала мне соседка Лена. Он начал кричать, что давал пятьсот рублей мне и Наташе, что бы мы сделали себе ключи. Я ни про какие пятьсот рублей не слышала. Ни ключей, ни денег. Лена делает мне уже второй раз ключи. Отец отнимает. Зачем отнимает, если сам же давал денег нам с Наташей на ключи? Что за бред? Мама налила мне чаю и дала безешку. А папа начал кричать, что я их постоянно ссорю. Что ему в голову пришло?
На кой ляд мне их сорить? Что он за бред постоянно несет? Позвонила в центр «Ной». Они сказали, что места есть. Если банки вдруг отберут жилье, то я могу к ним приехать. Интересно то, что я уже раз пятый туда приезжаю. Все как говорится в одном месте, как в деревне, что удобно надо сказать. Во первых там где-то был завод от которого магазины "Адамас". Мы там с Мишей Потаповым Наташке нашей сережки золотые покупали первые в подарок ко дню рождения. Во вторых еще чуть дальше где-то живет Наташина подружка, она к ней часто ездила. В третьих там же рядом вечерняя школа, где училась Наташа, а так же двадцатая больница, где все мы знакомые и родня живущая в районе успели полежать хотя бы по разочку. И конечно ездили друг друга туда навещать. А еще я туда в кинотеатр когда-то в юности ходила. А за кинотеатром есть социальный центр бесплатной психологии. Потом еще чуть подальше через пути клиника в которой лечили мою кошечку Клейрис. А еще чуть дальше центр "Возрождение" куда я возила Наташу. Более того я раза четыре ездила именно в этот институт на собеседования в ресторан "Грабли". Но так и не устроилась. Там же неподалеку где-то жили тетя Регина с мужем и моим братом Гошкой. Примерно от туда, по этому же шоссе мы ездили с Мишей Потаповым к Наташе в лагерь "Орленок". И там же неподалеку теперь живут Ленка Пахомова (Ерохина) с дочерью Настей и внучкой Алинкой. Да собственно там и до ВДНХ рукой подать, я из Макдональдса оттуда пешком ходила до ВДНХ. А на ВДНХ я проработала много лет. Так что за последние годы я там уже примелькалась наверно. Как в своем районе уже все знаю ...ну примерно.
***
В чистый четверг, помыв квартиру, не забудьте очистить сердце от всего чёрного: злобы, зависти, гордыни. Хорошо, когда в доме порядок и всё сверкает. Но главное, чтобы в душе не было мусора! Вымести, вычистить в уголках ее всякий сор, что копотью ложится и мешает добрым мыслям свободно селиться в нас. И обязательно освятить любовью!
Алина Ермолаева
***
Уничтожить человека недолго. Делом или словом можно разрушить жизнь за несколько минут, мило улыбаясь в лицо. Для нас это стало настолько oобыденным, как водички попить. И самое интересное, что последствия этих поступков никого не интересуют. Накосячили и ушли в закат, потирая ручки. Все просто как дважды два. А вoт что делать тому, кто попал под удар? Как собрать себя после предательства тех, кто любил и давал силы жить? Или с кем ты рос, носясь по двору и делил конфеты? Сломленный человек уже вряд ли кому-то доверится, это закрытая книга для всех. Хорошо, если все же останется тот, ктo сможешь собрать его по крупицам, но это тяжкий труд. Тяжкий и неблагодарный. Вы же не позволяете лезть в душу, если даже вас просто обидели? А вот теперь помножьте это ощущение на тысячу и поймёте, насколько тяжело этой парочке «пациента-врача». Через это пройдёт каждый, ранo или поздно. Лишь хочется сказать — я ратую искренне, чтобы у вас были хорошие врачеватели и отсутствовали мрази разрушители. Так будьте же людьми.
© Макс Борзов
Пошла устраиваться в магазин "Виктория" жить же как-то надо. Три дня жду ответа. Наташка мне сказала, что в нашей "Виктории" работает и мама Алины Духно. Ирина. Ну ничего удивительного. Мы все тут рядом живем и ищем работу поближе от дома. Алина Духно Наташкина одноклассница. Ирина и её муж Андрей давно уже развелись, ещё в то время когда наши дети учились в школе. Ирина очень тяжело пережила развод. Чуть ли не тяжелее чем я сама. У нее остались двое детей. Старшая Юля и младшая Алина. Юля уже тогда ни то закончила школу, ни то заканчивала. А Алина и Наташа учились в одном классе. Ирина тогда тоже начала ремонт и у нее дома было черт знает что. Алинка все время ругалась. А у Ирины не было сил это исправить. Как теперь вот у меня. Впрочем она то как раз быстро оклемалась. Из двушки они переехали в трешку. Но год Ире было тяжело. Она никак не могла найти работу. Потом наконец устроилась в "Пятерочку", а позже еще куда-то. Встала на ноги и начала делать ремонт гораздо быстрее чем я. Алинка и Наташка ходили в одну группу детского садика. И как оказалось попали в один класс. Но после развода Ирины Алина кажется переехала к папе (Андрею) в деревню. Когда Ира так переживала из-за развода я удивлялась. Неужели так можно переживать из-за каких-то мужчин? Ну ушел...подумаешь. Кому он нужен? Он что думает в другом месте если он будет вести себя как скотина его на руках носить будут? Он получит то же самое отношение если не хуже в результате. Так зачем же переживать и его удерживать? Я то имела тяжелый опыт глубокой депрессии после рождения Натуси. И если бы не Потапов то кто его знает чем бы это все закончилось на самом деле. Так что я дала себе зарок, что никогда, просто никогда не стану так нервничать из-за каких-то мужчин. Нет таких что бы стоили таких жертв! Кто бы знал, что так снова может произойти. И я снова могу так сильно полюбить и с тем же результатом. Впрочем мне все же уже сорок три года. Миша ушел совсем почти уже пять лет назад. И даже носу не кажет. Да и я за ним не пойду. Гоша мне так и не стал родным человеком. Хотя казалось, что он как раз именно тот, ну вот тот самый, нужный и важный рядом с которым решатся все проблемы. С кем будет хорошо, надежно, весело и спокойно. Но с тех пор как он ушел, он ни разу не спросил как у меня дела. Он ни разу не написал и не поинтересовался жива ли я вообще. За все эти годы. Я наконец-то уже после Антоши и Ойстраха вдруг поняла, что все эти отношения, замужества...Все это уже лишнее. У молодняка, у тех которым сейчас под тридцать или чуть за тридцать, как моей сестре с её мужем свои пути. Мне же давно за сорок. Что за бред искать в этом возрасте личного счастья? Я понимаю, любовь и судьба они, как говорят и на печке найдут. И в любом возрасте случаются. Но я как-то давно в это уже не верю. Разучилась совсем. Окончательно. Сегодня ехала в автобуса, смотрела на дождь за окном и думала, что по сути я люблю дождь за то, что как бы плачет за меня. У меня просто столько слез нет. В детстве я любила летние дожди за чувство небесной чистоты. Когда тебя омывает потоками и сердце поет от радости. Я выбегала купаться под дождь и бегать босиком по лужам. Родители стояли на крыльце на даче и смеялись. Это было счастье. В юности дождь казался мне невероятно романтичным. И даже немного сексуальным, так здорово когда прилипают маечки и рубашки. Когда от человека пахнет небом, когда руки скользят по коже, когда целуешь мокрое счастливое или грустное лицо. Когда от мокрых губ пахнет молоком или конфетами. Или когда слезы текут и дождь смывает их, а ты целуешь любимого человека и твои и его слезы размывает дождь и не понятно от чьих слез губы соленые и горчат. От ваших. От его, от твоих. Сегодня для меня дождь только символ моих невыплаканных слез. Тех что уже не хватает на все то, что случается в моей одинокой жизни. Причем в душе совсем одинокой и уже очень давно. Я еще в юности поняла всю суть моих неудач с жизнью, сколько бы я ни билась на выходе все равно случается какое-то дерьмо которое всё отправляет на исходную точку. Биться мордой в стену нет никакого смысла. Морда будет плоская, а стене все равно. Лучше развернуться и идти куда-то еще. Так и с отношениями. Стоит мне к кому-то потянуться сердцем как все будет испорчено. Чуть раньше или чуть позже всегда найдется кто-то, кто изгадит все от начала до конца. Так есть ли смысл? Мне уже сорок три. Чего я все рыпаюсь? Давно пора с этим заканчивать. У меня вся жизнь похожа на сплошное поле для борьбы то с подлецами, то с насильниками, то с собой, то с тупицами, то с родными, то еще с чем-то...Обстоятельства, нападки, зависть, придурки. Да мало ли что случается с нами в этой жизни. Жизнь превратилась в плацдарм для борьбы. Вечный бой, покой нам только снится. Сплошной ринг с тяжелым выходом из переодических нокаутов. Нафига мне это? Зачем!? Разве жизнь дается людям для этого?! Это разве хоть как-то похоже на жизнь счастливой женщины? Ложь, скандалы, вранье на вранье, подлости, лживые обвинения и подставы. И это только в родном доме и среди близких людей. Уже молчу про окружающий мир. Из дома порой не хочется выходить. Я давно уже не та наивная милая малышка с яркими распахнутыми к миру глазами и объятьями. Как-то не так давно читала племяннику Денису про "Кусаку". Вот на что я давно стала похожа. И теперь пожалуй еще больше, чем прежде. Не то что бы я бросаюсь всех кусать. Просто когда все хорошо я напрягаюсь и жду удара. А когда получаю этот удар, то уже уверена, что никак по другому быть и не может. Я и не верю что как-то по другому может быть или когда-то будет. Это глубокая убежденность с юности. Рядом с Потаповым и друзьями на короткий период жизни мне удалось оттаять сердцем. Но все вернулось на круги своя. Все это никак не похоже на жизнь счастливой женщины счастливого человека. Снова перечитала свои дневники не так давно. Что ни день то полон слез. Обиды, слезы, боль, голод, болезни, одиночество, пустые и лживые обвинения, ревность, снова слезы, самобичевание, хотя ни в чем не виновна, и так все изо дня в день. Много лет к ряду. С редкими просветами счастья. Я ужаснулась. То одно, то другое. Как я вообще умудрялась быть улыбчивой, доброй, смеяться, любить, как я не видела всего этого. Вылила слезы и мысли на бумагу и забыла что ли? И дальше живу словно ни в чем не бывало? Потрясающе! Это люди называют жизнь? Кому это надо? А ведь есть те кому еще хуже. И это жизнь? Это вообще крендец какой-то! Удивляюсь как я умудрялась быть счастливой и наслаждаться жизнью, да еще заявила Васюнину, что жизнь прекрасна и это зависит от угла зрения того кто смотрит, для кого-то может ад, а кому-то рай каждый новый день. Слепая я что ли была? Я наверно пила в эти дни просто. Поэтому была такой веселой, сексуальной и счастливой. Не иначе!
Алкоголь не всегда зло. К счастью. А то бы у меня никогда секса не было бы наверно. Ха!
***
Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим.
Надо же..Эти слова сказал Рой. А я их сказала в начале 90-х годов своим близким и друзьям когда в очередной раз задолбалась. Надо же как забавно порой бывает. Я часто за кем-то неосознанно повторяю. Или повторяют меня. Как тут можно остаться собой? Как? То ли у дураков мысли сходятся. То ли мы и думать все разнообразно разучились? Все об одном пишем, говорим и думаем! Что вообще происходит то? Иногда я что-то не осознанно говорю, потом понимаю, что такая же фраза была у кого-то из классиков. И благо бы я читала это! Это понятно, что хорошая фраза зашла в голову и вышла к месту. А то ведь иной раз первый раз книгу в руки взяла и нахожу точь в точь свои слова, что говорила чуть ли не будучи подростком или свои насущные мысли! Я вот Роя не читала. Да и думаю он меня тоже. К чему бы ему. Тут и читать то нечего толком. А вот же нашла свою фразу под его именем в "ВК". К тому же это вообще было сказано мной, а не написано нигде. и на те , здрасте! Я не понимаю, что происходит. Кто-то решил торговать моими мыслями что ли? Или что? Вот как потом писать что бы было что-то особенное, интересное и нужное. Если все одно и то же толдычат как попугаи. Заладили! С одной стороны приятно и интересно, что думаю похоже или так же с кем-то известным или умным. А с другой уже бесит прям! НУ что других мыслей и слов что ли нет что бы по кругу друг за другом одно и тоже повторять? Что же это такое то?!
Сегодня мне снилась Анютка Денисова (Сейчас то у нее уже другая фамилия). Снилось что-то что мы куда-то с ней ездили. Все она меня где-то таскала за собой. Видимо на днях вспомнила Серёгу Денисова. И с Анютой тоже как-то не хорошо поговорили в "ВК". Чуть ли не поругались. Что не свойственно ни ей ни мне. Вот и приснилась. Снилось мне что мы ездили где-то в незнакомой местности. В разные места. Она всё беспокоилась за меня. Возила меня куда-то. Решать мои проблемы. То по поводу кредитов, то по поводу квартиры. То еще что-то. Все что-то мне втолковывала. А мне уже как-то все равно. Она меня трясла, пыталась растормошить, рассмешить. Вывести из состояния отупения. Я же просто ходила за ней и все. Мы с ней ходили по рынкам, по магазинам. Покупали мясо и фрукты. Разную еду. Потом надо было ехать на какой-то праздник. Я не хотела, но она настаивала. Я на самом деле так давно не ела мяса, что во сне когда ходили по рынку у меня текли слюни. А тут как-то шла по улице, увидела как жарят кур гриль и чуть в обморок от запаха не упала. Мне кажется если мне принесут мяса, то я буду есть его пока не умру от переедания. Ну или пока не затошнит от него. В общем во сне Аня меня возила к каким-то юристам, адвокатам, дельцам. Что бы помочь решить вопросы с квартирой и кредитами. Мне уже ничего не хотелось. Она же как-то пыталась помочь и решить мои проблемы. Потом вечером нам с ней надо было обязательно быть на каком-то празднике. Причем о Сереги речи вообще не шло. Он как бы сам по себе и на празднике его тоже не должно было быть. А должны были быть мои друзья. Ну и какие-то Анюткины знакомые и друзья. Странный сон. В общем смешались мысли о моих проблемах и делах и разговор с Аней Денисовой в "ВК". И вот...Странно еще и то, что за всю жизнь я могу по пальцам одной руки счесть сколько раз мне снилась Анюта и Серега и их двоюродная сестра Юля с которой я в детстве дружила. Один раз даже приснилась тетя Вера, мама Ани и Сережи Денисовых. Она в молодости была потрясающе красивая женщина. Однажды Юлька Денисова рассказала мне что ей приснился странный сон. Сон в котором она была французом в 18 году и её убил какой-то бородатый страшный мужик. А утром она пошла в булочную и увидела этого страшного мужика с бородой. Только не в тулупе а просто в современной одежде. Она испытала дикий ужас. Примерно в это же время моя мама рассказала мне свой сон в котором она тоже участвовала в войне с французами в 18 году, но только на стороне русских войск. И была русским гусаром, которого тоже саблей убил какой-то француз. А сидела слушала их, читала стихи Дениса Давыдова и почесывала голову...Бывает же в жизни такое! Бабушка Галя, мамина мама, рассказывала мне, что дед Вася, её папа считал, что мы с Денисовыми родня. У деда Васи ведь тоже была фамилия Денисов. И они с дедом Лешей кажется или с его отцом, нашли даже одинаковые родинки в одних и тех же местах. Ну чисто индийское кино - Брат! Я нашел тебя ...
Ну что и говорить...цыгане пришли из Индии, а как раз со стороны матери у нас там кто-то цыганских кровей из табора пришел. Вот так...Хочешь смейся хочешь плачь. Это кстати одна из причин по которой я в свое время отказалась от отношений с Сережей Денисовым. Не только потому, что лезли другие девушки, не только потому что застала его с сестрой подруги и со своей сестрой двоюродной. Не только потому, что он хамил мне и показывал мои письма друзьям. И не только потому, что в свое время еще маленькими я уступила его лучшей подруге когда узнала, что у них любовь. Еще до того, как Настя Улясова уехала в Польшу с родителями и сестрой Аней. Я даже носила Настины письма ему. Не знаю почему она не писал ему напрямую. Но она писала мне, а я уже передавала их Сереже. Как описать, как это было больно маленькому любящему их двоих сердечку, это ничего не сказать. На это не придумали слов. Но я уступила, потому что любила Настю как лучшую подружку и конечно любила Сережу. Но уступила еще и потому, что знала, что скорее всего он мой родственник. Дальний брат или дядя или кто-то еще. Скорее всего. И у нас вряд ли может что-то быть. Ведь у родственников, а я читала же Мориса Дрюона, да и по кинологии немного понимала, скрещивание ради улучшения породы в чем-то одном всегда даст побочный эффект в другом. Поэтому все "чистые" породы имеют ряд своих принадлежащих только этой породе заболеваний. А я с детства мечтала о трех детях. Хотя я долго хранила эту светлую мечту о любви. И даже однажды Юля Денисова выдала мне его секрет. Когда он вернулся из армии и узнал, что я вышла замуж за Рукавишникова, то Сережа оказывается плакал и обвинял родных в том, что это все их вина, что между мной и им так все нескладно вышло. Выдумала ли это Юля или правда это было я не знаю. Может быть она думала, что это как-то утешит меня и пощадит мою девичью гордость. И потому придумала это. А может это и правда было. Теперь разве это имеет какое-то значение. Когда Сережа женился на Наташе, то я даже была рада. Во всяком случае ни ревности ни зла к нему не испытывала. А просто пожелала им счастья. Мне и Наташа его тоже очень понравилась. Странно, но я только сейчас сообразила, что девушка Тимура, юноши с которым мы сдружились в походе по Волге, тоже Наташа, чем-то немного была похожа на другую Наташу. На жену Сережки Денисова. Внешне. И она мне тоже очень нравилась. И обе они чем-то отдаленно напомнили мне одну мою подружку из детства тоже Наташу, соседку из нашего дома. У нее была собака колли по кличке Вагряна. Я приходила из школы и забегала к Наташе и просила её дать мне погулять с Вагрянкой и подрессировать её на улице. Обычно Наташа разрешала. Она была в старших классах, а я в младших. И она уже ходила на свидания. А я только бредила своим Сережей Денисовым. Поэтому мне собаки были куда как интереснее парней. А ей наверно было тоже удобно. И на свидание сходить можно и собака выгуленная. И я радостная. И всем хорошо.
Как-то заходила к родителям Ваньки Васюнина и удивилась, что у них стоят точно такие же темно-синие как космос чашки с золотой каемкой, как были у моих родителей с молодости. Я очень любила эти чашки. И они были только на праздники. Нам не разрешали брать просто так этот тонкий фарфор. Я так удивилась. Я давно не видела у родителей этих чашек и вдруг увидела их у родителей Ивана Васюнина. Как странно!
Сегодня я звонила в "Ной". Если на днях не решится с работой, то буду потихоньку туда переезжать. Иначе умру с голоду.
Другие статьи в литературном дневнике:
