Ох уж...Мне эта Лиля вчера. Кричит мне - "Ты никчемное бессмысленное создание которое всем мешает и от тебя ничего полезного нет. А я тут вся в работе, столько дел, столько дел..." Много она знает. Ха! Кчемное или нет. Вообще не ее забота. Я такой гендерной хренью, как цвета ленточек и одежды у малышни лет в 14 голову забивала. Не дай боже в сорок два. Хоть розовые хоть синии, хоть серо-бур-казявчетые в крапинку. Просто традиция. Кто хочет блюдет, кто не хочет не замечает. Поди ж ты какая проблема. Других забот нет. Как-то в контакте прочла - "Наркомания, проституция, войны, продажа оружия, брошенные дети, люди от голода в середине Москвы мрут, бездомные...А они с курением борются." Вот и тут так же. Словно это главная тема феминизма. Впрочем наплевать. "Достаточное количество идиотов выучило умные слова, теперь их стало сложнее отличать от умных." По поводу вчерашнего моего - "Люди не меняются, детей воспитывают пока они лежат поперек кровати." Вдруг сегодня пришла потрясающая мысль. Все знают о детях "Маугли". Детях попавших в лес и выращенных животными. Но не все знают, что эти дети перешагнув барьер раннего подросткового возраста почти не поддаются коррекции. Вот вам и генетика и душа вложенная богом. И многое другое. Как-то давно я читала, что проще настоящую гориллу научить говорить, найти общий язык с дельфинами, медведя научить ездить на велосипеде и прочее такое, чем довести до ума коррекцию настоящего человеческого детеныша поздно взятого из леса назад в цивилизацию. Такие дети до конца жизни вынуждены жить в специальных условиях и находится под надзором. Потому, что почти не меняются. И более того, попав обратно в лес почти моментально возвращаются к животному состоянию. Вот вам и воспитание и всё такое. Я сейчас ни капли не оспариваю наличие у них генетических склонностей и тем более не оспариваю наличие души. Лишь констатирую учтенные когда-то мной факты из прочитанных статей и просмотренных передач. Регресс проходит гораздо быстрее. А вложенное в детстве становление закрепляется гораздо сильнее, чем мы могли бы подумать. Кстати это слово так уж за одно и в защиту животных. Человека сложно перевоспитать , а гориллу из того же леса можно. стоит задуматься о величии человека и его способностях, как и смутном праве на вершине цепочки. Что же касаемо женской истерии. Так до появления Фрейда и это не секрет, женскую истерию лечили поркой. Некоторым до сих пор помогает. Может быть не так уж они были и не правы, эти древние эскулапы. Мой дядя болел. Лежал в клинике. Много раз лечился. Он очень хороший человек и талантливый. Ездил с концертами по миру, по городам. Получал хорошо. Но нервы сдавали. Однажды, когда моей маме прописывали разные таблетки для успокоения души, он ей сказал - "Леночка, брось это, не пей эту отраву. Только очень если нужно. Всё только в твоих руках. Только твой контроль над собой может что-то изменить в видении мира и в твоих переживаниях. Просто учись держать себя в руках." И я думаю он прав, если не брать клинические случаи, то во множестве это ведь ни какая не истерия, а банальная распущенность, избалованность, где-то вседозволенность, где-то хамское бескультурье привыкшее требовать и повелевать даже на низком уровне, порушенное или наоборот развитое не в меру чувство своей исключительности, вышедшая за рамки вседозволенность. А 90 процентов оставшегося (исключая клинику) лечится методами Фрейда, любимым мужчиной, хорошим сексом и делами. Как говорят девушки - "Коньячок и любимый мужичок." А от многой депрессии тоже есть хорошее лекарство, называется оно - "Будьте заняты!" Грубо, но правда. Вообще-то в обществе бескультурья и дикости, при всех деньгах и как бы 21 век и прогресс и развитие так таки зашкаливает однако. Примитивно и по животному. Никто не без греха. Но уступать добытые тяжелым духовным и нравственным трудом позиция развития и человечности не хочется. Помню в детстве мне часто хотелось отомстить обидчикам мелкой пакостью, я это дело и умела и любила. А мне родные говорили что бы я не уподоблялась. "Не будь как они!" Что же это дает? Какие такие моральные преимущества или денег или что-то еще? Не попала ли я в ловушку морали, с помощью которой так просто управлять бездумными дурачками. Это морально, это нет. Это хорошо и верно , а это плохо. Это развитие , а это регресс. Кто это в праве понять с точностью? Кто нарушит правило встав на ступень выше, а кто не нарушит и будет тяжело влачить дни свои. Что же это дает? Однажды и навсегда в один из таких моментов выбора, я поняла что лично мне это дает. Не чувство морального превосходства, не упивание гордыней. Хотя бывало и такое. Но в первую голову - И да, я чувствую, что поступила верно, правильно, внятно, ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, Я - ЧЕЛОВЕК. Вот что меня отличает от этого всего. И тех кто так же думает и старается так же поступать. Не бездумным повторением заученной морали, но от своего выбора и желания. Это так просто. Почему я делаю это? Потому, что я человек. С женской завистью еще хуже. Сама проходила, сама чувствовала те или иные возрастные и какие-то еще моменты. Знаю как это нестерпимо тяжело, особенно когда обременено чувствами к кому-то еще. Опасность стать просто "самкой человека" велика и легка. Это так просто. Так легко, так как-бы природно естественно, что даже не задумываешься что это не верно. Ведь это природный инстинкт движет тобой. Мощный и вечный. Что ж тут неестественного то? К чему лишние посулы бестолковых условностей морали, когда все так просто и легко, как дыхание? Отдать мерцающие впереди счастье какой-то либо победы ради совершенно бесплотной и ничего тебе не несущей кроме разочарования победы духа и морали? И что она даст? Денег? Приз на конкурсе? Семью? Мужа? Дом и прочие? Карьерное местечко? Что? Ах ничего? Так почему же тогда я должна поступиться ради кого-то? Объективность? Правильно- не правильно? Это кто решает? Кто смел тот и съел. Сами же говорили, что все бывшие князья и цари по сути разбойничьи банды. Смогли и взяли. Вот и вся недолгота. Вот Калиту то припомните. И начинается ....Мужчины меж собой не так изворотливы и мелочны, как склонный к зависти и вечному раздражению женский пол. Особенно у тех, у кого отсутствует в принципе чувство меры, воспитания, такта и конечно чувство жизни. Оно конечно никто не ангел. Не зря в вере о младенцах даже говорят, что в грехе рожденные. я раньше думала, думала, что же за вера такая, раз безгрешного малыша уже грехом наделили не за что, ни про что. А потом как-то сама собой родилась на эту тему теория. Отчего во грехе. Не от того что секс там и все такое. Это как раз нормально. Ибо - "Плодитесь и размножайтесь!" - сказано было. Как-то само собой родилась вдруг теория связанная с реинкарнациями и прочим таким всяким из восточных учений. Карма, Дхарма, колесо Сансары и прочее там. Круг перерождений. Вот тогда если соединить эти понятия, то становится как-бы понятнее и ближе момент о "рождении во грехе" и избежать круга перерождений и прочее там. Но собственно я не о том. Это отступление от темы. Ну их этих мудрецов "к богу в рай" им там самое место по их времени. Боюсь мне за всю мою жизнь их мудрости не разгадать. Наворочали то, наворочали. Мы же люди маленькие и озабочены мелкими своими проблемами жизни и ее течения. Так вот, зависть это один из главнейших корней зла в жизни человека, и еще конкретнее женщины. Почему-то не смотря на соперничество присущее мужчине по природе своей, они не так склонны к мелочной зависти, как женский пол. Самое страшное, что тут правит что угодно, что угодно в зависти одной женщины к другой. Молодость, красота, здоровье, работа, любовь, карьера, успех, творчество. Но еще больше эта зависть выливается и разрастается, когда она видит особое жизнелюбие. И еще хуже когда подкреплена особым, каким-то своим ГЛАВНЫМ человеком. На какие только козни не идут от зависти. И стекла в пуанты сыпят, и к чужому мужу в постель прыгают, и друзей отваживают,и пакостят по мелочи словно древняя мелкая нечисть на деревне, хоть соли в компот и то радость. Как по той поговорке - "У соседа корова околела, пустячок , а приятно". Хорошо соли, или там космы повыдергать, а то и стрехнинчику из перстенька в бокальчик. Некогда им радоваться, дел у них много, очень много. Морщины на челе не разглаживаются от думы тяжелой, не до радости им. А то ишь вырядилась, ишь мужика завела, ишь шалава какая. Какая тут радость то? Все им мешает. И чужая личная жизнь и муж чужой и краса чужая. Всё плохо все не так. Почему это не мне , а ? Чем я то хуже? Всё им мало, что ни дай. Чужой грош дороже чем своя брошь. И чужой мужик краше и чужой пряник слаще. А чужой дом, сад так вообще беда. Старость часто ревнует молодость. Болезнь к здоровью. Одинокие к семейным. Семейные к воле. Дети к взрослым. А красота вообще гонима наравне с умом. Истребляема массами путем насаждения искусственных условных и подвластных моде течений. А то и просто истребляема. Если сладят с ней и с умом и талантом. Помните, как манекенщице а лицо кислотой плеснули? Не единственный случай же. Не единственный! Зависть. Не белая, настоянная на восхищение и радости, на желании обучиться, на прогрессивной мысли - "Я тоже так хочу, как сделать, научи, покажи, почему не я ...я тоже так думала/ думал, да не смогла/не смог, как смочь?" А черная, полная регресса духа, кроме хочу или как - стереть, выдавить, прогнать, столкнуть со ступеньки. А мир рукоплещет. Это называется умением строить жизнь! Искусству карьеризма обучают. Это почитаемо, как удачные партии в шахматы. Вот только не так безобидно и полезно для мира. А разрушительно. Это извечная и известная штука в мире. Покой духа и гармонию очень не просто найти в себе. И оно далеко не каждому под силу. И не в любых условиях. Не то что мужчине , а особенно женщине. Кто без мужчины. хочется мужчину. Кто с мужчиной да он плох, хочет лучше. У кого мужчина есть лучше, то хочет краше. У кого краше, хочет умнее. У кого умнее то хочется богаче. И только дети да мечтатели не многие, хотят - истинно любящего и любимого. Это конечно, оно и понятно. Про ум и красоту и богатство всё ясно. Особенно про богатство. Что и говорить. Дети не бесплатная радость, а дорогостоящая. Очень. Особенно в городах, особенно в крупных городах, особенно для тех, кто хочет дать своим детям больше знания, больше возможности, больше здоровья и радости. Это стоит денег. Многих денег. Сложно осуждать за это будущую мать, когда она ищет в мужчине не только любви, но и обеспечения. Ведь роди она несколько детей подряд, то что? Неугомонная конечно будет работать. Дома тяжело. Но по всем расчетам дети до трех лет просто необходимы при матери. Им мать как дорога в мир, защита, покой, здоровое развитие. А кто их тогда кормить будет? Нищеброд убогий? Или пустят почти в чем мать родила по подворотням жизненной мудрости набираться? С богатством ясно всё. И детей кормить надо, да и что греха таить, каждая хочет жизнь красивую. Дом, уют, путешествия. Ну кто не хочет? Нет таких! Деньги любому мужичонку плюс тысячу к сексуальности сразу накидывают. Это я малахольная своих нищебродов пестовала и любила. Что Дена Евстигнеева, что Миху Потапова, что Гошу Серегина, что того же Рукавишникова с его штанами на веревочках и дурацкой, мамой наверное вязаной, невзрачной жилетке. Отец вот мой никогда богатеем не был. А добрым, любящим и веселым мужем и отцом был. А что мне? Мне, как любой другой девчонке хотелось и шляпку модную и перчатки красивые, и сережки блескучие или светящиеся, и шубку беленькую, и цепочку золотую с крестиком или подвесочкой. А уж браслеты то я как люблю! слабость это моя всю жизнь была. Кольца то не особо, я с ними привередливая. А браслеты с детства моя слабость. Да много чего мне тогда хотелось. Репетитора, платья летящие и изящные, элегантные костюмы, туфельки на шпильках или лодочки, ажурное да воздушное, яркое и неброское, еды нормальной, кукол красивых, машину и дачу. Дом свой и семью. Не упомнишь не перечислишь всего. Но - "денег нет". "Вырасту, заработаю" - думала я. Так вот наивно я полагала тогда. И что? Мало что изменилось то. Богатой я не стала. Хотя и работала не мало. Жизнь была тяжелая местами. Голодная. И что? Сделала она меня завистливой или злобной? Ничего не изменила ни нищета, ни бедность, ни прочие неприятности. Оно конечно, молодость то быстро пролетела. Ну и прошла, как прошла уже. Что теперь то? Все любви настоящей искала, сейчас я о ней много больше знаю, да и то не все. А тогда лишь смутно представляла, что хотелось бы и как это есть такое,где искать. Только-только разбираться начала. Что там да как. Дров конечно наломали. Оно конечно. До сих пор порой аукается нам. Кажется вот-вот, нашла уж и ответ на всё и человека своего, ан нет, снова опыт. Знать бы тогда как теперь , так может этих "граблей" всё же поменьше бы было. А толку? В сорок два то года многое видится иначе, по другому совсем. И другие совсем мысли и причины другие. Кто бы знал тогда? В принципе, что тогда, что сейчас одно совершенно точно знаю - насильной любви не было, нет и не будет такой никогда. Если кому-то с тобой плохо, тяжело, неугодно, неудобно то лучше его отпустить совсем. Даже если больно. Даже если тяжело и не хочется. Насильно удерживать, это только боли, беды и несчастий добавить к прочим жизненным неприятностям. А жизнь порой и сама по себе не сахар с медом. чего её дополнительно портить себе и другим? Ведь не любящий рано или поздно, как не держи все равно уйдет и еще и боли добавит ко всему. Вот тот же мой Потапов. А любящий, как бы сложна ситуация не бывала и сам тебя не бросит. Останется даже когда совсем всё плохо. Любящего ни бедность, ни болезнь, ни неприглядность, ни сложности и особенности характера не оттолкнут и не испугают. А коли не любящий то его ни секс, ни ласка, ни деньги, ни дети, ни пирожки, ни танцы живота не удержат. А что такое любовь? Загадка и есть. Дар великий она. Откуда приходит к нам? Куда уходит? И что ей правит на самом деле? Вечна ли, сильна ли как смерть, крепка ли или легка как дыхание? Только одно и знаю, что любовь, она свобода и доверие. А без этого ничего не сложится. Любовь не душит, не давит, на душе ногами не стоит. Она поддерживает, одаривает, она как воздух. Вроде и не видно и дышишь свободно. А как нет, так сразу задыхаешься и заметишь это. И вовсе не камень на шее и не путы на ногах. Она как солнце, подумаешь о любимом и любящем тебя человеке и на душе теплеет. Словно солнышко вышло и пригрело , даже в самый темный из дней. Любовь и силу и веру в себя дает. Знаешь и не сомневаешься, есть на свете твой человек, такой что всегда с тобой и душою, и сердцем, и мыслью, и телом своим рядом. И ничего не страшно. Придешь домой, голову на его плечо положишь, обнимешь его и проходит всё, день плохой из себя выдохнешь и все горести сами собой вроде бы и уйдут до поры. тут и мир и покой на домашний очаг сходят. И радость в доме прибавляется. Это ценнее всех алмазов мира. А без мужчины женщина вроде бы как и не защищенная. Какая стревенеет, какая холодеет, другая вовсе болеет. Как ни крути, все одно печаль. тут силу крепкую духа иметь надо, что бы не опускаться ниже женского достоинства. С плохим мужчиной и вовсе беда. Уж может и лучше тогда совсем никакого. Сам плох и женщину портит. Или несчастная, нервная и злючая или на худой конец сильная не по женски совсем. А куда ей деваться то? Баланс в душе трудно держать. Да еще и женственность удержать надо бы, при таком раскладе это вообще тяжело. Родители и дети это хорошо, это прекрасно, но как ни крути , а все ж таки ячейка общества это пара, а пара рождается от любви, а там уже и родители и дети и род и все такое. Пара она первоначальна. Изначальна в сути своей. Род там, ни род. А вот хоть символично взять Адама и Еву. Пара. То с чего все начинается. И род, и дети, и жизнь. Потому большой это грех любовь ломать и пару разбивать. Не хорошо это. Не по людски. Хотя что говорить, любовь дар небесный. Редкий. И в семье одной любви мало. мужем -женой не рождаются, становятся, учатся, любить и беречь друг друга. Слушать, слышать, видеть друг друга. тут много что надо бы. Умение сочувствовать, сопереживать, Чувствовать друг друга. Дышать в унисон. Думать примерно в одном направлении, хоть пусть и по своему. В связи с этим часто вспоминаю и смеюсь. Ссорились Мы как-то с Мишкой. Ну не помню уж какая тема была. Я ему свое, он свое. Чуть не охрипли. Я уже и сама стала понимать, что об одном и том же мыслим, но разными способами выражаем это, ну и сказала ему. Он уперся. А тут рядом Виталик Хрящов оказался. Слушал слушал нас и как засмеется. "Вы о чем спорите то? Вы об одном и том же тоже самое, но разными словами говорите." Вот поддержал меня Виталька. Мишка уперся, набычился, не хотелось ему признать это. Уж не знаю почему бы. Может быть умнее хотел быть? Да какая разница. Может и правда не слышал меня, хоть и думали вместе об одном, но разно выражали. Вот такой пример. Хоть не слышал меня, но хоть думали об одном. Я то его услышала, но есть у мужчин такое, не все они умеют просто гордится достижением своей женщины, не на кухне у плиты и не в шитье и вязании, а в чем-то том же что важно и для них. Мне то радость что с мужем думаю одинаково и поняла его. А он чего-то обиделся. Ну суть не в том. Захочешь и вовсе без слов понимать будешь. Если любишь. Люди с животными общий язык находят и общаются. А тут с женой или мужем не найти? Не хочет человек значит, не стремится, не ищет. Одеяло на себя тянет эгоистично. Может и вовсе не любит тогда. В общем редкость это - любовь. Редкость и дар. И не каждому выпадает шанс в жизни. Что ж теперь то, раз такое не встретил, то и вовсе никак не жить ни с кем? Вот и строят пары по согласию, гласному и негласному. Сходится, нравится, а там стерпится и слюбится. Особо привередливые могут и всю жизнь прожить одни. Если не встретят что хотят. Ну не хотят они просто так...что было. Ну я уж не знаю. Правда. Может действительно не каждому на судьбе написано встретить своего мужчину или свою женщину. А кому-то вовсе тяжело одной. Что ж так им и помирать в одиночестве? Вряд ли есть смысл. Так хоть какая жива душа рядом. Кому тяжко совсем одному то, а кому может и не плохо. Мне же когда как. Иной раз не хватает мужской руки дома. Поддержки что ли. А когда вспоминаю как с Мишкой расходились, так перекрещусь сто раз. И возрадуюсь что одна живу. Вот Лиля, она женщина и то фу, как противно все эти скандалы и истерики. А ведь такие и мужчины бывают. Как вспомню, так вздрогну. Орет незнамо что, окусывается дело не дело, выдумает и накручивает себе невесть что, то подозревает невесть в чем, то вовсе не слышит ничего, только себя любимого, руки не дай бог распустит и хамство на пустом месте, провокации, подначивания, дергунчик какой-то. Прям пляска св. Вита сейчас пойдет. Ни то трагедия, ни то клоунада. ведь не уж то сами не противно жить так? И от себя с души не воротит и по ночам сладко спят? Помнится мне меня как-то спросили, что же я буду делать, если одна останусь? Ну я как-то поначалу то растерялась. Человек существо стайное, социально-общественное, я так вообще любитель поболтать "о всяком непонятном", пообщаться, покутить, посмеяться. А тут вдруг одна? А ведь я как-то на даче с Натальей своей маленькой осталась почти совсем одна. Все недели напролет одна. Я да дочь. И ведь жила как-то и тепло и уют были. Днем огород, прополка, ягоды, готовка, дом прибрать, с дочкой повозиться. Вечером молоко с печеньем, сказки на ночь, книжки да стихи. Хорошо мне было. Спокойно и уютно. А по выходным гости приедут, стол накрыть, пообщаться. Мама, папа, сестра с мужем, Мишка мой. Да я и не скучала в одиночестве в общем-то. Иногда только, вечерами. А теперь и вовсе. Без того всего мне столько лишних неприятностей прибавилось, что ...Как вспомню, как мой Миша уходил. Бррр...Так хорошо, на душе теперь от того, что одна я пока что. Или совсем наверно. И вдохновение откуда ни возьмись вдруг пришло. И покой на душу опустился. Хоть я и выдержаннее с годами стала, материнство повлияло и изменило меня , сделало более женственной и мягкой. Но это тоже все равно тяжело. Тяжело ругаться с любимыми людьми. тяжело постоянно слушать глупые и беспочвенные обвинения и более того не логичные, высосанные из пальца. А когда это со всех сторон на тебя. Когда не с чужими так, "лает" на тебя так отойди да и забудь вовсе. А родные хают почем зря? Самые что ни на есть близкие, да просто так. С бухты-барахты? Что тогда? Дочь вот провоцирует на скандалы часто. Специально и на пустом месте. Это когда чужой человек истерит да кричит, себя посмешищем выставляет на людях, то может и смешно. Клоунада. А когда самый родной? Самые близкие? То что? Не до смеху совсем. И так жизнь пошла какой год у меня - "не до жиру, быть бы живым". А тут еще такие дела дома. Родная доченька такую околесицу несет, что зло берет. Не растила я ее, не кормила, не поила, не учила. Вообще не понять что творила и прочую чушь. Буквально с потолка взятую. Эх, ведь не каждая еще мать столько сил вложит в родное дитя. А тут такое отношение. И ей ведь не 17 лет, не глупая девочка-подросток с бурей гормонов. молодая женщина, 23 года. И такое безобразие. Слушать иной раз нельзя. Зло берет. Вот какая дочь полезет в интимную жизнь матери? А? Мы в жизнь детей то не лезем после определенного возраста. Мне что за дело сколько у моей мамы было мужчин, или у подруги, или даже у дочери. Много ли, мало ли, не мое дело. У меня свои мужчины, свои беды, свои головные боли. Ты моих не трогай я твоих не буду. И всех делов. Раньше я даже смеялась, что это в какой-то мере льстит , что не один там мужичонка , а вот сколько женихов. Значит все нормально с красотою и с прочим таким. Другое дело в пары настырно буром лезть и рушить их. Это отдельный разговор. А у кого там что, мне какое дело? Мы с мамой даже в когда я молодая была ссорились. Она мне про чистоту там помыслов и духа, про верность. А я мол, что бы верность и все такое, своего единственного еще и найти надо бы. Встретить как-то. Понятное дело, что если есть свое любимое, родное, то и из другого источника и пить не захочешь. Но что бы найти такой источник, где еще пить пришлось бы? Это маме повезло, что вот так вот сразу, раз и встретила свою любовь на веки вечные. А я? А другие? Разве каждый так встречает? Раз и навсегда. Я маленькая была, тоже так хотела. А что вышло? Мало ли мужчин много ли, без разницы. Главное в результате найти свое. Это и есть во всем самое важное. То самый свой источник, от которого потом как раз и не захочешь оторваться на веки вечные. Ну не всем же так свезло, что бы настоящую любовь сразу же по юности встретить и прожить всю жизнь. Кому-то сразу. Кому-то после. У всех свои пути в жизни. Я когда молодая была с мамой ругалась, то кричала - "Мама ты просто других мужчин и не знала, папу всю жизнь любила, вот тебе и завидно, что у меня разнообразие получилось, опыт опять же, мудрость, а у тебя папа один." Потом конечно с возрастом доперло до меня глупой, что не в том дело. Не количество моих мужчин смущало маму, а их качество. И конечно же и мне, и ей хотелось бы что бы вот так, раз и навсегда, как у нее с отцом. Можно подумать, что это каждой прописано от роду. Поди еще поищи, да найдешь ли. Кажется, что вот он , то самое. А потом понимаешь, что ошиблась. Даже если и любили. Разве не бывает такого? Все бывает. Да и насчет качества ошибались они с отцом, плохие не так плохи, хорошие не так уж хороши. Все относительно, смотря откуда ты смотришь на это. А любовь, любовь она да, либо есть либо нет. А тут дочь моя орет, на меня. Зло же берет невозможное. А я за время после развода ослабела сильно. Попили мне крови. Вот так иной раз легко попадаюсь на провокацию. Впрочем не всегда легко. Но дочь иногда краев не видит. Я её холила, лелеяла, двадцать лет зубами тянула, иной раз казалось непосильно уже. Сорвусь напрочь. С катушек слечу. тянула и все. Репетиторы, гимназии, изо, музыка, литературы полон дом, уроки, танцы, гитара, музыка, хор, вылазки в музеи-театры там, походы, покупка шмоток, телефонов, витаминов, чего только не делали. Из штанов чуть ли не прыгали. А тут Миха еще запил как на зло. Две работы беру, три. А сколько мы ее болячек пережили, обошли. Страшно вспомнить, детская медицинская карта как "война и мир". И сердце там, и учет у невролога, и плоскостопие. Мы ж за этой "антилопой" гонялись, и ведь не дешевая обувь. Кожа и супинатор. Детские ноги править. Массаж. Тресни, а купи эти туфли, другие нельзя. Ноги надо выправлять. Страхов натерпелась. Всё ж вынесла. То мне заявили что гидроцифал и умрет скоро, то обои у нее в носу. То температура за сорок. То чуть не все детские болезни собрали с ней в садике. И краснуху и скарлатину и черт знает что там у них еще было. А кесарево мое? Чуть не померла ж там. А мне мама - "Это все потому, что ты сама не рожала, что ребенок у тебя по родовым путям не шел. Ты не чувствовала ее." Ну ё моё! А что я там чуть кони не двинула это ничего? Или не я дочь девять месяцев носила, не я кормила почти девять месяцев грудью, не я растила её? Тфу ты пропасть. "Я не мамина, я не папина, я на улице росла, меня курица снесла." А подростковый возраст пришел? "Тушите свет кидай гранату." То курить решила. Ну ладно, я сама курю. Беседу провела тем и ограничилась. То коктейли эти - "Джин-тоник" и прочие. Ладно, кто их по молодости хоть разок но не попробовал. А тут травку удумала. У меня волосы дыбом. Лучше прибила б к чертям!. Насмотрелась я на гавриков этих. Спасибо, не надо. О боже! Конечно же сразу в "Возрождение", благо Антоха Лемехов подсказал. У меня руки трястись стали. А тут вообще раз и пропала. На сутки после дискотеки. Я так вообще седеть разом начала. Мы всю Москву на уши поставили. Всю родню подключили, друзей. То парни косяком пошли. А как же ж. Возраст. То ей телефон купи, то ГИА на носу, то замуж собралась за Диму Прозорова, то гимназия , то колледж, то работать хочет. То ЕГ гори оно синим пламенем. То еще что. А то и вовсе с кражей попала. Не поверишь же в такое, с ней носились же как с писаной торбой. Что еще то?! А Миха запил, семья стала распадаться, друга женщина. Потом с Гошей разлад и все попусту вышло. Не с селу ни к городу вся любовь. А тут "сдрасть" еще Рукавишников со своим признанием отцовства. Совсем ей психику подвинул и мне заодно. И предательство Ивана. И понеслось поехало. Забодай ее комар! То ничего тихо. То как устроит фигню. Хоть стой хоть падай. "А я тебя меня рожать не просила". Ну это во первых не доказуемо. Может и просила. Говорят дети родителей загодя до родов сами выбирают. Во вторых - и что? Я тоже своих не просила. И многие. Вот Лиля тут на днях на всю библиотеку орала, что она таки своих родителей не просила ее рожать. Удивила блина. И я не просила и другие. Родили и живи себе, скажи спасибо. Ладно дочь. Ей 23, этой хрен знает, моя ровесница если не старше. Тоже туда же. Просила не просила. Может просила. Достали уже. И вот стала оскорблять меня дочь, что я уже и не выдержала. Сил просто нет с ними всеми воевать. Где ж это видано то? Накинулись. И ведь на родную мать и голос свой и руку подняла. Я терпела, терпела, терпела, молчала. Пока рядом со мной стремянка не грохнула. Ах ты ж, это на родную маму такими то словами?! Я ж тебя растила, я ж тебя кормила я ж тебя сейчас...Как стремянка грохнула я подскочила, в глазах все аж от ярости побелело. Ну думаю, все, хана. Я редко так в последнее время ярюсь. А тут и правда разъярилась не на шутку. Не просто ор. Ноздри задергались. Кулаки сжались. Вдохнула-выдохнула. Вдохнула-выдохнула. Раза три-четыре. Хоть чуть в голове то после прояснилось. Подошла к ней. А сама уже в миг прикинула. Левая у меня давно ослабла, раньше и всегда слабее была. Можно значит правой резко снизу. Думаю - "Э нет, нельзя. Брякнется между ванной и машинкой и о край голову расколет." Никак такое делать нельзя. Не враг же. "Надо бы ей по лбу, чувствительно. А по прямой не выйдет, попаду боковым да точно прям по глазу. Будет синяк. Подаст в полицию. Опять неприятности же. И ничего ты не докажешь, что она сама прет буром. Орет и хамит и нападает." - думаю, а рука уже сама на замахе пошла. Только в последний момент расслабила и движение сместила. Ткнула снизу в бок ее, не особенно сильно. Ну правда не бить же ее! Кошмар какой-то. Ну как её учить уму разуму? Ну не разговаривают так с родителями, не нападают на родителей почем зря. Не девочка перед тобой. Мать твоя родная. Родила тебя идиотину великовозрастную и растила. А ты...Так горько и обидно и стыдно. И ведь откуда что взялось же!? Говорю - "Не лезь ко мне. Заведи себе мужа и грызи его хоть всю жизнь, до гробовой доски или пока не сбежит от тебя." Я ж тебе дуре жизнь дала, на ноги поставила. Выкормила, выучила. Скажи спасибо еще , что не Тарас мое имя. А то кто породил тот и прибил бы тебя к черту. Она видимо почувствовала, что все как-то серьезно уже. Глаза круглые перепуганные, лицо посерело, губы затряслись. Мигом слилась. Побежала жить к бабушке с дедушкой. Достали они меня. У меня еще потом пол часа желваки ходили, по глазам алая пелена ходит туда сюда, ноздри подрагивают. Все успокаивалась, чай пила. Маленькая была, взгляда хватало. "Когда мама злится у мамы волки в глазах прыгают". А тут осмелела через края уже дурь прет у нее. Не люблю я драться и нападать не люблю. Ну разлюбила. Впрочем я и раньше сама не нападала. Защищалась. Не дело это. Не хорошо. Но ведь просит же. Прям выпрашивает. В 23 то пора хоть сколько-то мозга иметь! Мне вот сорок два, я давно угомонилась. Утихла что ли. Мне материнство как счастье пришло. А теперь горе какое-то. Вот лет двадцать назад я бы вряд ли успела скорректировать удар. Сначала бы нанесла пару-тройку наиболее удачных на мой взгляд и возможность, а потом бы уже голова бы включилась. Это жизнь в замужестве изменила меня и ребенок. Я привыкла на мужа полагаться. Он же мужчина. И ребенка бить никто не станет. Уж точно не я. Хоть и злилась иногда. Вот я прежде чем что-то делать, подышу и думаю, а потом делала. Я ее никогда не трогала. Даже подростком. А выросла и понеслось. Кошмар какой-то ж. Раньше постою на пороге ее комнаты, выдох-вдох и пойду к себе, остывать, что б не прибить к черту. И ничего. Все она понимала и без рукоприкладства. Ну может шлепну слегка порой. И то раза два-три за всю жизнь. А после развода и нервного срыва, как-то прям разбалансировалась я вся. Неустойчивость какая-то. Срываюсь, ору. Никак в баланс опять не войду. Трудно мне себя контролировать. Вон в рукопашную уже схлестываемся. Кошмар же!!! Мать и дочь! Да нас с сестрой мать и за косы таскала и наказать могла. И никто на нее не нападал никогда. Ну может удержать там за руки пытались или увернуться. Но драться и провоцировать и нападать...Да не дай бог! Да же с папой и то , ну если только уж совсем что-то не так пошло, то ...Да и то, сейчас. Не раньше. Раньше только отмахивалась. Ну может раз или два сопротивление активное оказала. Но не так уж. Это ж папа. Раз наподдал значит надо, только увернуться бы и все. Он мне за ночное купание палкой попал по спине. Расцарапал и ничего. Никто не орал и не плакал и не выступал. Нечего было ночью убегать и сестру сманивать. Никто особо и не возражал даже. Убежали от него и все. Только Фил рядом бежал и кричал - "дядя Саша, не бейте вы ее , ну бейте тогда меня, это я их позвал." Папа на него шикнул и он тоже отстал. Он не стал бы его бить. Не имеет права бить чужих детей. Вот я разбалансированная вся внутренне. Плохо это . И расслабилась опять же. Повезло ей. Что и азарт и сноровку утеряны. Да и правда, ну не колошматить же взрослую девицу почем зря. А ведь она постоянно провоцирует. Постоянно! Просто просит же. И что самое страшное не парень же, девочка. Ей такая наука похабная ни к чем бы. Не женское это дело колошматить кого ни поподя. И все бы ничего, когда она просто откуда-то там повизгивала и на физический контакт не шла. "Собака лает, ветер носит." А ведь сама прет, то чашку из рук вырвать, то толкнуть, то вот кинуть что в меня, уж сколько посуды перебила, то теперь уже стремянка в ход пошла. Что , скоро бомбы на мать пошлет? Не знаю что и думать даже. Да и я не терминатор как бы. И возраст и нервы и усталость и общие проблемы большого характера без ее в том участия с кредитами и деньгами. С работой плохо очень. Все не так. Куда ж ты то еще со своими истериками прешь? И ладно бы просто крик там и ор, так нет же вот именно что бы вызвать на себя агрессию и пойти на физический контакт. Драки что ль просит? Давно не попадало ей? Некрасиво это, ой не красиво. Одно дело поругаться там или что-то , совсем другой вот так. Не хорошо. Я думала пройдет подростковый возраст, дурь сойдет, перебесится и угомониться. Куда там. Мать оскорблять почем зря последнее дело. Я тебя не трогаю, вот и ты меня не задевай. Не лезь. Мне сейчас всех чудес и без тебя хватает так, что хоть вой волком на луну. Ну какое вдохновение при такой то жизни? Хорошо я сама все же с годами поспокойнее стала. А вот вышибло меня из колеи и вот же. Подростком я тоже срывалась. Правда не дома и опять же не нападала. Но перцу поддать могла. Пару раз сестра так под руку попала. Раз случайно. А второй она у меня курицу из тарелки утащила без, а я очень голодна была. Ох ей от меня попало, а потом мне от родителей как водится. Со стопами у меня сложно было немного. Сначала навешаю кому, а потом только сижу думаю, кому, за что и зачем и точно ли было необходимо. Правда без дела то не было такого ни разу. Это да. Наверное все же хорошо, что я не парнем родилась. Как я однажды сказала Васюнину Ивану - "Бодливой корове бог рогов не дал." Что бы еще за забияка из меня вышел? Хотя может наоборот в спорте бы себя нашла. Нет, я не скажу, что прям таки на всех нападала и любила драться. Детство есть детство. Ссорились, мирились, дрались. Но я никогда просто так не нападала. И раньше не понимала и теперь не понимаю, без нужды то зачем? Хотя в детстве и бокс смотреть любила и всякие там борьбу-карете и т.д. по телеку. И фильмы были любимые "Роки" и типа того. Мне вот "неваляшка" относительно новый фильм очень по душе. Так от каждого боя впечатления были. И конечно сама загоралась. нет, нападать не стала бы. Но если что, то могла конечно и без лишних перебранок, молчком в лоб закатать. А чего словами то сорить? В лоб так в лоб. Если просят? Оскорбил, напал, ударил не дай бог. Так я защищаюсь. По телеку разные приемчики показывали я запоминать старалась. И парней знакомых просила показать, кто знал что-то. Как руки перехватить, как заломить назад, как кинуть через себя. Легко усваивала, в охотку мне было. Нравилось. А в драке боли почти не чувствовала в азарте. Радость была какая-то и от победы удовольствие. Разъярялась быстро. Смеюсь иногда - "Священная ярость берсека не чуждое мне чувство." Сначала нападает пелена, белая или алая, пока еще вроде внешне покой. Потом это отходит и остается прозрачное такое, чистое сознание, где ничего лишнего, только все необходимое к бою вопрос-ответ, из серии "как" и противник. И тогда время словно меняет ход. Замедляется для меня. Мне внутри него кажется, что я медленная. А потом мне много раз со стороны говорили, что это как-то все в один миг, считанные секунды, молниеносно случается, удары и прочее. Теперь это лишь воспоминания. Я не развивала боевые навыки. Так что если не утеряла их, то во всяком случае не та сноровка и позабыто и потом совершенно иная форма физически. Я курю 20 лет к ряду если не больше. Не занимаюсь спортом почти столько же. Только для себя. Поддержать фигуру. Да и годы как ни крути, чай не девочка. Хотя интереса к боевому мастерству не утеряла ничуть. Просто не развивала. Я материнством и домом все эти годы занималась и всю свою силу души в другое более пригодное для женщины дело пустила. А теперь что уж решать, права ли была, не права. Какая разница то? Я не тренировалась, не занималась. А привычка и характер есть. Тут уж никуда не денешься. Эмоции. Или чувства? Не столь важно. Так что дыши глубже и взирай на мир Елена Аликовна спокойнее. И ну их всех в самый дальний проход самого глубокого ответвления метрополитена. Плохо ли мне в одиночестве? Вовсе нет. Вполне себе нормально. Радостно даже пока что. Я пишу, читаю, доделываю игрушки, картинки всякие, работу опять же ищу. Дела свои потихонечку решаю. С тяпкой играю. Да мало ли радостей у обычного человека и дел всяких? Кроме истеричек любо пола. Вот например сейчас с разделом счетов и доли делить надо. Не вытяну я одна. Совсем у меня плохо с работой. Сейчас бы денег побольше, что бы долги раздать. И вообще супер. мне как то в сорок два заходится истошными воплями и кулаками махать вообще не к лицу, да и желание нулевое. И не тянет меня и не дергает. Если меня никто не тянет и не дергает. А в тишине так хорошо, так приятно и уютно живется человеку. Я прихожу, мне собака улыбается. Вот были бы денег, то бы продуктов еще накупила бы и покулинарила бы в охотку. Я тоже иной раз это дело очень даже люблю. Было бы только из чего. Наголодалась я за всю жизнь по самое некуда. Нет, оно конечно замуж мне иной раз хочется. Но каждый раз, как я вспомню, как ужасно я расходилась с Мишей, и все остальное, то я даже думать боюсь. Стоит мне вспомнить последние годы перед разводом, как тягу к замужеству снимает как рукой. Волшебное надо сказать средство. Да и потом не столько я замуж хочу, сколько любви. А где ее взять я не имею ни малейшего понятия в свои сорок два года. Но я уже и рукой махнула на все. Где она , любовь то эта? За сорок лет я ее что-то не встретила. Вот они в памяти как на ладони, все восемнадцать лет с Мишкой Потаповым. Вот и Игорь Рукавишников. А ведь взрослый кажется человек. А что там у него в голове то? А ? А вот и Гоша Серегин, там же вообще ой. Одни слезы и были с утра до ночи. Я даже на фото смотреть не могу. Озноб пробирает. как же я дура то пошла на это? Как дала себя втянуть в эту авантюру, как ввязалась в этот бесплодный роман? Да еще такой силы. Слава богу, что прошло все мимо. Никакого толку не вышло , ничего. А про Евстигнеева вообще уж молчу, дела давних лет. Пускай уж, но про прочих и подавно. Так где ж она живет? "Чистая мечта?" В голове моей она живет и только...Вот и все. И искать нечего и ждать нечего. Выдумаю себе героя и люблю как дура, невесть что и невесть зачем. А потом удивляюсь что все плохо у меня. Ну живет в голове и живет...и пусть себе живет, муха тоже вертолет. Нет уж дорогие мои. Живи сам и дай жить другим. Я вам в жизнь не лезу, я вам не мешаю, таки и вы мне не лезьте со своими мешалками и ничего мне в жизни не мешайте, а то я право слово, осерчаю и всем их мешалки поотрываю нафиг! Так то вот. сейчас я чувствую одиночество , как благословение свыше. Не чувствую тяжести повисшего между людьми напряженного молчания. Ни давления затаенного раздражения или зла со спины. Нет и визуальной помехи. Нет давления негативной мысли ни на ментальном , ни на энергетическом плане. А то вот сто раз порой Мишке говорю - "не молчи на меня." Сядет и молчит негативно на меня. Хуже чем орет. А теперь тишина и собака улыбака. Эдакая передышка. Вот на сколько...я и сама не знаю. "На свете счастья нет, но есть покой и воля." Таки мудрый был человек этот "Наше все"...хоть и со своими тараканами, хоть и "сукин сын". © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
