Что новогоВстала на биржу труда, теперь получу пособие. Кошмарное. Ни поесть ни найти работу, ни поездить нормально по городу. И уж тем более не заплатить за квартиру. Всего-то две тысячи с копейками. Хотя бы куплю хлеба. Утром вышла из дома и увидела свадьбу. Говорят это к несчастью. Не хватит ли с меня несчастий за эту жизнь? Впрочем замуж вышла наша соседка, бывшая подруга Натальи, моей дочери. Наталью на свадьбу она не позвала. Видимо вообще не общаются. Наталья опять дрыхнет целый день. Я вышла посмотрела на Дашу с ее женихом и потом час рыдала. У меня случилась истерика. Ненавижу свою дочь. А ведь всего три года назад я души не чаяла в дочери, родителях, племяшках, сестре и искренни любила своих мужчин. Я смотрела на Дашу и у меня крутилась в голове всего одна мысль -"Какую же ты идиотка совершила ошибку". Я действительно не знаю ни одной нормальной семьи. Смотрю на фотки родни и друзей, радостные и счастливые они куда-то ездят, с кем-то общаются, отмечают дни рождения, выходят замуж. Но я знаю у большинства из них, что стоит за всем этим. Драки, пьянки, избиения, скандалы, тихая ненависть, нищета, алчность, страх одиночества, быстротечность жизни и многое другое. Я перестала верить в чувства и любовь и это буквально убивает меня. Все, что я любила, что двадцать с лишним лет пыталась поднять на ноги, вытащить из нищеты, дать что-то дочери мужу....Даже мой отчаянный роман с Гошей на излете отношений с мужем, как истерическая попытка поверить, доказать себе, что есть искренние чувства, есть настоящая любовь, что меня могут любить просто потому что я это я. Нет, не могут. Не могут, не любили и не любит. Каждый любил, если вообще любил какую-то свою иллюзию. Кредиты по прежнему висят не отданными, крутятся проценты. Скоро у меня отберут квартиру. Я больше месяца не могу найти работу, а те которые я нахожу, меня часто либо выкидывают через три дня, либо обманывают с оплатой. Я теперь ежедневно мечтаю разъехаться с дочкой. Сделать свой маленький уютный уголок, мир в котором никто не сможет до меня дотянуться, и жить там тихо, никого не подпуская к себе. До сих пор я не могу успокоится от впечатления о свадьбе. На меня обрушился весь мой негативный опыт общения с мужчинами и обе несчастные свадьбы. Отдала дочери направление к психологу. Второй день я ничего не ела кроме "доширака" за девять рублей и нескольких кусков хлеба. По городу витает запах шашлыков и сводит с ума. Я смотрела на Дашу и перед глазами была моя свадьба с Рукавишниковым и свадьба с Потаповым. А какие были надежды. Какие были мечты. Неужели Дашу ничему не научил предыдущий опыт ее матери? Как-то она мне рассказала, что какой-то там военный, предыдущий муж ее мамы, бил ее мать когда она была маленькой. А сама Даша пряталась под столом от страха. И она выходит замуж. Как и ее мать. Которая несколько лет назад нашла себе нового мужа. Что бы через некоторое время снова все повторилось? Открываю дверь в комнату дочери, по кровати развалилась тушка, сальная от жары с грязными волосами. Она готова провести так весь день. Ковыряться в телефоне и смотреть сериалы. Ненавижу ее. Я даже не понимаю, а зачем я столько сил вложила в ее жизнь. Зачем все эти репетиторы, все эти гимназии. Вся моя забота. О ней и о муже и хоть как-то о Евстигнееве. Вчера после библиотеки хотела зайти к родителям, в ответ - "Мы укладываем детей". еле договорилась, что бы хоть крепкого чаю зайти попить и съесть немного хлеба. Попросила открыть дверь, так-как звонок они отключили. Прихожу, дверь мне не открывают. Почти час сидела ждала пока откроют. В результате открыли соседи, когда выпускали своего сына. Они даже не почесались открыть мне дверь. Такое чувство, что они и не хотели это делать. Захожу, там сидит дочь и уплетает вафли. Я налила себе чаю, начали кричать, что для меня заварили отдельный чайник. Еле-еле прозрачненький чаек. Как мама раньше говорила - "Писи сиротки Крыси." К тому же протухший. Я налила себе нормальный чай. Опять орали - "Это не для тебя". Психолог мне не помогает. Это бессмыслие. У меня от всех моих родных омерзение. И от близких и от далеких. Вот результат хорошей семьи. У нас когда-то была самая веселая и любящая семья. Всем делились, всем помогали. А про любовь моих родителей чуть ли не легенды ходили. И вот результат. Им все равно. И на друг друга и на детей. Да на все. Дача в развале, просто рассыпается. Они все время ноют, что у них нет денег. Саша моя сестра типа не дает на детей ничего. Сами зашорились полностью - "дети, дети, дети". А то что я буквально ни сегодня завтра окажусь на улице, им все равно. Они почти не вылезают из квартиры, в которой так и не закончили ремонт. Вечно проблемы с едой типа. Типа! Я им даже не верю. Или они решили содержать детей сестры на свои пенсии, а сестра радостно скачет по работам и праздникам. А мне даже дверь не открывают. Умри с голоду вместе с дочерью и собакой. Семейка блин! Никогда бы не могла подумать, что такой ублюдочной может стать моя семья. Я смирилась. Ну отнимут квартиру. И что? Буду бомжевать. Стоило ли это таких усилий все? Двадцать с лишним лет борьбы, что бы вылезти из нищеты, что бы абстрагироваться от неудач и душевной боли. Что бы построить настоящую любящую и понимающую семью, что бы вырастить полноценную личность и человека, настоящую женщину из своей дочки. Как мухи бьются головой в стекло, так я билась ради чего-то истинного и настоящего. Что бы нормально кушать, одеваться, жить в уюте, слышать смех счастливых детей и делить искреннее чувство с родным человеком. Двадцать с лишним лет, я шла к тому, что наконец получу возможность плотнее заняться творчеством. Я упрямо шла вперед, маленькими шажками, но неуклонно к своей цели. В какой-то момент все рухнуло. Если до того было сложно, очень сложно. То теперь вообще невыносимо! Мы были бедны. Многое не смотря на то что отец много работал не могли себе позволить. Даже мебель и ремонт родители сделали лишь потому, что разводили породистых собак и продавали их. Этот дополнительный доход помог им сделать ремонт в новой квартире и купить мебель. После того как родители перестали разводить собак, они уже много лет не могут сделать ремонт. Как бы они ни бились уровень жизни все равно оставлял желать лучшего. "Не завидуй никому" - говорил папа. "Они все воруют и их посадят, а ты завидуешь пустоте, шмоткам и прочей чуши" - говорила бабушка Валя. Я не завидовала, просто хотела быть красивой хотя бы пока я молода. И жить сыто и в уюте. Тогда это все не сильно меня беспокоило, ведь у меня была любовь, надежды, мечты, много времени впереди и мои друзья. О которых я думала, как о самых замечательных людях. Как же я ошибалась. Это ужасно. Впрочем я до сих пор не понимаю, почему это плохое желание, жить по человечески. Выйдя замуж за Потапова я билась, как могла, что бы что-то заработать в этой жизни. "Вот еще чуть-чуть, еще немножко и все получится" - говорила я себе и продолжала вкалывать. Но результат на лицо. Как и с чувствами тех, кто как бы любил меня. Так и с финансовой точки зрения. С 2006 года не сделанный ремонт, старая проводка, отсутствие денег и материалов на ремонт. А так же еще кредиты, и призрачная выплата Потапову за его часть квартиры, которую я ни при каких условиях себе на данный момент не могу позволить. Так же как и отсутствие работы. В связи с этим вспоминается бабушка Галя, мамина мама. Она все время говорила, что у них нет денег, что они очень плохо живут. Но покупали машины, квартиры и строили дома. Я всегда говорила маме - "У кого нет денег, тот худ, все время хочет есть (как я), тот не покупает машин и не строит дома." Такое чувство, что мама предпочитала не верить мне. Ей приятнее было думать, что бедная не наша семья, а помогать надо бабушке Гале и бедной племяшке Анне. Может быть и надо. Но всё это выглядело как-то глупо. На сегодня у Анны все есть. И дом и еда и дети. За то у нас, кто им помогал и делился, нет ничего. Какой смысл в искренности и настоящий переживаниях, в попытке строить отношения на доверии, на любви, если весь мир пытается урвать у других кусок пожирнее. Если нигде нет нет честности. Даже среди самых родных людей. А мужчины...это вообще отдельная тема. Как только у них проблемы, то всегда виновны женщины. И пользуясь физическим преимуществом они как только не изгаляются над своими женщинами и семьей. А так красиво все начинается. Романтика, прогулки, сюси-пуси-поцелуйчики. А я знаю оборотную сторону всего этого дерьма. И всегда говорила Потапову -"Меньше соплей, больше дела. Пусть они сюсюкают, а мы будем просто беречь друг друга и во всем поддерживать и доверять." Как оказалось, я тоже допустила ошибку. Доверие, это не про мужчин. В принципе. У меня даже обуви нет. Я хожу в чужих балетках которые развалились на мне. И со страхом думаю о том, как дальше буду с работой. Ведь мне ехать на собеседование. У меня из балеток торчат пальцы. Как в таком виде найти работу да еще в сорок лет мне тоже не ясно. И ничего, ничего...Ни один из следующих романов за разводом не принес мне ни счастья, ни радости ни стабильности. Ничего такого, что бы я действительно хотела, о чем я реально мечтала. Я их всех ненавижу. И своих бывших и свою родню и эту гребаную страну, где человек не может, просто не может даже имея желание найти достойную работу и зарплату. Если бы я сейчас могла сказать девочкам всего мира что-то о жизни, то сказала бы вот что -"Никогда, никогда не желайте семьи, избегайте ее как чумы. Никогда не думайте хорошо о мальчиках, о людях в целом и вообще о мужчинах. Это не принесет вам счастья. Как только сможете, бросайте все свои силы в реализацию себя как человека. В 14 лет выходите на работу, никому не доверяйте, никогда не слушайте похвалы, это принесет вам вред. А хулу и вовсе не слушайте. Только сами оценивайте насколько хорошо вы выполнили то или иное, работайте так, что бы достигать в своих глазах наивысшего результата, получите три или четыре образования и никогда не останавливайтесь на достигнутом, не отвлекайтесь на глупости типа семьи. До тех пор пока ваше положение в ваших же глазах не будет достаточным, но и тогда, не думайте что все устроилось, все сломается тот час же как только вы отвернетесь. Поэтому идите вперед. Денег никогда не бывает достаточно. Это первое правило денег. Поэтому заведите личный счет. И только тогда решайте с кем и как жить. И надо ли. Никогда не слушайте слов о любви. Они все лживые насквозь. Никогда не жалейте тех кто вас любит, даже если они готовы за вас умереть. Живите только с тем с кем вам приятно, причем так, что бы он каждую минуту знал, что вы личность независимая от него. Что в любой момент можете уйти. И вы должны так жить, что бы это было истиной правдой. Как только человек попытался вас подавить и подмять, вы спокойно собрались пошли. У вас личный счет, личный дом, и свои интересы. Любви нет! А дети предадут вас и затопчат, как только вы перестанете быть им нужны. Как только они станут независимы, вы будете виновны во всем. Поэтому никогда не привязывайтесь к детям. Они не будут вас любить. Как и ваши родители. Как только вы станете независимы и у вас будут свои интересы ваши родители будут делать все, что бы лишать вас индивидуальности, подчинять, подавлять и это будет первым из конфликтов. Потому, что это их территория, на которой вы помеха. И вы так же как и с детьми будете у родителей во всем виновны. Поэтому при первой же возможности обзаводитесь своей территорий и линяйте. И не слушайте, что они вам будут говорить о любви. Они давно вас не любят, если вообще когда либо любили. С 14 лет и далее вы полностью одинокая личность, вбейте себе это в голову. Вас никто не любит, и в дальнейшем не будет любить. А вот мешать и подавлять будут. Потому, что люди худшие из животных! И лишь прикрываются моралью и словами о любви. Хорошо живут только те кто это отринул и никогда в это не верил. А те кто верил и пытался на это опираться, заканчивают как я. В разрушенной квартире в сорок лет, преданная друзьями, близкими и любимыми. Это отличный пример, во что не надо в этой жизни верить. Вам никто ничего не должен и никто ничего не даст, даже закон работает со сбоями. Верить можно только себя, очень осторожно, а жить....Лучше не жить, но коль уж так вышло...Живите хотя бы ради цели. Но не ради мужчины, родных, любви, семьи, или даже детей. Ни любви, ни помощи, ни благодарности, ни счастья вы там не найдете. Никогда и ни на кого не полагайтесь кроме себя, каждый встреченный вам человек никогда вам не друг. Дружбы как и любви нет. Этого не существует, это больная фантазия. Мораль в первую очередь есть рычаг управления массами. А уж потом личные качества того или иного человека. Помните, что каждый встречный делает добро ради себя. Но не ради кого-то и тем более вас. Ему плевать на вас. Он хочет умиляться собой. И умиляется делая добрые или благородные поступки. В сказки верят только дети. Ни вы персонально ни ваша личность никого не интересует. В принципе. Каждый занят только собой и своими проблемами. Дружба кончится, как только его интересы пересекутся с вашими. Никто ради вас собой жертвовать не будет. Даже ваши родители и дети. Ни любви ни дружбы нет, это самая страшная иллюзия мира. Ломающая судьбы и жизни множества людей. Поэтому никогда не смотрите на кого-то как на друга. Максимум как на попутчика на короткий срок. Но еще вернее, что вас попытаются использовать в своих целях. Или как-то обмануть. Каждый встречный если не враг, то уж точно никакой не друг. Заботьтесь о себе, только о себе. И это в конце жизни возможно принесет вам спокойную старость, благополучие и комфорт. Если вам повезет конечно. " Весь опыт моей жизни это во что не надо верить и как не надо жить. Я ставила на семью, дом, любовь и дружбу и я проиграла. Надо было ставить на себя, деньги, работу и опыт. Такие дела. Сейчас во мне нет ничего кроме боли, разочарования, страха, одиночества и ненависти. Ничего. Вот вам последствия любви, морали, добра, доверия и детской веры в эту херню. И зачем двадцать лет я билась над всем этим? Зачем! Сорок два года, никакой жизни вообще. Мрак, тоска и приуроченные пустые романы с уродами которым все равно подохну я или нет. Тупая бессмысленность жизни, коровья жвачка. Отвратительная и тошная! При первой же возможности сделаю все, что бы разъехаться с дочерью и больше никогда ее не видеть. Мне кажется никто кроме насильников и моей двоюродной сестры Анны не мог вызывать в моей жизни большего раздражения, огорчения и ненависти. Все меняется. Совершенно все. Теперь я ровно так же отношусь ко всей, вообще ко всей своей родне. До десятого колена. И во все стороны. Ничего хорошего. Ничего. На днях, когда мы гуляли с Лилей, подругой с которой я недавно познакомилась в библиотеке она вдруг спросила меня - "Есть ли у тебя мечта". А я растерялась и замолчала. Кажется у меня больше нет ни одной мечты. Их все украли вместе с моей жизнью. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
