Отсутствие веры в сегодня и завтраКак бы смешно это ни звучало, но я вижу, как воруют мои мечты. Возможно ли это в принципе? Ну а почему нет? Ведь что бы я ни делала мои мечты исполняются у других. Я с детства мечтала поездить по миру. Особенно мечтала увидеть Париж. Он меня завораживал. Конечно больше всего большой собор с Горгульями. Все ездили за границы. В Турции была моя сестра Анна, в Париже и туре по Европе моя сестра Александра. Моя тетка Наталья Станишевская купила себе дом в Черногории. Бывшая вторая свекровь Елена Сергеевна была в Египте. Иван Васюнин, крестный моей дочери был где только возможно. В Италии и в Германии и в Париже. Я мечтала о Париже с самого детства, тогда еще стоял "железный занавес" и за границу ездили единицы и по путевкам. Я помню как листала журналы, которая подарила мне соседка и рассматривала картинки. Мечтала, что когда я вырасту то "железный занавес" падет, а я буду достаточно взрослая и обеспеченная, что бы поехать и посмотреть на мир. Ничего такого. Кто угодно, только не я. Я мечтала, что однажды поднимусь в небо на воздушном шаре, но опять же полетела моя тетя Таня. Я мечтала и даже уговаривала отца, когда соседи продавали дачи рядом с нами я хотела купить дачу близко, что бы у меня и у сестры Александры дома были рядышком. Купила моя тетя Лена Маковская. Теперь у ее дочерей две дачи рядом. Круто да? Опять не я. Я мечтала о танцах, что когда-то научусь танцевать и однажды станцую прекрасный вальс на своей свадьбе. Но танцевала в ансамбле моя сестра Александра. А не я. Я мечтала, что хоть одна свадьба у меня сложится отлично. Но обе прошли дома, в полу нищенских условиях, одну я буквально готовила несколько дней своими руками и измученная с черными синяками под глазами шла под венец. После другой, коротая прошла тоже дома, я сама, пока пьяные гости спали, подоткнув подол свадебного платья мыла полы. В то время я даже не подозревала кстати где вообще в этот момент находится мой новоиспеченный муж. Кто угодно, только не я. Все, все другим только не мне. Только что бы не мне!!! Я мечтала купить лабрадора-ретривера. Даже стала откладывать денег на это. Но купили Миша Ковальский и его жена Ладка. А мне пришлось снять денег, что бы заплатить за занятия с репетитором для дочки. Я мечтала о ремонте и своей квартире и уюте. Но ремонт сделали все мои соседи кроме меня. Я мечтала о хорошей семье и троих детях, это всё это получили мои сестры, а я капризную и ленивую сволочь вместо дочери. И одиночество вместо семьи. Я мечтала о любви, но я даже не знаю есть ли она, потому, что после стольких мытарств и предательств я не знаю есть ли это чувство вообще, особенно среди мужчин, а не является ли это лишь примитивным животным инстинктом. С какой легкостью они меняют одного партнера на другого. Я мечтала, что дочь выйдет замуж и родит внуков. Но моя дочь страдает ерундой гуляя по ночам. В то время как все её одноклассники вышли замуж, а некоторые еще и детей уже родили. Я оглядываюсь вокруг и вижу как у людей исполняются мои мечты. Как к моим подругам и сестрам уходят мои друзья и любимые. Вплоть до того, что мои родители если не ненавидели, то уж точно активно не любили мою сестру Анну Алёхину. Так вот теперь они пылают к ней горячей любовью. Мало того, что все детство она лгала на меня, воровала мои вещи и игрушки, мало того что она сорила меня с моими подругами и уводила моих женихов и друзей, так теперь она еще и на моих родителей позарилась, что бы у меня вообще ничего не было. Оставляя мне болезни, разруху, безденежье и одиночество. Я двадцать лет работала в торговле. Оставив мечты о литературе и театре. Поставив на первое место семью и ребенка, для меня это было важнее прочего. Я конечно писала, просто потому, что не могла не писать. Сказки, истории и стихи, это то, что мучило меня и притягивало с шести лет. Первый свой более менее приемлемый стих я написал лет в одиннадцать. Наверно я могла бы писать много и плодотворно. Но к сожалению жизнь это то, что случается с нами пока мы мечтаем. Давно можно выезжать за границу и можно бы сделать ремонт. Но о чем это я? Когда мне на карту поступает всего две тысячи. Две тысячи!!! На то, что бы отдать кредит и оплатить квартиру и к тому же поесть. А дочь ничего не делает. Она опять всю ночь гуляла, а теперь спит. Она не пытается звонить по вакансиям, а просто ждет когда у нас отберут за долги квартиру. Я ничего наверно уже не хочу кроме того как умереть. Вчера постаралась быстрее заснуть, потому, что думала, что если не усну то повешусь как только дочь уйдет. Кажется сорок два года прекрасный возраст для жизни. Правда? Можно готовить вкусности радуя семью, можно сделать красивый ремонт, можно реализовывать себя на работе, как хороший специалист, можно даже родить второго ребенка, от тридцати начинается самый активный яркий сексуальный возраст женщины, когда она чувствует себя раскрепощенной, красивой, много умеющий и главное знающей как это реализовать с любимым человеком. У любящей пары, у семьи начинается новый виток, виток яркой сексуальной жизни, вторая молодость, чувства обостряются и люди часто рожают в это время второго малыша, покупают дачи, готовятся к свадьбе ранних детей, и мечтают о внуках. Ярко реализуются творчески, потому, что не надо уже так пристально следить за детьми, они выросли. Ну да...Ну да...Кто угодно, кто угодно только не я....У меня заболела мама, я потеряла работу которая мне нравилась, когда я решила, что наконец-то имею свой угол, и свой компьютер и могу спокойно писать то муж запил, запил с запоями, драками, истериками. Потом и вовсе загулял. "Ну какие мои годы" - сказала я себе, когда поняла, что удержать мужа и вылечить его от алкоголя мне не удастся - "И любовь будет, и работа, есть опыт, есть желания, есть силы и умения. Все будет." Вскоре я встретила Георгия Серёгина. Он младше меня на много лет. Но я закрыла на это глаза. Он так просил о любви. Нет, не о романе на месяц другой, не о страсти на сегодняшний день. Именно о любви. О настоящих отношениях, которые дали бы нам семью, дом и детей. буквально повторив почти слово в слово слова Дениса Евстигнеева в моем далеком прошлом он сказал, когда узнал, что я потеряла ребенка после драки с мужем - "А я так хотел дочку с твоими глазами", на что я расплакалась и прикрывая трубку рукой сказала - "А я сына с твоей улыбкой". Во всяком случае он убеждал меня в этом. И у него получилось. Я поверила, что бы пойти на эти отношения. Что бы потратить на них время с 2006 года по 2014 каждый раз ожидая изменения в сложившейся ситуации. Как последняя законченная дибилка. Хотя с чего бы? Ведь у меня уже был и далеко ни один пример скотского отношения и поведения со стороны мужчин. Последняя наша переписка с Гошей датирована 2014 годом. Как и оставила в свое время попытки вернуть мужа, так и оставила попытки "а вдруг" вернуть Георгия. Хотя я понимала почему ни одни из последующих отношений не складывались. Это была последняя переписка, когда я наконец оставила мечту про эти отношения окончательно. Мог наверно встретится любой другой хороший человек. После которого я не страдала бы так, а сложила хорошую и прочную семью. Но я встретила именно его. А не кого-то еще. Было понятно, было совершенно ясно, что такой разрыв в годах как был у нас с Гошей редко приводит к хорошим последствиям. Но я так истосковалась по любви и вниманию, по заботе, да и потом, что говорить, я просто влюбилась в него. Измученная бытом и хамским отношением мужа я не смогла сдержать этих чувств к человеку который проявил ко мне заботу, тепло и человеческое внимание. За что и расплатилась годами радости и слёз. Которые ничего мне не дали, кроме очередного разочарования. В утешение себе я могу сказать только одно - "Я хотя бы попыталась". И это всё, потому что годы уходили, жизнь шла, и шла она совершенно не туда, куда ей стоило бы идти. Капля за каплей, года за годом становилось все хуже и хуже. В сорок два года я безработная, получающая дотацию в две тысячи рублей. Миша Потапов вынес оба компьютера из моего дома. И писать мне не на чем. Я пыталась писать с телефона, но видимо у меня подсело зрение, мне не удавалось даже нормально вносить тексты. Это стоило больших усилий. Один телефон сломали племяши, я починила, но отдала дочери. Она через некоторое время кинула в меня телефоном за почти четырнадцать тысяч и разбила его. Лучше бы я оставила его себе. Четырнадцать тысяч для человека который с 2006 года собирает мелочь на улице, что бы купить хлеба это многовато что бы бить их об стену. И когда я купила себе еще один телефон, то его швырнула в стену сестра. Уже за девять тысяч. Я купила другой, взяв в кредит, потому что не могу ни жить нормально ни работать без связи и интернета. Но вскоре мне разбила его Тяпа. Случайно врезалась в меня на улице. Я понимаю, что сделала всё, что от меня как от жены, женщины и человека зависело, что бы спасти семью, вылечить мужа от алкоголя, удержать распадающиеся отношения. Больше я все равно не смогла бы сделать. Я думаю, что не смотря на жуткую боль которую мне причинил развод и последующий уход Георгия от меня (а тогда я очень верила, что это и есть наконец-то любовь), я поступила правильно, не хитря и не удерживая отношения ложью. А пытаясь честно разобраться в себе и чувствах и отпустив их с миром жить дальше без меня. Когда я наконец-то решила, что вот оно, и теперь я могу спокойно писать и уделять время самореализации и творчеству, наконец-то все устаканивается моя жизнь развалилась на куски!!!! Мне конечно часто и порой тотально не везло, а у моей семьи не было денег дать мне даже того, что позже они могли дать моей сестре и даже то, что я позже смогла дать своей дочери. Я пять лет прожила в детстве с родителями в коммунальной квартире с алкашами и клопами. Которых мама давила на стенках, и были отвратительные кровяные пятна. А после 20 лет разъехавшись со свекровью я еще шесть лет прожила в коммунальной квартире с крысами и нездоровым человеком, который подслушивал нашу жизнь под дверью. Которая не хотела впускать нас на законные купленные нами метры и пришлось въезжать с милицией. Которая истерила по любому поводу так, что у нее синели губы. А её родная дочь стыдилась ее поведения и говорила - "Простите мою маму, она не здорова. Мне стыдно, что она себя так ведет". Которая заняла всю территорию и кричала что у нее двое детей, а у меня один и в результате я готовила в комнате на плитке. А Потапов так вообще боялся выходить из комнаты. И предпочитал пореже и попозже приходить домой, когда соседи уже спят. Мы носили вещи стираться к моей маме. И мылись мы там же. Когда моя трехлетняя дочь повернула ручку переключения программы на машинке соседки, та орала час, что моя дочь сломала ей машинку. А потом спокойно переключила ее и стала дальше стирать. При этом напугав мое ребенка до дрожи. Я не верила своему счастью, что через шесть лет, а не под самую старость, я коренная москвичка наконец-то имею такое счастье въехать в свою квартиру и иметь возможность родить второго малыша. И вот....И вот я могу остаться вообще без крыши над головой, когда мне уже за сорок лет и когда у меня нет работы, а мои родные смотрят на меня как на уродство. Я не хочу жить! Вот под занавес подбиваем итоги двадцати лет жизни. Итог: Ремонта нет. Что у меня есть? Есть долгов и кредитов примерно тысяч на восемьсот. Зато я оказывается алкоголичка, больной и нездоровый на голову человек который живет во вранье. Чуть ли не проститутка. И меня нельзя пускать на порог. Хрен с ним с кризисом среднего возраста. У меня кризис жизни в целом! И полное чувство что меня окружают не просто идИоты....а враги и мрази. Им все равно на меня и мою жизнь. По сути как и Рукавишникову объявившему себя отцом моей дочери через восемнадцать лет и ему все равно на нее и на то как после этого мы с ней живем дальше. И ничего кроме боли и ненависти и пустоты...Ничего!!!!!!!! Если я и живу во вранье, то это ИХ враньё! В котором они заставляют меня жить. Всем плевать на мое образование. На годы практики, что у меня хоть и не официальный, но тем не менее огромный стаж работы в сфере торговли. Начиная с 18 лет, когда я продавала тюльпаны и мимозы у метро, дальше "Асканио", "Орифлейм", "Гербалайф", продажа саженцев и семян работая на Андрея Ивановича, далее работа на Диму Ефремова, та же продажа саженцев и семян. Включительно до 2006 года, когда мне пришлось уволится, что бы сидеть с больной мамой. Это не считая того, что я когда у Потапова был его "М-Центр" работала с ними собирая им с Кузнецовым клиентскую базу. Работала в РЭУ секретарем, на "Красном богатыре" год проходила секретарем практику, позже в НИИЭТ тоже работала секретарем. Дома подрабатывала для фирмы в которой работал Потапов, буквально сутками сидя за компьютером и размещая для их фирмы объявления по всем электронным доскам объявлений. Когда совсем не могла найти работу то мне очень помог Денис Евстигнеев. Он работал на складе в федеральном институте образования и позвал меня на эту работу, помощником кладовщика. Работала на выкладке товара и официанткой в "Кружке". Работала на "Бескудниковском" рынке продавая саженцы. Работала на доставке майонеза по палаткам и магазинам заключая договора. Потом я работала на детских игрушках опять же в торговле. Даже на фасовке и то работала. И вернулась к Ефремову, но уже на продажу детской одежды. Буквально до 2016 года. Но никто не оформил меня официально. Им плевать на меня. И мне не понятно, почему мне до сих пор не плевать на них. Я работала нянечкой, горничной и домашним поваром, сидела с умирающими бабушками, поддерживала маму с папой и племяшей, и сестру, как только могла. Занимала, перезанимала, выплачивала долги за квартиру, влезла в сотню долгов и кредитов что бы не потерять жилье. Тащила на себе пьющего мужа, нянькалась с Евстигнеевым, выслушивала тонны жалоб Васюнина и Максимычевой, сидела с мамой когда она болела, лежала с племяшами в больницах, да и просто уделяла им время. Помогала друзьям в сложных ситуациях, и вообще старалась поступать по совести и любви. И что в результате получила? Как пела Шапокляк - "Хорошими делами прославится нельзя." Не знаю какой еще вывод можно сделать о людях, когда после всего они так поступают. 22 года титанического труда, терпения, голода и выдержки, слез и упорства....Что бы в то время как все подбивают свои успехи и радуются достижениям из бедности наконец достичь нищеты...Безработицы, и стресса, нервного срыва, голода и одиночества.... Да здравствует двадцать первый век Я не могу и не хочу так жить... это не жизнь. Это и раньше то было похоже на среднее существование. А теперь и вовсе ни на что не похоже... Я не хочу жить... Снова я два дня не ела. Папа привез какой-то хлам от бабушки Вали. Битые кастрюли, старые чайники, драные полотенца, крышку от мусорного ведра, сломанную щетку, грязные тряпки, спутанные куски пряжи. Наташа приволокла три пакета детского белья для подружки Лизы. И бросила их в коридоре. Они лежат уже второй месяц. Я пыталась разобрать квартиру, но у меня нет физических сил. Я просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОГУ. Когда я разобрала со слезами и трудом одну полку Наташа ворвалась ко мне в комнату и разбрыляла и порвала книги кидая их на пол. Я буквально умираю. Физически и морально. От такого питания я слабну с каждым днем. Когда-то я искренни, как ребенок верила в бога. После всего случившегося за 10 лет в моей жизни я ни в бога ни в людей не верю. Совсем. Все они оплатили мне злом за любовь, дружбу, прощение, доброту и доверие. И все они...я их презираю и ненавижу. И ничего от них не хочу. Ни денег ни помощи. Даже если они очнуться, то слишком поздно. Надеюсь они однажды прочтут все это и поймут хоть что нибудь о себе. А особенно моя дочь Наталья и ее крестный Иван, который внес очень много зла требуя отнять у меня дочь на каком-то этапе жизни.
© Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
