Поиски работы и решения проблемы продолжаются. Наташа второй день живет у моих родителей. На днях был жуткий скандал. Она спровоцировала очередную истерику и оскорбляла меня. В результате кинула в меня стремянку. Слава богу не попала. Я устала от этой тигамотины и завтра хочу идти в Бутырский суд, что бы делить площадь на всех. Пришла к родителям, снова та же песня с хлебом и чаем. Уже не смешно, а печально. Впрочем и раньше было печально. Сейчас я дома одна с Тяпой и так круто. Столько счастья у меня от этого. Хочешь пой во все горло, хочешь пляши. О Наташе я перестала переживать. Раз она сама о себе не переживает и меня не слушает, то мне то зачем это? Неожиданно я снова стала воспринимать свой возраст как благословение. Хотя немного печально, что нам с Мишкой так и не удалось завести второго ребенка. Теперь мне сорок два и это уже кажется совершенно не реальным. А как мечталось, как планировали, как хотели. Теперь думаю - "какое счастье, что я не успела это сделать." Я могла родить от Георгия. Но потеряла ребенка. И сейчас думаю - "Как же бы мы жили в таких условиях то? Всё к лучшему..." Георгий был прав тогда. Впрочем он вообще часто бывал прав. Кроме одного...он ушел так и не поняв, что за ним могли идти хоть на край света. Жаль только что тоже истерик. С другой стороны опять же, что ни делается к лучшему. Сейчас я часто думаю, что мне бы было очень сложно жить с ним. Сложно по сути и по содержанию. Бог исправил этот недочет. Можно и так сказать. Конечно после сорока рожать слишком большой риск. Да и от кого? Я по прежнему одна. И более того несказанно рада этому. Сегодня пришла Лиля в библиотеку. Как же я сразу не поняла, что она со сдвигом?! Опять нападала на меня, хамила, перешла на мат. На губах в уголках пенка. Ну почему я сразу не вижу в людях эти якобы мелочи? Жизнь меня ничему не учит...Ничему. По прежнему я добрая и прощающая и доверяющая. Это ведь просто неизлечимо. Я же говорю. Люди не меняются в стержне. Хоть убей их. Никогда не меняются. Человек воспитывается до семи лет. После его перевоспитывают. То есть основной стержень кроме "вложенного господом богом" и генетикой закладывают до семи лет. Остальное это налет цивилизации, если так можно сказать. Да и то далеко не все ему подвержены. Вот та же Лиля. Только казалась нормальным человеком. А оказалось, что девушка просто больна. Тут уже не смеяться или злиться, а жалеть и лечить надо. Охохо. Что ж мне так тотально не везет то? Пришла и орала на всю библиотеку, мат в общественном месте, угрозы, хамство, переход на личности. А ведь казалась дружелюбной и нормальной. Я ко всем хорошо, пока не увижу вот такое. И это мой недостаток. За который я так часто страдаю. И - "Ура!" Издано "Наследие" ! Я заметила одну странность, каждый раз когда у меня выход та или иная книжка перед этим кто-то обязательно хамит или случается скандал или какая-то еще пакость. Странно да? Вот и мне странно. Словно чья-то зависть издалека прорывается в других людях. Через таких вот болезных как Лиля или ослабленных недугом, как моя мама. Вот хоть не верю ни во что на свете, а все же странную связь примечаю. Когда мне хорошо и всё удается, то неких "демонов" начинает крючить. И они видимо прорывают защиту болезных и ослабленных людей. И тогда с ними случаются такие вот припадки злобы как с Лилей. Или моей дочкой со стремянкой. Вот так посмотришь во что хочешь верить начнешь. И зло берет и обида на мир, что так странно и пошло устроен и жалось к ним иной раз до слез. Причем чем ближе и роднее человек , тем жальче прорывающуюся через него ущербность. Не в физическом недуге, а в подверженности таким вот "демоническим" атакам. Печалька. А еще и стыдно за них. Вот мне за дочь стыдно. Поэтому хочу с ней разъехаться. Я такую лапочку до 17 лет растила. Такого ангела. На полном доверии. Она даже когда прогуливала и то мне рассказывала. Я всегда знала где она. У нас с ней такая нежность была и доверие. А теперь вот ....Психолог сказал, что это шок. Шок от известия, что любимый, но сложный ее папа Миша ей не родной. Шок который пришелся аккурат на переходный возраст. Да я и сама понимала. Не готова она и я были к такому. К разводу - да. И я и она. А вот к такому. Сволочь он мой бывший первый муж. По всем параметрам. Как ни крути. И очень подставил и меня и доченьку нашу. А ведь отец предупреждал. Ни о ком кроме себя он никогда не думал. Испортил жизнь мне, Мише, Наталье...И всем от этого плохо и родным моим. И ушел в свою жизнь. Работать, растить сына, жрать как свинья. И благоденствовать. А я дура еще рассматривала варианты снова поженится. Вот я куриная слепота то! Мама говорит, бог все видит. Я раньше тоже так думала. А теперь вот думаю, что ж он не наказал то его за это? Столько судеб разом сломать. Бесчувственный как всегда. Вот потому и развелась. Эгоизм правит. А вот теперь что бы не смотреть на все моральное падение своей дочери хочу разъехаться. Глаза бы не глядели. И горько и стыдно. Когда мне было 22 я училась и работала и мужа обихаживала и дочь растила. А эта ...Да ладно. Не в том дело нет семьи и любви. Где ее взять то с такой склочностью? Может только любовь, если встретит ее конечно, изменит ее и ее характер. Хотя не уверена. Вот например я всегда, даже остатками еды делилась. И поддержку всем кто рядом обязательно оказывала. А с родными да...ссорилась, ругалась...из-за любви и разницы взглядов. И вот такое "бабьё" ...Страшно подумать, что моя дочь. Закрыть бы глаза и сделать вид, что я ее не рожала, не растила и не знала. Как-то однажды услышала от своей тети, что она стесняется своих дочерей, что ей их сложно любить и прощать и т.д. Я тогда удивлялась. Как же ж так - то? Родные ведь! И вот...все однажды познаем сами. Так или иначе. Я не перестаю любить дочь. Но мечтаю перестать. И думать что она чужая. Поэтому хочу разъехаться. Слава богу, что хоть Лиля мне не подруга, не успела еще стать. И не родная. А то бы я не хихикала в кулачок над ее невменючестью, а стыдилась бы и рыдала. Ох уж мне эта проникновенность в людей. Вот бы быть такой, как некоторые. Не любить, но требовать, не давать, но брать, считать себя как "пуп земли", и не делиться но хапать. И трахаться без любви и приязни, что деньги повышали сексуальность, а не наоборот как у меня. Вот было бы круто. Совершенно холодное сердце, которое все берет, ничего не дает, никого не жалеет, не любит и ни о чем не тоскует и ничего не стыдится. Жила бы я как в раю. Ни тебе печали, ни бедности ни страха. Одна приязнь и ништяки.
Раньше мы жили с мамой и папой и сестрой. Шумно было. Мама воспитатель - громкая. У отца голос командный, да еще на заводе работал, там шумно всегда кричал стены тряслись. тетя Нина, соседка наша, тоже громкая. Как сыновья подросли, тоже подростки стали и скандалы обычные для этого возраста бывали. У нас собаки, лаяли. У тети Нины две овчарки, тоже. Сосед снизу Димкины родители, все время сверлили. Всю жизнь. Вечный ремонт. Я тишину и покой только в туалете находила, да и то не на долго. В коммуналке жили. Тоже не так уж тихо. Дочь у меня тоже подвижная росла. Да и не привыкла я к тишине. и общество собак-дитей обожала. Возню и смех. Никогда тихушников не понимала. Что за народ? Подлый наверно, раз шепотком то. Значит что-то таят злое, лицимерное или нелициприятное. Честному человеку что скрывать то? Любовь что ль? Страсти? Так у всех они. Скандал какой? Так не без этого, живые же люди. Чего тут стесняться то? Другое дело лучше обойтись без скандала то. Это да. Это лучше. Самим не очень приятно. Но дело то житейское. Семейные ссоры, дети подростки, наказать за что или отругать. Не мертвые чай. А тихушники, как льдышки прям. За зря орать тоже глупо. Чего орать то попусту. Но и таиться какой смысл? Не воруешь, не подличаешь, не избиваешь никого, ну орешь и орешь. До одиннадцати ночи имеешь права такие. И все тут. У нас тоже наверху сейчас соседи и ссорятся иной раз и орут, и дети топают, и собаки в доме где-то воют и машины под самым окном стритрейсинг устроили. А я что? Слушаю - жизнь это. Слышу машины гоняют и думаю - "О, брат мой двоюродный любит это дело." И сразу улыбка на лице. Хоть бы и ночью. А все что-то родное. Сразу же о нем думаю. дети бегают над головой, я о племяшах и о дочке в маленьком возрасте с улыбкой вспоминаю. Только когда ссорятся нервничаю. Жалко уж очень мне их. Все порываюсь заступиться, да за кого бы? Не мое ж дело то. На помощь то не зовут. Опять же курит кто-то . Бабки старые им делать нечего изоруться все. А мне снова приятно. Особенно когда тонкий , сладковатый дымок беломора. Как дома с дедушкой. Улыбка и покой сразу. Хорошо! А то сосед был у дочери за стенокй - "Олег Черников". Однофамилиц же. Так он на фортепьяно играет. Я всегда дверь приоткрывала что б слышать. Тоже что-то из детсва. Так приятно. А у соседей был петух какое-то время. Так он кричал на весь двор по утру. И на душе солнышко вставало. Провались они пропадом эти тихушники. Я всегда говорила, если не курит и не выпивает совсем никогда, и не бегает по бабам, и за компом не сидит, не орет опять же никогда, и детей нет, и собак-кошек-голубей-петухов не любит и помалкивает, то точно придурок какой-то , что-то с ним не так, может маньяк какой-то. Или еще что. Но точно странный. Одно время соседка снизу Димкина мама все бегала - "У меня ребенок". А Димка сам меня на пару лет и младше то. Даже я хотела ей сказать - "Иди ты в жопу, у мамы моей тоже я ребенок.". Как-то кажется даже сказала. Ей все мешало. И то что мы на пианино играем и что ссоримся иногда, и что я бегаю, что собака лает, что кричим порой и музыка наша. Часто ходила. Однажды я хотела ближе к подростковому возрасту сказать ей, что тихо только на кладбище. С тонким намеком. Но решила, что это совсем не красиво будет. Потом Дима у нее подрос стал подростком, пошли ссоры, скандалы обычные для такого возраста, и на пианино он стал играть. В общем все тоже самое. Как я тогда смеялась услышав первые звуки ссоры и пианино. Вот оно торжество справедливости. Говорю - "сходить ли мне к ним, сказать что сестра мала у нас еще, мешаю нам?" Мама на меня так посмотрела, что я поняла, не пошла. Всегда надо бы помнить, мы не они. А опуститься так просто. Я и теперь иной раз легко попадаю в ловушки провокации и кипячусь. Характер же...Никак не переиначу. Но на зло редко сделаю.
Я сижу в библиотеке и слушаю голос Лили которая никак не может замолчать. И понимаю, что человек серьезно болен. У нее даже лицо серое, пепельного цвета. И затравленный взгляд. Осаживать ее бесполезно, она не понимает по хорошему. И тут никак не справится с ней. Это как приступ. Болезненный. Она вскакивает, бегает, кричит - "Позовите библиотекаря." Я сижу пожимаю плечами и тихо хихикаю. Причем в прошлый раз на нее чуть не вызвали милицию. И так уже ни раз и не два в присутствии свидетелей. Она напоминает наркоманку. Нездоровой активностью и всплесками нездоровой агрессии. Так ли это или не так я сказать не могу. Но однажды она вывела из себя даже заведующую библиотеки. И хотели уже как-то ограничить ее доступ в помещение библиотеки, что бы не смущала посетителей. На моих глазах она кинулась в драку с какой-то женщиной. Из-за этого перепуганные библиотекари хотели звать милицию. Я никогда не думала, что в библиотеке могут греметь такие страсти. Как это ни парадоксально, но я глядя на нее вспоминаю последние годы жизни с мужем Михаилом Потаповым. Он вел себя примерно так же. Агрессивно, не логично, невменяемо. "Закрой рот" - орал он и истерил, как последняя "баба" на базаре. Вот только библиотека полна камер и посетителей, которые фиксируют поведение таких личностей. Да и сами посетители уже почитают Лилю как больного человека и сторонятся. А дома у меня ни камер, ни диктофона ни свидетелей не было. Что бы фиксировать такие вот приступы агрессии. так он и пил и таблетки какие-то принимал странные и даже наркотики были. Разное было. Вот голова и поехала. Ну съехал сам из дома и ладно. Здоровья ему.
Сейчас у меня период благоденствия и радости. Я живу пока одна. Наталья у мамы с папой и я спокойно помылась, спокойно поела и вообще все спокойно, без нытья и "Нууу мамаааа, я же сплю...". Я все понимаю, излишняя чувствительность к звукам это уровень повышенной тревожности. Это в принципе лечится, если это лечить. Я сама раньше так болезненно на звуки в подростковом возрасте реагировала. А села плотно на валерьяночку и пустырник попила и такой мир в душе разлился и спала как сурок, пушкой не поднимешь. Я вовремя прочла статью о том, что плохой сон часто является следствием переутомления и повышенной тревожности, как и излишняя чувствительность к звукам вокруг. И сама скорректировала себе это. На несколько лет плотно села на валерьянку и положила на все , как говорили мои друзья парни "огромный болт". Это обеспечило мне улыбку на лице почти во всех ситуациях кроме открытой агрессии и хамства. Ну а Лиля...Лиля больна. И это уже даже не вопрос. Вопрос только что своей болезнью она портит мир вокруг и жизнь окружающим. Я редко встречаю таких как Лиля. Но в последние годы Господь отсыпал мне щедро таких тронутых. Даром что феминистка. Вот о них и думают плохо. Если такую встретишь. точно будешь думать, что они все тронутые на голову. А ведь не все ж такие. Такие девушки, как Лиля позорят ряды феминисток, потому что выставляют их неадекватными истеричками и дурами без мозга и тормозов. Поэтому большинство мужчин, да и женщин думает, что феминизм что-то кошмарное, где одни страхилюдины и истерички без нормальной карьеры и мужчины. Но я точно знаю, что огромное количество настоящих феминисток мягкие , добрые и замужние. Просто знающие права свои и стоящие за них женщины, не позволяющие быдлу себя оскорблять, рукоприкладствать, нарушать законы и права. И таки в чем они не правы? Но такая как Лиля орущая матом на всю библиотеку и час не закрывающая рот, переходящая на личности и брызгающая слюной, это позор феминизма и его пятно. Потому, что на нее глядят мало знающие про это люди и думают, что они все там такие ненормальные. Если бы в России было нормальное феминистское общество, то таких как Лиля бы туда точно не взяли. Она сама нарушает все нормы, нарушает права и законы, и более того явно больна и нуждается во врачебной помощи. Но она ведет феминистскую группу в интернете и ездит на собрания и прочее и никто даже не замечает за ней ничего там. Что странно как минимум. Что говорит о двойном, а то и тройном дне этого человека. Помню в детстве меня посылали в магазин. Обязательно в очереди найдется эдакая "вампирша". Считающая себя во всем правой и всех обязанными. Обязательно такая находилась. Чаще женщина, реже мужчина. Визгливый голос, не выразительное серое лицо, какая-то общая озлобленность и потерянность. Они начинали свару и скандал, провоцируя кого-то и выводя из себя и добиваясь шума и крика. Выходя из такой свары победительницами они сияли, как начищенный сапог. Видимо другой радости в их жизни не случалось совсем. Я иногда потешалась. Любила смотреть такие спектакли. Помню разинутые рты, безобразные гротескные сцены, алые губы, желтые зубы, трясущиеся щеки, излишнюю худобу, или наоборот полноту. Они выглядели жалко и комично. Но я будучи ребенком смотрела на них, как смотрели дети всех веков на уродов в цирке уродов. позже я даже стала подзуживать, а то наоборот, долго смотрела на это с легкой улыбкой что в минуту затишья что-то вставить из серии - " клоунада какая-то и как самим от себя не противно." Кто-то стыдился и замолкал слыша такое от ребенка. Кто - то распалялся еще больше. Я в своей детской глупости и эгоистичности не жалела их. А удивлялась и брезговала. осознание их великого несчастья пришло позже. И я всегда боялась, что стану такой же. Это самый страшный ужас в моей жизни. Если последняя радость в жизни скандал в условно говоря "очереди", то твое дело вообще полный швах. В принципе я даже не знаю, что перевешивает сейчас больше, жалость ли или брезгливость или мне, как дитю все же хочется потешится над убогим (хоть и стыдно). Хотя конечно я бы предпочла жить отдельно от таких людей. Не люблю я скандалы. Устала от них за жизнь. Редко теперь уже взрослая радуюсь возможности "погавкаться". Не к лицу же. Да и Мишку все время поминаю, жаль так его было. И жалость эта привела меня к тому, что он проявлял ко мне насилие и агрессию. Вот ...дожалелась всех до полного развала. А теперь такая уставшая, что жизнь в одиночку мне в радость кажется. Ну их убогих. Хоть к богу в рай, хоть в преисподнюю. У меня у самой вечно столько болей и проблем и тоски. Что ....Мне еще каждая полоумная будет "кровь пить" и улыбку с лица стирать от чудесного дня. Кто их повыпускал вообще из больниц? И почему не лечат силами? Приняли дурацкий закон, что лечить теперь можно только с согласия, психов и алкашей. Только особо опасных по приговору суда и врачей. А за оскорбления только штраф. смягчили законы вот и распоясались. И руки в ход пускают и словесно цепляют. Раньше то закона побаивались хоть как-то. А теперь живем в беззаконии , вроде есть закон, а с другой стороны никому он такой и нафиг не нужен, никто такого его не боится. Лечат по согласию, за хамство не посадят, даже за синяки на морде-лица жены и то ничего не сделают. Вот вам и закон. Ни к селу ни к городу. Так еще год судится будешь, что бы доказать, что какой-то "скот" оскорбил. Денег за суд отдашь больше, чем с него штраф возьмут. Россия. Да и кому мы все нужны. Вот если бы за каждый удар по женщине отрезали палец мужику, а по беременной руку. То через пару тройку поколений у нас были бы вежливые уравновешенные мужчины и здоровое нравственно и психически потомство. А склочных бабенок пороли бы, так глядишь и женщины стали бы ласковые и вежливые и с мужчинами и с детьми и с друг другом. А по иному ничего они не понимают. Хоть тресни.
