После посещения психолога вчера, меня снова отправили к психотерапевту. И на психодиагностику. Всё что происходит для меня удивительно. Лиля зашла в библиотеку и принесла мне кофе. А вот молоть его не в чем. Да и турки нет. 18 лет брака просила мужа купить мясорубку и турку. Видимо его мои просьбы мало трогали. Мы с Лилей часто общаемся. Но почему-то радости от этого общения мало. Я вообще в последнее время очень мало радуюсь и все меньше и меньше. Была ли я вообще когда либо счастливой? Наверняка была. Вот только я об этом не помню уже. Все кажется таким беспросветным и жутким, что утро начинается с тоски. Каждый раз я просыпаюсь с улыбкой, но тут же вспоминаю в какой ситуации я нахожусь, что случилось за последние годы и мне так тяжело на душе. что бывает не понятно, зачем я вообще просыпаюсь. Каждый день думаю только о том, что бы разъехаться с дочерью. Понимаю, что это не возможно. Более того, мне стоило бы пригласить оценщика, оценить наконец Мишину часть и прикинуть сколько я ему должна за его метры. Но какой в этом смысл, если нет работы. Дочь тоже не работает и даже не пытается. Я все время хочу есть. Пособие на карту еще не пришло. И даже ездить к психологу проблема. Трагедия одинокой женщины за сорок у которой испортились отношения с единственным ребенком, распалась семья и ушли друзья. Череда попыток устроить свою жизнь почти истеричная, с диким страхом возраста и приближением кризиса, только усугубили ситуацию. Какой смысл оценивать квартиру для того, кто потерял работу и в долгах и кредитах по уши...Плюс дикий страх любых отношений. Даже дружеских. Оценивая сейчас свои отношения с Андреем я прихожу в ужас. На них меня толкнул страх одиночества и душевная боль. Сейчас я не понимаю отчего не прогнала его сразу же. Ведь по сути ничего, то есть вообще ничего эти отношения мне не принесли. Ничего, кроме пустоты. Когда осознание всего, что случилось падает на меня всем весом реальности, я не хочу жить. За три дня три приступа с диким желанием умереть. После свадьбы Даши я плачу три дня. Ничего кроме презрения и отвращения у меня моя дочь сейчас не вызывает. Самые дорогие, самые близкие люди стали для меня чужими, а самые сердечные отношения стали похожи на вражду. Смерть бабушки Вали стала завершающей, добивающей меня стадией. Никакой близости отношений с Лилей не выходит. Мне тяжело, я действительно чувствую себя отягощенной отношениями с чужим мне человеком. Реальность такова, что ни сегодня завтра я окажусь на улице. Родители и дочь не осознают этот факт. В принципе. Как и факт отсутствия у меня работы, что мне надо как-то и на что-то ездить по городу, на собеседования, на лечение. Иначе случится одно из двух, либо меня выгонят из дома и банки подадут на меня в суд, либо я покончу с собой от невозможности дальше так жить. Либо и то и другое последовательно. Одно за другим. Каждый раз когда я приезжаю на собеседования мне предлагают зарплату в 16-18 тысяч. На кой черт двадцать лет опыта в торговле, образование на секретаря?! Папа привез от бабушка какие-то полу-сапоги. Разбирал квартиру у бабушки Вали. В связи с похолоданием они как раз кстати. Вот только размер почти на два меньше моего. Я хожу поджимая пальцы ног. Все эти рабочие места, что мне предлагают кажутся издевкой, даже студенты получают больше. Слышала как в метро объявляли, про стипендию в двадцать тысяч. А тут заработная плата в 16 000 в ресторане "МУ-МУ", что в Большом Гнездниковском переулке. Папа смотрит на меня как на идиотку. Как это взрослая женщина с опытом работы и образованием не может найти работу?! И это в самый расцвет рабочего возраста. Я в глубочайшем шоке. Нет еды, я босая и полураздетая. Другой обуви у меня нет. Кроме этих полу-сапог и драных принесенных моей дочерью от кого-то балеток из которых у меня торчат пальцы. Такое чувство что им или все равно, что я окажусь на улице или они действительно не осознают это, как и то, что я постоянно хочу есть. Ничего кроме чая и хлеба я не ела несколько дней. У меня чувство полного разочарования в жизни, в людях, в стране...во всем! Лиля пытается обсуждать со мной вопросы феминизма и воспитания. Каждый раз повторяя - "Мы похожи, вот мои родители тоже..." Меня это бесит. Мы не похожи, ни чем! Её родители изначально по её словам вели себя как дряни. И сначала и потом, по отношению к ней и к ее сестре. Мои же были вменяемы, за редким исключением. И то что происходит в последние годы дичь дичайшая. Выходящая за рамки всяческого понимая. Я пыталась объяснить Лиле, что если бы мои родители вели себя так всегда, от моего рождения, то возможно я была бы другой человек, чувствовала бы иначе и смотрела на мир иначе и жизнь свою строила бы изначально вообще по другому. Однако мои родители были такими, какими были. И не смотря на разнообразные конфликты я, когда стала растить дочь во многом стала согласна с ними. И считала что наша семья почти, да именно почти, идеальная во многих планах. В результате я думала, что сложу более удачную, более интересную семью и выращу более здоровых детей. Однако я ошиблась. Моя семья потерпела крах, дом развалился, работа потеряна, ребенок получил условную судимость за кражу. В ужасе от своей дочери. Гадливость и презрение. Вот и все, что испытываю к ней. Я чувствую себя вырванной из своей привычной среды обитания. Преданной и растоптанной. Более того совершенно не нужной. Как и вся моя жизнь на протяжении сорока с лишним лет. Моя душа постоянно кровоточит. Все последние годы. А подходя к открытому окну я испытываю желание случайно выпасть. Я не в состоянии справляться со всеми несчастьями, что свалились на меня за последние годы. Лишенная поддержки бабушки Вали, семьи, при отсутствии любимого человека и утеряв многолетнюю дружбу которую я считала настоящей, я чувствую бессмысленность. Просто бессмысленность всего, что было до этого. Все мое стремление к дому, счастью, любви и дружбе. Все это прощение, вера в бога, все эти на самом деле титанические усилия и огромное терпение...Ничего не окупилось и ни чем меня не порадовало. Результат один, я плохая жена, дочь, сестра, мать и дерьмовый друг. Раз со мной это случись. Будь я хороший человек ничего бы этого не произошло. Что же касается работы, то я не понимаю ничего, такой конченной неудачницей может быть только привезенная из глухой провинции совершенно не образованная, не умеющая говорить, писать и общаться дурында. Да и то скорее всего ей повезет более, чем мне. Если медикаментозное вмешательство не поможет, возможно очень скоро меня не станет. Спасибо вам всем, когда-то любимые мной люди. За доброту, поддержку и преданность. Ничего кроме боли....Ничего.
Потратила последнюю поездку на психодиагностику. тест "Люшера", точность его весьма приблизительна. На пару-тройку дней. Хотя девушка психолог сказала, что он действителен в течении двух недель, но это не правда. Мое состояние менялось раз- в три дня. Я проверяла как-то специально проходя его дважды в день. И значительная перемена случалась раз в три дня. Тест в котором предложили выбрать из портретов похожих на те, что раньше делали в милиции. Дикость. Выберете наиболее симпатичные. Да они мне все не симпатичны настолько, что даже смотреть на них противно. Но среди них надо выбрать два симпатичных. Кошмар какой-то. Еле справилась. Следующий тест поставил меня в тупик. "Понравилось ли вам быть журналистом?" Ну к примеру - да. "Понравилось ли бы вам писать о театре?" Ну к примеру - да. "Понравилось ли вам писать о спорте?" К примеру - нет. Дальше то что ? Что кроме журналистов и профессий нет? Или например чем плох поэт? Может быть мне больше нравилось продавать цветы! Или например мне больше нравится писать рассказы. Да черт с ним, пусть даже журналистом. Но тогда статейки типа - "Личное мнение" или истории о любви, истории "маленького" человека. Истории про то, как законы призванные нас защищать и давать нам возможность жизни, на самом деле отнимают у нас эту защиту и эту возможность. Или статьи о тяжелых судьбах детей из плохих семей. Странный тест, больше там ни о какой другой профессии не спросили. Ну и ладно. Дикий поступок Ивана, с его ультиматумом. И прочее....Я возможно простила бы его. Если бы он пришел и признал свою вину. Но это ни так, он не считает себя не правым. Я очень тосковала по всем моим любящим и близким людям. Пока наконец не поняла, что их отношение никогда не станет прежним. А моя жизнь...в сути всего-то каких-то пятнадцать лет до пенсионного возраста...потерпела крах и не подлежит восстановлению. Кроме надвигающейся потери квартиры, устоявшаяся психика взрослого человека дала такой сбой, что я ни только писать, я жить нормально не могу. Как может вообще жить человек который все время хочет есть? Это не считая того, что в своей же семье я не нахожу покоя и радости. И то, что дочь, которую я растила, оберегала, посвятила ей двадцать лет жизни, которая стремилась к чему-то, искала варианты развития, работы, обучения, вдруг после вмешательства своего биологического отца все бросила и лежит сутками на диване отращивая жопу, таская у меня вещи и ни к чему не стремясь. К тому же кидаясь на меня, провоцируя скандалы и с криком - "ты сумасшедшая" она пишет на меня заявления в милицию. Такой ребенок не может вызывать ни любви ни уважения в принципе. Зная как у меня обстоят дела в финансовой сфере и прочих, она ничем не стремится помочь, никак не стремится облегчить мою, точнее нашу участь. А только требует и понукает. Да и её попытки писать на меня заявления кажутся мне ничем иным кроме того, как попыткой спровадить меня из дома любыми путями, отделаться от меня, хотя бы такой вот хитрой манипуляцией лишить меня площади и жить припеваючи без меня далее. Это не с неба взято. Если на человека все время писать заявления в милицию, то рано или поздно милиция среагирует, будет разбирательство или суд. Буквально сфабрикованное на пустом месте дело. Ради чего? Единственная доступная мысль - ради площади! Ради этих грёбаных метров квартиры. Которую я пробивала для нас всех, для дочки, для Мишки, для нашей семьи, для того что бы у моей кровиночки всегда была крыша над головой. Свой угол, куда она всегда могла бы придти даже если уйдет. Где можно не прописывая мужа растить детей и куда можно возвращаться когда семья в другом месте не сложилась. Вот она благодарность дочерняя. К тому же она не ребенок, ей почти 23 года, будет в сентябре. И мое восприятие от нее как от бессмысленного куска дерьма. Впрочем и как от всей моей жизни. До трех лет я сидела с ней дома. Пока на нервной почве у меня не пропало молоко я кормила её грудью, почти до девяти месяцев. Кроме дополнительных занятий в гимназии на Лескова я самостоятельно готовила её в школу. Много читали,писали, решали задачки. До четвертого класса я сама делала с ней уроки при этом работая на двух работах. Хватаясь за все. До седьмого класса я отводила её в школу и забирала оттуда, или просила маму. До девятого она находилась включительно под моим присмотром. Когда она ушла из своей гимназии я перевела ее в гимназию на физ-мат. Там она не удержалась, на нее за пропуск уроков из-за конфликта с новым классом хотели писать заявление в отдел по делам несовершеннолетних, хотя она ничем это не заслужила. Была серьезной домашней девочкой. Мне удалось добиться её перевода в педагогическое училище. Но через год она нашла, что педагогика не самая её сильная сторона. И пошла сама в вечернюю школу. Что бы подрабатывать и помогать мне финансово. Сознательно отложив учёбу в институте, так как не было денег и возможности, она пошла учится в вечернюю школу и подрабатывать. Потому, что наша семья находилась в диких финансовых трудностях. А Мишка Потапов пил беспробудно. Мы с дочкой обе работали, но развод и последующие неприятности окончательно выбили меня из колеи, на год я слегла, с таким стрессом, что с трудом передвигалась. Самые обычные дела, такие как умыться, переодеться, поесть стали для меня на тот период настоящей проблемой. Дочь сошлась с Димой Прозоровым и попросила меня дать им возможность пожить отдельно, попробовать устроить взрослые отношения. Дима мне нравился, показался разумным и целеустремленным юношей, и я позволила им пожить уйдя к родителям. Надеясь обрести там поддержку в лице родителей, к тому же помочь им в воспитании моих племянников, поддержать сестру. И обрести покой. Но обнаружила, что вместо моих любящих и понимающих родителей на их месте какие-то чуждые мне монстры, ничего не понимающие и ни о чем не думающие, с которыми нельзя пообщаться, нельзя посмеяться, нельзя вообще нормально вести дискуссии ни на какие темы . То, что там после этого происходило было так ужасно, что требовало настоящего вмешательства со стороны законников. Я спрашивала сестру почему она оставляет детей родителям, когда они настолько невменяемы, ещё хуже чем я сама на тот момент. Это было опасно и безответственно со стороны сестры. Но в принципе я понимала, ей некуда деваться, иначе она тоже, как и я, потеряет всё, что имеет. Поэтому я делала то, что как-то могла делать хотя бы исходя из того, что я там нахожусь. Хотя весь этот период подвергалась необоснованным оскорблениям и нападкам. Когда я вернулась домой, то обнаружила, что дочь с Димой ни за что не платили, как и Потапов когда-то и мне опять накопили долгов, из-за которых мне в результате пришлось взять кредиты. Когда я говорю об этом дочери она кричит - "Хватит лгать! Ты лжешь, куда ты потратила все деньги!" Ничего более гадкого от своей семейки я еще не слышала. Главное, что родители на ее стороне в этом. Папа кричит, что они с бабушкой Валей оплатили мне всё! На самом деле они действительно оплачивали пока я тяжело болела, но далеко не всё. Увы. И три раза я брала кредиты, что бы закрывать долги по квартире, надеясь, что работая у родной сестры, я смогу быстро расквитаться с долгами и кредитами. Первый раз мне помогла живая ещё в то время бабушка Валя. Уйдя из "Дженесис-платинум", где мне не выплатили за последний месяц заработную плату, я пошла к сестре и Диме Ефремову, по приглашению сестры которая тогда ещё там работала на кассе. И конечно же обрадовалась, в принципе, когда фирмой стала руководить сестра, надеясь, что она окажет мне действенную помощь и я смогу наконец вылезти из долгов и кредитов. Но вместо поддержки и помощи она меня просто уволила. Хотя я имела от них зарплату не более 20 тысяч. А на самом деле фактически менее. Заработная плата колебалась в размере от 14 до 18 тысяч в месяц. Затягивая на мне долговой узел всё туже и туже. А в скорее сестра решила, что не готова не то что оказывать мне поддержку, но и платить мне зарплату. Хотя я в этот период жила с родителями и своими племяшами и по сути помогала в уходе за детьми сестры. Таким образом я еще и работу потеряла. Отличная благодарность за помощь и поддержку от сестры. Результат на лицо. Если бы был на свете бог он бы никогда не позволил этого. С того времени я все еще пытаюсь найти нормальное место работы, где-то осесть и спокойно зарабатывать. Но добилась лишь того, что выписала себе пособие по безработице, которое никак не дойдет мне на карту. Сообщила родителям, что встала на биржу труда и получаю пособие. Они стали смеяться и говорить - "Ничего тебе на карту не придет". Причем, что дочь, что родители. Я лишь пожала плечами, надо же быть такими идиотами. Тяжело. Какой день ничего....чай и хлеб. Я уже смирилась что потеряю квартиру и умру на улице в ближайшую зиму. И я почти не нахожу ни поддержки ни помощи. Даже съеденный кусок хлеба мне и то ставят в вину. В результате я все чаще и чаще задаю все тот же свой вопрос из подросткового возраста - "Зачем меня рожали, учили, растили и вообще зачем это всё гнилое копошение, которое трудно назвать полноценной жизнью?". Но даже не это самое страшное. Самое страшное, что я восемнадцать лет жизни потратила на человека который легко плюнул на меня и ушел, а дочь которой я посвящала жизнь готова сдать меня в дурдом. Впрочем они относительно добились своего. Душа и психика надломлены. А жизнь видеться мне печальной и безрадостной и пустой. Каковой она лично у меня на данный момент и является. Соответственно признав отсутствие любви в моей жизни и что все испытываемые мной и ко мне чувства оказались ложью, как и отсутствие искренности по отношению ко мне , отсутствие преданной дружбы в которую я верила, крах идеалов и веры, и взгляд на дочь и родителей с новой не привычной мне стороны, мне приходится признать, что вся изучаемая мной педагогика, психология, все мои усилия духовного и патриотического воспитания ребенка потерпели крах. Как и наши к сожалению законы, которые ни сделали ничего, что бы сохранить мне здоровье, семью и психику и дом. Я вырастила плохого человека. Не чувствительного, эгоистичного и злобного в какой-то мере. Думаю что 22 года это достаточный возраст, что бы делать о человеке выводы. К тому же лицемерного. Разочарование мое в людях, близких, друзьях, родных, стране, боге и всем что у меня было такого уровня, что жить просто не имеет смысла. Исходя из логичности всего случающегося со мной. Самое сильное разочарование у меня в доброте людей в их искренних отношениях, особенно в мужчинах. Более прочего в мужчинах. Какой смысл зарабатывать стаж, какой смысл чему-то обучаться или строить какие-то отношения если самые близкие люди в сложнейшей ситуации ведут себя подобным образом. Думаю был бы бог, ничего такого с хорошими людьми не случалось. Вот и весь ответ. Ни каких богов нет, ни православных ни мусульманских, ни прочих каких либо. Заморочили мне своей йогой, эзотерикой и религией мозги, засрали напрочь моралью и прощением, это в результате довело меня до разорения и краха. Есть только власти и деньги. Чем больше денег тем больше власти. Чем больше власти тем больше свободы. И все что правит людьми. И вряд ли это как-то связано с тем, что одни люди радостно кинутся помогать другим. Ни любви, ни работы, ни денег, ни дружбы и придурочное поведение близких. Скоро еще и квартиры не будет и УРА! Можно подохнуть. Были бы у меня деньги уже купила бы себе отдельную квартиру и жила бы никуда не выходя из дома, что бы не видеть это сообщество которое называет себя хорошими людьми. К тому же общаясь с Лилей у меня складывается впечатление словно она пытается мне внушить, что у меня так же, как у нее. Да вот не так же. Хотя сейчас у меня чувство, что меня втолкнули в чужую жизнь которой меня заставляют жить помимо моей воли. Если у неё родители вели себя как скоты с самого начала, то я жила в живой семье, с живыми и настоящими эмоции и переживаниями. До определенного момента в жизни. Это совершенно разные вещи. Именно от этого я переживаю такой сильнейший кризис. Лиля постоянно напирает на то, что у моих родителей старческая деменция. Как и у ее тоже. Однако же какая деменция?! Человек прожил всего шестьдесят с хвостиком лет. Это самый расцвет делового и активного возраста, когда люди выходя на пенсию еще достаточно активны, молоды, свободны и могут посвящать жизнь себе, обучению, делам и прочему, больше уделить время детям на дружеской основе и внукам вместо того что бы разрушать жизнь себе и другим. Короче полная неразбериха и ужас в моей жизни. Куда дели мою жизнь? Где она? И какой во всем теперь в этом смысл? Остается только ждать, когда из-за невозможности нормально работать и жить я потеряю квартиру и умру под забором от голода. Достойное завершение достойной жизни. Люди в сорок лет подбивают итоги достигнутого, углубляют знания, готовятся к внукам, кто-то возможно рожает второго или третьего ребенка. Я же выискиваю куски хлеба, жду пособие и приставов на отъем моих жалких одной четвертых метров и уже ни на что не надеюсь оплакивая потерю одного из самых близких людей и потеряв желание жить просто жду когда наконец все это логично закончится. Вот такие итоги жизни в сорок лет. Честно говоря мне даже писать не хочется...просто видимо уже не зачем. Иногда мне очень хочется, что бы мои друзья вернулись и были рядом как и прежде. Но сегодня я понимаю, что не смогу смотреть на них без отвращения. Они внесли свой вклад в мой крах и сегодняшний результат в какой-то мере и их заслуга тоже. Как действием так и бездействием, что же это таковая за зрелая дружба? Отказ от идеалов и любви всего лишь означает смерть души...Но видимо это безразлично. Одним быдлом больше , одним меньше, никто не заметит в масштабах мира и страны.
