Итак сегодня рабочий день
С утра пораньше дежурное кофе и сигарета. В контакте нашла милые штуковины на страничке Андрея Зотова. Кто автор так и не поняла. Но очень понравилось. Люблю такие штуки.
***
филологу никто не звонит
как упоительны в калуге
борщ и интимные услуги
буря мглою небо кроет
няня где же мой андроид
селяне кто из вас безгрешен
пусть первый кинет мне черешен
есть сходство у меня с дождём
мы оба иногда идём
сняв стресс по печени не плачут
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
рельсы маслом не испортишь
© Аннушка & Тумми
достало всё пойду и кану
ну например в доминикану
пардон какого моветона
здесь чемодан луи виттона
в просветах снежно белой блузки
вся тяжесть смысловой нагрузки
он был мужчина одинокий
и потому строгал пиноккий
а вашу почту мы по дружбе
передаем родной спецслужбе
прощай немытая россия
и маркес габриэль гарсиа
***
Сейчас восемь ноль семь. Оба глаза не смотря на то, что пью кофе спят.
На столе завтрак приготовленный Наташей для Димы. Маме она завтраки не готовит. Ладно. Чешутся уши, наверное к перемене погоды. Вечера смотрела про мир без людей. Действительно очень интересно. Но на второй части меня сморило. Просто отключило и все. Очень обидно. Иногда возраст совершенно неожиданно обламывает нам радости жизни. Всего то 42 года, а иногда чувство, что восемьдесят. Уснуть за просмотром интересного фильма. При этом в выходной день. Нереально тупо и обидно. Старость неуклонно приближается и даёт свои первые звоночки. Самое обидное при этом, что родители и бабушка Валя продолжают воспринимать, как подростка, деточку-девочку. И общаться на этом уровне. В чем-то мысль конечно все дети до старости. Ужасно обидно чувствовать, как по мелочи организм сдаёт позиции. Ты ещё сильная, молодая и активная и планов на жизнь море. А организм раз и засыпает в девять вечера за фильмом. Когда еще полно планов на вечер и дел. И обидеться то не на кого кроме себя. В мире столько всего интересного, нужного и яркого. А ты начинаешь клевать носом у телевизора и ненавидеть себя за это старчество и бессилие. Наташка с Димой пришли с гулянки и стали смотреть "Люди в чёрном-3". Я пила чай и смотрела фильм о мире в котором исчезли все люди. Эдакую видео-версию, гипотезу на тему, а что будет если... Чертовски интересно. Но на второй части меня выключило.
Между нами с Андреем состоялся странный разговор.
- А ты бы хотела от меня детей?
- нет
-почему, я бы хотел, что бы у нас были дети
- ты мне не нравишься, я не хочу за тебя замуж, не хочу от тебя детей и не хочу с тобой жить.... И я считаю, что из тебя будет плохой отец
- почему?
- потому что детей надо кормить, поить, одевать и лечить, а так же обучать и вкладывать в них силы, время и любовь... Это не ты.
Я честно сказала ему, что десять и даже еще пять лет назад я очень хотела детей, замуж и дом-семью. Но это было 5-10 лет назад. Сейчас нет. Я оставила эти мысли. Я рассказала Андрею, что на протяжении почти десяти лет мы с мужем, Мишкой Потаповым планировали второго ребёнка. Десять лет строили планы. И даже он как-то сказал мне, что хотел бы сына. Ведь дочка у нас уже есть.
Десять лет мы с Мишей пытались построить свой уют и определиться с ребёнком. Когда наконец-то мы переехали в свою квартиру было столько планов. Мы скакали до потолка от радости! Наконец-то свои стены. После стольких лет мытарства. Неопределенности. Теперь свой. Свой! Дом и планов куча. Работа, ремонт, а через годик наш второй малыш! Наконец-то! Через годик семья распалась. Навсегда по сути. Но я еще свято верила в будущность. В любовь. В семью. В возможность создать что-то стоящее. Появился Гошка. Я кинулась в эти отношения с головой. Вот она любовь, вот теперь все будет. Дом, дети, счастье. Хер там. С Тохой я иронично и печально думала - "Ну а вдруг? Ну мало ли. Чем черт не шутит". С Ойстрахом я поняла -" Бессмысленно все это". Но желание еще оставалось. До того, как я подала на развод с Мишкой, я еще надеялась и думала о семье и о будущих детях. А недавно я написала Наташке Максимычевой -"Чувствую что скоро Андрей сделает мне предложение, я этого боюсь и не хочу. Я не хочу за него замуж. Я не хочу от него детей. Меня устраивает как есть." Она сказала мне, что мне все равно придётся что-то отвечать Андрею. Я ответила - "Ты мне не нравишься!" Больше ничего кроме этого я придумать для него не смогла. Пришлось ответить, как есть. Мне просто лень выдумывать причины и разводить дипломатию. Мне не до него. В самом прямом смысле слова. Меня одолевают столько проблем, что он выглядит дополнительной проблемой. Ни о каких чувствах и любви разговор не стоит. В принципе. У меня есть мужчина. Ну и чудненько. Мы ходим в кино, едим торт, пьём вино, гуляем иногда, проводим вечера вместе, когда есть время. Вот и ладно. Вряд ли мне от него что-то надо кроме того что б скрасить пару одиноких вечеров. Мне даже не о чем с ним разговаривать. О ценах на бензин? О замене свеч в машине? О новом спойлере? О том какое масло залить? Пипец мне интересно. Может быть это важно. Но не мне. И не сейчас. У меня нет машины и я не вожу. Более того и не собираюсь и никогда не собиралась. Или о том, что он недавно прочёл "Алмазную колесницу". Ну молодец! Поздравляю. Достижение. Я с ним рядом тупею. О чем он будет говорить с нашими детьми? Он будет приходить раз в три дня? Или раз в неделю? Нет, спасибо. Такой папаша нам не нужен. Хочет делать мозг? Пусть идет делать его своей жене. У него есть человек для подобной процедуры. специально обученный и официально зарегистрированный. Или была? Сбежала? У меня кино-торт-вино-секс-сауна. И свободен! Тут до тебя так мозг вынесли, что тебе тут ничего не осталось! Замуж? Только под дулами автоматов! Спасибо, благодарю покорно, мы там были. Дважды официально и дважды не официально. К тому же я так устаю от всего, что бывают дни когда я чувствую себя такой тупой, словно все, что я учила, читала, весь опыт жизни выветрился, стерся. Я только с горечью убеждаюсь в своей тупости и бессилии , и прихожу в дичайшее отчаянье! Да о каком муже и детях с такой головой говорить? Тупорезов и рабов на утехи плодить? Спасибо! Нет! Один раз я рискнула. Что выросло то выросло! К двадцати годам притупившая, наглая и грубая захребетница? Мне даже эту дочь любить уже очень сложно. Как и всю свою родню. Почти двадцать лет рвалась и искала пути роста и развития. Все! Баста карапузики! Нет! В такие дни когда на меня нападает тупость и бессилие, мне вообще не хочется жить. Хочется моментально пустить себе пулю в лоб, что б не мучатся так еще сорок лет. А смысл жить с такой головой в 21 веке ничего не имея, не имея даже возможности что-то изменить? Это такое отчаянье! И чего? Плодить тупорезов о которых не сможешь даже позаботится? А впереди не молодость полная сил, а близится закат. Можно рискнуть в 20.. Можно даже в 30. И поэтому я торопилась использовать свой шанс с Гошей. Которого Миша меня лишил! К сожалению в сорок при зарплате 15-18 тысяч с Андреем и ему подобными я рисковать не намерена. Это обречь своих детей на муку. Плодить тупых нищебродов? Благодарю покорно. Без меня! Это без меня. Это к женам. Я вложила в Наташу все, в буквальном смысле все, что могла. До 18 лет я была с ней неотлучно. Гимназии и дополнительные образования, книги, музыка, фильмы, творчество, репетиторы и комп. База ей заложена очень сильная. Остальное зависит от нее. У меня нет более сил. Я сама нахожусь на постоянной грани отчаяния. Во тьме из которой выхода не видно. Только на тот свет если. Бессмысленная работа, бессмысленные дела, бессмысленность каждого дня. Уже какой год! Отвращение ко всему. Брезгливость во всем. Даже к себе самой и своему старческому бессилию в сорок с небольшим. Если в сорок два я так беспомощна. То что будет в восемьдесят? Какой мрачный кошмар беспросветной глупости ждёт меня? Как это печально и безнадёжно! Не хотелось бы вообще дожить до полного развития этого состояния! А Андрей? Что Андрей. Он все равно не понимает ни черта! Не хотелось бы его обижать. Он делает, что может и что умеет по своему разумению. Возможно другому он просто не обучен. А мне все равно. На самом деле. Мне же не пятнадцать лет оберегать свою невинность. И не восемьдесят что бы вообще не жить. И не замужем. Я свободна, пока еще относительно молода. И торопиться уже некуда. Так что брак не является актуальной темой. Для рождения детей нет причин. Ни любви ни денег. Хорошим людям я не вру. Плохим тоже. Андрею сказала, в любовь не верю. Замуж и детей не хочу. На тебя не претендуют, ты мне вообще не нравишься. Все предельно честно. Рожать поздно, на пенсию и сдохнуть рано. В ресторан не хочу ибо спать охота. А бухать можно и дома. К разряду "я хочу выйти замуж лишь бы было" не отношусь. К разряду "латентных проституток" тоже. Сплю когда хочу и с кем устраивает. Иногда даже могу приплатить им невзначай. Им хорошо и мне приятно. Помогает мне папа и бабушка. Моя долбанутая семья. За что им большое спасибо. Мне не надо напрягая жопу искать спонсора. Мой спонсор бабушка. Мужей выбираю по взаимным чувствам любви, нежности и уважения друг к другу. А поскольку это отсутствует. То я не выхожу замуж. А живу одна с единственной и неповторимой дочерью хамкой. Других детей нет и не предвидится. Уважения к мужскому полу с каждым годом все ниже и ниже. Одна ирония злая. Понавырастят. Упаси меня бог! "- Ты почему еще не замужем? - Потому что ношу кольцо " Спаси и сохрани "". Впрочем ничего плохого про Андрея сказать не могу. Видимо старается, как умеет. Просто не мой человек. И точка. Так бывает. Люди коротают вместе одинокие вечера. От пустоты и скуки. От нечего делать. Но к сожалению само по себе это добавляет неприятностей. Я не хочу замуж. А он наверное думает, что сплю и вижу. Причём в упор меня не слышит! " Ау, парень, ты опоздал! За углом стоит климакс с дубинкой. Я не хочу замуж! И во снах тебя не вижу! ". Давай просто проведём вместе ночь. Выпьем вина. Сходим в кино. В зоопарк. В Третьяковку. Только не грызи мне мозг! Вот и вся польза от мужчины. Печально это. Правда? Жаль что большинство мужчин не задают себе вопрос -" Зачем ей это?" видимо считают, что действительно необходимы. Это вряд ли.
Так тяжело когда тебе 42. Ты не старая и не молодая. Потерять семью в этом возрасте равно трагедии. Ведь все планы нарушились. А о любви речь не идёт вообще.
Да мне и не нужно наверное. Лишь иногда. Что бы напротив сидел взрослый человек и под красное вино слушал мои бестолковые страдания. Хотя бы частично с осмысленным лицом.
Есть у меня такая двоюродная младшая сестра Ксения. Звонит она мне на днях и начинает орать. "Ах не бери денег из кассы, мне не хватило на оплату моей подружке Оксане на зарплату". Я вас умоляю, очень не вовремя ты сунулась. Мать в больнице, дети болеют, Саву хотят положить в больницу. Самого младшего племянника. Сашка звонит мне в панике -" Алена! Пожалуйста ляг с Савушкой в больницу! " У меня уже четыре кредита. Отец мечется между детьми и чуть не плачет. Сашка с Данилой вкалывают за четвёртых. Наташа не работает. Из поликлиники звонит полоумная заведующая и начинает орать и грозить, что "Почему у вас бабушка с дедушкой сидят с детьми, а не мама с папой. Я вас детей лишу. Милицию вызову! " Мы с Сашкой сидим около детей и аж кипим от злости. Какое тебе дело? Все бабушки сидят с детьми! Или няни! Долбанутая что ли? Меня уже трясёт от злости. Чем ей бабушка с дедом не угодили? Им по шестьдесят лет с небольшим. Мама и папа работают. Дети в саду и в школе кроме Савы. Он слишком мал. Ну принесли дети из школы сопли. Что случилось то?! Дети в дорогой школе. В одной из лучших гимназий. Денис с хорошем саду. Коньки, рисование, музыка, репетиторы по языкам. Я не поняла, ты чего там орешь? Выслужится решила? А ответные заявления на тебя давно не писали? Саша вызвала врача из Семашко. Приехал доктор наук, медицинский консультант для осмотра детей. Показаний к госпитализации нет. Бронхит. Ор. Вопли, сопли, дети ноют, папа истерит. Шмотки все грязные, посуды валом. Это бабушка в больнице. Стираные вещи комком кое, как на лесках в ванной комнате. Духота, окна он боится открыть, что бы не простудить еще больше. Скатерть пятнами всю залили. Папа орет -"Их четверо, я не успеваю! ". Думала помочь ему. Постигать погладить весь этот сраль. Куда там. Сам с усам. Ничего тут не трогай!!! Никуда не лезь. Собаку не выгуливала. Почему? " Все, отстаньте , мне не до нее! " А меня на лавочке уже час внизу ждёт Андрей. Звонит каждые пятнадцать минут -"Я тебе не нужен? Ты не хочешь со мной встречаться? Ты не выйдешь? Мы не пойдём в кино?! Ну так и скажи что ты не хочешь! " Отец караулит ванну, что бы я ни дай бог там пол не помыла. Денис счастливый рисует синий краской на кровати и на ламинате. Собака дается у двери. Репетитор мыкается с Василисой. Александр лупит Дениса. Сава плачет. Хочет есть и спать. А папа караулит ванну полную мокрых вещей! И непростиранных колготок? Народ ау! Что с вашей головой у всех? Андрей названивает и ноет. Хотелось послать его матом к чертям собачьим! "Я же тебе сказала, аврал! Полная жопа. Папа истерит, собака трясётся, дети болеют и ноют, мама в больнице, сестра на работе! Что тебе надо, что ты ноешь?! " В такие минуты я их всех, особенно Андрея просто ненавижу! И вот в этот аврал звонит двоюродная сестра -"Меня Саша просила узнать, что ты будешь делать если фирму закроют? Не бери денег! " Батюшки! Охренела ты мать? Да идите вы все , всем миром в задницу! Какое отношение ты имеешь к фирме? Никакого? Тогда соблюдайте с Сашей субординации! Самая старшая сестра тут я! А ты Ксюша вообще к фирме никакого отношения не имеешь. Да и к нашим внутренним делам тоже. Ты всего-то то младшая причём четвёртая младшая ДВОЮРОДНАЯ сестра. Даже не родная. Ах тебя Саша попросила?! Так вот Саша с Данилой сидят рядом со мной! И молчат блиа! И ты молчи! Вас не научили уважать старшую сестру?! Тогда не зовите меня никуда! Даже если ваши дома будут пылать! А все родные, двоюродные или троюродные разом болеть! Вы и так мне по жизни насрали три кучи. Особенно двоюродные! Сидели бы и молчали. Очень тихо! И не позорились бы уже!
Что я буду делать когда закроют фирму? Если закроют! Пойду туда, где платят! Понятно? У меня нет судимости. Ни одной. Нет косяков ни одного. Я умею работать там где платят и уважают. У меня богатый разнообразный и долгий опыт работы. В одной только торговле почти 20 если не больше лет. И это не считая того что в 2001-2002 я закончила курсы на повышение квалификации при университете Натальи Нестеровой. На секретаря референта и курсы начального английского языка. Правда без практики маловато остаётся знаний. Увы. Ребят вы смеетесь? Я у вас без оформления на 14-18 тысяч работаю не для того что бы вы свой рот открывали! А потому, что мне удобно, вам удобно. Нам удобно. Но гадить родной сестре, это уже слишком! Мне психов вокруг хватает! У меня еще дочь есть, которую мне надо отдать замуж и успеть хотя бы немного повозиться с внуками. У бабушки Вали опухоль. У мамы опухоль. Какая-то не хорошая логика просматривается тут. Гнилая я бы сказала. И мне это не нравится. Учитывая моё состояние последние годы.
Сегодня на работу приезжала Наташка Максимычева. Вспоминали с ней студию. Она пришла и плачет. "Алена, мне 43 года, почему я должна оставаться одна? У меня всего две подруги. Ты и Ляля." Вот никогда не понимала этого. Сначала она хамит. Потом плачет. Но в любом из случаев я почему-то всегда прощала и ее и Дениса Евстигнеева. Говорит мне -"Давай я тебе компьютер отдам? У меня планшет есть!" А мне на кой ее компьютер? Люди что-то не понимают в этом мире! Я с удовольствием с ней пообщались. Вспомнили Женьку Ликумовича. И Лешу Мотрича. Дни нашего детства. Молодость. Студию. Поговорили на злобу дня. Про ее Сашку и моего Андрея. Ей я сказала тоже самое, что и Андрею. "Наташа, я с удовольствием останусь одна. Не представляешь, как все достали! Гори они синим пламенем! Не хочу я никакого мужа. Детей. Да и подруг. Что такого хорошего в подругах? Вот я с Любой если не дружила, так приятельствовала и что? Она замужем за моим мужем!". С чем ее и поздравляю. Тот еще подарок. Киндер сюрприз! Конечно я ее постаралась успокоить. У нее мама, папа, двое дочерей. Из-за обсуждения детей и мужей припомнился и Гошка и то, как я в тридцать с хвостиком потеряла можно сказать последний шанс обрести счастье двойного материнства. И все из-за пьяного Миши. Гоше то что. А мне было уже за тридцать лет. Теперь вот у Наташки двое дочерей. А у меня одна. Вызывающая во мне горечь и стыд. Вот и я стала понимать, что такое стыд за дочь. Словно это не я ее растила. И не я столько любви и сил вложила в нее и ее развитие. Меня не волнуют чужие дети. И чужие проблемы с ними. Меня волнует моя дочь. Которой я посветила почти 18 лет плотно день ото дня. Единственному своему ребенку. Хочу ли я замуж и родить ребёнка? Очень хочу! Но есть совершенно реальные причины этого не делать. Не считая возраста. Не считая безденежья. Не считая глубоких обид на дочь. И на данный момент, чуть ли не презрения к ней, сёстрам и родителям. Я не верю мужчинам. Многие из них причиняли мне боль намерено. Другие по глупости. Но никто из них не обладал любовью. Это когда тебе не наплевать на человека. Это когда хочешь детей и заботиться. Но не только хочешь, но и делаешь это каждый день своей жизни! Каждый! Отдавая себя всего жене и детям. В сути я считаю, что у меня было четыре мужа. Ден, Игорь, Миша и Гоша. Игорь Рукавишников и Миша Потапов официальные. А Ден и Гоша не официальные. Никто из них не оказался достаточно хорош, как мужчина, что бы быть отцом и мужем до конца дней. Быть папой. Настоящим. Никто! Вряд ли какой-то Андрей меня удивит. Я не верю мужчинам в принципе сейчас. И у меня к этому и причины и поводы. И главное опыт и выводы. Не утешительные выводы. Женщина должна до первых родов скопить некий капитал. Подушку безопасности. И не тратить ее никуда, но приумножать любым путём. Даже если она замужем. Тогда в любой момент времени когда ее предает мужчина. А делает он это всегда. Исходя из много личного опыта. Рано или поздно. То она спокойно живёт дальше и содержит детей и внуков и не парится ни о чём вообще. Только тогда мужчины захотят понимать и любить женщин. Искренни. Когда у них не будет этой власти денег над нами. Ни в период беременности, ни в период кормления и декрета, ни когда ты занята ребёнком. Слишком много боли. Боли и насилия над нами. Я это пережила. И знаю что это. Физически и морально. Я сходила с ума от боли предательств. Хотела умереть. Хотела убивать. Не хотела жить. Замуж? Любовь? Дети? Благодарю покорно! Идите нафиг! Когда то я мечтала о детях. О втором ребенке! Когда-то ещё не так давно я хотела замуж. Теперь ничего этого я не хочу. Почему то Наташка вспомнила, как Мотрич чуть не убил кого-то. Да, он очень давно рассказывал мне эту мутную историю. Кого-то, зачем-то, куда-то... Это было давно-давно. Я не вникала. Мы много лет не виделись с ним после того, как я родила. И пересеклись относительно случайно. Пообщались. Я не стала забивать себе голову его историями. Какой смысл? Мы редко видимся. И не мне его судить. Уж я то знаю, что некоторых людей хочется убить вовсе не чуть. А убить, оживить, убить снова и сорок минут плясать на трупе. Но ничего. Все живы-здоровы божьей милостью. Чего то она вдруг вспомнила это? Жизнь словно бегает по кругу. Нет наверное идеально хороших людей, как не бывает и идеально плохих. Впрочем мне все равно нет до этого никакого дела. Много лет назад до 2005 года включительно. Я любила своих мужчин, родных, близких и дочь и сестёр. Причём совершенно искренни. Я молилась об их благополучии и их здоровье. И старалась всегда поступать по велению души, сердца и совести. Сегодня мне все равно. Я была искренни расположена к любимым и родным людям. "Не копи на них обиды! Прости их и будь великодушна в суждениях. Людям свойственно ошибаться" - говорили мне. И я верила. Сегодня чаша переполненная до краёв! Я вообще не говорю о чужих людях. Я говорю о тех кого любила, с кем жила, с кем дружила, кого ценила и берегла. И нет более чужих мне людей, чем эти. И мне их жаль. Жаль искренни. Но уже ничего не изменить. Нет ничего страшнее, чем разочарование в людях. Нет ничего гаже этого. Где на месте доверия боль и брезгливость. О каких детях говорит Андрей? Право на ошибки? Презумпция невиновности? Даже смешно слышать! Это не тот мир где мы действительно необходимы кому-то! Однажды горе переполняет закрома. И все меняется в одночасье! Больше я ни за кого не молюсь. И опять все реже и реже посещают церковь. Не вижу смысла. Самое страшное не потерять любовь или уважение к кому-то самое страшное, что тебе однажды становится безразлично, что будет с ними и с тобой и с этим миром в принципе. С людьми живущими по таким законам и таким образом, обязательно должно произойти что-то. Там где деньги превыше любви. Там умирает все живое. Деньги нельзя есть. Деньги не будут тебя любить. Деньги вряд ли спасут тебе жизнь. Деньги не сделают тебя человеком. Но они успешно играют роль маски человека на поганых рылах! Я вовсе не против денег и не против хорошей жизни. Я против рыл! В которые медленно, как в страшном мультике Миядзаки превращаются все вокруг меня. Когда таким больны один или два человека. В окружении тебя, то это не страшно. Когда свиней уже целое поголовье разветвленное и родовое. То хочется прекратить присутствовать при этом. Я если когда-то удастся, то возьму малыша из детского дома. Думаю, что ему я буду нужнее, чем родным людям. Родителям, сестре или дочери. Андрей. Я не буду рожать от него никого. Хотела ли я родить ребёнка от Гоши? Безусловно! Ведь я 12 лет жила с Мишей из которых без малого десять лет мы планировали этот шаг. И мечтали о нём! Когда Миша ушёл, то Гоша стал последним шансом на обретение счастья семьи дома и повторного материнства. Как никак мне было уже за тридцать лет! И я неистово мечтала успеть. Успеть до того как... Но сегодня, сейчас в 2016, когда минуло десять лет. Это уже не играет никакой роли. Вообще никакой.
Ни сам Гоша, ни Миша, ни очередной выкидыш. Ни долги, ни кредиты, ни обмен. Даже мать и дочь словно отошли на второй план. Я словно жду беду. Всегда. Каждый день. И готова к любому повороту событий. За десять лет моя семья и моя дочь сделали всё, совершенно всё, что бы я в них не только разочаровались, не только охладела к ним сердцем, но и начала испытывать гадливую жалось, как к душевно убогим, как жалеют нищих, как жалеют обездоленных, как жалеют больных , очень больных людей. Которые не осознают своих деяний.
Мне искренни жаль мать. Ведь она единственный человек, кто на самом деле не понимает. Опухоль ей не даёт понять и приступы не дают спокойно жить. Человек никогда не пил и не курил. Занимался спортом и духовным развитием. И получил опухоль мозга! "Алёна, не кури, Алена не пей, Алёна не ходи с мужчинами" - ноют они. Да ладно? Это спасёт меня? Мама не курила, мама не пила, мама занималась спортом, мама растила детей, двух дочек. Мама всегда была только с папой. Все эти годы. Так как они любили друг друга всегда. И вот мама болеет. Мама постоянно в больницах. Мама с приступами. Мама не пила, не курила, не гуляла. И? Что она успела увидеть до 60 лет? Агое, Евпаторию и Питер? Кастрюли, пеленки, срань Господню? Пятеро внуков и четыре стены? Даже дачу и ту запустили. Смысл всего этого? Смысл не пить? Не курить? Не встречается ни с кем? Это сделает меня счастливее? А мама? Мама счастлива? Она не пьёт и не курит и не гуляет. Счастлива она попадать в больницу? Делать МРТ? Знать о своей болезни? Да идите вы в жопу! Чем быстрее тем лучше! Когда мне хочется я пью. Когда хочется курю. Когда хочется бегаю по утрам и качаю пресс. Когда хочется вижусь с Андреем. Мне на самом деле уже все равно. Разве что-то изменится? Я уже уверена, что нет! И мне все равно. Если Саша с Данилой это не понимают. То теперь уже все равно.
Сегодня мне на голову упало какое-то насекомое. Я его не чувствовала, пока оно меня ни цапнуло. До сих пор болит голова в месте укуса. И даже свело не на долго часть лица. Что это было вообще? Увидеть эту фигню мне не удалось. Когда упало тоже не ясно. Только и услышала, как хрустнуло под пальцами. Гадость.
Третий день знобит. Мне все время холодно. И я очень устала. Каждый раз, когда Андрей уезжает. Я искренни надеюсь, что он больше никогда ко мне не приедет.
Максимычава сегодня плакала и говорила, как чувствует, что словно сходит с ума. Что у нее словно приступы и она боится. И что? Все боятся. Никто не хочет сойти с ума. И провести остаток дней в дурдоме. Впрочем мир и так весь один большой дурдом. Слишком мы все впечатлительные. Ее доводит Саша, Рита и Маша. Да и мама с папой. Папа у нее тоже инвалид. А мама, мама после смерти Вадика надолго утеряла смысл в жизни. Только очень не давно, они стали приходить в себя. И выглядят куда-как лучше, чем раньше. Мои же наоборот. Куда как хуже. Бывают дни когда я гадаю, кто из нас умрёт быстрее. Я, мама или папа. Бессилие, усталость, одиночество в толпе. И? Какой-то смысл должен же быть в этом? Хоть какой-то? Максимычава сегодня сказала -"Почему я в сорок три года должна быть одна? " Ну не одна ж ты. И потом лично я бы предпочла одиночество. Тому скотству, что творится вокруг меня! Нет ничего страшного в потере тех, кому на тебя наплевать. В потере тех, кто не ценит, не уважает и не любит. Страшно терять тех кто тебя любит и любит взаимно. Тех кто искренни волнуется и кто беспокоится о тебе. И нет ничего страшного терять тех, кто равнодушен или не любит тебя. Кто бы это ни был. Для того, что бы это понять можно было бы не тратить сорок лет жизни. Даже если у меня и будет ребёнок от Андрея. Я все равно не дам его ему. Мои дети всегда только мои дети. Так исторически сложилось. Отцы моей дочери не вышли отцами. Ни один ни другой. Ну не задалось. Что поделать. Другое дело, что я не вижу в Андрее хорошего отца своим детям. И рожать от него не хочу. И замуж за него не хочу. В сорок два это вообще наверное не актуально. Видимся и видимся. Есть с кем выпить, есть с кем в кино сходить. Есть кому рассказать о делах насущных. Хотя даже это не играет никакой роли. Я чувствую себя немного, ни то как вампир, ни то как Горец. Люди приходят. Люди уходят. Люди ... Одиночество вовсе не проклятие. Оно иногда дар. Дар спокойной жизни. А люди... По прежнему приходят и уходят.
Ночью мне снились Сашкины друзья. Вовка, "Кест", "Банан" и еще какие-то. Только одни парни. Человек десять. Они куда-то шли. Потом снился Лемехов, Костик (Хус), моя Наташка. Кажется Наташа Бутусова. Коля Карпов кажется тоже. В общем то одна молодёжь. Что Сашкины, что мои, что Наташины. Все мы сдавали экзамены в одно и тоже учреждение. Не поступление. Скорее выпуск или переходной какой-то экзамен. Все вместе. Была весна, солнышко и все цвело. А мы готовились, писали, строчили. Отмечали галочками наличие верных ответов. Я ни черта как обычно не выучила толком. И сидела за одной партой с Костей (Хусом) все время смотрела в его листик. Тыркала его и крутилась -"Черт, дайте кто нибудь списать! У кого есть верные ответы?! Парни, ну что вам жалко, да? Костяяя, ну Костенька... Ну помоги." В конце концов Костик отвернулся спиной -"Отстань ты от меня. Чего тебе списать больше не у кого?" Я стала тыркать Лемехова, тот пересел к окну -"Учить надо было!" У окна собралась группка парней. Кажется среди них был Ванька Васюнин. Они переговаривались тихо и заполняли листочки в которых надо было ставить галочки. Напротив верных ответов. Передо мной лежали такие же. Но я часть отметила, а часть нет. Так как действительно не учила и не знала, что туда ставить. Я сидела над листами мрачная и злилась, что ни одна зараза не может мне подсказать. В конце концов Костя повернулся, видимо закончив отвечать и говорит -"Давай сюда свои листы, посмотрю, что ты там наваяла." И стал что-то отмечать. Бурча себе под нос. В результате он сделал мне весь тест. И сунул обратно -"На забирай ". Я во сне подумала, что уже который раз так сдаю экзамены. Хотя могла бы и сама. Лемехов что-то бурчал на эту тему. Вел себя, как зануда. И размахивал в воздухе тестом -"Неужели это так сложно?" И тут же сам спрашивал -"Эй, знает кто-то, что тут вообще надо?" так как не смог ответить на часть теста. Ему кинулся помогать Васюнин. После экзамена мы все собирались ехать пить и на шашлыки. Всей толпой. Сон был частично цветной, а частично черно-белый. К концу сна когда словно в кадре шла толпа парней с парадоксально упрямыми лицами словно в каком-то эпичном фильме, сон стал вообще черно-белый. Из тумана или дыма или смога шли мальчишки разного возраста. Немного замедлено. Обычные современные парни. От 20 до 40. Кто в рубашках, кто в футболках, кто в шортах, кто в джинсах, кто в брюках. Только лица были странные. Не такие радостные как если бы сдали экзамены. А упрямые, серьёзные. Словно собрались спасать мир. На этом и проснулась.
А самое забавное, что придя на работу, я увидела анкеты, для опроса покупателей. И там точно, как в листиках на экзамене квадратики напротив ответов. Забавно. Но я привыкла уже. Так часто.
Интересно даже, где это мы все учились? Ну точно не на экономистов. Не мой размерчик! Скорее уж дочери если финансы. Но явно не это? На вождение? Тоже вряд ли. Хотя может быть. Но там просто не понятно было на кого. На кого-то... Мне даже сложно представить на кого мы могли бы обучаться такие разные все. Да ещё к тому же почти одни парни. Не все. Но почти. И с таким разным возрастом. Хм... На кого мог пойти учится Васюнин вместе со мной? Да ещё с Лемеховым и Костей? Мдя...
Как же все надоело! Я пошла спать!
Другие статьи в литературном дневнике:
