Ну вот и снова пора на работуВстала по будильнику. Без одной минуты восемь. Что-то снилось. Вышла курить. Жизнь кипит. Сосед выбрасывает мусор. Вредная соседка пошла выгуливать пса. Дети бегут в школы. Кто-то торопится на работу. Глоток холодного чаю и буду готовить обед на работу. Вчера немного почитала политические новости. Поинтересовалась, что творится в мире пока я пытаюсь выжить. В принципе все тоже самое, что и всегда. Словно я не отвлекалась от этого момента. Нашла в контакте выражение -" Сложно забыть не самого человека, а мечту которую он подарил, а ты поверил." Это куда, как более точно охарактеризовывает отношение к Гоше. Будь он возможно где-то в моей юности, один из тех, кто просто ухаживал за мной в то время, скорее всего не случилось бы такого романа и таких страданий. Вся суть в том, что он появился на тяжелой пиковой ситуации в моей жизни. Когда многолетний брак , стабильный и крепкий, построенный на искренних чувствах, полный надежд на будущность терпел жуткий крах, когда муж которому верила и на которого опиралась вдруг превратился в пьяного монстра и жизнь наполнилась страданием для меня и моей тогда еще совсем юной дочери. Она лишь только входила в подростковый возраст. На пике проблем с мужем, болезни мамы, подросткового возраста дочери и безденежья вдруг появляется прекрасный принц и рыцарь спаситель -"Люблю, не оставлю, верь мне. Ну я же не твой муж." По идее то с моим жизненным опытом слать его надо было сразу и ко всем чертям. Но так до ора, до колик, до дрожи хотелось верить в чудо любви и жизни. Я без условно знала, на что я иду и что я рискую. Я знала так же, что сама строю в некотором роде этот роман и эти отношения. Как знала и то, что при неудаче будет очень больно, слишком многое я на это ставила. И без всяких гарантий. Я знала , что 99 и 9 это проигрышная ставка еще до начала романа. Но так хотелось невозможного чуда жизни, любви и веры. Что я подумала - "Риск оправдан. Я или получу настоящие верные отношения и отличную семью построенную на любви и страсти. Или многое потеряю, но и так-то ничего уже толком нет. А так ...ну по сути, как всегда. Либо пан либо пропал." В результате то бухающий без краев Миша и так устроил нам мини ад домашнего разлива. Рыцарь-спаситель в лице Гоши оказался, как раз вовремя и кстати. В том месте и в то время, что бы подарить мне ту самую мечту, которую потом так сложно забыть. Я прекрасно все это осознаю. Даже то, почему сознание заякорилось именно на нем. Но что это меняет для чувств? Пришел молодой, красивый, умный и забавный парень. Добрый, нежный, ласковый и с чувством юмора -"Я спасу тебя из этого ада милая, добрая, мягкая женщина, потому, что я тебя полюбил." Не выдержал и слился. Тема тысяча и одного романа по всему миру. Ничего принципиально нового. Женщины толпами наступают на эти грабли и живут дальше. Если смотреть не предвзято, то это тема для злой иронии и над женщинами и над юными рыцарями и над бухающими драконами. Если смотреть изнутри каждой отдельно взятой ситуации и каждой отдельно взятой женщины это не утихающая боль вселенского масштаба. Никакой темы для иронии, живая трагедия, как она есть! Что бы не плясать на граблях лучше вообще смотреть на мужчин, как я смотрю на Андрея. Если однажды он не придет никогда в моей жизни вообще ничего не изменится. А через месяц-другой встретив его на улице я не вспомню его лица. Он словно находится за тонкой прозрачной полу-туманной завесой, нерушимой и защищающей меня и мои чувства от очередного краха и боли. После двух неудачных замужеств и череды разочаровательных, пусть и красивых романов отношения с Андреем носят характер невовлеченности. "Мама зачем тебе такие отношения? Вы редко видитесь. Встречаетесь что бы выпить и провести вместе ночь. О чем вы общаетесь? Что вас объединяет? Зачем тебе это?" - спрашивает меня дочь -"Неужели ты не хочешь семью, детей, нормальный дом? Почему бы тебе не найти нормального мужчину? Для семьи? Этот приходит когда хочет. Уходит когда хочет. Зачем он тебе? Почему бы тебе не найти нормального мужчину? Для жизни!" О! Девочка созрела. Ха! Опомнилась. Позняк метаться. Тот ее у мамы не устраивал. Этот. А теперь маму ничего не устраивает. Терпи что есть. Вряд ли я смогу ей объяснить, что отношения с "нормальным" мужчиной, для брака, должны носить характер полной вовлеченности в процесс. Чувственной, эмоциональной, разумной, сердечной , душевной, духовной вовлеченности. А я этого избегаю. С меня всячески хватило боли и страдания. И без любви и розовых соплей мне по самую маковку этого дерьма. Даже излишне выпало на одну женскую долю. Нет привязанности, нет страдания. Как-то так. Есть? Хорошо. Нет? Да и не надо. Тем более, что Андрей вчера помыл посуду. Чем ошарашил и меня и дочь. Нифига се! "Мама, неужели тебя это устраивает? Ты же хотела семью!" - говорит дочь. Хотела. Я и не отрицаю, что хочу. Но цена слишком высока. Потапов и Серегин напрочь отбили охоту напрягать свои чувства ради мужчин. Предполагаю, что и я для Андрея "человек никто в месте под названием нигде". Когда я думаю об этом я не огорчаюсь. Когда я думаю, что однажды он не придет, я не огорчаюсь. Однажды они все не приходят. И это лучшее, что они могут сделать со мной и моими чувствами. Худший из вариантов продемонстрировали мне Евстигнеев, Потапов, Рукавишников, Бородин, Денисов, Серегин и еще парочка уж вовсе не планируемых мной кадров. Так что я думаю, что человек с которым встречаешься что бы выпить, провести очень даже не плохую ночь, поделиться разной фигней из серии -"Я купил новый сполер". "Я оплатила квартиру и кредит" не самый жуткий вариант. Если же я захочу с ним остаться, я буду плакать. А мне есть о чем поплакать и без него. Я не изменяю ему, не ищу встреч с кем-то, отклоняю знакомства. Но и не вписываю его в свою жизнь. Когда меня спрашивают есть ли у меня мужчина, то говорю что есть. И я не одна. Но подразумевая Андрея я имею в виду совершенно другое что-то. Что-то, что и сама толком объяснить не смогла бы. Но да, по факту у меня есть Андрей. И мне этого достаточно. Когда я думаю, что у него где-то есть женщина и он с ней спит, то меня то ни капли не беспокоит. Никак вообще. Мне не особенно интересно где, как и с кем он проводит свое время. Я от него ничего не жду. Ничего не планирую и ничего не хочу. Как по сути и не вписываю его в свою жизнь или планы. Он меня вообще не беспокоит. Он меня удовлетворяет . И это наиболее точное определение наших отношений. Уходит он раньше, чем я успеваю подумать, что пора "откусить ему голову". При малейших нотках душевного раздражения он молча собирается и уходит. Еще до того, как его присутствие в моем жизненном пространстве становится невыносимым. И появляется снова ровно тогда, когда я начинаю испытывать некоторое неудобство от отсутствия мужчины. Словно чувствует. Я его не зову, не звоню и не достаю придирками. Обычно мне все равно. Пару раз я пыталась избавится от него. Но он все равно приходит. Я махнула рукой, да фиг с ним, пусть будет. Так и живем. Без любви пусто все. Он отводит глаза в сторону. Он не смотрит мне в лицо. Я ему тоже. Зачем? Говорю ему - "у тебя зеленые глаза." И усмехаюсь. "Ага" -говорит " зеленые. А у тебя какие?" - и первый раз за два с лишним года смотрит мне в лицо. Ну вот и познакомились. Для начала. И двух лет не прошло. Ну и ладно. Нет любви не будет и боли. Где любовь там всегда боль. Наташка купила два кулька конфет для племянников. Но мы все никак не вырвемся из тисков будней, что бы просто дойти и поздравить детей и моих родителей с прошедшими праздниками. Честно говоря совершенно не понимаю что ему от меня надо. Любви не вижу. Секс причиной не считаю. Даже хороший. Его можно в наше время на каждом углу найти. Даже семейные иногда одинокие и несчастные. Не говоря уже о свободных. Содержать его не собираюсь, как и он меня. Бухать ему что ли не с кем? Бедолага. Впрочем какая разница? Ему как и мне к взаимному удовольствию пару раз выпить в месяц не мешает. Тем более, что на трезвую голову мне вообще ничего не надо. Моя трезвая голова забита проблемами и стихами и работой. И как это ни печально, но совсем не Андреем. Наташей, племянниками, Сашей и бабушкой Валей. Родителями и Тяпой. Что купить, куда сходить. Чем платить кредиты. Что делать с Потаповым. К какому месту в жизни теперь пришпандорить Рукавишникова. Хотя мне то казалось мы так удачно с ним все разрешили в свое время к взаимному удовольствию. У него семья и сын. У меня семья и дочь. Он иногда приходит, что бы убедится, что у нас все в порядке. "Я в вас не заинтересован. У меня своя семья и мне не зачем говорить Наташе, что я ее отец. Вы с Мишкой семья и я не хочу в нее лезть." Он был счастлив. Я была счастлива. К чему лишняя головная боль? У всех свои проблемы. Так было до тех пор пока он не развелся с женой. Я удачно переехала и специально не дала телефон ни ему ни Евстигнееву. Но моя мама добрая душа, решила что необходимо дать Игорю и Денису мой телефон. Честно говоря я чувствовала себя, как преследуемый человек. Пытаясь остаться в своей семье без посторонних вмешательств я все время подвергалась преследованию со стороны Рукавишникова и в некотором роде Евстигнеева. До тех пор пока они не добились полного и окончательного развала семьи. Конечно же нельзя говорить, что это исключительно их вина. Вовсе нет. Миша и я в некотором роде каждый несет свою вину за разрушение семьи. Но факторов гораздо больше, чем просто внутрисемейная сора. И даже пусть не осознанно, а может быть и осознанно, и Евстигнеев, и Рукавишников все же внесли свою лепту в развал семьи. Кому, что было важно. Мне моя семья и люди которых я люблю. Страдать ненавистью и интригами и прочей ерундой мне просто было некогда. Все места в моей голове, душе и жизни плотно были заняты теми, кого я люблю и тем, что я люблю. И так было всегда и всегда будет. Ни больше ни меньше. Не смотря на все причины для боли. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
