Выходной. И слава богу.Говорят, что есть такое правило. Что бы где-то преуспеть надо очень полюбить то, чем ты занят. Обычно мне это удавалось. Обычно. Раньше если я куда-то устраивалась на работу, то я искренни умудрялась любить то чем занята. Я любила продавать косметику, потому, что это делало мир и женщин красивее. Я считала, что это такая миссия нести красоту людям. И охотно и даже весело работала. Мне нравилось продавать "Гербалайф" , я искренни считала и до сих пор считаю, что это полезная штука для здоровья и продавая его я несу людям пользу, красоту и здоровье. Мне в общем-то нравилось быть секретарем. Я считала это интересной и важной работой. Направилось работать на книжном складе. Читать там интересные книжки по педагогике и психологии в свободное время и придумывать учёт вести его. Нравилось работать интервьюером, это было очень-очень интересно. К тому же весело иногда. Очень нравилось продавать цветы и деревья. Я считала, что это делает мир лучше. Зеленее и прекраснее. Я представляла, как человек утром выходит на порог дома, смотрит на прекрасный сад. На яблони гнущие ветви под тяжестью яблок, на прозрачные янтарные груши, на вишни в цвету, на усыпанную мелкими оранжевыми горошинами ягод колючие облепихи, на изумрудный и рубиновый крыжовник, на лопухи клубники под которыми прячутся сердечко ягод, на пузатые тыквы, важные кабачки и яркие помидоры, на огурчики которые в мелкую пупырушку, словно они замерзли. На разноцветье цветов, роз, гладиолусов, тюльпанов и пионов. И глаза его радуются, а сердце наполняет покой. Я считала это важно, интересно и просто здорово. Нести красоту людям. А вот сейчас я продаю детскую одежду. Я много лет вместе с дядей, папой, свекровью, невесткой, сёстрами, друзьями и даже мужем продавала красоту и мечты в виде яблонь и цветов. И считала, что это важно, нужно и весело. Но в последние годы со мной что-то не то. Мне не нравилось работать в техническом центе "Айсберга", не нравилось работать на продаже фильтров, не нравилось продавать торты. И теперь не нравится продавать детскую одежду. Вроде бы тоже нужные , полезные работы, И торты и детская одежда могут вполне нести радость людям. Уж одежда точно украшает детей. Да и в садике мне не нравилось работать няней. Хотя я люблю детей и когда-то давно мечтала выучиться на педагога. У меня мама воспитатель и я думала, что пойду по ее стопам. Во всяком случае мне нравилось это направление. Да и детей я всегда любила. Нравилось их обучать, возится с ними, играть. А придя после развода в детский садик я не хотела ходить на работу. Меня все раздражало. Может быть дело в том, что тогда, после нервного срыва мне вообще сложно было работать. Я чувствовала себя инородным телом в садике и не испытывала никакой радости. И не видела смысла. Дело не в моей работе, а в подходе к ней. Изменился подход. Я не получаю удовлетворения. И это плохо! Я не чувствую себя. Свою правильную и радостную полезность. Так работать не возможно. От такой работы хочется удавиться. Не восприятие чувства реальности и нужности происходящего. Тоска. Вчера пошла с утра к родителям. Боялись, что Саву положат в больницу. Папа весь на нервах, мама на нервах и постоянно названивает из больницы где пока еще лежит. Но голос бодрый. Сашка на нервах. Думали, что малыша положат в больницу. Уже морально приготовилась. Меня опять хотели положить с малышом. Я взяла все необходимое и пришла к ним. Но поездка в больницу отменилась. Сашка сделала Саве ренген или что там нужно и врачи сказали, что показаний к госпитализации нет. Уже с самого утра суета и нервы и ругань. Что для последних лет очень показательно. Как обычно. Мы опять чуть не сцепились с отцом. Хорошо пришёл Данила и ходил между нами "брейк-брейк" ... Я шипела и подскакивала - "Как можно довести дом до такого состояния?! " Там все кувырком. "Ничего не трогай! " - орет отец. Я пыталась быстренько под шумок помыть, почистить, прибрать, постирать. Пока он отвлекая. Но там это не возможно нормально сделать. Как-то Сашка сказала-"Их надо выслать недели на две на дачу например вместе с детьми и все разобрать и вызвать уборщиков и все вычистить! " Действительно. "Ах, у детей проблема с лёгкими! ". Это у вас с головой проблемы! Надо убираться, мыть, проветривать, стирать, гладить. Нет сил? Вызов разовый на дом уборщика стоит -1500-2000 тысячи. Не криминально если позволить себе это время от времени! Я лично когда не хватало времени специально интересовалась сколько это стоит. Думала будет необходимость вдруг. Позову. Но мы же умные-гордые-самостоятельные. И чужих в дом не пустим! Будем закупоривать окна и сидеть в грязи и духоте с пылью в три пальца толщиной , грязными шмотками и сопливыми детьми. Зато сами! Ничего, что возраст уже не тот и здоровье. Зато сами, как хотим! Тфу ты! Да плевать. Обиделась и ушла. Сил моих нет! Андрей час ждёт у подъезда в кино идти, а папа мне конники выкидывает. Буду-не буду, хочу-не хочу. Малые дети с малыми детьми сидят. Еще и мама в больнице. Достало до края. Махнула рукой и ушла. Поехали с Андреем в РИО в кино. Смотрели Бетмен против Супермена. Пол ночи не могла спать, все думала каким дебилом там предстал Лютер. Эдакий сумасшедший гений экстрасенс. А ведь история облысения Лютера была как-то связана с криптонитом. Насколько я помню. А не с тем, что его побрили в тюрьме. Все смешалось в голове. Пыталась пол ночи расщепить этот жгут на отдельные линии и вычленить историю того Лютера который вызывал моё уважение, как отрицательный герой на самом деле являвшейся скорее героем положительным искренни думающим о Смолвиле. У них с Кларком разный подход к делу и разное мировоззрение, но цель примерно одна. Я никогда не видела в младшем Люторе злодея. Они безусловно соперничали с Кларком. И Лана была одна из причин. Но это выглядело как-то по японски. Скрытая симпатия и дружба соперников. Придерживающихся разных взглядов и сторон, но связанных крепкой дружбой сердец. Без внешних атрибутов. На поверхности это смотрелось, как вражда. Но этот взгляд на младшего Лютера меня скорее огорчил. Лютер которого представляла себе я, не настолько безнравственный, что бы подвергнуть прямой опасности женщину которая ему нравится. У него строгая и математически верная, очень логичная и здравая безнравственность крупного потомственного магната. Глубокий ум и яркая неординарная одаренность с настроенным на иронии и сарказме уме человека опытного и возможно гениального, мало того весьма образованного и аристократичного. Таков Лютер. Высшая польза Я и дела , польза капитала и здравомыслия куда, как важнее по детски восторженного трагичного самопожертвенного героизма Кларка. Хотя оба они восхитительны. Лютер не злодей или не тот злодей в моём понимании, каким его показали в этом фильме. Впрочем есть еще парочка линий о старшем Люторе и пересечение человека Паука с ним. Если я не ошибаюсь. Однако же это возможно просто странное измышление. Зелёный сумасшедший гений не был отцом Лютера. Во всяком случае, как я это помню. Он если и был то в Готеме или еще где, но не в Смолвиле же. И мастер Джокер тоже. В этом фильме показано так, словно кто-то из этих клоунов был его отцом. Джокер был персональной головной болью Бетмена. И это скорее всего происходило именно в Готеме. Но что-то я не припомню, что его корни идут из Смолвиля. Впрочем я не удосужилась изучить его родословную. Но была уверена, что старый хромой Лютер, седой и со строгим лицом, злодей вечно воюющий с сыном на разные темы и не удосуживающийся снискать сыновней любви, это тот самый Джокер или Гоблин лет 20 назад. Ну как-то не вяжется. Хотя ... От Джокера можно ждать что угодно. Это же Джокер. Отсутствие граней! При этом мудрость, глубочайшая мудрость настоянная на какой-то безграничной боли. Словно он демон, который вечно горит не зная покоя и вечно истекает кровью и болью порождающей глубочайшее знание, мудрость и безумие чёрной и кровавой агрессии. По мнению Джокера все, кто как-либо пострадал от его действий заслужили это. И смех его , его торжество и глум над мучителями заставляющими его гореть и мучатся в этой агонии. Но он слишком слаб или слишком силён в этой боли и агрессии, что бы открыто признать это и достойно снести с покоем духа. Что пытается делать с переменным успехом Бетмен. Кларк на их фоне изнеженный маменькин сынок и Дартаньян в коротких штанишках. Хоть и вызывающий уважение. Таким где-то видел его и Лютер младший. Восторженным дурачком. Иногда уступающий ему место победителя с понимающей улыбкой ставшего брата. Эдакий светлый со всех сторон щен, наступающий то на грабли, то на собственные уши. И вызывающий этим улыбку у Лютера. Который кстати несколько раз страховал его действия и даже пару раз вытаскивал из неприятностей со словами - ну не могу же я дать умереть единственному достойному врагу или сопернику... Как-то так. Хитрый-хитрый Лютер. Развлекается. Это же зрелищный фильм полный спецэффектов вообще то вызвал недоумение! Чувства двоякие. Я успела подзабыть все эти Санта-Барбаровские хитросплетения. Но там явно что-то не так. Хотя понравилось. Наверное понравилось бы гораздо больше, если бы Андрей не мешал мне. В результате мы после кино переругались. Я действительно хотела посмотреть и оценить и подумать. А Андрей отвлекал весь фильм, заявив что там нет никакой интриги и смысла. Лучше бы он молчал. "Иногда лучше жевать, чем говорить! " Всю дорогу до дома мы ссорились и расселись в разные углы в такси надувшись друг на друга. "Больше я с тобой вдвоём в кино не хожу! А хожу туда одна! Всё! Достали! " - заявила я и ушла в себя. До самого утра мучая память и пытаясь вычленить разные линии историй героев. Выйдя из кино увидела, как молодая пара ссорится девушка орет на ошарашенного парня, тот разводит руками. Видимо даже не пытаясь вникнуть, что на нее нашло. Наверное что-то похоже. Вечерний сеанс то. Андрей сам предложил выбрать фильм. Я выбрала то, что мне интересно. Кто ж знал, что мужику по барабану на Бетмена. Я это предвидеть не могла. Посмотрела фильм "Дом. История путешествия. " - документальный. Вспомнила свое детское Стихо -" ... ВДРУГ ПОЧУВСТВУЕШЬ НУТРОМ НЕ ОДИН ТЫ В МИРЕ ЭТОМ МЫ СЕМЬЯ ЗЕМЛЯ НАШ ДОМ". Этому фильму удалось отразить мои взгляды и даже мои разнообразные сомнения. Не говоря уже о его потрясающей красочности. Очень советую всем посмотреть. И даже не один раз. Иногда на меня нападает "злобыш" и я начинаю зло шутить. Сегодня нашла статейку про психологические виды мужчин. "С кем вы живёте? Медведь или Пенсионер? " Ну лично я живу с дочерью. И собакой. А в гости к нам ходят Андрей и Дима. Но пошутить очень хотелось. Еле сдержала себя, что бы не прокомментировать. Вид -песец. Подвиды - А) Полный. Б) недокормленный В) Худой. Собираются утром Наташка с Димой на гулянку. Наташа психует. Один шарф ей не нравится. Другой. Кинулась к шкафу. Поётся там. Дима выдаёт сакраментальную фразу -"Что ты там ищешь?." Я что бы не развивать между ними конфликт ретируюсь в комнату, но поскольку молчать я не умею, то на ходу бурчу фразу из анекдота -"Наши трусы". Видимо они слышали. Начали смеяться. Ушла пить кофе. Пришла, смотрю у кровати что-то валяется. Машинально подняла. Трусы. Так и не опознанные никем. Ни то мои, ни то Наташины, ни то вовсе Ваниной жены еще с тех пор как они у нас снимали комнату. "НАШИ ТРУСЫ"! Откуда она их вообще нарыла? Дома выпила кофе с молоком. Перед кино наелись с Андреем кальмаров и рыбки сушёной. И овощей. В результате начал болеть живот и болит второй день. Вечно я ... Одно слово " кулинарная извращенка" как говорил Евстигнеев. Правда обычно у меня живот не болит. Я все подряд ем и ничего. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
