Проснулась с кашей в голове. Мешанина из мыслей о родных и друзьях. Вспомнила про Андрея. Наше с ним знакомство началось с того, что он подарил мне маленького, плюшевого, зелёного крокодила с зашитым пузом. У каких детей он отобрал эту выжившую жертву харакири? Вот с того времени я упорно пытаюсь его бросить, а он каждый раз возвращается. Чёрт побери, некоторые мужчины истинно похожи на бумеранг. Я подумала -"Что можно подобрать себе в баре? Но выглядит ничего. Ещё не совсем погрызенный жизнью. На один пьяный вечер, сойдёт и это." Мы пили вино в его машине и слушали музыку. Вообще-то я думала, что больше его не увижу. Но всё оказалось гораздо сложнее. Я вот до сих пор не могу от него отделаться. Вот ведь, как бывает. Есть у меня один знакомый мальчик. Из разряда "Евстигнеев в молодости". Не знаю точно сколько ему лет. 16-17... Симпатичный. У него есть девушка. Иногда ловлю себя на мысли, что жду когда он вырастит. Вспоминаю слова Евстигнеева -" Ты за следующим мужем в детский садик пойдёшь, Алена? Вырастишь под чутким руководством, под себя? " После Лемехова, это уже кажется перестало быть шуткой. Вообще не смешно! Смотрю на него и думаю -"Алёна, зачем тебе муж которого надо воспитывать? Тебе чего, проблем в жизни мало? Второе дитя на воспитание брать? ". И все же мне интересно с молодыми. У них свежие головы. После тридцати многие люди резко глупеют. Хотя кажется вроде бы, что после тридцати появляются первые мозги. Но это не совсем так. Что-то изменяется в мировосприятии людей и то, что, как бы мудрость и осторожность на самом деле скука и пассивность. У молодняка в головах свежесть и огонь. Хочу! Могу! Буду! Вот наверное, что меня в них привлекает. В первую очередь. У них это в глазах. Среди взрослых не часто встречается. Увы. Мне же интересно ни только наблюдать, но и участвовать в безобразиях. Хочу! Могу! Буду! Ещё где-то там клокочет в моей душе. Иначе жизнь кажется бессмысленной. А это не просто печально, это крах и катастрофа! Эх, парень... Хватит мне улыбаться. Не буди моих диких хомячков. Ха! Пущай спят. Пока могут. Я прям слышу, как хохочет Евстигнеев со словами -" Алена, ты не исправима! ". Уж кто бы говорил!? Кое-кто сам во всем виноват. Жили были люди - сами во всем виноватые. А я то чё!? " Дугие вон чё и ниче, а я, как чё, так вон сразу чё! "
Чего-то подумалось про Цветаева-Ахматова. Что-то такое... Было там странно... Да. несколько лет мучил этот вопрос эмоциональной окраски отношений. Да какая в сути разница? Обе хороши! В смысле я про поэзию.
Есть нормальные женщины. А есть Я. Нормальные женщины любят хороших, целеустремленных парней, либо с каким-то более менее будущим. Либо хоть как-то состоявшихся. Ну там квартира, машина, работа, престиж и деньги. У этих женщин есть мозг. А есть Я. Подъезжает красавец на роскошной машинке -"Девушка можно с вами познакомится? Можно я вас домой провожу? ". Да не за 50 , молодой ещё, за тридцать с хвостиком наверно. Накаченный, ухоженный. Что б мне с ним не пообщаться? Смотрю на него так, словно из него сейчас черви полезут. " Нет! Нельзя!" - пройдите вон называется. Ну чем! ? Чем, он тебе не угодил?!!! Молодой, красивый, богатый! Нет блин! Зато -"О! Какой нищий, грязный студентик! Это как раз самое то, давай влюбимся в него и себе и всем весь вздрючим мозг?! Давай?! Это так весело!" - это да, это по нашему. Или -"Этот двадцатилетний быдло с карьерой начинающего алкаша самое то! " Господи! Почему ты не наделил меня мозгами?! За что ты так со мной?! Почему бы мне не влюбиться для разнообразия в красивого, умного, состоявшегося, богатого и заботливого мужчину не обремененным пороком алкоголизма или наркомании? Или ещё какой-то ерундой! Ну для разнообразия хотя бы!!! Нет, мне надо влюбиться во что-то совершенно, просто крайне мне не подходящее, а потом мучительно страдать. Причём почему бы не быть этому неподходящему например миллиардером? Зачем?! Какая глупость! Он обязательно должен быть ещё беднее и хуже чем я и так, что бы вообще нельзя было с ним быть, то лет на 20 моложе и из дальних краев. Что б уж наверняка ничего не вышло!!! С таким же успехом я например могу влюбиться в "Волкодава" или "Мрака" или "Атоса" или например в пра-пра-пра-дедушку по линии двоюродной тети. Почему бы нет?! Эффект примерно тот же! У всех людей есть мозги, расчёт, перспективы, карьера. У меня сердце, фантазия, жопа и медный таз которым все периодически накрывается! Ку-ку дружок блиа! Я думаю, что если я влюблюсь в какого-то чернокожего рэпера вечно курящего травку, лет 15, из самого дальнего угла от моего местонахождения никто из моих знакомых даже не удивится. Скажут, что так и было -"Это ж Алёна? " И всех делов. Главное что бы было чего любить, долго и мучительно блин! Какой-то кошмар! Вот это что такое!
Недавно звонил Ойстрах. Мы с ним немного пообщались. Говорит -"У меня Матвею скоро двадцать лет. " И почему-то в его голосе прозвучала тоска и грусть. Впрочем я его понимаю. Мы все наверное морально готовы быть бабушками и дедушками. У всех болит. Помню мама очень переживала, что не доживет и не увидит внуков от моей сестры Саши. А несколько лет назад очень переживал Рукавишников, все подталкивал к этому Наташу. Говорил -"Я скорее дождусь внуков от Данилы. Чем от Наташи. " Теперь Ойстрах -"Алисе уже двадцать пять. Я скорее дождусь внуков от Матвея, чем от Алисы." Им везет! Ведь у них есть из кого выбирать, от кого ждать внуков. А у меня только Наташа. И все. Наташа с Димой. Который тоже как-то не четко визуализирован. Все мужчины похожи на иллюзии. Если только они не женятся на тебе и не живут с тобой каждый из дней в жизни. Проживая с тобой все. И хорошее и плохое. И в беде и в радостях. Потому то так тяжело когда после 12-13 лет жизни в семье развод становится неизбежнее чем жизнь далее. Мне приснился Ойстрах. Вот так... Не снился, не снился и на тебе. Игорь и Алиса приснились мне. И Мама Алисы. Хотя я кажется никогда ее не видела. Может быть лишь на фото. Приснилось мне, что Игорь позвал меня в гости. Я почему-то поехала. Вот только живет он совершенно не там. Не у себя дома. Живут они в квартире типа студии. И очень странной планировки. У них туалет, как в театре. Метров 18 в длину и четыре унитаза и две раковины. А двери в туалеты из витражного стекла. Около каждого унитаза. Зато кухня не большая и несколько комнат тоже не очень то больших, но уютных. А выход на на лестницы, как в обычных домах, а в большой коридор. Где в середине одна винтовая лестница на улицу в форме ракушки. Расширяющаяся к верхним этажам и сужающаяся к низу, к выходу. С высокими резными деревянными перилами. Напротив его двери стеклянные двери Кафе. Маленькое уютное кафе с одной стойкой и несколькими круглыми столиками. Я проснулась у него дома. В нереально большой кровати. Огромное как пушистые горы одеяло и несколько подушек. Белье в тон. Шелк что ли или что. Красивое белье. Проснулась одна. Все кувырком. И одеяло стоящее горой надо мной. И простыни и подушки. Комната не большая. Возможно что-то типа гостевой спальни. Я на этой огромной кровати потерялась где-то посередине. Осторожно открыла дверь и выглянула. Кто здесь? Никого! На мысочках подхватив одежду двинулась в душ. Потом одевшись и приведя себя в порядок в туалет. Ойстрах позвал из кухни. В туалете я столкнулась с Алиской. Сидя на разных унитазах мы болтали увлеченно о чём-то очень интересном. Придерживая ногами витражные двери, как будто так будет лучше слышно. Потом я стала мыть руки, над одной из раковин. Алиска что-то продолжала говорить, как зашла ее мама. "Девочки, другого места поболтать у вас нет? И о чём вы тут? " - сказала она. Мы стали наперебой рассказывать ей о чём мы. Собственно это кажется что-то типа нашего общего концерта. Ну поэты, музыканты, артисты. Что-то такое. Все мы в этом как-то замешаны. Какая-то творческая мешанина. Потом я что бы не мешать им общаться тихо смоталась обратно в свою спальню. Но пришел Ойстрах -"Ты голодная? Завтракать будешь? " Говорю -"Буду." Он взял меня за руку и потащил в кафе напротив их двери. Там мы сели за столик. Он дал мне стакан томатного сока. А я вдруг начала реветь. "Ты чего ревешь? " - спрашивает он меня. "Не хочу томатный! Хочу апельсиновый! " - рыдаю я. Он встал с непроницаемым лицом, взял меня за руку и подвел к витрине - "Выбирай какой тебе сок! " Сквозь слезы я ткнула пальцем в пачку сока, на которой нарисован апельсин. И есть трубочка. "Ты точно хочешь именно это? А что ещё нужно? " Я покачала головой -"Сок. Этот. ". " Откуда я мог знать, что тебе нужен апельсиновый? Ты же всегда пьешь томатный! Прекрати реветь. " - сказал он мне вытирая слезы с моих щек -"Чего ещё взять? Хочешь пирожное? " Я промолчала думая о том, что я хочу стейк с кровью. Но на завтрак в присутствии человека который не ест мясо это как-то слишком. Потому я задумчиво сидела над соком размышляя что же я хочу. Из двери его квартиры выходили какие-то люди. С инструментами. Гитары и прочее. Я видела их через стекла кафе. Потом выглянула Алиса. К нам подошла ее мама -"Вы скоро? ". Я кивнула, взяла пачку сока с собой и мы пошли. Куда, не знаю. Просто куда-то пошли. Видимо по делам каким-то. Ну я и потом проснулась. Куда пошли то? Непонятно ничего. Чего это я ревела из-за сока? Беременная что ли? Мдя.. Приснится же. Вообще то Ойстрах отлично готовит! Лучше многих мужчин, да и женщин кого я знаю. Чего это он меня в кафе потащил? За соком что ль? И чего мне приспичило апельсиновый? Его Наташа любит больше. А я люблю томатный! Хотя общий настрой сна соответствует действительности. Во первых Ойстрах музыкант. Во вторых я действительно рядом с ним такая и есть. Какая-то мелкая идиотка. Которую он везде водит за ручку, кормит, поит, утешает, вытирает сопли, присматривает что бы куда не вляпалась. Вообще то с таким мужчиной сложно быть женщиной в полной мере. Вечное детство. Хотя может быть это и не плохо? Наверное мужчина должен опекать своих женщин? Просто я привыкла наоборот. Вот мне и дико это. Мне нравится быть самостоятельной. А может быть просто я давно не доверяю мужчинам. И потому верю " дворняжкам" они не предают, они верные, преданные и умные. Когда к тебе плохо относятся ты людей не любишь. Когда хорошо - ты подозреваешь их во всем сразу. Убивают нас не враги. Убивают нас друзья и любимые "стреляющие" в наши спины! Я знаю это с ранней юности. Спасибо Насте, Ане, Сережке и Пете. Научили быстро и на всю жизнь. Поэтому рядом со мной были долгие года Наташа, Ваня, Денис и Миша. Брак расслабляет. Вот что я забыла! Хотя ещё в юности обещала себе НИКОГДА не расслабляться, потому что ЭТА херня поджидает везде! И вот оно... Пожалуйста! Потапов и Серегин. Можно было и не начинать. И не тупить так. Смысл? Второго раза думаю что вполне достаточно. Навсегда. Хоть я и не люблю это "Никогда" - "Навсегда". Но что поделать? Нет привязанностей, нет страданий!
На днях посмотрела запись концерта " Освода ". Сашка, муж Максимычевой на барабанах. Бес на гитаре. Уровень примерно тот же. Чёрт возьми, он для меня всегда " Муж Максимычевой "... Без обретения собственной идентификации. Мдя... Даже у Ольги больше личностного рядом с Андрюхой (Бесом). Чем у Сашки рядом с Натальей. Вот так... На улице холод. Я ничего не хочу. Второй раз отмокаю в ванной. Греюсь. Давление что ли? Давит виски. Хочется спать. Надо тренировку. Иначе вообще растекусь. Выходные. Наташа весь день дрыхнет. Я тоже. Кофе-сигареты-почитать. Даже на улицу не вышла с Тяпой. Благо Наташа вчера три раза ходила с ней. Последний раз ночью. Кто-то смеялся в подъезде. Голос напомнил Миху Ковальского. Третий день думаю про него. Как они там? Хороший он парень. Как-то сестра моя Сашка спросила меня -" Да чего тебе в нем такое нравится? Он даже не красивый! ". Ну и что, что не красивый. А что, что бы кому-то нравится обязательно быть красивым? А что просто хорошим парнем и интересным человеком не достаточно? Да уж... Да и потом красота штука условная. Что мне нравится, то красивое. Что не нравится то и не красивое. И все тут. На самом деле я слушала ДДТ во время пробежки и перед песней было вступление, читал стих в микрофон и тут я поймала себя на мысли, что слышу тембр, интонации, паузы и иронию Ковальского. Стали смешно. Голоса схожи. Хотя может и не голоса, но тон, общий фон что ли... Вспомнила на словах " Все плохо, жрать нечего, по ящику попса одна... " точно Ковальского... Один в один! "Ээээ... " А они..."Что тебе в нем нравится? " А чего ему мне и не понравится? Ни от кого не убудет!
Вот можно подумать наша сцена одни красавцы. У нас только Галкин и Ургант лапочки. На остальных без слез не взглянешь же! Кипелов, Беркут, Сукачев, Гребенщиков, Кинчев... и иже с ними... Ну прям красавцы! Разве они нам за это столько лет нравились? А молодые? Тимати, Децл и прочие из них? Да хоть и попса. Тот же Сташевский. Ну нравятся же народу. Находят же свое. Любят. Считают красавцами. Ну ок? Почему бы мне тоже не считать красивыми тех кого хочу таковыми счесть?! Моя жизнь! Мои правила! Кто мне нравятся тот и красивый. И все тут!
Музыканты.... Да... Уж... "Новая жизнь, никогда не дается даром... ". Новые лица.. Каждый раз... Каждый год. Например " Калевала ".. Не... уже не так новы... Но не из моего детства. А мы любим и помним кумиров своего детства и юности. До сих пор когда хожу пешком до Дигунина, кручу Помпилусов. Почти всегда. Сейчас часто кручу Канцлера Ги. Калевала, "Кацлер Ги"... Ну или Энауди, Цимер... Сейчас часто Stromae. Мачете. Резное конечно же... Под настроения. Иногда, как заряжу чего-то.. Типа Люмен или того хлеще - Многоточие, Ласковый бык или типа того. Настроения! А то вдруг Хиль, Кристалинская. Нравится голос Монгол Шудан. Кай Метров. Мне такие мужские голоса нравятся. Поёт же. Вчера к ночи зарядила -" Не ходи к нему навстречу не ходи, у него гранитный камешек в груди! ". " Божья коровка ". А то вдруг ностальгия -" Ты ушла рано утром, где-то чуть позже шести.." Чиж м Ко. Пару недель назад как запела -"Не для меня цветут сады, не для меня Дон разольется! " А сама в наушниках, там песня орёт. Смотрю из-за угла мужик выглядывает, улыбается весь. Ахаха! Я то думала никого нет! Покурить вышла. Для души пела себе. А он подслушал!
Снег! Большой! Красиво!
У меня в аудио записях. Иногда сто раз прокручу и успокоюсь. Так со всем, что мне нравятся. Смотреть как светится шпиль у церковной колокольни на солнце под музыку Моцарта на фоне белого только что выпавшего снега и розовеющих в закате ветвей бесценно! "Душа воспрянет в небеса". Наташа приготовила макароны по флотски. Очень даже вкусно. Вечер сегодня, как и вчера проходит тихо. Ужин. Пиво. Кофе. Молчит. Что и к лучшему. Мне ничего не охота. Сегодня даже не тренировалась. Никто не мешает вроде. Кроме меня самой себе. Но тихо. Уютно. Хорошо.
Наташа с Димой то ссорятся, то мирятся. Мне пишет какой-то иностранец. Ерунду и комплименты. Наверное мне 1000 лет. Но мне это все равно. Кофе остыл. Сигареты кончились. Опять фобии. Страх непонятно чего. Устала. Стихи ... Доброй ночи Мария, я твой подкроватный монстр.
Построили красивый парк с аллеями. Спилили развесистую иву над водой. А я ее очень любила.
